Mulher 1: - Olha-me aquela bichona!
Mulher 2: - Realmente, a abanar assim o rabo...
Mulher 1: - Qual rabo?! Nem reparei nisso!
Mulher 2: - Então como sabes que é bicha?
Mulher 1: - Um gajo com a depilação das pernas mais bem feita que a minha, queres que seja o quê??

ELAS NÃO SÃO O MEU GÉNERO

Costumo ir a uma frutaria onde trabalha uma chinesa. A rapariga é bem simpática e sorri-me sempre que lá vou. Outro dia, após um desses cumprimentos sorridentes, dei comigo a pensar se poderia haver ali um foco de interesse. Depressa abandonei a ideia ao olhar novamente para ela: as desdentadas não fazem o meu género.

O meu chefe liga-me à noite para saber se estou a ver a série preferida dele. Digo-lhe que não, que estou na esplanada. O que vale é que ao pequeno almoço faz-me sempre o resumo do episódio da véspera, embora a série não me interesse minimamente.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #1

O que é que a hora de deitar tem a ver com a hora de levantar?
Nada, podem é coincidir.

A GUERRA CONTINUA

Mais uma batalha desta guerra. :)
O que é que se faz num serão em que se está com neura de gaja?
Um risotto de cogumelos e pimentos só para mim. Voilà!

Ah! Não éramos a pior equipa até ontem, nem passamos a ser a melhor depois de vencermos as lagartixas. Mas contem connosco!

AS MINHAS PESSOAS

Não é por o Benfica ter ganho ontem ao Sporting que venho falar de futebol. Foi fixe, claro. Mas poderia ter sido ainda melhor se tivessemos marcado mais uns 5 ou 6 golos. Eheh
Agora mais a sério, a oportunidade que tive de ver o jogo ao vivo deu-me uma satisfação tão grande que mal consigo explicar. E porquê? Porque foi graças às minhas pessoas que o pude fazer e não imaginam o prazer que isso me deu. Obrigado a todos! :)

O PAPAGAIO TRAFICANTE

Um papagaio foi preso na Colômbia porque avisava os narcotraficantes quando a polícia se aproximava. Vejam aqui o vídeo. Hilariante!!

CONSTATANDO

Reparei agora que os últimos três posts foram todos para constatar alguma coisa, portanto esta é a quarta constatação seguida. Parece-me que há aqui qualquer coisa errada e suspeito do que seja. Alguém falou em ir beber copos, não foi? Onde e quando?

A propósito do post anterior, sabiam que alguns alfabetizados informaticamente não sabem distinguir os colegas pela caligrafia, pois mesmo trabalhando em conjunto há muito tempo nunca lhes viram um manuscrito?

O ANALFABETISMO DE HOJE

Dei por mim a olhar para o movimento da seta do rato e chego à conclusão que não saber mexer nisto hoje em dia é praticamente como ser analfabeto há 20 ou 30 anos atrás.

HOJE A MÚSICA É OUTRA

A MTV, de música, já só tem o nome. Passou a ser um canal generalista dirigido descaradamente à faixa etária mais jovem (nada contra) e que de vez em quando passa telediscos.

É por isso que música na televisão só no VH1, o único que ainda passa os clássicos.

QUANDO OS SONHOS SE TORNAM REALIDADE

Há muito que queria ver um jogo do Real Madrid no Santiago Bernabéu. Disse-o aqui o ano passado. Ontem foi o dia!

O jogo não foi espectacular mas valeu a pena. Ricardo Carvalho, Pepe, Cristiano Ronaldo e Di Maria foram escolhas de José Mourinho para a equipa titular e assim vi-os jogar a todos logo na primeira visita a este estádio.

A repetir, se puder.

TRABALHAR NO CAMPO É BEM!

Agora que começou a época das vindimas é ver por aí vários programas que permitem a muito boa gente pagar (!) para poder trabalhar no campo. Na volta contam aos amigos que foi o máximo, fantástico mesmo, arrastando mais uns quantos para o ano que vem.

Se fosse para a apanha da azeitona ou da batata queria ver se o entusiasmo era o mesmo.
Aos interessados, garanto um programa de contacto directo com as uvas, de borla e com almoço incluído. Apresentem-se na terra dos doudos no próximo fim de semana que há lá muito que fazer.

AÍ ESTÁ ELA, FINALMENTE

A ARTISTA DO MOMENTO

Controversa. Amada por uns, odiada por outros. Depois dos oito prémios MTV, é sem dúvida uma figura incontornável da música pop. A princípio foi-me indiferente, cheguei a não gostar dela, mas de momento até ia ao concerto. Acredito que faça um espectáculo bem porreiro.





Lady Gaga

A CAGADA TOTAL

No escritório:

- Joder! Hoy hace un calor que te cagas, no?!
- Pero tu te cagas con todo. Con el calor, con el frio… te cagas hasta con las mujeres! Por eso sigues soltero…

GENTE ESQUISITA

Depois da época dourada dos restaurantes chineses nos anos 90, nos dias que correm quem lá põe os pés só pode estar louco! Principalmente agora que se descobriu que eles nem os mortos enterram! Pelo menos em Portugal. Hoje em dia o que está a dar é Japão. Quem não vai ao japonês está completamente fora de moda. Aliás, nem é uma questão de moda. Não ir, não gostar ou pura e simplesmente não conhecer a gastronomia japonesa é um pecado.

Confesso, gosto e vou esporadicamente ao japonês, embora o jeito para os pauzinhos não seja muito. Gosto particularmente de tempura de feijão verde, também conhecido por peixinhos da horta. Ah!, e o outro de bacalhau também é muito bom, ao qual já ouvi chamar pataniscas.

Vendo bem as coisas, a comida japonesa é óptima, algumas pessoas é que são umas esquisitas!

Muito fixe!

QUERIAM, NÃO QUERIAM?

O meu chefe chegou há bocado de Lisboa e sem que lhe tivesse pedido o que quer que seja, entregou-me um saco com o Record, o Público, a Caras, a Visão, a Time Out e a Sábado. Todos de hoje ou desta semana. No final ainda me pediu desculpa:

“Sei que gostas mais de ler “A Bola”, mas só havia o Record.


Quem tem um chefe assim, que mais pode pedir?

HÁ PORRADA?

Confirma-se que as pessoas têm uma vida pacata e precisam de matéria para se entreter. Basta lerem “deves ter a mania, deves”, em jeito de provocação. Mania? Quem é que tem a mania? Deve ser um espertinho qualquer, deixa lá ver quem é o gajo! E como mete espanhóis, toca a juntar as tropas, pegar nas armas e arreganhar os beiços: espanhóis? Mais espertos que nós? A quererem anexar-nos!? Isso é que era bom! Vamos a eles, carago!

E pronto, o meu blog teve mais visitas numa manhã que nos dois últimos dias juntos. :)


PS1 – Podiam era ter limpo os pés no tapete de entrada antes de entrarem, isto está um caos.
PS2 – Esqueçam o PS1. Quem é que limpa os pés antes de entrar na guerra?

A GAJA QUE HÁ EM MIM

Mas só porque havia DJs, malta a dançar nas montras e "buída grátes". Ahahahah

TERAPIA DE GRUPO

Numa sessão de terapia de grupo estão quatro pacientes reunidos. O terapeuta pede que se apresentem.

- Olá, chamo-me Miguel e sou dentista. Gosto de ver as pessoas com sorrisos brilhantes.
- Eu sou o Mário e sou arquitecto porque gosto que as pessoas vivam em casas bonitas.
- Maria. Sou lésbica porque gosto de cus, mamas e de sexo com outras mulheres.
- O meu nome é Joaquim. Até há poucos segundos atrás estava convencido que era pedreiro mas acabei de descobrir que afinal também sou lésbico.

MINI FÉRIAS

É verdade que andou desaparecida algum tempo mas também teve direito às suas férias.
Aliás, depois do casamento toda a gente merece descansar...

QUE BIEN HUELE EL "ASAAAO"

Entraña argentina. Sem membrana, claro. Temperar com sal, vinho branco, sumo de limão e alecrim (à falta de chimichurri desenrasca bem). Forno a 180C já quente. Dez minutos. Voltar a carne. Mais cinco e é suficiente. Para primeira vez não me saiu nada mal. Agora quero experimentar grelhada.














PS1 - Esqueçam a picanha, a sério.
PS2 - Aposto que o gajo do surf, o das chouriças e o do rugby já se estão a babar.

CUSTOU MUITO?

Então minhas meninas e meus meninos, as férias foram boas? Custou muito voltar ao trabalho ontem?
Vá, isto só custa os primeiros dias. Lá para o final da semana já estão a marcar férias para fazerem pontes e alguns de vocês já têm almoços de trabalho até às 4 da tarde.

EU TENHO DOIS AMORES

OS PORTUNHÓIS

Acho graça aquelas pessoas que fazem questão que os outros saibam que o seu apelido é Sánchez, López ou Rodríguez, porque é fino, mas depois nao falam puto de espanhol.

EXPERIÊNCIAS

Não percebo porque razão as pessoas com ideias pré-concebidas e pouca capacidade de encaixe ou vontade de adaptação a novas realidades, insistem em justificar-se com fracos argumentos.
Para se convencerem a elas próprias que estão certas e que a sua opinião é lei? Só se for.

Não sabem é que partem de um pressuposto errado: a presunção de saberem tudo e portanto se julgarem acima de toda a gente.

ESTOU CURIOSO...

Mais info aqui.

CONVERSAS MATINAIS 30

- Você bateu no meu carro quando saíu.
- Eu?! Nada disso.
- Como não?! Estão marcados uns riscos amarelos na porta do meu carro e são da sua carrinha que estava aqui estacionada.
- Mas eu ainda nem saí hoje!
- Mau, está aqui o lugar vazio.
- Raio da carrinha, ela às vezes passa-se e abala assim sozinha sem dizer nada. Eu logo vi quando a comprei que ela não era certa...

O pai de um dos meus amigos da terra dos doudos já não via um deles há algum tempo e fez-lhe as perguntas da praxe:

- Então, já te casaste pá?
- Por acaso já e tenho três filhos.
- Três?!?! Então mas na tua aldeia ainda não há televisão?!

QUEM É O GUTERRES?

Outro dia ia eu pela rua fora e fui abordado por uma representante do ACNUR. Não costumo ter paciência para estes peditórios mas como estava com tempo decidi ouvir o que tinha para dizer.

- Olá, obrigado por teres parado. Sou representante do ACNUR e...
- Sim, eu sei o que é o ACNUR, o que fazem, etc.
- Sabes?
- Sei. Conheces o António Guterres?
- Não...
- Não? Ex-primeiro ministro de Portugal?...
- Não faço ideia. Mas queres colaborar connosco?
- Sabes quem é o Comissário do organismo que estás a representar?
- Hummmmm... a verdade é que também não.
- É esse Guterres que foi primeiro ministro de Portugal. Mas olha eu sei como funciona o ACNUR e já colaboro de outra forma, sabes?
- Pois, sendo assim nada mais tenho para te dizer. Obrigado pela informação sobre o Gutierrez. :)
- Guterres. Ele é português.
- Ahahah. OK, ok...

Estava a pensar convidar alguém para beber uma cerveja com o prémio desta semana, mas foi tão baixinho que mal dá para eu pôr os beiços numa mini...

O puto voltou e fez mais uma actualização ao cabeçalho do blog.

ABAIXO AS CARACOLADAS?

Uma vez que estão na moda as manifestações anti-touradas, será que isto se estenderá a outros animais portadores de cornos?

É que para quem gosta de comer caracóis não vinha nada a calhar...

O meu chefe foi de férias e deixou-me 100 euros para lhe registar os boletins do totoloto, do euromilhões e da lotaria que usa há anos. Também me disse que caso houvesse prémios de menos de 20 euros que os levantasse e fosse beber umas cervejas com eles.

Não se pronunciou foi acerca dos prémios de valor superior e agora não sei bem o que fazer...

Por que é que algumas empresas mantêm as luzes acesas do edifício inteiro durante toda a noite?
Será para nos tentarem convencer que ali se trabalha muito? Eu só vejo nisso um desperdício de energia.

A TERRA DOS DOUDOS VISTA POR UM ALFACINHA

Outro dia, na terra dos doudos, fui apresentado a um ex-colega de profissão já reformado. Um senhor de fino trato, muito amável e com discurso apurado. Ficamos um bom bocado à conversa até que decidimos ir beber uma mini. Alfacinha de gema, correu mundo enquanto a aviação atravessava a sua fase mais glamourosa. Fiquei a saber que é casado com uma senhora de uma aldeia lá perto onde têm casa e costumam passar 15 dias todos os meses. Estranhei e perguntei:

- Mas não se aborrece de passar tanto tempo aqui? Isto é tão pacato, não tem nada para fazer...
- Não tem nada?! Então mas você não costuma ir ao cinema ao auditório? Não vai ver as exposições de pintura, escultura e fotografia? Não vai à biblioteca ler um livro e beber uma limonada? Não vai às palestras que fazem no Centro de Ciência? Não se senta nas esplanadas a apanhar sol enquanto bebe uma mini e come uns tremoços? Não vai às praias fluviais fazer canoagem ou dar umas braçadas para depois comer um petisco no bar? Não vai à galeria de arte ver as novidades enquanto bebe um café e saboreia um chocolate artesanal? Não costuma ir aos passeios pedestres aos domingos de manhã que nos levam a locais fantásticos? Não sabe a qualidade da comida caseira que por aqui fazem? Oh meu amigo, eu sou lisboeta, corri mundo e gosto muito da minha cidade mas isto aqui para mim é um paraíso.

Não me coube um feijão. ;)

CADERNOS DE VIAGEM

Podia vir aqui armar-me ao pingarelho, dizendo que já fui à Indonésia. Sim, já fui, mas não foi isso que me levou a escrever este post. Como estamos em tempo de férias e eu continuo a trabalhar, resta-me recordar férias passadas e pensar nas futuras.

Em Bali presenciei um episódio tão curioso quanto assustador, levando-me a pensar no quão diferentes são os povos deste mundo.

Houve um pequeno acidente na estrada que envolveu um habitante local e um turista. A explicação do turista era óbvia e universal: o indonésio não parou num stop e embateu no carro dele, portanto zero dúvidas em relação ao culpado. Ja o indonésio argumentava que, sendo turista, o alemão não pertencia ali. Logo, se não tivesse vindo de férias, o acidente nunca se teria dado.

O mais preocupante é que um policía estava bastante inclinado a corroborar a versão do habitante local…

A DESGRAÇA DE SER SOLTEIRO

É comum algumas pessoas falarem em desgraça quando um dos membros de um casal com filhos é despedido. Se o despedimento for de uma pessoa solteira é mau mas não é tão grave. Quem assim fala já pensou que se calhar o conjuge que não foi despedido ganha mais do que o suficiente para manter a familia, embora com menos luxos? Uma pessoa solteira uma vez despedida está por sua conta, não tem quem o apoie.

Pode parecer um bocado redutor mas quem aponta estas "desgraças" é sempre assim que apresenta os factos. E não se trata de uma questão de solidariedade ou falta dela, mas sim de bom senso.

MOMENTO INFANTIL

O senhor João estava todo nu.
Veio um cão e mordeu-lhe o cu.
Oh cão isso não é pão,
É o cu do senhor João.


Lenga lenga dos tempos da escola primária.

Segundo a sondagem ali do lado que já terminou, para a maioria dos leitores é mais estranho pedir para guardar pudins no bengaleiro de uma discoteca do que adormecer uma galinha. Hão-de mostrar-me então como é que isso se faz. Algum voluntário?

PONTOS DE VISTA FEMININOS

- Tschiiii, olha este armário aqui tão fixe para por sapatos!
- Sapatos?? Isso é a minha dispensa, onde eu ponho a comida...

FIEM-SE NA VIRGEM E NÃO CORRAM

Há algum tempo que não escrevo sobre o glorioso e volto a fazê-lo pelos piores motivos: perdeu no sábado o primeiro título que disputou nesta nova época. Pelo que me disseram (não vi o jogo), jogamos mal e feio. Toda a gente está preocupada com o guarda-redes mas ninguém fala sobre as saídas do Di Maria e do Ramires para os quais (ainda) não temos substitutos à altura.
Espero que seja apenas um atraso na retocagem do plantel que por acaso já nos custou um troféu...

PROCURO SÓCIOS/AS IDÓNEAS

Anda por aí tanta gente stressada que estou a pensar constituir uma empresa para ajudar essas pessoas. É muito simples, consiste numa linha telefónica para a qual podem ligar para "desabafar".

Primeiro as boas vindas: "bem vindo ao centro de apoio a imbecis como você", que é para quem telefona sentir que a chamada é útil e está a ser feita no momento certo. Depois pensei num menu de opções para vários tipos de desabafo:

Para insultar alguém, prima 1
Para queixas sem insultos, prima 2
Para chorar baba e ranho, prima 3
Para antecipar a sexta-feira, prima 4 - logo a seguir a gravação anuncia "lamentamos mas de momento esta opção encontra-se indisponível, por favor tente mais tarde"
Para concorrer ao programa dança comigo, ligue para outro número.


Sabendo que ao ouvirem a primeira opção, 95% das pessoas primem a tecla 1 de imediato sem esperarem pela apresentação dos restantes serviços, para o menu principal só irei precisar de uma operadora em part-time a quem será pago o passe L123. Dentro desta opção haverá um sub-menu com várias hipóteses e aí sim preciso de mais pessoal:

Para insultar o seu chefe, prima 1.
Preciso de um ser masculino que saiba imitar ursos, de outro com 30 anos de adega, de uma moça que imite hienas, de uma que viva no Bairro do Piriscoxe e de uma mamalhuda. Acho que é tudo.

Para insultar a sua mulher ou o seu marido, prima 2.
Nilton, preciso de ti para dizeres simplesmente "eu amo você". É meio caminho andado para a reconciliação do casal.

Para insultar a Manuela Moura Guedes, prima 3.
Neste caso, estou a contar com a própria que continua desempregada. Sou um mãos largas, já viste Manela? Nota: a empresa não se responsabiliza pelo rumo que a conversa venha a tomar.

Para insultar o Pinto da Costa, prima 4.
Haverá por aí alguma brasileira para deixar recado dizendo que ele está no pomar e de momento não se encontra disponível para ser insultado?

Para insultar o primeiro ministro, prima 5.
Conhecem alguém que tenha obtido formação profissional em telecomunicações através do programa das Novas Oportunidades? Essa pessoa só tem que desligar automaticamente a chamada assim que esta opção for seleccionada.


E pronto, era isto. Quem quiser ser sócio, favor responder ali para o e-mail. Mas só pessoas idóneas, ok?

NEM ELA ESCAPOU

Tanto se tem falado em casamentos neste blog que deu nisto!



Agradecimento: Bluebluesky.

PARA BOM ENTENDEDOR...

Conversa de escritório, enquanto um colega que é gay comia um prato de cereais com leite e fruta:

- Ouvi uma vez na televisão que a fruta misturada no leite retira-lhe algumas propriedades.
- Achas? Então e os batidos??
- Pois, por isso não sei se será bem verdade. De qualquer forma como esses cereais têm tanta fibra isso faz sempre bem ao ventre.
- Ah mas para isso eu tenho outras técnicas bem melhores. Queres que te explique?
- Não! Esquece isso!
- Ahahahahah!...

É engraçado como algumas pessoas abordam certos assuntos quando nunca olharam sequer pela janela do seu limitado mundo. Eu por mim, costumo por sempre a hipótese de haver alguém que saiba mais que eu mas quando encontro gente desta casta ponho o meu ar blasé e adoro dar-lhes uma bela lição.

TIRA TEIMAS

A propósito deste post, Pipoca dos Saltos Altos dixit:

"Pudins? Isso é mais estranho que adormecer galinhas!"


Será mesmo? Ora votem ali ao lado.

TONI, PAGAS ALGUMA COISA?

Tudo o que possa dizer acerca do António Feio não será mais que uma mera repetição dos elogios que unânime e merecidamente temos ouvido e lido nas últimas horas, portanto vou apenas recordar aquela primeira noite nos idos anos 90 em que juntamente com um amigo meu (que infelizmente também já partiu) o abordamos no Plateau e simplesmente lhe dissemos:

- Grande Toni, pagas alguma coisa?

E pagou. E depois pagamos nós. Na semana seguinte a mesma coisa. E na outra. Até nos termos desencontrado definitivamente...

Tal como milhares de portugueses, o Jibóia gostava de ir a banhos durante o mês de Agosto, aproveitar as promoções do continente em Setembro para o regresso às aulas e voltar em Outubro. Mas infelizmente não é isso que vai acontecer. Vai ser mais Work and the City. E as minis, claro.

CONCLUSÃO

Não gosto de casamentos. Tanto que assim é que nem sei se vou aparecer no meu.

AINDA OS CASAMENTOS

Por que é que os convidados têm que estar todos sentados antes dos noivos entrarem na sala para almoçar?

A DESGRAÇA VEM AÍ, PREVINAM-SE!

Segundo esta notícia, um asteróide pode colidir com a terra no ano de 2182.
Como sou um gajo prevenido, queria perguntar se há por aí algum fisioterapeuta (endireita também serve) que me vá compor os ossos à campa nessa altura, fachavor.

Já não me lembrava que em tempos houve pessoas que pediam para guardar pudins no bengaleiro da discoteca na terra dos doudos. Sim sim, pudins enformados. Não é brincadeira.

NEM ELAS AGUENTAM ESTE CALOR

Depois da missa do casamento, já no restaurante:

- Oh senhor padre, o senhor já está há tanto tempo em pé que precisa é de uma cadeirinha.
- Eu estou bem, so preciso é de comida. E de bebida, que um padre engasgado é pior que uma mulher bêbeda.

QUEM VÊ CARAS NÃO VÊ OUTRAS COISAS

Acho o máximo as pessoas dizerem-me que a minha aparência e maneira de ser jamais revelariam que também pudesse ser assim. A sério.

A propósito do casamento do fim de semana.
Conversa entre o padre da terra dos doudos e o proprietário do café ao lado da igreja:

- Oh senhor padre, nalguns casamentos tenho aqui mais convidados do que o senhor lá na igreja.
- Pois, temos um problema. Havíamos de fazer uma transmissão em directo da missa aí nesse plasma. Mas só se não houver bola à hora do casamento, claro.

No fim de semana fui ao terceiro casamento este verão e vesti exactamente a mesma coisa que no anterior. É grave?

PS - O casamento foi na mesma igreja, o almoço no mesmo restaurante e alguns convidados eram os mesmos.

O GALÃ E AS GALONETES

Em quase todas as empresas existe a figura do galã, aquele adorável ser masculino venerado por uma parte do mulherio, as chamadas galonetes. Este ser de ar encantador e piada fácil é a alma da empresa e o sonho de cada uma delas.

Estas mulheres derretem-se com as histórias que ouvem e seguem a vida dele como se de uma novela se tratasse. Comentam umas com as outras, mostrando-se preocupadas, o simples facto do crédito para a nova casa já ter sido aprovado ou que o arroz de polvo que comeu ao almoço estava salgado.

A coisa funciona equilibradamente enquanto o galã for dando troco, mas não o suficiente que permita uma aproximação mais arrojada de uma das galonetes. No dia em que isso acontecer é o fim do mundo. Em primeira instância abrirão a torneira da inveja e à medida que as coisas se descontrolam haverá lugar a insultos, cuspidelas e puxões de cabelos. No final nenhuma fica com ele e este ficará marcado para sempre. As galonetes encarregar-se-ão de lhe fazer a vida tão negra que o próprio desejará nunca ter trabalhado ali.

As mulheres são lixadas, mas alguns homens que se julgam a última coca cola do deserto no fundo são burros o suficente para não perceberem no que é que se metem.

A minha mãe é tão fixe que me deixou as Heineken dela já fresquinhas no frigorífico para o fim de semana. Obrigado, és a maior! ;)

Meninas, as banduletes voltaram a estar na moda?

EU NUNCA PAGUEI

É engraçado nunca ter dado um cêntimo que fosse para ir a um concerto de uma banda portuguesa, mas serem poucas as que nunca vi actuar. Vantagens de poder andar de festa em festa pelas terrinhas ;)

O RONALDO É BURRO

- Vocês já repararam como o Ronaldo é burro?
- Quase todos os jogadores são...
- Não, mas estou a falar de outra coisa.
- Então?
- Ele não pagou 12 milhões de euros a uma gaja para ser a mãe do filho dele e ficar calada?
- Ao que parece, sim. E depois?
- O gajo é burro! Pagava só 11 milhões pelo João Moutinho, podia fazer-lhe festinhas na cabeça, jogar com ele à bola no jardim e chamar-lhe filhote. O puto tem todos estes requisitos.

Hoje já estive com o passaporte do Zidane na mão. Sim, aquele jogador que dá cabeçadas.

Será que os arrumadores esperam mesmo receber a moedinha quando nos indicam lugares de estacionamento que fomos nós próprios a descobrir ou onde há parquímetros?

Adoro aquelas pessoas que vão às compras ao Pingo Doce com sacos do Continente e afins.

MAIS VALE TARDE QUE NUNCA

Poucos compreendem o que é ver ao vivo a nossa banda preferida da adolescência pela primeira vez passados todos estes anos.
A voz anasalada do Neil Tennant continua inconfundível e a ida ao Super Bock Super Rock valeu mesmo a pena nem que fosse apenas por este concerto. Só para fãs...

MINI TOURO

AFINAL A TAÇA É NOSSA!

Thanks Spain for getting the world cup for Portugal. According to the 1494 Treaty of Tordesilhas, everything conquered by Spain east of 46 degree meridian is indeed property of Portugal. Can you please fedex the cup?

Recebido por sms

Que as traduções dos títulos dos filmes em Portugal sejam uma parvoíce já todos sabemos, mas daí a haver erros... Como foi possível traduzirem Knight and Day como Dia e Noite??

Seja qual for a história, pelos sítios onde foi filmado, para mim é "obrigatório" ver. Estreia hoje.

AS MELHORES AMIGAS DO MUNDO

- Amigaaaaaa! Estás boa???
- Não, não estou nada bem. Snif, snif...
- Então, o que se passa??
- É o Rodrigo, aquele parvo...
- Mas o que foi? Desembucha!
- Já não me liga nenhuma, disse que eu estava a ficar gorda e está com dúvidas. Snif, snif...
- Ai que parvo! Os gajos são todos a mesma coisa, devias deixá-lo!
- Pois devia, mas eu gosto dele. BUÁÁÁÁÁÁ!!...
- Acalma-te lá. Se ele não te dá atenção e te diz coisas feias, não te merece. Deixa o gajo pá! Há tantos por aí...
- Não sejas parva, não me estás a ajudar!
- Parva? Então tu ligas-me a choramingar por causa de mais uma estupidez desse gajo que não te merece, dou-te um conselho e eu é que sou a parva?!
- Pois és! Tu não percebes! Já estou arrependida de te ter ligado.
- Então liga a outra amiga! Uma pessoa a tentar ajudar e leva com isto!?
- Estúpida!
- Pi pi pi pi pi......

Alguém se lembra de quando as placas indicativas de início de localidade tinham no verso a seguinte inscrição?

“Deus te guie”

Sinto que o blog neste momento não está a satisfazer o prazer de escrever que já tive antes. Sinto também que os temas talvez não estejam a ser do agrado dos leitores e isso reflecte-se nas visitas e nos comentários.

Para me ajudarem a tomar uma decisão, haverá alguma coisa que gostassem de ver aqui abordada? Manifestem-se, têm a palavra.

UMA VEZ, NO OPTIMUS ALIVE...

Este post é apenas para agradecer à Pipoca por me ter conseguido finalmente lembrar da única música que me ficou no ouvido durante o Optimus Alive na quinta-feira passada.Talvez também seja a única de que me lembro...

PROMESSAS EUROMILIONÁRIAS

A propósito de ter falado no Euromilhões ontem, ouço frequentemente gente a fazer planos caso lhes saísse o primeiro prémio. A maioria diz que comprava uma casa, um carro e depois não sabia o que fazer ao resto do dinheiro, talvez depositasse no banco. Algumas dessas pessoas também dizem que não deixavam de trabalhar, tentando levar uma vida normal. Muitos destes planos são feitos por quem critica outros premiados por terem gasto o dinheiro de determinada maneira ou por terem enveredado por um estilo de vida com o qual não se identificam.

É muito fácil falar dos outros quando nunca se esteve nessa situação. Gostava de ver essas pessoas com uns milhões na mão para ver se realmente compravam só uma casinha, um carro e punham o resto no banco quando a maior parte não tem noção do que são 15 milhões de euros, quanto mais de um jackpot de 100...

POLVO À ESPANHOLA

Não sou a pessoa mais indicada para falar de marketing e comunicação, mas não posso deixar de me espantar mais uma vez com o poder desta ferramenta e a facilidade com que influencia tanta gente.

A probabilidade do famoso polvo acertar como acertou nos sucessivos vencedores dos jogos do mundial era imensamente mais favorável do que alguém tirar o primeiro prémio no euromilhões. No entanto há gente fascinada com esta "parvoíce" que continua a apostar semanalmente no tal loto com a esperança de ter a sua semana da sorte. Hellooooo?!

PS1 - Parabéns à Espanha. Isto merecia um post individual, pois não sou mais um ressabiado com a vitória deles. Mas para não abusar do futebol, fica como nota de rodapé.

PS2 - Nos últimos 10 anos a Espanha foi campeã do mundo ou teve atletas campeões individualmente em todas estas modalidades desportivas: futebol, basquetebol, andebol, hóquei patins, futsal, ténis, natação, pólo aquatático e fórmula 1. Facto bastante assinalável e que eleva o país a potência desportiva mundial, quanto a mim. Os parabéns vão também, portanto, para a planificação que têm feito nesta área nos últimos tempos e que está a dar os seus frutos.

A Heineken não é só das melhores cervejas do mundo, também é das que tem melhor publicidade. Já viram o que anda a passar na TV? Eheheh

COM A VERDADE ME ENGANAS

Já todos nós devemos ter passado por esta situação alguma vez na vida, seja como enganados ou enganadores.
Estranho é quando a verdade que contamos é mesmo verdadeira mas não conseguimos convencer os outros de que não os estamos a enganar.

HÁ GAJOS COM SORTE

Em Maio fazia conta de ir a três festivais de música este ano. Já fui a um, hoje vou ao segundo e para a semana ao terceiro. Contas finais: três festivais, zero euros gastos em bilhetes.
Ainda por aí há uns parvalhões cheios de sorte. São sempre a mesma coisa!

Por mais que isto não seja novidade para ninguém e correndo até o risco de ser gozado, tenho a dizer que só ontem e hoje me apercebi verdadeiramente do calor que tem feito. É o chamado calor do c*!

UMA QUESTÃO DE TROCO

Um adepto do FC Porto chega a uma loja de desporto e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do Manchester United?
- 40€.
- E a do Real Madrid?
- Essa custa 50€.
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do MAIOR clube do mundo, por isso custa 150€.

Mesmo assim arrisca:

- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho, mas está no outro lado da loja e custa 9,50€.
- Irra!!! Só 9,50€???!!!
- Sim, é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma. - e estende uma nota de 10€.

O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:

- Desculpe, não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10€?

MINI JARDIM

CONSPIRAÇÃO FUTEBOLÍSTICA, O RESTO

Entretanto, ao ler esta conspiração, um benfiquista liga-me de imediato:

- Então pá e não te contaram o resto?!
- Qual resto?
- Mas tu achas normal os lagartos venderem o melhor jogador a um clube rival assim sem mais nem menos?!
- É um bocado estranho mas sempre são 11 milhões.
- E daí? Já vi que podemos contar com uma época tramada... Não bastava as contratações ridículas que o Sporting está a fazer, ainda vendem o Moutinho e logo ao clube rival?! Não sabes o que isto significa?!
- Não...
- Epá eu também ainda não mas coisa boa não é de certeza!

BELAS VIDAS

Há quem diga que eu tenho uma bela vida devido à profissão que tenho. Não que isto me faça grande mossa mas vou para o 13º ano seguido sem ter férias no verão, sabiam? É claro que depois compenso no inverno. E bem. Bela vida, não é? ;)

CONSPIRAÇÃO FUTEBOLÍSTICA

A propósito da transferência do João Moutinho do Sporting para o FC Porto, contaram-me uma história.

Dizem que o negócio ficou apalavrado com o Prof. Carlos Queiroz e o próprio jogador por alturas de Abril. Convencer o puto acenando-lhe com mais uns euros e promessa de títulos não deve ter sido difícil. Quanto ao seleccionador nacional só tinha que o deixar de fora da convocatória para o mundial. Porquê? Para não se valorizar e assim sacarem o puto mais baratinho. É claro que não convocar o João dava um bocado nas vistas, mas lá se arranjou forma de contornar a situação. O mundial foi o que se viu e entretanto começa a nova época desportiva. No final da primeira semana rebenta a bomba. O jogador recusa-se a treinar e discute violentamente com um ex-jogador do FCP que agora é director desportivo do SCP. A saída é inevitável e o negócio faz-se por 11 milhões de euros, apesar da cláusula ser do dobro desse valor. "O jogador desvalorizou muito na última época, portanto foi bem vendido! Também saiu cá um traidor..." - dizem alguns. De seguida, o novo clube do ex-capitão do Sporting estipula uma nova cláusula de rescisão no valor de 40 milhões.

Negócio consumado, estamos todos muito curiosos acerca da convocatória de Setembro (provavelmente feita ainda pelo professor) para o primeiro jogo do apuramento para o Euro 2012. E daqui a uns tempos talvez satisfaçamos também a nossa curiosidade acerca de outras coisas.

Isto foi o que me contaram, mas não sei de nada...

WHISKY E DIAMANTES

Um colega perguntou-me hoje se eu conhecia aquela música dos Beatles, “Whisky in the sky with diamonds”.

Não me contive: Whisky?! Ahahahahahahahahahahah!!

Os meus colegas do lado falam do carro que compraram e que chega esta semana.
Eu, ainda não recebi o mês de Junho...

PETISCOS DE ÉPOCA 11

Peixinhos da ribeira fritos acompanhados de arroz de tomate e poejos.

Passar uma tarde a pescá-los à cana numa ribeira escondida lá na terra dos doudos é coisa para deixar qualquer um bem disposto. Ao tempo que não fazia isto!

A propósito do post anterior, também há que ter em conta outras actividades domingueiras. Num dia quente como hoje não pude deixar de me lembrar do post dos fatreinos. Vale a pena reler. Aqui.

PROGRAMA DE UM DOMINGO DE VERÃO

Uns passam o dia a trabalhar para o bronze, outros a trabalhar para os ricos.

AS PULSEIRINHAS DOS RESORTS

Ainda em relação às pessoas que vão para as caraíbas (não necessariamente as que o fazem em Julho e Agosto) e ficam nos hotéis com pulseira.

O que é que pretendem quando depois de chegarem a Portugal continuam a usá-la até desbotar?

- Serem tratadas como criancinhas sendo que na pulseirinha têm a morada onde deverão ser entregues caso se percam?
- Serem veneradas por terem estado num local completamente inacessível ao comum dos mortais?
- Serem sinalizadas como bons partidos? - "ah e tal, fui para um resort ultra exclusivo, logo tenho algum dinheiro, sou capaz de estar com um bronze porreiro e até ter feito a depilação pelo que durante esta semana estou comestível".

Isto sempre foi coisa que me fascinou mas para a qual nunca encontrei explicação. É isto e aquela mala que continua com a mesma etiqueta de bagagem da viagem a Barcelona há 3 anos atrás.

"DALTONISMO" NAS PAPILAS GUSTATIVAS

Uma laranja é ácida, não é azeda. Fica azeda depois de apodrecer, mas nesse caso topa-se à distância. Azeda é como fica uma sopa ao fim de duas semanas ou o vomitado. E amargo é o cacau puro em pó, por exemplo.

Estamos entendidos? ;)

Por que é que as pessoas insistem em ir para as caraíbas em Julho e Agosto e depois se espantam que tenham as férias estragadas por causa dos furacões?

JÁ NÃO SE FAZ DISTO

Hoje só me apetece ver genéricos de telenovelas brasileiras, do tempo em que até eu gostava de ver uma boa novela. Já não se fazem coisas destas, pois não?

Não interessa se é bem ou mal, interessa é ser falado.

Tanto no caso da Andorinha como da Pólo Norte, teve efeito imediato: ontem o Jibóia Cega bateu o record de visitas diárias. Obrigadinho. Depois bebemos uma mini, pode ser? ;)