Duas pequenitas foram passar o fim de semana a casa da tia.
No sábado de manhã a tia volta-se para elas e diz-lhes:

- Então meninas, o que é que querem almoçar?
- Pode ser peixinho, madrinha?
- Pode pois, boa escolha. Então e que peixe é que querem? Pargo, dourada, linguado?...
- Hummmmm... lasanha!

O GAJO ESTÁ A GOZAR COMIGO!

O meu amigo que está em Moçambique a trabalhar volta e meia envia-me uma sms. Ontem dizia o seguinte:

«Hoje à tarde passei por um puto que estava a vender lagostas. Perguntei-lhe quanto custava. 20 euros, respondeu ele. Todas? Sim. Comprei e levei para um restaurante que já conheço para prepararem. Quando estava a jantar perguntei quanto pesava a maior. A senhora do restaurante respondeu: não muito, máximo 5 quilos.»

Agora digam-me lá se este gajo não merecia que eu fosse a Moçambique de propósito partir-lhe o osso da tromba? E isto sou eu que nem sou assim muito dado à violência...

A MINHA AVÓ FALA ESTRANGEIRO

A minha avó pode não saber ler nem escrver, perguntar-me quando é que lhe apresento a minha rapariga cada vez que me vê e dizer-me na cara cada vez que falamos ao telefone que eu sou um doudo e toda a vida o serei. Pode isto tudo. Mas uma coisa é certa, a minha avó ainda arranha o italiano, pois a conversa termina invariavelmente com um "ciao bambino".

CENAS DE UM CASAMENTO: III

continuação de cenas de um casamento: II

A banda já está a tocar há 2 horas após o jantar e os seus elementos decidem fazer novo intervalo para molharem a goela com umas minis. Nesse momento, o padrinho da noiva sobe ao palco e avisa que se vai leiloar a liga. Depois de vários sobe e desce naquela perna rechonchuda, o Manteigas pede novamente o livro de cheques à mulher, levanta-se e diz:

- Vamos lá acabar com esta palhaçada!

Entrega um cheque de 5 mil euros. Não tem concorrência. O padrinho da noiva, furioso, pois queria ser ele a ficar por cima, desce do palco e vai em direcção ao vencedor, empurrando-o:

- Oh meu cabrão, lá porque cagas milhões pensas que podes chegar aqui e ficar com a liga da minha afilhada?!
- Não me empurres que eu vou-te às trombas!

Quando parecia que a coisa ia descambar, ouve-se um arroto estrondoso na sala. Eram os putos que ao verem o microfone a jeito apoderaram-se daquilo. Foi o que salvou a noite.

Antes dos convidados irem embora falta marcar o próximo casamento, que será o de quem apanhar o ramo da noiva. As candidatas perfilam-se atrás duma linha imaginária tentando adivinhar onde vai cair o bouquet. No meio das jovenzitas está uma senhora com uns setenta anos.

- Olha-me a maluca da Isaura! Com aquela idade anda para ali no meio das miúdas, já era para ter juízo!
- Ainda cai e parte uma perna!
- Parte uma perna? Tá bem tá! Se não lhe der uma taquinárdia já vai com sorte!

Na sala restam os desfraldados de gravata na cabeça que escorropicham os últimos copos enquanto as suas respectivas os tentam levar dali. À saída, o jovem advogado já meio trôpego passa pelo noivo e estende-lhe um envelope vazio enquanto o abraça:

- Muitas felicidades, amigo!

O noivo guarda-o no bolso interior do casaco junto do resto da massa, sem contudo se aperceber da generosa oferta.

A festa termina com um fogo de artifício apoteótico que revela uma limusina branca de onde os noivos dizem adeus aos convidados pela janela. E assim partem para um hotel de luxo onde irão passar a noite de núpcias.

A maneira como os noivos acabam a noite não interessa. Mas um amigo que trabalha nesse hotel confessou-me que mais tarde passou ocasionalmente no corredor da suite e ouviu o seguinte comentário:

- Oh môr, estás tão bêbado. Como é que vamos fazer para o pores em pé?

CIAO BARÇA

Felizmente o Barcelona foi eliminado. Só o facto de imaginar a possibilidade de ganharem a liga dos campões e fazerem a festa no estádio do eterno rival em Madrid, dava-me náuseas.

O Mourinho não é flor que se cheire e tem um ego do tamanho de Júpiter. Mas é impossível negar-lhe mérito e competência. Tal como ele disse, a chegada à final era uma obsessão para os catalães que queriam consegui-lo a todo o custo (relembro mais uma vez que o jogo é no Santiago Bernabéu, casa do Real Madrid). Depois das cenas deploráveis (a roçar a demência) na recepção à comitiva do Inter e a presunção exacerbada, a eliminação foi o melhor que lhes podia ter acontecido. Adorei!

Dá-lhes, Zé!

HONESTA E SINCERAMENTE VOU SER FRANCO

Não sei se sempre assim foi mas nos últimos tempos parece-me que as pessoas estão mais verdadeiras. É que ouço frequentemente expressões do género "vou ser sincero contigo", "honestamente, blá blá bla", "para ser franco, blá blá blá".
Isto leva-me a concluir que nos temos andado a enganar uns aos outros e para sabermos se realmente nos vão contar a verdade é preciso primeiro ouvir essa confirmação.
A vida moderna realmente tem coisas do catano.

CENAS DE UM CASAMENTO: II

continuação de cenas de um casamento: I

Noutra mesa, a tal prima da noiva que é boa como o milho mas um bocado bardajona, tenta manter um diálogo com um amigo do noivo que é um jovem advogado. Trabalha no escritório que está a tratar do caso Face Oculta e tenta impressioná-la, explicando-lhe os meandros do processo. A miúda que já está farta da conversa puxa-o para um canto para dançarem. Ainda a primeira música não vai a meio e já estão aos melos.

No bar ao fundo da sala, três amigos, cada um com seu uísque na mão, discutem onde é que vão ver a bola. Não há Sport TV no restaurante, portanto um deles sugere que se se puserem já a caminho dá tempo de irem ao estádio e voltarem antes do jantar, afinal são só 70km. Um Benfica-Pampilhosa da segunda eliminatória da taça de Portugal não é coisa que se perca.

Três velhotas (todas avós) apanham sol enquanto fazem renda. Contabilizam os solteiros e solteiras do casamento tentando emparelhá-los maquiavelicamente. Diz a dona Isabel:

- O Luís já era tempo de se casar! Está com a Sandra há tanto tempo e a rapariguinha a suspirar pelo casamento.
- Mas esses estão encaminhados, agora a Paula é um caso perdido! Já vai fazer 33, teve alguns cinco ou seis namorados e não há maneira! Aliás, elas hoje em dia são piores que eles, isto é uma pouca vergonha! No meu tempo, o Joaquim mal se aproximava da minha janela e o meu pai que Deus tem ia-se logo a ele - «some-te daqui malandro ou levas uma bordoada!»
- Ai ai, o mundo está mesmo perdido...
- Mas olha, pode ser que alguma delas apanhe o ramo e decida fazer a vida como deve ser.
- Ah, eu gostava tanto que fosse a minha Sandra...

Às 20h30, o chefe de sala informa o noivo que daí a meia hora servem o jantar. Uma das convidadas que estava por perto também ouve a informação e vai chamar o marido que tinha ido para o carro dormir a sesta. A cassete do Quim Barreiros tinha encravado e era um acumular de fita embaraçada pelo chão. O marido, esse, tinha adormecido contra o vidro de onde escorria uma catarata de baba pelo peito abaixo.
- Oh Zé, então? Está aí um bonito serviço?
- Han? O que foi, o que foi?! Já estão a servir o camarão?
- Tira mas é a camisa que isso não são termos de ires jantar. Tenho ali a tua camisola do fato de treino. Eu aproveitei e também já calcei os chinelos.

E voltam para dentro. Quando finalmente anunciam ao microfone que o jantar buffet vai ser servido, toda a gente se dirige de imediato ao barco do camarão. Após dois minutos de encontrões e insultos, os convidados sentam-se à mesa a comer marisco como se não houvesse amanhã. Os amigos do Benfica chegam entretanto num desalento total: zero a zero e o glorioso eliminado nos penalties. Esperam poder vir a desforrar-se mas apanham outra decepção, o barco já está vazio.

- Fodax! Esta gente parece que não come desde o último casamento!

Voltam para o bar ao fundo da sala de onde sairam à tarde e pedem mais três uísques. A tia que veio de Paris de França olha com atenção para os lados para se certificar que ninguém vê e tira mais meio quilo de gambas que tinha guardado na carteira para o caso de ficar com fome.

continua...

AQUELE PÔR DO SOL

No fim de semana vi o céu de um fim de tarde de há muitos anos atrás, quando nenhum de nós tinha relógio e o pôr do sol servia de aviso para irmos para casa. Todas as mães nos diziam que antes do lusco fusco deveriamos estar de regresso. Infelizmente as brincadeiras tinham terminado nesse dia, mas sabiamos que no dia seguinte repetiriamos tudo.
Foi um pôr do sol igual aos de antigamente e que me trouxe boas recordações.

CENAS DE UM CASAMENTO: I

No fim de semana estive com amigos e amigas que se vão casar este ano e naturalmente isso foi tema de conversa.

De um modo geral não gosto de casamentos. Tanto que assim é que nem sei se vou aparecer no meu. Mas já fui a muitos e fiquei contente por ter sido convidado, porque são pessoas de quem gosto e lhes quero bem. A maneira como é organizado o dia na maior parte das cerimónias é que me aborrece.

As missas que são ao final da manhã e algumas mesmo depois do meio-dia, explicam várias coisas. Por exemplo, o facto da igreja estar apenas meia cheia e ser nesses dias que os cafés ao lado fazem mais dinheiro. A malta a essa hora está esgalgazinada com fome e não há rissol ou pastel de bacalhau que resista, portanto que se lixe a missa. E depois apanham-se grande bebedeiras. Obrigado!, se a festa começa logo de manhã, queriam o quê?? Além disso um salgado não é coisa que se acompanhe com um copinho de água...

Depois da missa há sempre a típica sessão de fotos. Mas para quê? Por que razão não há-de cada um trazer a sua máquina e tirar as fotos que quiser sem aborrecer os restantes convidados, obrigando-os a uma seca descomunal, quando por essa hora o pessoal já só pensa em comer, beber e galar o mulherio? Por falar nisso, as fotos de conjunto só podem mesmo servir para pormos a mão na cinturinha daquela prima afastada que até é um bocado bardajona, mas pronto.

Depois do almoço que dura em média três horas e acaba lá para as 5 ou 6 da tarde, os convidados ocupam-se com as mais variadas actividades. O casalinho de pombinhos convidados da noiva que vieram de longe, estão hospedados no mesmo hotel da tia da noiva que veio de Paris de França. O que é que o casalinho vai fazer a seguir ao almoço? Vai para o quarto fazer o amor. Ao lado, a tia da noiva calça as pantufas felpudas para descansar os joanetes e vai fazer uma sesta que a idade já não lhe permite aguentar estas andanças sem pausas. Quando está praticamente ferrada começa a ouvir gemidos. Arregala os olhos e solta um «oh la la!». Mas o festim continua no quarto ao lado. Como aquilo parece uma locomotiva com a caldeira a todo o vapor, decide ir malhar na porta deles:

- Não tendes bregonha, carago!? Está aqui uma pessoa para descansar! Se querendes apitar o comboio ide pra outro quarto! Merde, alors!

E lá volta para o seu leito, rosnando entre dentes.

Entretanto, o marido da tia que veio de Paris de França, está a negociar com o construtor civil que fez a casa dos noivos e arremata-lhe três vivendas com pronto pagamento:

- Oh Manteigas, olha que as casas têm bons acabamentos e estou a fazer-te um preço de amigo. Mais não te posso tirar que isto anda mau, bem sabes.
- Não há problema. Vou já dar-te um sinal em dinheiro e depois passo-te os cheques.

Vai ao bolso da camisa, tira um maço de notas de quinhentos euros, leva o polegar à língua e começa a contar.

- Olha, só tenho aqui 7 mil.
- Chega, chega bem.

Entretanto liga para a mulher que estava finalmente a dormir e ordena-lhe:

- Oh Emília, traz cá o meu livro de cheques que eu preciso de fechar aqui um negócio dumas maisons.

continua...

Peço desculpa por não ter escrito nada sobre o 25 de Abril mas apenas hoje tive liberdade para o fazer.
Só que agora já não me apetece.

CONVERSAS MATINAIS 24

A propósito e no seguimento da conversa matinal 23.

- Mas não fumas mesmo?
- Já te disse que não. Eu para fumar só se for tabaco espanhol.
- Espanhol?
- Sim, daquele que passa por Marrocos. É só falar ali com o meu sócio e rebentamos com um.
- Ahahahahahah!
- O que é que foi Jibóia, estás-te a rir? Vê lá se te dá para aí algum ABS e depois precisas de uma massagem cardíaca!

COMO CONHECER MULHERES

A propósito do almoço de sexta-feira passada na esplanada, tenho a dizer que descobri a fórmula secreta. É capaz de não ser assim tão secreta, mas agora que já vi o efeito ao vivo e a cores já posso falar sobre o assunto.

Esqueçam as perdas de tempo a pensarem em como conhecer mulheres. O que lhes dizer (o típico "posso-te conhecer?" é ridículo, by the way), o que fazer, como se vestirem, etc e tal. Para passarem por tolinhos, serem gozados ou ignorados, não vale o esforço. Façam o seguinte, vão com o vosso grande amigo e a filhota de 1 ano almoçar a uma esplanada e esqueçam a barba por fazer, o perfume, as calças rotas, a t-shirt amarrotada, o (des) penteado e essas mariquices. Instalem arraiais no meio da esplanada (por essa altura já toda a gente vos topou) e ajam naturalmente prestando apenas os cuidados normais que uma criança de 1 ano requer. A certa altura peguem na bebé ao colo e levem-na a ver os piu pius, os peixinhos na água ou joguem à bola com ela. Não precisam de fazer mais nada. Experimentem e depois falem comigo. Eu fiquei parvo.

ENFIM, CAMPEÕES!

Enquanto esperamos pela confirmação no outro futebol, o BENFICA deu-nos outra alegria ao sagrar-se hoje campeão europeu de futsal. Parabéns!

- Então pá, por que é que não vieste à terra dos doudos este fim de semana?
- Não posso, estou de serviço na farmácia.
- Mas alguém quer saber da farmácia nestes dias? A malta quer é festejar!
- E depois quem é que vendia os kompensans aos lagartos e aos tripeiros?

CONVERSAS MATINAIS 23

- Então mas o teu irmão fuma?
- Não, achas?! Isso é como um gajo ser apanhado pela namorada com outra na cama:
«oh môr isto não é nada do que estás a pensar!»

HÁ MALES QUE VÊM POR BEM

Raisparta o vulcão! Por causa dos voos cancelados cortaram tempos de escala do cruzeiro do meu amigo venezuelano, incluindo Lisboa!! Resultado, só cá esteve uma manhã, foi-se embora à hora de almoço e não fomos comer o bacalao! Em compensação estive numa esplanada com um amigo e uma gaja bem gira num almoço que foi uma maravilha!

ANDA CÁ, NÃO TENHAS MEDO

Parece-me que ganhei um novo leitor. Aparece por cá de vez em quando mas ainda não comentou nada. Cheira-me que trabalha no Hospital Universitário de Viena e suponho que esteja à procura de motivo para me internar (o que não será difícil) e assim mostrar serviço ao director clínico.
Caro leitor, fica descansado que eu vou pelo meu próprio pé sem oferecer resistência. Sou um fácil, já viste? Mas com uma condição! Durante o internamento (em Viena, claro!) quero todos os dias um apfelstrudel ao pequeno almoço e uma fatia de sachertorte ao lanche, senão nada feito. Combinado?

QUERIAS, NÃO QUERIAS?

Já aqui disse em tom de brincadeira que sou um mãos largas. E sou, para quem acho que merece. Também há quem seja mãos largas para mim e dou graças por haver pessoas que se ajudam umas às outras sem o mínimo interesse por detrás das acções que praticam. Mas nem todos são assim. Há até quem mal nos conheça, mal nos dirija a palavra, mas para quem podemos ser muito úteis quando lhes convem.

Outro dia, uma dessas pessoas que ora me fala ora passa por mim como se eu fosse invisível, veio ter comigo toda sorrisinhos e pediu-me que lhe arranjasse dois bilhetes para o último jogo do Benfica no campeonato. Eu respondi secamente que fosse às bilheteiras que ia dar ao mesmo. A conversa terminou logo ali, mas mais tarde comecei a sentir alguns remorsos (o meu coração mole às vezes tem problemas com a sistólica). Só que, porra!, se há tanta gente que merecia muito mais, por que razão haveria de o fazer para ele??

Há gente com muita lata que se vai safando na vida com esses esquemas mas comigo cada vez me apanham menos distraído.

SÓ ESTAMOS BEM ONDE NÃO ESTAMOS

E eu a esta hora estava bem era em Madrid nas imediações do Vicente Calderón de camisola vermelha vestida a beber cañas, à espera que fossem horas do jogo (isto se o glorioso tivesse passado o Liverpool). Ou então em Sevilla na Real Maestranza a ver a segunda lide da tarde, para depois me pirar para o recinto da feira e ir beber rebujitos, enfardar pimentos padrón, puntillitas e boquerones como se não houvesse amanhã. Isso é que era!

Mas não, estou aqui na capital com este tempo que nem f* nem sai de cima!

OUTRO ANO SEM...

Não pode ser!!


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