BILL GATES, O DADOR*

- Sabias que o Bill Gates calça 47?
- Não fazia ideia.
- E sabes porquê?
- Naturalmente porque tem o pé grande...
- Nada disso. Ele deixa é crescer as unhas dos pés porque é dador.
- Dador de unhas dos pés?? Ahahah!, não sejas parvo.
- Estás-te a rir? As pessoas que fazem transplantes dessas unhas, automaticamente ficam a saber trabalhar com o Word e o Excel quando mexem no computador.

*conversa entre dois amigos da terra dos doudos.

LAR DOCE LAR

Já tinha ouvido e lido que Madrid é daquelas cidades que não é de ninguém e é de todos ao mesmo tempo. É uma cidade que nos adopta e que adoptamos facilmente como nossa.

Há apenas quatro meses aqui, ontem tive a prova disso mesmo: depois de um excelente fim de semana na Comunitat Valenciana, não cabia em mim de contente ao chegar ao aeroporto de Barajas, sacar do meu passe de transportes, meter-me no metro e entrar na minha casinha quentinha no prédio dos doudos.

CAI NEVE EM MADRID

29 de Novembro, caem as primeiras neves de outono em Madrid.
Não que isto tenha muito interesse para a maioria mas decidi partilhar com vocês.

A PUTA FINA

Aqui no escritório é costume fazerem-se encomendas conjuntas de perfumes para sair mais barato a todos.

Ao fazer-se a distribuição da última remessa que chegou hoje, diz um colega empunhando um dos frascos que tinha pedido:

- Este é para perfumar a casa.
- Han?? Um Loewe?? Trinta e tal euros por um perfume desses para servir de ambientador?? Há coisas mais baratas no supermercado, sabias?
- Sim, mas irritam-me a pele.

CONVERSAS MATINAIS 34

- O que é que estás a fazer?!
- Cala-te, estou a cortar o computador às fatias.
- Mas tu estás bom da cabeça??
- O que é foi, também queres 200 gramas de Windows?
- No comments. Vai-te deitar pá, estás com uma jibóia...
- Pshiu! Não sabes que os cabrões dos computadores controloam a nossa vida?

DOS TEMPOS DA SECUNDÁRIA

Porque hoje me deu uma grande saudade dos tempos da secundária, deixo uma música para todos nós.
Isto foi há quase 18 anos, credo!

CONSTATAÇÃO PARVA

Estando em minha casa em Lisboa, posso ir para o aeroporto, apanhar um avião para Madrid, depois o metro para o El Corte Inglés e fazer o percurso inverso sem nunca ter contacto directo com a rua.

Há coisas curiosas, não há? E pessoas parvas para perder o tempo a pensar nelas também.

MORRER PARA A VIDA

Há pessoas que começam a namorar e desaparecem de vista, ou aparecem apenas por breves momentos, sempre com o papelinho da autorização do(a) respectivo(a) na mão. Mais tarde quando casam deixam de sair de casa. Quando têm filhos, morrem para a vida.

Felizmente tenho dois exemplos muito bons de amigos mais chegados que contrariam isto tudo: já têm filhos mas dão uma grande lição aos que morrem para a vida. Não conseguem vir dez vezes para os copos, vêm uma ou duas, mas vêm. Nem sempre conseguem vir os dois, vêm à vez, mas aparecem.

Palmas para esta gente, pois sei que não é fácil.

Joder macho! Me cago en la leche!*

Uma das melhores interjeições (?) do castelhano.


*Verbalização de surpresa, admiração. Eheh

É matemático, basta haver liga dos campoeões e este post volta a ter várias visitas que vêm cá ter após busca no google do nome da apresentadora.

O ALARME

O alarme da empresa onde trabalho tem que ser desarmado todas as manhãs mas outro dia não me apercebi que tinha sido o primeiro a chegar e aquilo disparou. Resultado, uma barulheira infernal. Mantive a calma e consegui lembrar-me do código. Uns segundos depois calou-se. Tarde demais. A empresa de segurança ligou de imediato:

- Bom dia. Recebemos o alerta do alarme...
- Está tudo bem, fiquem descansados que já inseri o código.
- Muito bem e qual é a contra senha?
- Qual contra senha? Já pus o código.
- Sim, mas tem que me dar a contra senha.
- Mas a contra senha de quê??
- Se eu lhe disser “perro”, o que é que me responde?
- Sei lá! Não respondo nada.
- Mas tem que responder.
- Quer o código do alarme, é isso? Mas eu nem tenho prova de onde me está a ligar!
- Então vou ter que ficar com os seus dados.
- Pode ficar à vontade e ligar para o meu chefe se quiser.
- Blá blá blá…
- Blá blá blá… até logo.

Pasados 10 minutos chega a minha colega que entretanto tinha sido contactada pela central do alarme e pregunta-me:

- Então não sabes qual é a contra senha mais básica do mundo para "perro"?
- Não…
- Qual é o nome mais comum dos cães em Portugal?
- Bobi
- Pois… ahahahahah!!!!

CONVERSAS MATINAIS 33

No momento de pagar o jantar, pergunta ao empregado:

- Tienes multibanco?

O empregado faz uma careta de quem não percebeu.

- Ahahah! Eles aqui não sabem o que é o multibanco.
- Não sabem?? Então mas se eu fiz um esforço para o "tienes" ele também devia fazer para o multibanco!

URGE

Não restam dúvidas. Com o passar do tempo concluo que urge abrir esta empresa de que falei há tempos. Quanto mais depressa a abrir, mais rapidamente me tornarei rico.

DÉCIMA TERCEIRA

Hoje chega a minha 13ª visita desde que estou em Madrid.
Espero que isso não seja sinónimo de azar, tipo esgotarem-se as minis! :)

100

Quando iniciei este blog não fazia sequer ideia do que era a blogosfera. Quase dois anos depois o Jibóia Cega tem 100 seguidores oficiais. Sinceramente nunca imaginei tal coisa. Obrigado pelas visitas dos que por cá vão passando.

OLÉ!

Às vezes é preciso mostrar às putas quem é são os cabrões, já dizia o meu avô.

DEPOIS DO E-MAIL QUERO SERVIÇO DE CORREIOS NO FACEBOOK

Recebi hoje no Facebook uma mensagem dum amigo a responder-me ao convite que lhe fiz para uma beber uma mini na festa da terra dele em Agosto passado. Dizia:

"Desculpa lá, tenho tido muito trabalho e tenho vindo pouco à internet".

É caso para dizer que uma carta tinha chegado mais cedo. Eheh

Jogo de promoção da candidatura ibérica para o mundial, o caraças!
Vamos lá mas é a ganhar aos campeões do mundo que para piadinhas já me chegou ontem.

PARABÉNS! É Merecido.

16 de Novembro 2010, Flamenco declarado Património Mundial da Humanidade

A INJECÇÃO

Hoje de manhã ao meu chefe apeteceu-lhe comer churros:

- Jibóia, sabes onde é que se fazem os churros que abastecem todos os bares aqui da zona?
- Não. Não faço ideia.
- Então anda daí comigo que eu vou mostrar-te.
- Ok, vamos lá ver isso.
- Aquilo é um local assim… castiço. Se os da segurança alimentar lá passam se calhar fecham a loja, portanto prepara-te.
- Não faz mal, eu estou habituado a ver de tudo.

La fomos. O local era velho, fazia lembrar uma padaria muito antiga, mal cuidada e oleosa por todo o lado.
Em cima do balcão havia dois recipientes, um com farturas e outro com churros. Dois homens faziam limpeza (?) no local e acabavam de desmontar um estore coberto de gordura e uma camada de pó. Assim que entramos, um deles passou as mãos na camisa para tirar o pó e perguntou o que queríamos:

- Seis churros, por favor.

Abarbatou uma molhada deles com aquela mesma mão que desmontou o estore e limpou à camisa e enrolou-lhes um papel que estava por ali.

- Algo mais?
- Não, é tudo.
- 96 cêntimos, por favor.

Pagamos e viemos embora. No caminho de volta o meu chefe ia babando ao pensar no café que o resto da malta tinha ficado a fazer no escritório e de como esta injecção matinal lhe ia saber bem.