O POLVO

O polvo Paul que adivinhava os resultados de futebol morreu em novembro.
Em Portugal também há um polvo desses mas que continua bem vivo. A outra diferença entre eles é que o português não adivinha resultados, fabrica-os.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #2

PERGUNTA MUITO PERTINENTE

Querem mais exemplos do tuga que fala todas as línguas?

Ontem foi dia de regressar ao Bernabéu. E logo para ver 3 golos do Cristiano.
Por outro lado, o Real Madrid deu 7 ao Málaga e assim acabou a conversa, deve ter pensado o Mourinho.

O GRITANCÊS

Vejamos agora um exemplo de uma conversa em gritancês. Um tuga é interpelado por um francês na zona do Ribatejo, pedindo indicações acerca de um restaurante:

- Bonjour monsieur, savez-vous où je peux trouver un restaurant, s'il vous plaît?
- Je non comprende.
- Huuuuuummmm... un restaurant?
- Pra comer?
- Pardon?
- Pardon? Pá, não venhas com mariquices de comida da tua terra. Se é para comeres em condições vais ali ao snack bar 2000 que tem uns bifes porreiros.
- Excusez-moi monsieur, je ne comprends pas ce que vous me dites.
- Não compreendes ou estas a armar-te em esquisito e o tasco do Júlio não te serve, HAN?
- Vraiment monsieur, je ne comprends pas. Vous connaissez un restaurant?...
- MAU! MAS O QUE É QUE NÃO COMPREENDES? SE QUERES UM RESTAURANTE JÁ TE DISSE PARA IRES AO JÚLIO! NÃO GOSTAS DE BIFES?
- Désolé monsieur, mais le fait de que vous me criez n'arrange pas a ce qu'on se comprend.
- OLHA-ME ESTE! COMIDA! COMIDA, PÁ! UM BIFE, ALI NO JÚLIO! BEM BOM! O QUE É QUE QUERES MAIS??
- Bon, c'est pas grave. Merci quand même. Je trouverai quelque chose sur le chemin.
- GRAVE?! AI O ALMA DO DIABO! UM GAJO AQUI A TENTAR AJUDAR QUANDO DEVIAM SER ESTES CABRÕES A ESFORÇAREM-SE PARA FALAR PORTUGUÊS E NO FIM AINDA SOMOS MAL TRATADOS?? VAI PRÁ TUA TERRA, OH CHULO!

O GRITONHOL

Para quem não percebeu ao que me referia quando falei nos tugas que falam gritonhol, tomemos como exemplo o tuga que vai às compras a Badajoz:

- Buenos dias.
- Hola, que hay?
- No hay faca. Quiero comprar una.
- Perdona?
- Una faca. Para cortar!
- Perdona es que no te entiendo.
- UNA FACA! UN, UN... AH SIM! UN CORTANTE, PORRA!
- Lo siento pero de verdad es que...
- SÍ! UN CORTANTE DE VERDAD, DE PLASTICO NO! ES PARA CORTAR CARNE.
- Para cortar carne?
- SIM! SIM! ASÍ, RCHHT, RCHHT...
- Ah vale! Pues un cuchillo! Venga, ahora te digo donde están para que lo recojas. Es que estoy embarazada y no puedo desplazarme.
- EMBARAÇADA PORQUÊ? DISSE ALGUMA COISA DE MAL? DEVES TER UNS OUVIDOS MUITO SENSÍVEIS, DEVES!
- Qué?
- É! É ISSO MESMO! VEM UM GAJO ÀS COMPRAS AQUI A BADAJOZ PENSANDO QUE É MAIS BARATO QUANDO AFINAL JÁ SÓ COMPENSA A GASOLINA E NO FIM AINDA É MAL TRATADO? NUNCA MAIS CÁ VOLTO!

OS PORTUGUESES FALAM TUDO E MAIS ALGUMA COISA

"Jibóia, é incrível como todos os portugueses sabem falar espanhol e nós, ao invés, não conseguimos falar português".

Os espanhóis são tão burros que nem o próprio indioma dominam, caso contrário saberiam que a maioria dos portugueses falam apenas portunhol e outros gritonhol. Há outras variantes desta corrente linguística que tem como base o grito, tais como o gritoncês, o gritonlês ou o gritolemão, consoante se esteja a falar com nativos de França, Inglaterra ou Alemanha.

O JOGO DE LOGO À NOITE

Digam o que disserem, este ano o Sporting volta a fazer o jogo da época contra o Benfica, hoje. E outra vez na mesma competição: meia final da taça da liga. É a última oportunidade de ganharem um troféu em 2011 (e ainda só vamos em Março). Se perderem novamente, repetem o feito da época passada: zero troféus conquistados.

Conhecem aqueles casais em que o homem tem sempre a última palavra?

- Sim, amor.

Eu conheço uns quantos.

O QUE BEBEM OS SNOB CHIC?

Os snob chic de hoje bebem Martini com uma azeitona. Os charmosos da velha guarda bebem Campari com soda.

DOIS EM UM

De hoje a uma semana é dia de carnaval e da mulher.
Assim é que é bonito, um dia reservado só para palhaçadas.

Destas, o cilantro, a hierbabuena e o perejil são as mais usadas em minha casa.
Para as amêijoas à bulhão pato, os mojitos e o bacalhau à braz, respectivamente.

INFELIZMENTE ACHO QUE TINHA RAZÃO

Há seis meses e meio disse neste post que o Benfica (ainda) não tinha substitutos à altura do Quim, Di Maria e Ramires. Passado todo este tempo olho para trás e acho que estava certo. Hoje o Benfica tem esses substitutos, Roberto, Gaitán e Sálvio e está a jogar à campeão. É pena que, suspeito, seja tarde demais.
Pelo menos hoje fez-se história.

Cada vez tenho mais dificuldade em lidar com a incompetência. E isso inclui-me a mim próprio, pois não sou perfeito mas esforço-me para o ser. Mas o que verdadeiramente me lixa é quando a incompetência dos outros interfere no meu bem estar.

Há músicas que parece quererem dizer-me muito e não me dizem nada. É por isso que sempre apreciei mais a melodia que a letra das canções. E esta é das que não me diz nada mas tem ali qualquer coisa que não consigo explicar. E eu que nem aprecio PJ Harvey por aí além.

A MANIA DO GOURMET

Outro dia num centro comercial de Lisboa vi um cartaz que dizia:

Frango da guia gourmet na praça da restauração.

Fiquei com curiosidade se também teriam minis gourmet (provavelmente do tamanho daquelas garrafinhas de amostras de whisky), batatas fritas gourmet (neste caso por mais voltas que desse à minha cabeça não consegui imaginar nada) e salada de tomate gourmet (talvez cortada com uma faca japonesa xpto e com um tempero de gosma de lesma do Monte Fuji).

Senhores promotores desta brilhante ridícula ideia, quem quer frango da guia, quer pegar numa perna suculenta, desfazê-la à dentada e besuntar os beiços com o molho típico que vem a acompanhar! Depois de embaçada por quase não respirar ao deglutir o pitéu, a malta quer aventar-se directamente à imperial, lambusando as bordas do copo para no final soltar um sonoro arroto com sabor a cebola devido ao tempero da salada de tomate com orégãos. Perceberam? Qual frango da guia gourmet qual quê, porra!!

A vida na cozinha em Madrid torna-se muito mais fácil quando se aprende o nome das ervas aromáticas em espanhol.

O PAR IDEAL

No seguimento do post da teoria económica das relações, imaginemos que efectivamente encontramos a pessoa que julgamos ser a certa porque tem uma série de características que consideramos essenciais, as tais que nos levaram a tomar uma decisão. Por outro lado, como ninguém é perfeito, algumas pequenas diferenças de personalidade que à partida podem ser vistas como uma incompatibilidade, no fundo podem servir como complemento e serem uma forma de aprendizagem pessoal.

Por exemplo, o que se ganharia ao juntarem-se dois arrumadinhos? OK, teriam sempre a casa num brinquinho. E então? No caso de um ser arrumado e o outro desarrumado haveria sempre a hipótese do segundo aprender alguma coisa e perdoar facilmente um pequeno desleixo do primeiro. Agora, dois arrumadinhos? Qual a probabilidade de um deles ensinar ao outro que se pode viver com alguma desarrumação? Zero. E qual o interesse disto? Uma seca!

INCRÉDULO

Nunca pensei que um post tão simples viesse a ser o mais comentado. O que concluir, alguém explica?

QUERIDAS LEITORAS, DIGAM-ME

Quem é que em criança jogava a uma coisa que tinha como refrão*:

Pimpuneta, pitá pitá pituxa, pitá pitá pituxa, plim!


*com a colaboração da minha irmã, claro está

E A SEGUIR?

Depois das sete maravilhas de tudo e mais alguma coisa, o que é que virá a seguir?

Só lhe falta mesmo opinar sobre a temática dominante do dia e vermos uma quantidade de gente agradecer-lhe pela resolução dos problemas do coração.

Irrita-me sobremaneira que tudo o que o Marcelo Rebelo de Sousa diga, seja tomado por lei pela carneirada. O homem é professor universitário catedrático, tem inegável mérito, mas não é um deus, porra!

O MUNDO É INJUSTO

Ninguém gosta da crise. Assim sendo quem é que lhe vai dar beijinhos hoje?

Hoje estou com tanta moleza que se fosse das Caldas da Rainha diria:

Não me apetece fazer um c@r@lho!

MOLHO DE PATO

A música mais parva dos últimos tempos. Primeiro estranha-se, depois entranha-se.

DEMASIADO VELHO

Gostos não se discutem mas quem continua a achar que o vinho Monte Velho tem um boa relação qualidade/preço, anda muito distraído. No mínimo.

anos de blog. Hoje.

PORTUGAL - ARGENTINA

Paulo Bento, foste enganado. Para um jogo que parece que vai opôr apenas o Cristiano Ronaldo ao Lionel Messi, para quê convocar tantos jogadores?

Espanha e os países onde os nomes das pessoas terminam em ic ou ov, são os únicos que ainda ligam à Eurovisão.

TEORIA ECONÓMICA DAS RELAÇÕES

Diz muita gente que se não for por um grande amor não vale a pena começar uma relação. Mas como é que sabemos se essa pessoa é mesmo a ideal, a melhor que podemos encontrar? Não sabemos, pura e simplesmente não sabemos. Poderiamos desperdiçar uma vida inteira à procura de alguém ainda melhor e continuar sem a encontrar, porque mesmo julgando tê-la encontrado, há sempre a hipótese de existir outra melhor. Para alguns é aqui que entra a célebre piada "enquanto não encontro a pessoa certa divirto-me com as erradas". Mesmo supondo que existisse alguém melhor, aplicariamos aqui o segundo teorema da famosa teoria de valor de Alfred Marshall, economista inglês:

a escolha racional leva a seleccionar a quantidade em que o benefício marginal é igual ao custo marginal.

Não é isso que se verificaria na maioria dos casos. O ligeiro aumento de qualidade que poderia ser incrementado ao encontrarmos alguém melhor (benefício marginal), não seria suficientemente compensatório pelo tempo gasto na sua procura e pelo risco inerente de desperdiçar uma oportunidade que no momento sabemos que é a melhor que alguma vez tivemos e se encaixa totalmente no nosso perfil (custo marginal).

Isto é uma visão crua da realidade. Todos sabemos que as relações não se explicam com base na Economia, mas não deixa de ser uma explicação original.

BARES ALTERNATIVOS QUE TAMBÉM SÃO MUSEUS

No fim semana fui a um daqueles bares com nome de cidades europeias no Cais do Sodré que agora foram reconvertidos em espaços alternativos, onde se bebem bebidas alternativas, ouve-se música alternativa, vê-se gente alternativa e onde podemos ser quem quisermos por uma noite para não nos cansarmos de nós próprios. Digo reconvertidos porque antigamente circulavam por ali aquelas senhoras que perguntavam se queriamos ver os seios delas a troco de uma nota de quinhentos. Se calhar ainda circulam por outros bares da zona mas de momento não posso confirmar porque não tenho uma fonte segura.

Curiosamente, anteontem apareceu uma dessas senhoras acompanhada de uma jovem que aparentava ter metade da idade da outra. Caminhavam pelo bar em ar de passeio, até que a dada altura diz a senhora mais velha:

- Estás a ver filha, há 20 anos era aqui que a mãe trabalhava.

FILISOFIA POLAR BY JIBÓIA CEGA

Pegando numa ideia da Pólo Norte, as pessoas dividem-se entre as que foram para Benidorm ou Torremolinos na viagem de finalistas do secundário e as que foram para Lloret de Mar.

TELE PIOLHO

Depois da Telepizza, o Telepiolho. Não estou a brincar. Em Espanha existe uma empresa que presta serviços ao domicílio de extermínio de piolhos dos cabelos dos meninos e das meninas. Não acreditam? Então vejam aqui.

APONTAMENTOS SOBRE O JOGO DE ONTEM

Começa a ser cansativo ler notícias sobre mais uma vandalização de uma casa do Benfica na região do Porto ou mais um apedrejamento do autocarro do clube no regresso a Lisboa, qualquer que seja o resultado. Suspeito que só haja um remédio para essa corja.

Vi o jogo no tasco habitual onde também esteve o Manuel Serrão. Confirmei a péssima ideia que tenho dele.

O Benfica desperdiçou uma oportunidade soberana de devolver a goleada de há três meses.

Se o Benfica tem entrado no campeonato a jogar desta forma duvido que estivesse com um atraso de 8 pontos para o primeiro lugar.

O Benfica ganhou 2-0 e está muito bem posicionado para chegar à final da taça de Portugal, mas faça-se a festa apenas quando houver verdadeiros motivos para isso.

Ainda a propósito dos cartões, desenganem-se aqueles que pensam que sou ingénuo. É verdade que às vezes dou a parecer que não vivo neste mundo, mas isso é outra história. Sei perfeitamente que esta prática visa fidelizar os clientes, ir de encontro às suas expectativas e/ou necessidades e prestar um serviço melhor e mais completo. O problema é que hoje em dia há cartões para tudo e mais alguma coisa e perdeu-se muita da capacidade de inter-relacionamento pessoal a nível comercial. A nossa vida está toda nesses plásticos e são as máquinas que os lêem que decidem aquilo a que temos direito.

Também tenho alguns que uso porque me facilitam a vida a nível financeiro mas dá gosto as pessoas reconhecerem-me nas lojas, saberem que lá vou frequentemente e premiarem-me por isso sem precisarem da ajuda das máquinas.

MALDITOS CARTÕES

Digo-vos já que Espanha é francamente atrasada tecnologicamente quando comparada com Portugal. Falo da vida do dia a dia como cidadão.

No entanto, o Arif disse-me ontem que ia de férias para o Bangladesh ver a sua família e que voltava dentro de um mês. Que eu ficasse descansado porque já tinha avisado quem o vai substituir para me continuar a fazer o desconto habitual, pois sou dos melhores clientes do seu cyber café, diz ele.

O Juan do Starbucks conseguiu convencer-me há uns tempos a fazer o maldito cartão. Não obstante, de vez em quanto oferece-me o café, afinal vou lá todos os dias.

Nem toda a gente pode ir à frutaria dos indianos pedir um ramo de salsa sem comprar mais nada e ainda assim a mesma ser-lhe oferecida. Eu posso. O chinês também oferece ameixas aos clientes especiais.

O Pepe que serve minis no tasco ao lado da minha casa, é gajo para pagar uma rodada de cada vez que lá vou com os meus amigos. Também é verdade que somos sempre os melhores clientes do dia.

Quando quero carne vou a um mercado que tem uns dez talhos, mas compro sempre no do Ángel porque ele me aconselha as melhores peças e às vezes até me dá um salchichón.

Nada disto acontece porque tenho um cartão de cliente daqueles que só falta registarem quantas vezes fazemos o amor. E mesmo esses suspeito que já tenham sido inventados.

HÁ NOITES ASSIM

Em que passamos 10 minutos a apitar para o carro da frente andar até que decidimos sair da nossa viatura para pedir satisfações e nos damos conta que afinal estamos num parque de estacionamento de onde somos os únicos a tentar sair aquela hora.

HÁ COM CADA AVE RARA

Segundo o último parágrafo deste artigo, os estorninhos conseguem processar o álcool 14 vezes mais rapidamente que um ser humano.

Quer dizer que assim que ingerem bebidas alcoólicas entram directamente em ressaca, é isso?

Temos um colega novo paraguaio ao qual perguntei no primeiro dia de trabalho se conhecia o Tacuara.
Ao dizer-me que não, acho que a nossa relação profissional não começa da melhor forma.
Mas ainda há esperança, seja ele uma pessoa interessada em aprender.

MUDAM-SE OS TEMPOS

Ao longo dos anos o meu inseparável melhor amigo de infância foi passando para outro plano. Durante a universidade só nos viamos de vez em quando e depois ainda menos. O contacto resumia-se a uma sms no Natal e outra nos aniversários. O ano passado já só se mandou a do aniversário e este ano já nem essa recebi. Como as vidas mudam...

QUEM PROCURA SEMPRE ALCANÇA

Como tinha dito aqui, já tinha saudades de um novo desafio que mobilizasse os cidadãos em nome de Portugal. Pois bem, parece que os habitantes de Aldeia Viçosa ouviram as minhas preces e menos de duas semanas depois, propuseram-se cozinhar o maior tacho de arroz doce do mundo! Ainda por cima diz quem provou que estava docinho! Acho que são recordes como este que farão Portugal seguir o rumo certo!

Força, Aldeia Viçosa! Estamos com vocês!

PONHA O CINTO!

Vinte anos depois e após inúmeros de voos, pela primeira vez na vida o meu nome foi anunciado nos altifalantes de um aeroporto. Tive que passar à frente de toda a gente no controlo de segurança e no final a experiência foi um bocado embaraçosa. Chegado finalmente à porta de embarque:

- Senhor Jibóia, por pouco ia ficando em terra. É o último passageiro!
- Tem toda a razão. Peço desculpa, foi a primeira vez que me aconteceu.
- Ainda por cima com este tipo de bilhete? Devia dar o exemplo!
- Sei disso, não me desanque mais que já estou envergonhado o suficiente.
- Vá, já pode pôr o cinto das calças e despache-se antes que o envergonhe ainda mais.

Para o que um gajo havia de estar guardado...

TODOS OS ANOS É A MESMA COISA!

Mais um aniversário, a mesma pergunta de sempre:

- Então Jibóia, quando é que te casas?

Para quê a pergunta se já toda a gente sabe que eu nem sequer gosto de casamentos? Mas desta vez dei-lhes esperança. Com uma condição. Disse-lhes que a única coisa que talvez me poderia levar a reconsiderar seria ter uma festa assim:

Parte 1 * Parte 2 * Parte 3

NOVAK DJOKOVIC, O CAMPEÃO

Parabéns pela vitória, meu grande benfiquista*!



















*Explicação aqui, no último parágrafo.

ADIVINHEM?

De quem foi a primeira sms de parabéns que recebi hoje de manhã? Do Luís Filipe Vieira.

Depois entrei no e-mail e apareceu uma mensagem a dizer que a conta estava sobrelotada. Mas eu não me lembro de ter posto a minha foto no blog, pensei. Afinal eram os meus queridos amigos a darem-me os parabéns e a fazerem-se à mini para logo.

BIUTIFUL

A maioria das salas de cinema em Espanha tem os filmes dobrados e eu recuso-me a pagar para ver um filme assim. Este que não tinha esse inconveniente, acabei por vê-lo em Portugal. Mas valeu a pena esperar dois meses. Brilhante interpretação (mais uma) do Javier.

Sem desprimor para alguns blogs femininos de leitura agradável, neste caso concreto parece-me que o número de leitores/seguidores é inversamente proporcional à inteligência da escrita da autora. E é uma pena.

BOFETADAS DE LUVA BRANCA

Ao longo da minha vida porfissional cruzei-me com gente boa e gente má, dessa que julga ter-nos cativos como seus servos.
Durante um evento profissional na semana passada, calhou ter visto algumas dessas pessoas. Às primeiras falei com o entusiasmo que caracterizam estes reencontros, com sinceros apertos de mão e desejos verdadeiros de felicidades. Algumas outras, muito surpreendidas, não resistiram à curiosidade e vieram cumprimentar-me cinicamente ao mesmo tempo que pediam satisfações (quais donos do mundo) acerca da minha presença ali. Limitei as respostas ao mínimo indispensável apenas por educação, quando na realidade me apetecia era mandá-los para o tal sítio.

Como não sou pessoa de rancores mas também não sou de dar a outra face, disse ao que vinha e com a naturalidade de quem bebe um copo de água, rematei que a vida me corria de feição. Ficaram lixados. Me importa tres pitos!

Quem é que já foi a um bar de ciganos com porteiros russos? Eu já.

NOVO BLOG

Devido à minha actividade profissional mas sobretudo porque gosto de viajar, decidi criar um blog paralelo acerca de viagens, o Jibóia Voadora.

Não é preciso choramingarem, pois o Jibóia Cega manter-se-á e parvo como sempre.
No novo blog é de esperar que os posts sejam bem mais esporádicos, mas essa informação será actualizada constantemente na barra lateral sempre que haja novidades.

NÃO CABES?

Ainda estou para saber em que metro deste mundo as pessoas não fazem constantemente a típica pergunta:

"Vai sair na próxima?"

A PROPÓSITO DO GUINNESS

Tive uma ideia! Não, não tem nada a ver com ir beber uma Guinness. Talvez mais logo.
É assim, conheço um personagem de São João da Talha que já participou em 27 recordes. Esteve na feijoada da inauguração da ponte Vasco da Gama, colocou a última lâmpada na árvore de Natal mais alta, acartou sacas de farinha de 50 kg para a confecção do maior pão com chouriço do mundo, é um fanático do Sporting e tem como segundo clube o Vialonga mas comprou o kit de sócio do Benfica só para poder entrar em mais um record do Guinness, esteve no pic-nic do Tony Carreira, etc, etc. Ou seja, temos aqui um verdadeiro embaixador do bom nome de Portugal!

Bora submeter mais uma candidatura para o record da pessoa que participou em mais recordes? Com as eleições presidenciais à porta, até podiamos ir falando com os candidatos tendo em vista uma condecoração a ser atribuída nas próximas comemorações do 10 de Junho. O que acham?

O dia termina de maravilha quando abrimos o e-mail e ficamos a saber que vêm ao Super Bock Super Rock!

Já repararam que há muito tempo que não há uma iniciativa para tentar bater um record qualquer em Portugal? Um repto capaz de mobilizar os tugas, fazendo-os sentir orgulhosos e essas coisas. Tenho saudades disso. Qual foi o último feito grandioso do nosso povo a ser validado pelos senhores do Guinness?

E depois dizem que o álcool faz mal, blá, blá, blá...

AS MULHERES INTELIGENTES

Não é nenhuma novidade que todos nós homens temos a nossa faceta de criança. Também não é novidade que quando nos juntamos com os nossos amigos, essa faceta tende a ficar mais latente.
Não sei bem explicar porquê mas é um facto inegável que de vez em quando temos necessidade de nos juntar para entremear pedaços de parvoíce na vida séria que levamos. Nesses momentos em que falamos sobre coisas sem qualquer sentido e fazemos coisas sem jeito nenhum, o balanço final calcula-se pela magnitude da parvoíce alcançada.
As mulheres que julgam ter encontrado o seu príncipe perfeito, certamente sabem que a esmagadora maioria de nós homens somos assim. Se acham o contrário, lamento dizer-vos mas estão profundamente enganadas ou então são mesmo burras.

E que mal tem isto? Nenhum, pois é perfeitamente compatível com o cavalheirismo, o ser-se culto, interessado, sensível e essas coisas todas que os príncipes (im)perfeitos têm. E não sou eu quem o diz, são as mulheres inteligentes.

O melhor piropo de andaime ouvido ultimamente:

Tens uns peitinhos que pareces uma mulher do campo!

FORA DE ÉPOCA MAS DENTRO DO ESPÍRITO

Um dia disse aqui o que gostaria de fazer se fosse obrigado a mudar de vida. Foi o que aconteceu ontem. Não é todos os dias que temos uma cozinha apetrechada com tudo do bom e do melhor à nossa disposição e um profissional dos tachos, vulgo chef, para nos orientar. Facas que cortavam só de as segurarmos, moinhos de pimenta eléctricos com iluminação led, descascadores que faziam os legumes parecerem veludo, raladores capazes de ralar até uma barra de ferro e por aí fora. Já para não falar no fogão e nos fornos que com jeitinho até falavam connosco. E isto muito antes de termos acabado com o vinho, ok?

Mãos à obra, saíu uma entrada de vegetais salteados com molho de manjericão e pistachios. O prato principal foi raviolis de abóbora e ricotta com molho de cogumelos e cecina. Para finalizar, tarte de chocolate e avelãs com molho de natas. A alguns cagalhões também lhes saíu uma viagem dupla para qualquer parte do mundo. Mas não quero falar sobre isso agora antes que perca a cabeça e vá ali à secretária em frente esmurrar alguém.

E pronto, assim foi o nosso jantar de Natal fora de época.

NATAL É QUANDO UM HOMEM QUISER

Costuma-se dizer. Sendo assim, jantares de Natal também devem seguir essa lógica. É por isso que o da empresa onde trabalho será hoje. Perfeitamente a tempo e dentro do espírito da época, hein?

ON THE QUÊ??

Recentemente um amigo meu foi passar férias a São Tomé e Príncipe.
Um certo personagem telefona-lhe na véspera da partida:

- Grande amigo, boa viagem! Olha, traz-me uma t-shirt do On the Rocks.
- Han?! On the Rocks??
- Sim pá, aquele café das guitarras.
- Hard Rock Café, queres tu dizer!
- Pois, é qualquer coisa assim.
- Mas ouve lá, sabes onde é São Tomé?! Achas que há Hard Rock em África sequer?
- (...)

Afinal parece que havia mesmo.

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PARAGENS ESTRANHAS

De vez em quando aparecem por aqui visitantes de paragens menos convencionais. Ultimamente tem sido alguém da Roménia, mais concretamente de Cluj. Serás tu, Cadu? O Tony penso que não seja que ele mal arranha português e o Tomás Costa muito menos que este blog não apoia o FêCêPê...

HUMOR NEGRO

A empresa para a qual trabalho, como muitas nos dias que correm, está a reduzir custos que passam por cortes no pessoal. Hoje fomos visitados por um novo director da empresa e toda a gente se esforçou para estar ainda mais apresentável. Resultado, cortei-me a fazer a barba e notava-se. Pouco mas notava. Quando chegou esse tal senhor importante, na altura de o cumprimentar, diz-me ele apontando para o meu pescoço:

- O sangue já chegou a Madrid? Ahahah! Estou a brincar!

Pois pois, meu parvalhão!

AZARES DA VIDA

Outro dia conheci uma rapariga tão feia, coitada, que a própria acabou por confessar que a cegonha tinha visitado os pais dela duas vezes. A primeira para a entregar, depois voltou uma segunda vez para lhes pedir desculpa.

SOCORRO, OUTRA VEZ AQUELA MÚSICA!

Acho que todos nós gostavamos de uma música em especial quando éramos putos. Estou a falar do tempo em que não distinguiamos rock de jazz ou de um conjunto de concertinas ao desafio. Pura e simplesmente havia uma melodia que exercia um tal fascínio sobre nós que volta e meia punhamos a cassete ou o disco a tocar. E não me venham com ideias de que eu sou maluco porque toda a gente tinha pelo menos uma música dessas, a qual eram bem capaz de ficar a ouvir em loop até que alguém já de cabeça cheia viesse desligar o aparelho.

Uma das minhas era esta (de 1983). Não sei se ouvir isto no gira-discos do meu tio tinha alguma influência mas para mim aquele momento era fabuloso!

Vá lá, toca a ir ao baú e mostrem-nos as relíquias com que atormentavam os vossos pais. Depois fazemos um concurso para eleger o hit of the hits!

A INOCÊNCIA INFANTIL TAMBÉM ENCANTA OS GRANDES

Este post encerra os temas natalícios.
Há muitos anos que deixei de me encantar com o Natal. Apesar dos últimos Natais terem sido agradáveis porque significa juntar a família e eu gosto muito da minha, fora isso, aquele encantamento típico das crianças com o Natal desvaneceu-se com o tempo. Até ontem.

Como disse aqui, na quarta-feira fui ver a cabalgata de los reyes magos, que é um desfile com carros alegóricos na tarde de 5 de Janeiro em todas as localidades espanholas. Por tradição, em Espanha são os reis magos que trazem os presentes de Natal e não o gorducho de vermelho e barba branca. Muito menos o menino Jesus - para alguma coisa servem as comissões de protecção de menores, não é?

Pois bem, o desfile de ontem fez-me recordar os tempos em que acreditava numa entidade qualquer que nos trazia as prendas. Foi emocionante ver milhares de crianças completamente extasiadas com o desfile. No final os reis fizeram um pequeno discurso muito bom e o espectáculo terminou com toda a gente na Praça Cibeles a olhar para o céu admirando o fogo de artifício lançado a compasso com músicas natalícias.
Neste caso bem posso dizer que, spanish do it better.

Aqui ficam alguns vídeos.



Desfile pela Castellana




Discurso dos reis magos




Fogo de artifício

O BOLO REI ESPANHOL

O bolo rei espanhol (roscon de reyes) é esta bela "maravilha" que aqui vêem. Eu que sou pessoa de manter algumas tradições, andei à procura de algo comestível, mas à falta de melhor até estava disposto a ceder e contentar-me com um exemplar destes. Hoje nem isso consegui! Parece que os espanhóis embutiram tudo!

CHEFE, ARRANJA UMA AGENDA PÁ!

Afinal a prenda veio estragada! O meu chefe que foi para uma reunião fora de Espanha, decidiu ligar-me às 9h da manhã a perguntar por que é que ninguém lhe atendia o telefone no escritório. Hellooo? Hoje é feriado!

Isso fez-me lembrar que podia aproveitar o dia para desfazer a mala das férias, meter alguma roupa na máquina, lavar a loiça de ontem... Ráisparta! Os chefes às vezes são tão incovenientes!

Queridos leitores, vou para a Castellana ver a cabalgata de los reyes magos de Madrid. Com um bocadinho de sorte ainda consigo umas prendinhas suplementares. Aliás, acordar amanhã à hora que me apetecer porque é feriado de dia de reis, já é uma grande prenda para se iniciar o ano. Só para quem se porta bem.

Assim sendo até sexta-feira.

GOSTO DE REVER BONS FILMES

Pena é a Tele Madrid os passar à 1h da matina e um gajo adormecer antes do final.
Sean Penn (realizador) no seu melhor. Recomendo vivamente!

DE FONTE SEGURA

Acho que a maior parte das pessoas que diz "sei de fonte segura", não sabe se o que está a dizer é mesmo verdade e portanto defende-se com este chavão.

ESTÁS COM A REBELVA?

Aparentemente há uma localidade chamada Rebelva ali para os lados de Oeiras.
Soa estranho, parece nome de doença. Tão estranho que se eu tivesse rebelva não dizia nada a ninguém!

A turma do serra quando se junta dá nisto!

NOVO MARKETING PESSOAL

Já vi gente sentada na rua com um simples cartaz indicando as suas preces. Gente caminhando e estendendo a mão a quem passa, quem toque, cante ou se faça notar para receber uma moedinha, quem nos queira cobrar por serviços prestados não requisitados. Já vi verdadeiras organizações hierarquizadas e organizadas no peditório e na distribuição. Já vi tudo isto e muito mais. Mas nunca isto:

Hoje de manhã entrou uma senhora no metro e de imediato pediu desculpa por estar a incomodar os passageiros, principalmente os que estavam a ler. Apresentou-se, fez o discurso habitual de quem está a passar por dificuldades (desempregada com dois filhos pequenos), disse inclusivé que podia mostrar o BI e quando a maioria se preparava para a ignorar como é costume nestas situações, surpreendeu-nos ao dizer que não vinha pedir dinheiro. Queria apenas um contacto para um emprego, o que quer que fosse, que ela trataria do resto. É claro que ninguém estava à espera deste desfecho. Resultado, pelo menos três pessoas naquela carruagem lhe deram informações.

2011 vai mesmo ser um ano muito difícil para muita gente.

MAIS CHATICES DO TEMPO

Ao fim de uma semana de férias, um dia de sol em condições!
É verdade que estamos no inverno, é natural que o tempo seja chuvoso mas escusava de ser este abuso.
É que apanhei mais chuva durante estes dias do que nos vários meses que levo em Madrid e uma pessoa começa a habituar-se. Mal, pelos vistos.

CONVERSAS MATINAIS 35

- Mas onde é esse restaurante?
- Ali ao pé do hospital de Santa Marta.
- Esse é o hospital do coração, onde tratam doenças cardiovasculares.
- Ya! Eu uma vez até fui lá dar sangue por causa da avó duma amiga minha que estava marada.
- O quê?? Fodax tu fazes com cada coisa para tentares comer gajas...

MAIS UM CHATO A FALAR DO TEMPO

A semana passada em Madrid, casaco e gorro para enfrentar -5C.
Hoje em Lisboa, em mangas de camisa, pedi para abrirem a esplanada. Os 19C estavam a pedi-lo.

Ai tanto friiiiiiio, creeeeeedo!!!! - dizem algumas alminhas.

A menopausa acontece quando a cegonha dos bebés é abatida por um bando de caçadores bêbedos.

Homer Simpson dixit

POR CURIOSIDADE

Quem é que está por aí a trabalhar?
Eu estou (até às 12h) e tenho o escritório todo por minha conta.

Antes que alguns de vocês se ponham a fazer comida e outros a comê-la, desejo-vos a todos um bom Natal.
Até à passagem de ano ainda falaremos, espero...

SE EU FOSSE SNOB CHIC

Este post seria assim:

ah, que bom estar quase de férias para voltar a estar com os meus amigos. Tenho curiosidade em saber a que preço está o metro quadrado em Canary Wharf e quais foram os últimos negócios importantes no ramo imobiliário feitos na City. Também me interessa a taxa de ocupação média da hotelaria em Lisboa e que novos projectos estão na calha. Por outro lado, sei que o S. me vai falar sobre o último grito de construções ecológicas que é a nova moda do mediterrâneo. E a situação política no Níger ou na Somália? É capaz de ser um bom tema entre dois whiskies. Talvez possamos também ficar a saber um pouco mais acerca do próximo projecto de cooperação internacional no Sudão. E Angola? Será que a crise afectou os negócios? Ainda haverá espaço para mais investimentos? Da minha parte abordarei as últimas tendências da aviação ou de como a maratona de NY foi um sucesso. Já para não falar que o Bardem e a Penelope adoraram a viagem que fizeram connosco.

Provavelmente falaremos mesmo de tudo isto durante a pausa natalícia mas só lá para a décima mini e se não estiver a dar o Benfica nem houver rabos ou mamas para comentar, afinal somos da terra dos doudos e os homens são todos iguais, não é? E já diz o ditado, em Roma sê romano.

ESPAÑOLES EN EL MUNDO

Quem tiver curiosidade em ver o programa de que falei aqui ontem sobre espanhóis a viverem no Porto, pode vê-lo aqui.
Gostei, mas esperava um pouco mais.

OXIGÉNIO, POR FAVOR!

Aqui no escritório fizemos uma sociedade para a lotaria com o número 73674.
Há pouco saíu um dos quintos prémios que calhou ao 73684.

Um dos meus colegas desatou aos berros e pôs-se aos saltinhos pelo escritorio fora.
Viu mal o número que tinha na mão…

Reacção do meu chefe ao ver que falhamos por apenas um número:

"Ostia, me cago en todo!! Es que ya ni me apetece trabajar, joder!!"

E SE É HOJE?

Milhões de pessoas esperam que seja este ano. Eu também!

ESPANHÓIS NO PORTO

Portugueses em geral e portuenses em particular, a TVE transmite hoje à noite às 22h15 (hora de Espanha, -1h em Portugal continental) o programa "Españoles en el mundo" e a cidade visitada desta vez será o Porto.

Mais info aqui.

LÍNGUAS CRUZADAS

Outro dia um inglês meteu conversa comigo em espanhol. Para eu praticar o meu inglês e lhe facilitar a vida, disse-lhe que se quisesse podia falar na sua língua materna.

- Você fala muito bem inglês para um espanhol.
- Mas eu não sou espanhol, sou português.
- Aaah! É que eles habitualmente não falam nada mais que espanhol.
- Pois, mas não são assim tão diferentes de vocês ingleses. O senhor fala alguma coisa para além de inglês?
- Falo! Espanhol.
- Pois, assim como eles falam inglês, não é?

METAPAIXÕES

"Amor, vê se vais à pedicure tratar dessas unhas, pareces a águia Vitória!"

ESTAR COM DESEJOS PODE SER ISTO

É certo que a Häagen-Dazs é mestre em gelados. Mas quando encontro estes não há nada a fazer. Esteja a temperatura que estiver, como foi o caso dos 3C à hora de almoço em Madrid.

Nota - o que comi não era de chocolate, era de maracujá.

HÁ QUEM DIGA

Barba de dois dias = jagunço chic.

GORJETAS

Por que razão damos gorjetas aos empregados dos restaurantes e não damos aos das lojas de roupa ou das sapatarias, por exemplo?

Dir-me-ão que nesses casos praticamente não há serviço, que apenas nos deslocamos à caixa para pagar. No entanto, certamente já todos tivemos um(a) empregado(a) à nossa volta a dar-nos sugestões e a responder a todas as nossas dúvidas. Provavelmente até já houve uma vez em que saímos da loja com o ego bem inchado porque esses empregados nos sugeriram um casaco que nos fica a matar e foram uns queridos amorosos por aturarem os nossos caprichos. Deixamos alguma gorjeta por isso? Não, nunca. Nem sequer sacamos o telefone do(a) empregado(a) que por acaso até era bem giro(a)! Então por que razão deixamos umas moedinhas em cima da mesa nos restaurantes, onde ninguém nos diz que somos bonitos ou estamos bem vestidos e apenas nos aconselham vinhos ou comida que passadas umas horas vão parar ao esgoto?

PS – Eu dou gorjeta em alguns restaurantes, nunca dei nas outras lojas e também não tenho explicação para isso.

Ou é tudo gente muito inteligente (nunca cairam na caçada aos gambuzinos) ou estão com vergonha de admitir que já cairam que nem uns patinhos.

Vá la ver, home! Digam lá quais as técnicas da caça que vos ensinaram para a gente se rir um bocadinho.

OS GAMBUZINOS

Quem é que já foi a uma caçada de gambuzinos? Que técnica utilizaram?
A pergunta é um bocado retórica porque quem já foi ainda lá deve estar de saca em punho, mas enfim...

Sem dúvida o meu jogador preferido do Benfica.

Pablo Aimar

FESTAS DO ANTIGAMENTE

Há por aí alguém que tenha estudado farmácia naquela faculdade ao lado do ISCTE ou psicologia na faculdade de psicologia da universidade clássica em Lisboa no final dos anos 90? Ou alguém que tal como eu costumava ir às festas que se davam nos edifícios destas duas faculdades?

DOS TEMPOS DA UNIVERSIDADE

Após não sei quantos anos, esta noite voltei a ouvir a música que provavelmente mais associo aos meus tempos de estudante universário. Por todo o significado que ela encerra, porque é uma música tão alegre e porque sei que há quem precise de levantar a moral, vamos lá por o volume bem alto e ouvir isto em repeat.

A MULHER QUE AFINAL ERA HOMEM

Farto de procurar uma retrosaria sem o conseguir, decidi entrar num estabelecimento comercial onde estivesse uma mulher para fazer a pergunta. É que nestas coisas, machismo à parte, elas costumam estar mais bem informadas que nós. No talho Silva, uma senhora que desmanchava uma peça de carne diz-me, atenciosa:

- Então diga lá, o que era?
- Queria apenas una informação. A senhora sabe onde posso encontrar uma retrosaria?
- O quê, para lâmpadas?
- Hummmmmm...
- Mas era para miudezas?
- Não, é uma loja que vende botões, linhas e aquelas coisas para bordar.
- Olhe eu não sei nada disso. Aqui ao lado há uma loja que vende cortinados, veja lá se lhe interessa.

Não sei se são os ares da terra dos doudos se era uma daquelas mulheres que afinal parecem homens.

A propósito desta piada do Bill Gates, se eu dissesse que já lhe dei uma mãozada e lhe fiz um cafunézinho, alguém acreditaria?

Quem é que visita o Jibóia Cega a partir de Riyadh, capital da Arábia Saudita??
A princípio pensei que fosse uma daquelas coincidências ou enganos de buscas aleatórias no google mas afinal parece-me que não.

NUNCA PERCEBI

Em que ponto é que estas duas tomaram caminhos diferentes no que à fama diz respeito.

MUDAR DE VIDA

Não sei se é por nos aproximarmos de mais um final de ano, mas nos últimos dias tenho ouvido várias pessoas dizerem que têm, querem ou vão mudar de vida. Se é isso que realmente desejam, o facto de o admitirem é um primeiro passo muito curtinho mas muito importante. Não podem é esperar sentados no sofá que seja a Júlia Pinheiro a dar-vos essa nova vida enquanto vêem o reality show da TVI. É preciso fazer por isso.

Só assim irão perceber que atribuir ao factor sorte a justificação para algo que só pode ser conseguido com sacrifício, luta e perseverança é uma autêntica parvoíce. Nem todos temos as mesmas hipóteses ou as mesmas capacidades, mas também nem toda a gente está a disposta a fazer sacrifícios e a lutar por essa vida melhor de que falam e quando assim é pouco há a fazer por essa gente.


PS- Acho que todos nós temos plena consciência que infortúnios acontecem e que por mais que se lute parece que a vida teima em não correr de feição. Também há casos desses, quase inexplicáveis.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #3

Quem é que anda aí nas couves com uma moto-serra a pisar os nabos?