TIRA TEIMAS

A propósito deste post, Pipoca dos Saltos Altos dixit:

"Pudins? Isso é mais estranho que adormecer galinhas!"


Será mesmo? Ora votem ali ao lado.

TONI, PAGAS ALGUMA COISA?

Tudo o que possa dizer acerca do António Feio não será mais que uma mera repetição dos elogios que unânime e merecidamente temos ouvido e lido nas últimas horas, portanto vou apenas recordar aquela primeira noite nos idos anos 90 em que juntamente com um amigo meu (que infelizmente também já partiu) o abordamos no Plateau e simplesmente lhe dissemos:

- Grande Toni, pagas alguma coisa?

E pagou. E depois pagamos nós. Na semana seguinte a mesma coisa. E na outra. Até nos termos desencontrado definitivamente...

Tal como milhares de portugueses, o Jibóia gostava de ir a banhos durante o mês de Agosto, aproveitar as promoções do continente em Setembro para o regresso às aulas e voltar em Outubro. Mas infelizmente não é isso que vai acontecer. Vai ser mais Work and the City. E as minis, claro.

CONCLUSÃO

Não gosto de casamentos. Tanto que assim é que nem sei se vou aparecer no meu.

AINDA OS CASAMENTOS

Por que é que os convidados têm que estar todos sentados antes dos noivos entrarem na sala para almoçar?

A DESGRAÇA VEM AÍ, PREVINAM-SE!

Segundo esta notícia, um asteróide pode colidir com a terra no ano de 2182.
Como sou um gajo prevenido, queria perguntar se há por aí algum fisioterapeuta (endireita também serve) que me vá compor os ossos à campa nessa altura, fachavor.

Já não me lembrava que em tempos houve pessoas que pediam para guardar pudins no bengaleiro da discoteca na terra dos doudos. Sim sim, pudins enformados. Não é brincadeira.

NEM ELAS AGUENTAM ESTE CALOR

Depois da missa do casamento, já no restaurante:

- Oh senhor padre, o senhor já está há tanto tempo em pé que precisa é de uma cadeirinha.
- Eu estou bem, so preciso é de comida. E de bebida, que um padre engasgado é pior que uma mulher bêbeda.

QUEM VÊ CARAS NÃO VÊ OUTRAS COISAS

Acho o máximo as pessoas dizerem-me que a minha aparência e maneira de ser jamais revelariam que também pudesse ser assim. A sério.

A propósito do casamento do fim de semana.
Conversa entre o padre da terra dos doudos e o proprietário do café ao lado da igreja:

- Oh senhor padre, nalguns casamentos tenho aqui mais convidados do que o senhor lá na igreja.
- Pois, temos um problema. Havíamos de fazer uma transmissão em directo da missa aí nesse plasma. Mas só se não houver bola à hora do casamento, claro.

No fim de semana fui ao terceiro casamento este verão e vesti exactamente a mesma coisa que no anterior. É grave?

PS - O casamento foi na mesma igreja, o almoço no mesmo restaurante e alguns convidados eram os mesmos.

O GALÃ E AS GALONETES

Em quase todas as empresas existe a figura do galã, aquele adorável ser masculino venerado por uma parte do mulherio, as chamadas galonetes. Este ser de ar encantador e piada fácil é a alma da empresa e o sonho de cada uma delas.

Estas mulheres derretem-se com as histórias que ouvem e seguem a vida dele como se de uma novela se tratasse. Comentam umas com as outras, mostrando-se preocupadas, o simples facto do crédito para a nova casa já ter sido aprovado ou que o arroz de polvo que comeu ao almoço estava salgado.

A coisa funciona equilibradamente enquanto o galã for dando troco, mas não o suficiente que permita uma aproximação mais arrojada de uma das galonetes. No dia em que isso acontecer é o fim do mundo. Em primeira instância abrirão a torneira da inveja e à medida que as coisas se descontrolam haverá lugar a insultos, cuspidelas e puxões de cabelos. No final nenhuma fica com ele e este ficará marcado para sempre. As galonetes encarregar-se-ão de lhe fazer a vida tão negra que o próprio desejará nunca ter trabalhado ali.

As mulheres são lixadas, mas alguns homens que se julgam a última coca cola do deserto no fundo são burros o suficente para não perceberem no que é que se metem.

A minha mãe é tão fixe que me deixou as Heineken dela já fresquinhas no frigorífico para o fim de semana. Obrigado, és a maior! ;)

Meninas, as banduletes voltaram a estar na moda?

EU NUNCA PAGUEI

É engraçado nunca ter dado um cêntimo que fosse para ir a um concerto de uma banda portuguesa, mas serem poucas as que nunca vi actuar. Vantagens de poder andar de festa em festa pelas terrinhas ;)

O RONALDO É BURRO

- Vocês já repararam como o Ronaldo é burro?
- Quase todos os jogadores são...
- Não, mas estou a falar de outra coisa.
- Então?
- Ele não pagou 12 milhões de euros a uma gaja para ser a mãe do filho dele e ficar calada?
- Ao que parece, sim. E depois?
- O gajo é burro! Pagava só 11 milhões pelo João Moutinho, podia fazer-lhe festinhas na cabeça, jogar com ele à bola no jardim e chamar-lhe filhote. O puto tem todos estes requisitos.

Hoje já estive com o passaporte do Zidane na mão. Sim, aquele jogador que dá cabeçadas.

Será que os arrumadores esperam mesmo receber a moedinha quando nos indicam lugares de estacionamento que fomos nós próprios a descobrir ou onde há parquímetros?

Adoro aquelas pessoas que vão às compras ao Pingo Doce com sacos do Continente e afins.