DUBAI

Na semana passada foi assim. E muito mais haveria para ver.
Como o propósito da viagem não foi boa vida mas sim trabalho, fica para a próxima.

FMI: COMO E QUANDO?

À hora que escrevo este post não sei se o FMI já chegou ou está para chegar a Lisboa. Diz quem sabe que vem de avião mas não diz em que companhia. Acho que era interessante saber se o dito cujo viaja em primeira, em business ou turista. Alguém sabe?

Toda a gente deveria ter o direito a experimentar viajar de avião em primeira classe uma vez na vida.

VEJAM TAMBÉM O LADO NEGATIVO

Deixem-me lembrar-vos que, estando fora uma semana, vou perder o concerto da Adele já amanhã, o Benfica-Porto no dia seguinte e o Benfica-PSV na próxima quinta-feira. Se adicionarmos a isto o facto de estarem 34C, eu não ter trazido boné nem protector solar e ainda não ter visto uma única mini por estas bandas, começo a temer pela minha vida.

COM A VERDADE ME ENGANAS

Ora então até para a semana.

O CONINHAS

O príncipe Carlos de Inglaterra esteve de visita a Madrid, ontem. Acompanhado da sua Camila e tendo como anfitriões os príncipes locais Felipe e Letizia, passaram ao final da tarde pela maravilha que é o mercado de San Miguel. Aí lhes ofereceram do melhor que Espanha tem: um belo prato de presunto. Ao bom estilo inglês, Carlos recusou amavelmente, confessando que lhe apetecia antes um iogurte. Suponho que o Felipe terá pensado qualquer coisa como: "vai mas é comer iogurtes com a testa, anda!"

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #3

MADRID, UM ESTILO DE VIDA

Ou como se descobrem boas músicas. Obrigado, TugasMadrid.

SABES O TRUQUE?

Quem é que já conseguiu acabar o solitário do Windows jogando com quatro naipes?
Depois de centenas de tentativas começo a achar aquilo impossível.

RESULTADO FINAL DO ESTUDO DE MERCADO FEITO PELO FUTRE

PORQUE FICOU DE FORA O CHEFE?

A propósito do euromilhões, alguém pôs a mão na consciência e foi ter com a secretária do chefe. Explicou-lhe que se calhar era melhor contar com ele e pediu-lhe para avançar com os dois euros. Que não, que este mês tinha tido muitas despesas e não podia ser. E assim ficou o chefe oficialmente fora da sociedade.

PS - Já agora e a título de curiosidade, a secretária que este mês teve muitas despesas e não pôde avançar com os dois euros até ele voltar na próxima quarta-feira, na semana passada fez um peeling pelo qual pagou seis mil euros. E eu sei disso porque ela já o disse a toda a gente.

DA PERVERSÃO

A malta aqui do escritório decidiu toda jogar no euromilhões em sociedade.
O chefe está de férias, portanto ficou de fora.
Agora está tudo com medo e a pensar: e se nos sai o jackpot?

PARAFRASEANDO O PIPOCO

O que estive a fazer hoje à noite?

A jantar na Escola de Hotelaria de Madrid.

A PROPÓSITO DE CONCERTOS

Quão mau é equacionar ir ver os Roxette em Novembro?

ACONSELHO

A quem gosta de música pop. Vi-os esta noite em Madrid e gostei.
Amanhã actuam no Coliseu em Lisboa.

SIM, NÃO OU TALVEZ?

Era só na escola da terra dos doudos que isto acontecia ou um pouco por todo o lado?
Passar aulas inteiras no secundário a entregar ou a receber destes bilhetinhos para as miúdas:

Gostas de mim?

- Sim
- Não
- Talvez

DIZEM ELES, OS DOUDOS #4

As mulheres dos meus amigos para mim são homens mas umas paneleirices de vez em quando não fazem mal a ninguém.

A CARA CHAPADA

As minhas colegas provaram hoje bolachas de água e sal portuguesas pela primeira vez. Comentário:

- Que tristes, não? Parece que lhes falta o sal. São mesmo portuguesas.
- É para compensar os vossos bolos. São a cara chapada das espanholas.
- Que dizes??
- Sempre besuntados com grossas camadas de cremes.

DO EGOÍSMO

Um colega de trabalho vai fazer uma formação que inclui estadia. Hoje recebeu o e-mail de confirmação da sede com todos os detalhes e na parte do alojamento vinha a dizer que haverá quartos duplos e individuais. Muito espantado, foi perguntar à chefe se aquilo era realmente assim:

- Olha lá, já viste o e-mail de confirmação?
- Não, o que tem?
- Falam em quartos duplos e individuais... Eu não quero partilhar quarto com ninguém!
- Hummm... que estranho, não costuma ser assim.
- Seja como for eu não vou ficar no mesmo quarto com pessoas que não conheço!
- Mas serão teus colegas de outras cidades, ainda que não os conheças pessoalmente.
- Quero lá saber! Eu vou em trabalho quero ter a minha provacidade e um quarto só para mim!

Posto isto o chefe da chefe intervem:

- O rapaz tem razão. Um gajo nem fica à vontade para dar peidos a meio da noite. Fica descansado que eu vou tratar disso.

BOM PROVEITO

Enquanto esperava pelo meu pedido à hora de almoço, os empregados iam desejando bom proveito aos outros clientes à medida que lhes traziam a comida. Como não tinha nada mais interessante para fazer, fiquei a pensar neste desejo expressado tão amiúde. É que por ser tão comum, quase não lhe damos importância. Sendo assim, o que pensar das pessoas que não desejam bom proveito às outras? Se calhar pura e simplesmente não têm esse hábito, esquecem-se ou encaram isso como uma maçada. Mas fazendo uma reflexão mais profunda, será que há pessoas que ao não dizerem nada estarão a pensar qualquer coisa do género:

Oxalá te caia mal esse bife à café! Pode ser que o molho te dê a volta ao estômago e fiques de caganeira. Depois vais a correr para a casa de banho e no fim não tens papel. Ahahahah!! Chamarás por socorro e nenhum dos teus colegas virá em teu auxílio! Bem feito! No final só te restará uma opção! Muahahahahaha!!

Será que há empregados a pensarem em cenas destas?

EU VOU!

Ver os campeões europeus. Em Madrid. Este fim de semana.
Graças ao meu amigalhaço B.! Um grande abraço! E obrigado.

O GRITOLEMÃO

Para finalizar, um último exemplo. A prova mais fiel de que os portugueses são exímios na comunicação. Numa convenção europeia de uma marca de automóveis alemã realizada no Algarve, o empregado de mesa é chamado por um dos participantes a meio do almoço e tem o seguinte diálogo com ele:

- Wie geht es? Alles gut?
- Good, good! Very good! E tu?
- Gut! Haben Sie brot, bitte?
- BROA? CLARO QUE SIM! UM MOMENTO FACHAVOR, TRAGO JÁ!
- Danke schön.
- DE NADA. JÁ AGORA, OLHA LÁ. TU QUE TRABALHAS NO SÍTIO CERTO, ACHAS QUE DÁ PRA ORIENTARES UM DESCONTOZINHO PRA UM GOLF?
- Golf? Ich spielen nicht golf. Fußball. Wissen Sie Bayer?
- BAYER? DAS ASPIRINAS? NÃO, PÁ. AUTOEUROPA! EM PALMELA! GOLF GTI! GANDA MÁQUINA!!
- Was? Nein, Bayer Leverkusen, fußball...
- AAAAAH! YA, LEVERKUSEN! MAMARAM 4 DO BENFICA HÁ UNS ANOS.
- Ich weiß nicht sprechen Portugiesisch. Ich verstehe Sie nicht....
- FOI UMA AZIA, FOI! MAS OLHA, E O CARRO? ORIENTAS UM DESCONTO OU NÃO? PORRA! COMO É QUE UM ALEMÃO DIRECTOR DA VOLKSWAGEN QUE ATÉ SABE PEDIR BROA EM PORTUGUÊS NÃO PERCEBE NADA DE CARROS?! NÃO TE CONVEM, É O QUE É!

E AQUELAS MULHERES?

Que têm bem definidos os seus padrões de homem/relação e encomendam a sua cara metade num serviço tailor made que roça a perfeição mas que nunca chegam a ver satisfeito o pedido, remetendo-se depois às evidências da vida e se apaixonam por um "badameco" que afinal lhes dá tudo aquilo que precisam e com quem são felizes, mesmo que isso inclua fazerem coisas que antes eram do mais piroso que há para uma "lady" mas que agora são do mais natural deste mundo?

Algumas andam por aqui na blogosfera, porque no fundo, no fundo, isto é um espaço virtual mas que retrata muitas realidades.

O GRITINGLÊS

Ora aqui temos mais um exemplo. Desta vez o tuga foi passar o carnaval a Londres. À chegada ao aeroporto na sexta-feira passada, dirigiu-se ao balcão de informações:

- Good night. How to go Picadinho Circus, please?
- Sorry?
- Yes, Circus in Picadinho.
- I'm sorry sir, I don't get it.
- Circus, magia, animals, clouns... SHOW! SHOW!
- What do you mean by clones?! What exactly are you looking for?
- Ermmm. WAIT! LOOK THE MAP. HERE, PICADINHO CIRCUS!
- Oh, Piccadilly Circus!!
- YES, CIRCUS!! CLOUNS, MAGIC, ANIMALS SHOW!
- No, there's no such thing there.
- CIRCUS CLOSED TODAY?
- There's not a circus at all. It's a square.
- NO CIRCUS?? MY COUSIN SAY YES! YOU LIE TO ME!
- Come on! Don't be ridiculous.
- RIDÍCULO?? QUEM É QUE É RIDICULO, OH PALHAÇO?? JÁ DEVIAS ERA ESTAR NO CAMARIM A PREPARAR-TE PRÓ ESPECTÁCULO DAS 9!
- Please watch your mouth as I don't understand what you're saying but seems like you're being rude to me.
- PALHAÇO, OUVE LÁ, TRANSPORT TO CIRCUS, PLEASE?
- To Piccadilly Circus?
- SIM. HOW TO GO THERE?
- Well, you may go by tube...
- WAIT! TUBO?? ESTÁS A QUERER MANDAR-ME PRÓ CANO?!
- Yes you can...
- OH MEU BIFE DUM CABRÃO, POSSO NÃO SABER FALAR INGLÊS COMO TU MAS PERCEBO TUDINHO, MEU ORDINÁRIO!

O POLVO

O polvo Paul que adivinhava os resultados de futebol morreu em novembro.
Em Portugal também há um polvo desses mas que continua bem vivo. A outra diferença entre eles é que o português não adivinha resultados, fabrica-os.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #2

PERGUNTA MUITO PERTINENTE

Querem mais exemplos do tuga que fala todas as línguas?

Ontem foi dia de regressar ao Bernabéu. E logo para ver 3 golos do Cristiano.
Por outro lado, o Real Madrid deu 7 ao Málaga e assim acabou a conversa, deve ter pensado o Mourinho.

O GRITANCÊS

Vejamos agora um exemplo de uma conversa em gritancês. Um tuga é interpelado por um francês na zona do Ribatejo, pedindo indicações acerca de um restaurante:

- Bonjour monsieur, savez-vous où je peux trouver un restaurant, s'il vous plaît?
- Je non comprende.
- Huuuuuummmm... un restaurant?
- Pra comer?
- Pardon?
- Pardon? Pá, não venhas com mariquices de comida da tua terra. Se é para comeres em condições vais ali ao snack bar 2000 que tem uns bifes porreiros.
- Excusez-moi monsieur, je ne comprends pas ce que vous me dites.
- Não compreendes ou estas a armar-te em esquisito e o tasco do Júlio não te serve, HAN?
- Vraiment monsieur, je ne comprends pas. Vous connaissez un restaurant?...
- MAU! MAS O QUE É QUE NÃO COMPREENDES? SE QUERES UM RESTAURANTE JÁ TE DISSE PARA IRES AO JÚLIO! NÃO GOSTAS DE BIFES?
- Désolé monsieur, mais le fait de que vous me criez n'arrange pas a ce qu'on se comprend.
- OLHA-ME ESTE! COMIDA! COMIDA, PÁ! UM BIFE, ALI NO JÚLIO! BEM BOM! O QUE É QUE QUERES MAIS??
- Bon, c'est pas grave. Merci quand même. Je trouverai quelque chose sur le chemin.
- GRAVE?! AI O ALMA DO DIABO! UM GAJO AQUI A TENTAR AJUDAR QUANDO DEVIAM SER ESTES CABRÕES A ESFORÇAREM-SE PARA FALAR PORTUGUÊS E NO FIM AINDA SOMOS MAL TRATADOS?? VAI PRÁ TUA TERRA, OH CHULO!

O GRITONHOL

Para quem não percebeu ao que me referia quando falei nos tugas que falam gritonhol, tomemos como exemplo o tuga que vai às compras a Badajoz:

- Buenos dias.
- Hola, que hay?
- No hay faca. Quiero comprar una.
- Perdona?
- Una faca. Para cortar!
- Perdona es que no te entiendo.
- UNA FACA! UN, UN... AH SIM! UN CORTANTE, PORRA!
- Lo siento pero de verdad es que...
- SÍ! UN CORTANTE DE VERDAD, DE PLASTICO NO! ES PARA CORTAR CARNE.
- Para cortar carne?
- SIM! SIM! ASÍ, RCHHT, RCHHT...
- Ah vale! Pues un cuchillo! Venga, ahora te digo donde están para que lo recojas. Es que estoy embarazada y no puedo desplazarme.
- EMBARAÇADA PORQUÊ? DISSE ALGUMA COISA DE MAL? DEVES TER UNS OUVIDOS MUITO SENSÍVEIS, DEVES!
- Qué?
- É! É ISSO MESMO! VEM UM GAJO ÀS COMPRAS AQUI A BADAJOZ PENSANDO QUE É MAIS BARATO QUANDO AFINAL JÁ SÓ COMPENSA A GASOLINA E NO FIM AINDA É MAL TRATADO? NUNCA MAIS CÁ VOLTO!

OS PORTUGUESES FALAM TUDO E MAIS ALGUMA COISA

"Jibóia, é incrível como todos os portugueses sabem falar espanhol e nós, ao invés, não conseguimos falar português".

Os espanhóis são tão burros que nem o próprio indioma dominam, caso contrário saberiam que a maioria dos portugueses falam apenas portunhol e outros gritonhol. Há outras variantes desta corrente linguística que tem como base o grito, tais como o gritoncês, o gritonlês ou o gritolemão, consoante se esteja a falar com nativos de França, Inglaterra ou Alemanha.

O JOGO DE LOGO À NOITE

Digam o que disserem, este ano o Sporting volta a fazer o jogo da época contra o Benfica, hoje. E outra vez na mesma competição: meia final da taça da liga. É a última oportunidade de ganharem um troféu em 2011 (e ainda só vamos em Março). Se perderem novamente, repetem o feito da época passada: zero troféus conquistados.

Conhecem aqueles casais em que o homem tem sempre a última palavra?

- Sim, amor.

Eu conheço uns quantos.

O QUE BEBEM OS SNOB CHIC?

Os snob chic de hoje bebem Martini com uma azeitona. Os charmosos da velha guarda bebem Campari com soda.

DOIS EM UM

De hoje a uma semana é dia de carnaval e da mulher.
Assim é que é bonito, um dia reservado só para palhaçadas.

Destas, o cilantro, a hierbabuena e o perejil são as mais usadas em minha casa.
Para as amêijoas à bulhão pato, os mojitos e o bacalhau à braz, respectivamente.

INFELIZMENTE ACHO QUE TINHA RAZÃO

Há seis meses e meio disse neste post que o Benfica (ainda) não tinha substitutos à altura do Quim, Di Maria e Ramires. Passado todo este tempo olho para trás e acho que estava certo. Hoje o Benfica tem esses substitutos, Roberto, Gaitán e Sálvio e está a jogar à campeão. É pena que, suspeito, seja tarde demais.
Pelo menos hoje fez-se história.

Cada vez tenho mais dificuldade em lidar com a incompetência. E isso inclui-me a mim próprio, pois não sou perfeito mas esforço-me para o ser. Mas o que verdadeiramente me lixa é quando a incompetência dos outros interfere no meu bem estar.

Há músicas que parece quererem dizer-me muito e não me dizem nada. É por isso que sempre apreciei mais a melodia que a letra das canções. E esta é das que não me diz nada mas tem ali qualquer coisa que não consigo explicar. E eu que nem aprecio PJ Harvey por aí além.

A MANIA DO GOURMET

Outro dia num centro comercial de Lisboa vi um cartaz que dizia:

Frango da guia gourmet na praça da restauração.

Fiquei com curiosidade se também teriam minis gourmet (provavelmente do tamanho daquelas garrafinhas de amostras de whisky), batatas fritas gourmet (neste caso por mais voltas que desse à minha cabeça não consegui imaginar nada) e salada de tomate gourmet (talvez cortada com uma faca japonesa xpto e com um tempero de gosma de lesma do Monte Fuji).

Senhores promotores desta brilhante ridícula ideia, quem quer frango da guia, quer pegar numa perna suculenta, desfazê-la à dentada e besuntar os beiços com o molho típico que vem a acompanhar! Depois de embaçada por quase não respirar ao deglutir o pitéu, a malta quer aventar-se directamente à imperial, lambusando as bordas do copo para no final soltar um sonoro arroto com sabor a cebola devido ao tempero da salada de tomate com orégãos. Perceberam? Qual frango da guia gourmet qual quê, porra!!

A vida na cozinha em Madrid torna-se muito mais fácil quando se aprende o nome das ervas aromáticas em espanhol.

O PAR IDEAL

No seguimento do post da teoria económica das relações, imaginemos que efectivamente encontramos a pessoa que julgamos ser a certa porque tem uma série de características que consideramos essenciais, as tais que nos levaram a tomar uma decisão. Por outro lado, como ninguém é perfeito, algumas pequenas diferenças de personalidade que à partida podem ser vistas como uma incompatibilidade, no fundo podem servir como complemento e serem uma forma de aprendizagem pessoal.

Por exemplo, o que se ganharia ao juntarem-se dois arrumadinhos? OK, teriam sempre a casa num brinquinho. E então? No caso de um ser arrumado e o outro desarrumado haveria sempre a hipótese do segundo aprender alguma coisa e perdoar facilmente um pequeno desleixo do primeiro. Agora, dois arrumadinhos? Qual a probabilidade de um deles ensinar ao outro que se pode viver com alguma desarrumação? Zero. E qual o interesse disto? Uma seca!

INCRÉDULO

Nunca pensei que um post tão simples viesse a ser o mais comentado. O que concluir, alguém explica?

QUERIDAS LEITORAS, DIGAM-ME

Quem é que em criança jogava a uma coisa que tinha como refrão*:

Pimpuneta, pitá pitá pituxa, pitá pitá pituxa, plim!


*com a colaboração da minha irmã, claro está

E A SEGUIR?

Depois das sete maravilhas de tudo e mais alguma coisa, o que é que virá a seguir?

Só lhe falta mesmo opinar sobre a temática dominante do dia e vermos uma quantidade de gente agradecer-lhe pela resolução dos problemas do coração.

Irrita-me sobremaneira que tudo o que o Marcelo Rebelo de Sousa diga, seja tomado por lei pela carneirada. O homem é professor universitário catedrático, tem inegável mérito, mas não é um deus, porra!

O MUNDO É INJUSTO

Ninguém gosta da crise. Assim sendo quem é que lhe vai dar beijinhos hoje?

Hoje estou com tanta moleza que se fosse das Caldas da Rainha diria:

Não me apetece fazer um c@r@lho!

MOLHO DE PATO

A música mais parva dos últimos tempos. Primeiro estranha-se, depois entranha-se.

DEMASIADO VELHO

Gostos não se discutem mas quem continua a achar que o vinho Monte Velho tem um boa relação qualidade/preço, anda muito distraído. No mínimo.

anos de blog. Hoje.

PORTUGAL - ARGENTINA

Paulo Bento, foste enganado. Para um jogo que parece que vai opôr apenas o Cristiano Ronaldo ao Lionel Messi, para quê convocar tantos jogadores?

Espanha e os países onde os nomes das pessoas terminam em ic ou ov, são os únicos que ainda ligam à Eurovisão.

TEORIA ECONÓMICA DAS RELAÇÕES

Diz muita gente que se não for por um grande amor não vale a pena começar uma relação. Mas como é que sabemos se essa pessoa é mesmo a ideal, a melhor que podemos encontrar? Não sabemos, pura e simplesmente não sabemos. Poderiamos desperdiçar uma vida inteira à procura de alguém ainda melhor e continuar sem a encontrar, porque mesmo julgando tê-la encontrado, há sempre a hipótese de existir outra melhor. Para alguns é aqui que entra a célebre piada "enquanto não encontro a pessoa certa divirto-me com as erradas". Mesmo supondo que existisse alguém melhor, aplicariamos aqui o segundo teorema da famosa teoria de valor de Alfred Marshall, economista inglês:

a escolha racional leva a seleccionar a quantidade em que o benefício marginal é igual ao custo marginal.

Não é isso que se verificaria na maioria dos casos. O ligeiro aumento de qualidade que poderia ser incrementado ao encontrarmos alguém melhor (benefício marginal), não seria suficientemente compensatório pelo tempo gasto na sua procura e pelo risco inerente de desperdiçar uma oportunidade que no momento sabemos que é a melhor que alguma vez tivemos e se encaixa totalmente no nosso perfil (custo marginal).

Isto é uma visão crua da realidade. Todos sabemos que as relações não se explicam com base na Economia, mas não deixa de ser uma explicação original.

BARES ALTERNATIVOS QUE TAMBÉM SÃO MUSEUS

No fim semana fui a um daqueles bares com nome de cidades europeias no Cais do Sodré que agora foram reconvertidos em espaços alternativos, onde se bebem bebidas alternativas, ouve-se música alternativa, vê-se gente alternativa e onde podemos ser quem quisermos por uma noite para não nos cansarmos de nós próprios. Digo reconvertidos porque antigamente circulavam por ali aquelas senhoras que perguntavam se queriamos ver os seios delas a troco de uma nota de quinhentos. Se calhar ainda circulam por outros bares da zona mas de momento não posso confirmar porque não tenho uma fonte segura.

Curiosamente, anteontem apareceu uma dessas senhoras acompanhada de uma jovem que aparentava ter metade da idade da outra. Caminhavam pelo bar em ar de passeio, até que a dada altura diz a senhora mais velha:

- Estás a ver filha, há 20 anos era aqui que a mãe trabalhava.

FILISOFIA POLAR BY JIBÓIA CEGA

Pegando numa ideia da Pólo Norte, as pessoas dividem-se entre as que foram para Benidorm ou Torremolinos na viagem de finalistas do secundário e as que foram para Lloret de Mar.

TELE PIOLHO

Depois da Telepizza, o Telepiolho. Não estou a brincar. Em Espanha existe uma empresa que presta serviços ao domicílio de extermínio de piolhos dos cabelos dos meninos e das meninas. Não acreditam? Então vejam aqui.

APONTAMENTOS SOBRE O JOGO DE ONTEM

Começa a ser cansativo ler notícias sobre mais uma vandalização de uma casa do Benfica na região do Porto ou mais um apedrejamento do autocarro do clube no regresso a Lisboa, qualquer que seja o resultado. Suspeito que só haja um remédio para essa corja.

Vi o jogo no tasco habitual onde também esteve o Manuel Serrão. Confirmei a péssima ideia que tenho dele.

O Benfica desperdiçou uma oportunidade soberana de devolver a goleada de há três meses.

Se o Benfica tem entrado no campeonato a jogar desta forma duvido que estivesse com um atraso de 8 pontos para o primeiro lugar.

O Benfica ganhou 2-0 e está muito bem posicionado para chegar à final da taça de Portugal, mas faça-se a festa apenas quando houver verdadeiros motivos para isso.

Ainda a propósito dos cartões, desenganem-se aqueles que pensam que sou ingénuo. É verdade que às vezes dou a parecer que não vivo neste mundo, mas isso é outra história. Sei perfeitamente que esta prática visa fidelizar os clientes, ir de encontro às suas expectativas e/ou necessidades e prestar um serviço melhor e mais completo. O problema é que hoje em dia há cartões para tudo e mais alguma coisa e perdeu-se muita da capacidade de inter-relacionamento pessoal a nível comercial. A nossa vida está toda nesses plásticos e são as máquinas que os lêem que decidem aquilo a que temos direito.

Também tenho alguns que uso porque me facilitam a vida a nível financeiro mas dá gosto as pessoas reconhecerem-me nas lojas, saberem que lá vou frequentemente e premiarem-me por isso sem precisarem da ajuda das máquinas.

MALDITOS CARTÕES

Digo-vos já que Espanha é francamente atrasada tecnologicamente quando comparada com Portugal. Falo da vida do dia a dia como cidadão.

No entanto, o Arif disse-me ontem que ia de férias para o Bangladesh ver a sua família e que voltava dentro de um mês. Que eu ficasse descansado porque já tinha avisado quem o vai substituir para me continuar a fazer o desconto habitual, pois sou dos melhores clientes do seu cyber café, diz ele.

O Juan do Starbucks conseguiu convencer-me há uns tempos a fazer o maldito cartão. Não obstante, de vez em quanto oferece-me o café, afinal vou lá todos os dias.

Nem toda a gente pode ir à frutaria dos indianos pedir um ramo de salsa sem comprar mais nada e ainda assim a mesma ser-lhe oferecida. Eu posso. O chinês também oferece ameixas aos clientes especiais.

O Pepe que serve minis no tasco ao lado da minha casa, é gajo para pagar uma rodada de cada vez que lá vou com os meus amigos. Também é verdade que somos sempre os melhores clientes do dia.

Quando quero carne vou a um mercado que tem uns dez talhos, mas compro sempre no do Ángel porque ele me aconselha as melhores peças e às vezes até me dá um salchichón.

Nada disto acontece porque tenho um cartão de cliente daqueles que só falta registarem quantas vezes fazemos o amor. E mesmo esses suspeito que já tenham sido inventados.

HÁ NOITES ASSIM

Em que passamos 10 minutos a apitar para o carro da frente andar até que decidimos sair da nossa viatura para pedir satisfações e nos damos conta que afinal estamos num parque de estacionamento de onde somos os únicos a tentar sair aquela hora.

HÁ COM CADA AVE RARA

Segundo o último parágrafo deste artigo, os estorninhos conseguem processar o álcool 14 vezes mais rapidamente que um ser humano.

Quer dizer que assim que ingerem bebidas alcoólicas entram directamente em ressaca, é isso?

Temos um colega novo paraguaio ao qual perguntei no primeiro dia de trabalho se conhecia o Tacuara.
Ao dizer-me que não, acho que a nossa relação profissional não começa da melhor forma.
Mas ainda há esperança, seja ele uma pessoa interessada em aprender.

MUDAM-SE OS TEMPOS

Ao longo dos anos o meu inseparável melhor amigo de infância foi passando para outro plano. Durante a universidade só nos viamos de vez em quando e depois ainda menos. O contacto resumia-se a uma sms no Natal e outra nos aniversários. O ano passado já só se mandou a do aniversário e este ano já nem essa recebi. Como as vidas mudam...

QUEM PROCURA SEMPRE ALCANÇA

Como tinha dito aqui, já tinha saudades de um novo desafio que mobilizasse os cidadãos em nome de Portugal. Pois bem, parece que os habitantes de Aldeia Viçosa ouviram as minhas preces e menos de duas semanas depois, propuseram-se cozinhar o maior tacho de arroz doce do mundo! Ainda por cima diz quem provou que estava docinho! Acho que são recordes como este que farão Portugal seguir o rumo certo!

Força, Aldeia Viçosa! Estamos com vocês!

PONHA O CINTO!

Vinte anos depois e após inúmeros de voos, pela primeira vez na vida o meu nome foi anunciado nos altifalantes de um aeroporto. Tive que passar à frente de toda a gente no controlo de segurança e no final a experiência foi um bocado embaraçosa. Chegado finalmente à porta de embarque:

- Senhor Jibóia, por pouco ia ficando em terra. É o último passageiro!
- Tem toda a razão. Peço desculpa, foi a primeira vez que me aconteceu.
- Ainda por cima com este tipo de bilhete? Devia dar o exemplo!
- Sei disso, não me desanque mais que já estou envergonhado o suficiente.
- Vá, já pode pôr o cinto das calças e despache-se antes que o envergonhe ainda mais.

Para o que um gajo havia de estar guardado...

TODOS OS ANOS É A MESMA COISA!

Mais um aniversário, a mesma pergunta de sempre:

- Então Jibóia, quando é que te casas?

Para quê a pergunta se já toda a gente sabe que eu nem sequer gosto de casamentos? Mas desta vez dei-lhes esperança. Com uma condição. Disse-lhes que a única coisa que talvez me poderia levar a reconsiderar seria ter uma festa assim:

Parte 1 * Parte 2 * Parte 3

NOVAK DJOKOVIC, O CAMPEÃO

Parabéns pela vitória, meu grande benfiquista*!



















*Explicação aqui, no último parágrafo.

ADIVINHEM?

De quem foi a primeira sms de parabéns que recebi hoje de manhã? Do Luís Filipe Vieira.

Depois entrei no e-mail e apareceu uma mensagem a dizer que a conta estava sobrelotada. Mas eu não me lembro de ter posto a minha foto no blog, pensei. Afinal eram os meus queridos amigos a darem-me os parabéns e a fazerem-se à mini para logo.

BIUTIFUL

A maioria das salas de cinema em Espanha tem os filmes dobrados e eu recuso-me a pagar para ver um filme assim. Este que não tinha esse inconveniente, acabei por vê-lo em Portugal. Mas valeu a pena esperar dois meses. Brilhante interpretação (mais uma) do Javier.

Sem desprimor para alguns blogs femininos de leitura agradável, neste caso concreto parece-me que o número de leitores/seguidores é inversamente proporcional à inteligência da escrita da autora. E é uma pena.

BOFETADAS DE LUVA BRANCA

Ao longo da minha vida porfissional cruzei-me com gente boa e gente má, dessa que julga ter-nos cativos como seus servos.
Durante um evento profissional na semana passada, calhou ter visto algumas dessas pessoas. Às primeiras falei com o entusiasmo que caracterizam estes reencontros, com sinceros apertos de mão e desejos verdadeiros de felicidades. Algumas outras, muito surpreendidas, não resistiram à curiosidade e vieram cumprimentar-me cinicamente ao mesmo tempo que pediam satisfações (quais donos do mundo) acerca da minha presença ali. Limitei as respostas ao mínimo indispensável apenas por educação, quando na realidade me apetecia era mandá-los para o tal sítio.

Como não sou pessoa de rancores mas também não sou de dar a outra face, disse ao que vinha e com a naturalidade de quem bebe um copo de água, rematei que a vida me corria de feição. Ficaram lixados. Me importa tres pitos!

Quem é que já foi a um bar de ciganos com porteiros russos? Eu já.

NOVO BLOG

Devido à minha actividade profissional mas sobretudo porque gosto de viajar, decidi criar um blog paralelo acerca de viagens, o Jibóia Voadora.

Não é preciso choramingarem, pois o Jibóia Cega manter-se-á e parvo como sempre.
No novo blog é de esperar que os posts sejam bem mais esporádicos, mas essa informação será actualizada constantemente na barra lateral sempre que haja novidades.

NÃO CABES?

Ainda estou para saber em que metro deste mundo as pessoas não fazem constantemente a típica pergunta:

"Vai sair na próxima?"

A PROPÓSITO DO GUINNESS

Tive uma ideia! Não, não tem nada a ver com ir beber uma Guinness. Talvez mais logo.
É assim, conheço um personagem de São João da Talha que já participou em 27 recordes. Esteve na feijoada da inauguração da ponte Vasco da Gama, colocou a última lâmpada na árvore de Natal mais alta, acartou sacas de farinha de 50 kg para a confecção do maior pão com chouriço do mundo, é um fanático do Sporting e tem como segundo clube o Vialonga mas comprou o kit de sócio do Benfica só para poder entrar em mais um record do Guinness, esteve no pic-nic do Tony Carreira, etc, etc. Ou seja, temos aqui um verdadeiro embaixador do bom nome de Portugal!

Bora submeter mais uma candidatura para o record da pessoa que participou em mais recordes? Com as eleições presidenciais à porta, até podiamos ir falando com os candidatos tendo em vista uma condecoração a ser atribuída nas próximas comemorações do 10 de Junho. O que acham?

O dia termina de maravilha quando abrimos o e-mail e ficamos a saber que vêm ao Super Bock Super Rock!

Já repararam que há muito tempo que não há uma iniciativa para tentar bater um record qualquer em Portugal? Um repto capaz de mobilizar os tugas, fazendo-os sentir orgulhosos e essas coisas. Tenho saudades disso. Qual foi o último feito grandioso do nosso povo a ser validado pelos senhores do Guinness?

E depois dizem que o álcool faz mal, blá, blá, blá...

AS MULHERES INTELIGENTES

Não é nenhuma novidade que todos nós homens temos a nossa faceta de criança. Também não é novidade que quando nos juntamos com os nossos amigos, essa faceta tende a ficar mais latente.
Não sei bem explicar porquê mas é um facto inegável que de vez em quando temos necessidade de nos juntar para entremear pedaços de parvoíce na vida séria que levamos. Nesses momentos em que falamos sobre coisas sem qualquer sentido e fazemos coisas sem jeito nenhum, o balanço final calcula-se pela magnitude da parvoíce alcançada.
As mulheres que julgam ter encontrado o seu príncipe perfeito, certamente sabem que a esmagadora maioria de nós homens somos assim. Se acham o contrário, lamento dizer-vos mas estão profundamente enganadas ou então são mesmo burras.

E que mal tem isto? Nenhum, pois é perfeitamente compatível com o cavalheirismo, o ser-se culto, interessado, sensível e essas coisas todas que os príncipes (im)perfeitos têm. E não sou eu quem o diz, são as mulheres inteligentes.

O melhor piropo de andaime ouvido ultimamente:

Tens uns peitinhos que pareces uma mulher do campo!

FORA DE ÉPOCA MAS DENTRO DO ESPÍRITO

Um dia disse aqui o que gostaria de fazer se fosse obrigado a mudar de vida. Foi o que aconteceu ontem. Não é todos os dias que temos uma cozinha apetrechada com tudo do bom e do melhor à nossa disposição e um profissional dos tachos, vulgo chef, para nos orientar. Facas que cortavam só de as segurarmos, moinhos de pimenta eléctricos com iluminação led, descascadores que faziam os legumes parecerem veludo, raladores capazes de ralar até uma barra de ferro e por aí fora. Já para não falar no fogão e nos fornos que com jeitinho até falavam connosco. E isto muito antes de termos acabado com o vinho, ok?

Mãos à obra, saíu uma entrada de vegetais salteados com molho de manjericão e pistachios. O prato principal foi raviolis de abóbora e ricotta com molho de cogumelos e cecina. Para finalizar, tarte de chocolate e avelãs com molho de natas. A alguns cagalhões também lhes saíu uma viagem dupla para qualquer parte do mundo. Mas não quero falar sobre isso agora antes que perca a cabeça e vá ali à secretária em frente esmurrar alguém.

E pronto, assim foi o nosso jantar de Natal fora de época.

NATAL É QUANDO UM HOMEM QUISER

Costuma-se dizer. Sendo assim, jantares de Natal também devem seguir essa lógica. É por isso que o da empresa onde trabalho será hoje. Perfeitamente a tempo e dentro do espírito da época, hein?

ON THE QUÊ??

Recentemente um amigo meu foi passar férias a São Tomé e Príncipe.
Um certo personagem telefona-lhe na véspera da partida:

- Grande amigo, boa viagem! Olha, traz-me uma t-shirt do On the Rocks.
- Han?! On the Rocks??
- Sim pá, aquele café das guitarras.
- Hard Rock Café, queres tu dizer!
- Pois, é qualquer coisa assim.
- Mas ouve lá, sabes onde é São Tomé?! Achas que há Hard Rock em África sequer?
- (...)

Afinal parece que havia mesmo.

Clicar na imagem para ampliar

PARAGENS ESTRANHAS

De vez em quando aparecem por aqui visitantes de paragens menos convencionais. Ultimamente tem sido alguém da Roménia, mais concretamente de Cluj. Serás tu, Cadu? O Tony penso que não seja que ele mal arranha português e o Tomás Costa muito menos que este blog não apoia o FêCêPê...

HUMOR NEGRO

A empresa para a qual trabalho, como muitas nos dias que correm, está a reduzir custos que passam por cortes no pessoal. Hoje fomos visitados por um novo director da empresa e toda a gente se esforçou para estar ainda mais apresentável. Resultado, cortei-me a fazer a barba e notava-se. Pouco mas notava. Quando chegou esse tal senhor importante, na altura de o cumprimentar, diz-me ele apontando para o meu pescoço:

- O sangue já chegou a Madrid? Ahahah! Estou a brincar!

Pois pois, meu parvalhão!

AZARES DA VIDA

Outro dia conheci uma rapariga tão feia, coitada, que a própria acabou por confessar que a cegonha tinha visitado os pais dela duas vezes. A primeira para a entregar, depois voltou uma segunda vez para lhes pedir desculpa.

SOCORRO, OUTRA VEZ AQUELA MÚSICA!

Acho que todos nós gostavamos de uma música em especial quando éramos putos. Estou a falar do tempo em que não distinguiamos rock de jazz ou de um conjunto de concertinas ao desafio. Pura e simplesmente havia uma melodia que exercia um tal fascínio sobre nós que volta e meia punhamos a cassete ou o disco a tocar. E não me venham com ideias de que eu sou maluco porque toda a gente tinha pelo menos uma música dessas, a qual eram bem capaz de ficar a ouvir em loop até que alguém já de cabeça cheia viesse desligar o aparelho.

Uma das minhas era esta (de 1983). Não sei se ouvir isto no gira-discos do meu tio tinha alguma influência mas para mim aquele momento era fabuloso!

Vá lá, toca a ir ao baú e mostrem-nos as relíquias com que atormentavam os vossos pais. Depois fazemos um concurso para eleger o hit of the hits!

A INOCÊNCIA INFANTIL TAMBÉM ENCANTA OS GRANDES

Este post encerra os temas natalícios.
Há muitos anos que deixei de me encantar com o Natal. Apesar dos últimos Natais terem sido agradáveis porque significa juntar a família e eu gosto muito da minha, fora isso, aquele encantamento típico das crianças com o Natal desvaneceu-se com o tempo. Até ontem.

Como disse aqui, na quarta-feira fui ver a cabalgata de los reyes magos, que é um desfile com carros alegóricos na tarde de 5 de Janeiro em todas as localidades espanholas. Por tradição, em Espanha são os reis magos que trazem os presentes de Natal e não o gorducho de vermelho e barba branca. Muito menos o menino Jesus - para alguma coisa servem as comissões de protecção de menores, não é?

Pois bem, o desfile de ontem fez-me recordar os tempos em que acreditava numa entidade qualquer que nos trazia as prendas. Foi emocionante ver milhares de crianças completamente extasiadas com o desfile. No final os reis fizeram um pequeno discurso muito bom e o espectáculo terminou com toda a gente na Praça Cibeles a olhar para o céu admirando o fogo de artifício lançado a compasso com músicas natalícias.
Neste caso bem posso dizer que, spanish do it better.

Aqui ficam alguns vídeos.



Desfile pela Castellana




Discurso dos reis magos




Fogo de artifício

O BOLO REI ESPANHOL

O bolo rei espanhol (roscon de reyes) é esta bela "maravilha" que aqui vêem. Eu que sou pessoa de manter algumas tradições, andei à procura de algo comestível, mas à falta de melhor até estava disposto a ceder e contentar-me com um exemplar destes. Hoje nem isso consegui! Parece que os espanhóis embutiram tudo!

CHEFE, ARRANJA UMA AGENDA PÁ!

Afinal a prenda veio estragada! O meu chefe que foi para uma reunião fora de Espanha, decidiu ligar-me às 9h da manhã a perguntar por que é que ninguém lhe atendia o telefone no escritório. Hellooo? Hoje é feriado!

Isso fez-me lembrar que podia aproveitar o dia para desfazer a mala das férias, meter alguma roupa na máquina, lavar a loiça de ontem... Ráisparta! Os chefes às vezes são tão incovenientes!

Queridos leitores, vou para a Castellana ver a cabalgata de los reyes magos de Madrid. Com um bocadinho de sorte ainda consigo umas prendinhas suplementares. Aliás, acordar amanhã à hora que me apetecer porque é feriado de dia de reis, já é uma grande prenda para se iniciar o ano. Só para quem se porta bem.

Assim sendo até sexta-feira.

GOSTO DE REVER BONS FILMES

Pena é a Tele Madrid os passar à 1h da matina e um gajo adormecer antes do final.
Sean Penn (realizador) no seu melhor. Recomendo vivamente!

DE FONTE SEGURA

Acho que a maior parte das pessoas que diz "sei de fonte segura", não sabe se o que está a dizer é mesmo verdade e portanto defende-se com este chavão.

ESTÁS COM A REBELVA?

Aparentemente há uma localidade chamada Rebelva ali para os lados de Oeiras.
Soa estranho, parece nome de doença. Tão estranho que se eu tivesse rebelva não dizia nada a ninguém!

A turma do serra quando se junta dá nisto!

NOVO MARKETING PESSOAL

Já vi gente sentada na rua com um simples cartaz indicando as suas preces. Gente caminhando e estendendo a mão a quem passa, quem toque, cante ou se faça notar para receber uma moedinha, quem nos queira cobrar por serviços prestados não requisitados. Já vi verdadeiras organizações hierarquizadas e organizadas no peditório e na distribuição. Já vi tudo isto e muito mais. Mas nunca isto:

Hoje de manhã entrou uma senhora no metro e de imediato pediu desculpa por estar a incomodar os passageiros, principalmente os que estavam a ler. Apresentou-se, fez o discurso habitual de quem está a passar por dificuldades (desempregada com dois filhos pequenos), disse inclusivé que podia mostrar o BI e quando a maioria se preparava para a ignorar como é costume nestas situações, surpreendeu-nos ao dizer que não vinha pedir dinheiro. Queria apenas um contacto para um emprego, o que quer que fosse, que ela trataria do resto. É claro que ninguém estava à espera deste desfecho. Resultado, pelo menos três pessoas naquela carruagem lhe deram informações.

2011 vai mesmo ser um ano muito difícil para muita gente.

MAIS CHATICES DO TEMPO

Ao fim de uma semana de férias, um dia de sol em condições!
É verdade que estamos no inverno, é natural que o tempo seja chuvoso mas escusava de ser este abuso.
É que apanhei mais chuva durante estes dias do que nos vários meses que levo em Madrid e uma pessoa começa a habituar-se. Mal, pelos vistos.