AS FESTAS DE ANOS DO ANTIGAMENTE

Lembro-me de há muitos anos atrás ir a festas de aniversário dos meus amigos na terra dos doudos e de as mães nos virem buscar ao final da tarde. Ficavam na conversa umas com as outras e acabavam sempre por petiscar qualquer coisa. Além dos pudins boca doce, havia sempre umas sobremesas caseiras muito cobiçadas. Algumas mães, visivelmente agradadas e já a pensar na próxima surpresa a fazer ao marido, acabavam por pedir a receita. Normalmente a resposta da anfitriã era: "aaaaaaah... peço desculpa mas não posso dar. Isto é uma receita da minha mãe e é segredo". Algumas senhoras ficavam um pouco desanimadas, tristes até. Outras ficavam furiosas e chegadas a casa metiam-se na cozinha tentando imitar. Não sabendo bem o que estavam a fazer, acabavam por gastar os ovos todos que tinham na dispensa numa mixórdia sem jeito nenhum e para repetir a experiência, teimosas que só elas, tinham que esperar uma semana até que as galinhas pusessem mais uma dúzia de ovos. É que naquele tempo não havia cá essas modernices de comércios abertos até às tantas e muito menos ao fim de semana, apenas exisita a mercearia do senhor Manel que fechava à hora da pinga, ou seja, praticamente todas as tardes. Convém acrescentar que as senhoras que se esqueciam de guardar dois ou três ovos para servir cozidos juntamente com o bacalhau com grão de domingo ao almoço, tinham um problema suplementar: estavam feitas com os maridos.

Também havia o caso das receitas adulteradas segundo a imaginação de cada uma, originando novas sobremesas. Algumas melhores até que a original. Na festa de aniversário seguinte em que a nova iguaria era apresentada, havia nova cobiça, nova desculpa esfarrapada para não dar a receita, nova tentativa de imitação e nova inveja. Eram tempos novelísticos muito emocionantes. Depois vieram os continentes e afins e com eles a alsa, a royal e essas porcarias e os tempos nunca mais foram os mesmos. Resultado, exceptuando o facto de termos despertado para certas protuberâncias femininas, gastronomicamente as festas de anos deixaram de ter interesse.

TENTATIVAS FALHADAS

A propósito do comentário da Cláudia no post anterior, esqueci-me de referir que quando uma pessoa faz uma tentativa e por alguma razão não consegue, pelo menos fica de consciência tranquila. Não conseguindo, só tem que se adaptar naturalmente a esse handicap, seja no desenho ou noutra coisa qualquer.

Eu por exemplo tenho um handicap que é não conseguir pentear-me. Tentei por inúmeras vezes com variadíssimos utensílios, como escovas, pentes e tudo o mais (só ainda não usei nenhum artigo da Babyliss, confesso) e a verdade é que não consigo mesmo. Mas pelo menos tentei. E o que é que aconteceu? Tive que me adaptar, paciência. Assumo sem qualquer problema que não me consigo pentear e não me sinto inferior por isso. Mas pronto, talvez o facto de ser careca ajude a justificar isto.

DIFÍCIL DE ENTENDER

Irritam-me as pessoas que querem algo e justificam o insucesso com frases do género "não consigo", sem tentarem; "sempre fui assim", justificando a sua mediocridade; "não quero saber", indiciando falta de vontade. Todos nós temos limitações mas há sempre uma oportunidade para tentar aprender, actuar e tornarmos-nos pessoas melhores. Se a primeira reacção mais não é do que um sintoma de falta de auto-confiança passível de ser resolvido com relativa facilidade, a segunda e terceira reacções são sintomas de falta de querer. Por mais que me esforce, não consigo perceber a falta de interesse e/ou de humildade que algumas pessoas têm em aprender. E sim, tenho vontade, já tentei, mas continuo sem as perceber.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #6

A Super Bock não tinha minis.

AMOR DE SEMPRE, AMOR ETERNO

                                 Mini e Mickey

Têm saudades da mini? Querem saber novidades? Passem por cá amanhã pela fresquinha.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #5

Faz-te um homem, já que a tua mãe nunca o foi!

NUNCA OS ESQUECEREI

Acho que na generalidade as pessoas tendem a ser aquilo a que tiveram acesso ao longo da vida. Haverá certamente excepções mas grosso modo penso que será assim.

No meu caso e falando a nível profissional, jamais me sairá da memória o dia em que me foi dada a oportunidade que eu tanto queria e pela qual lutei. Essa empresa onde trabalhei e os colegas que tive, foram fundamentais para a minha formação. Hoje em dia, quando noutras empresas me tecem um elogio, lembro-me muitas vezes deles e sinto que de certo modo, parte desses elogios também lhes pertencem.

PUBLICIDADE NÃO ENGANOSA

O Fairy dura mesmo mais. A última embalagem cá em casa só acabou hoje ao fim de 9 meses!
E atenção, sou daqueles que tem por hábito pôr sempre tudo em pratos limpos.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #5

A mulher certa aceitava comentários no blog.

A RAZÃO

A experiência de vida ensina-nos muitas coisas. Por exemplo, que por vezes mais vale estar calado do que falar mesmo quando a razão está do nosso lado. Há quem não pense assim e a queira ter no momento, mesmo sabendo que mais tarde ela chegará sem ter de ser reclamada. É nestes casos que a razão nos assenta melhor, porque sempre a tivemos desde o início sem nunca termos aberto a boca.

OS DANÇARINOS

Não costumo reenviar este tipo de e-mails que todos recebemos diariamente e muito menos faço deles tema de posts, mas este teve que ser. Vejam o vídeo completo e com som. Aguardo os vossos comentários.

O FUTEBOL E AS NOVELAS

Qual a verdadeira diferença entre ver um jogo de futebol e uma novela?

Um episódio de uma novela é sempre a mesma coisa, ainda que revisto daqui a 1, 2 ou 5 anos. A história não se desactualizou e até temos a vantagem de poder ver aquela actriz quando ainda tinha umas mamas espectaculares.

Já assistir a um jogo de futebol gravado, mesmo que seja logo após o final, é como beber uma mini sem gás: não dá pica nenhuma. Quem é que nos vai perceber quando mandarmos o Cardozo para o tal sítio ao nos darmos conta que até passadas duas horas e à quarta repetição ele continua a falhar a porra do penalty?? Quem é que vamos abraçar quando 4 minutos para lá da hora o César Peixoto marca o golo da vitória, fazendo dele um dos melhores jogadores de sempre do Benfica??

Percebem? Isto é tão simples.

BUSCATE LA VIDA

Porque o bom tempo começa a instalar-se de vez e porque esta cidade não tem mar (mas compensa com outras coisas), há que saber aproveitar os fins de tarde.

Tal como o presidente do Benfica, também eu estou em reflexão desportiva desde o jogo de quinta-feira passada. Só que ao contrário dele, nada irei dizer esta noite.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #4

As marcas da moda eram a Amarras e a Chevignon.

COINCIDÊNCIAS SEM LIMITE

Ao longo da vida já passei por coincidências inimagináveis, daquelas em que custa mesmo acreditar. Hoje aconteceu-me mais uma. Um checo que vivia em Londres há 3 anos e com quem costumava trocar e-mails de trabalho a partir de Lisboa, certo dia desapareceu sem deixar rasto. Até há momentos, quando enviou um e-mail para a minha actual empresa a pedir umas coisas. O nome era-me familiar e decidi responder perguntando se por acaso ele seria o tal de Londres de há uns anos atrás. Um minuto depois toca o telefone:

- Jibóia?! Em Madrid? Como é possível?? Isto é a maior coincidência de que tenho memória.

Não é para menos, afinal somos colegas e não sabiamos! Ele em Praga, eu em Madrid.

UM CONCERTO POR UM EURO

Foi o que paguei por estar meia hora na estação de metro do Sol a ver algo parecido com isto.
Podia até nem ter dado nada mas como a diferença para o original era imperceptível, valeu cada cêntimo.

O TERRORISTA QUE RESSUSCITA

Em relação ao acontecimento da actualidade, em 2001 os EUA também disseram que Bin Laden poderia ter morrido nas montanhas de Tora Bora no Afeganistão durante um bombardeamento, portanto tenho as minhas dúvidas de que tenha sido mesmo capturado e abatido anteontem. Até porque foi tudo muito rápido, muito secreto e as fotos do seu rosto mutilado postas a circular por aí são demonstradamente falsas. Já para não falar na inevitável comparação à operação levada a cabo aquando da captura de Saddam Hussein, mediaticamente difundida até à náusea.

E sabendo que o presidente Obama passa por um dos momentos mais difíceis desde que assumiu o poder, há que puxar dos galões. Posto isto, apetece-me dizer: yo no creo en brujas, pero que las hay, hay.

CONVERSAS MATINAIS 37

- Acho que a M. me anda a trair...
- Achas?! Ela nunca te faria uma coisa dessas.
- Nunca se sabe! E acho que é com um desses pretos que chegou aí há tempos.
- Não sejas parvo.
- Pois pois, o que é certo é que os meus chinelos estão todos alargados e nota-se que na zona do dedo grande do pé aquilo está prestes a romper.

SUPOSIÇÕES SOBRE A NOIVA DO DIA

Se a Kate Middleton tivesse uma irmã gémea, chamar-se-ia Duplikate.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #3

As pastilhas custavam dois e quinhentos.

PAIXÃO SUSPENSA (OU QUE NUNCA EXISTIU)

Caro Continente,

Sei que em tempos passamos bons momentos. A nossa relação foi bonita enquanto durou mas de momento estou noutra. Sei que ainda não me esqueceste e o quanto tens tentado convencer-me a voltar, enviando-me mensagens de descontos apetecíveis, mesmo estando eu longe de ti. A verdade é só uma: troquei-te pelo Carrefour. Temos uma relação mais moderada que me deixa mais à vontade e me dá espaço para namoriscar algumas mercearias. Aceita um conselho, não percas tempo a tentar algo que não vais conseguir.

TAÇA COM POUCAS AMÊNDOAS

Para além da tímida comemoração da vitória de ontem (a primeira e segunda taças foram ganhas contra Sporting e Porto respectivamente), o entorno do jogo não esteve à altura dos anos anteriores. Ainda assim sempre se ganhou um troféu e mais importante, a turma do serra voltou a confraternizar.

CONVERSAS MATINAIS 36

- Achas que isto são horas de chegar a casa?
- Então nos últimos dias as pessoas não se privaram de comer carne e essas coisas? Eu privei-me do sono.
- Pois... E do álcool, também te privaste?
- Vá, vá, não mudes de conversa.

Chegado a casa de manhã pela fresquinha, depois de uma noitada de copos na terra dos doudos, vê um prato de rissóis de camarão em cima da mesa aos quais se atira com ganas.

Resultado final: vitória clara do Gordon's sobre os rissóis.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #2

Nas tardes de sexta-feira santa passavam cerca de 327 filmes épicos, repetidos todos os anos.

Qué alegría me han dado ustedes ayer, no lo imaginas! Portuguese power!

Mensagem recebida pelo chefe, adepto do Real Madrid

A GRANDE LIÇÃO

Já vejo futebol há tempo suficiente para ter aprendido a ser cauteloso e a não comemorar vitórias por antecipação. O que se passou ontem no Estádio da Luz foi a prova disto mesmo (deixei aqui o alerta há quase 3 meses - vide último parágrafo). Podemos falar dos que jogaram, dos que ficaram de fora, das tácticas, do árbitro, do que quisermos, mas a moral do jogo de ontem é a grande lição que foi dada ao treinador do Benfica e por arrasto a muitos adeptos.

MOURINHO, SUBLIME...

Na última conferência antes do Real Madrid-Barcelona de sábado passado, apesar de presente, José Mourinho decidiu não falar e delegou essa função ao seu adjunto. Para não alimentar mais polémica, justificou. A horde de jornalistas espanhóis, quais virgens ofendidas, decidiu abandonar a sala em protesto.

Já no sábado, na conferência de imprensa pós-jogo, Mourinho entrou na sala e esperou que lhe fosse feita a primeira pergunta, respondendo:

- O senhor é director do As (jornal desportivo espanhol)?
- Não.
- Então peço desculpa mas não lhe devo responder, pois segundo a vossa filosofia, se vocês jornalistas não falam com o meu segundo, eu só devo falar com os vossos directores.

Bronca total na sala (...) outra pergunta de outro jornalista:

- A si respondo porque o seu meio de comunicação ontem respeitou uma pessoa que merece respeito, uma pessoa que ganhou três ligas dos campeões por este clube, que tem toda a credibilidade para ser meu representante em conferências de imprensa e por sua vez do próprio Real Madrid. Por isso, apesar de não seres director, és um digno profissional, tal como Karanka o é. (...)

Goste-se ou não, este gajo tem muita pinta!

Vejam aqui. Um minuto e meio é o suficiente.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #1

As pessoas iam jantar a casa dos amigos para verem as fotos das férias ao serão.

E DESTA, LEMBRAM-SE?

Há tempos foi a vez das meninas. Agora é a vez dos meninos:

Um aviãozinho militar, atirou uma bomba ao ar, a que terra foi parar?


Alguém se lembra? Não da terra a que foi parar a bomba, da lenga lenga.

OUTRA PERSPECTIVA DA CRISE

O meu país está em guerra e eu estou a cumprir serviço militar obrigatório no estrangeiro.

arquitecto português a viver e a trabalhar no Dubai

AS GAJAS E OS DESEJOS

Uma das minhas colegas saíu há pouco para ir ao supermercado. Quando voltou pergunta-lhe a outra:

- O que foste comprar?

- Ia para comprar torrijas (rabanadas), mas a meio do caminho achei que devia comprar algo mais saudável.

- Ah, fizeste bem. E o que trouxeste então?

- Iogurte de dulce de leche.

DUBAI

Na semana passada foi assim. E muito mais haveria para ver.
Como o propósito da viagem não foi boa vida mas sim trabalho, fica para a próxima.

FMI: COMO E QUANDO?

À hora que escrevo este post não sei se o FMI já chegou ou está para chegar a Lisboa. Diz quem sabe que vem de avião mas não diz em que companhia. Acho que era interessante saber se o dito cujo viaja em primeira, em business ou turista. Alguém sabe?

Toda a gente deveria ter o direito a experimentar viajar de avião em primeira classe uma vez na vida.

VEJAM TAMBÉM O LADO NEGATIVO

Deixem-me lembrar-vos que, estando fora uma semana, vou perder o concerto da Adele já amanhã, o Benfica-Porto no dia seguinte e o Benfica-PSV na próxima quinta-feira. Se adicionarmos a isto o facto de estarem 34C, eu não ter trazido boné nem protector solar e ainda não ter visto uma única mini por estas bandas, começo a temer pela minha vida.

COM A VERDADE ME ENGANAS

Ora então até para a semana.

O CONINHAS

O príncipe Carlos de Inglaterra esteve de visita a Madrid, ontem. Acompanhado da sua Camila e tendo como anfitriões os príncipes locais Felipe e Letizia, passaram ao final da tarde pela maravilha que é o mercado de San Miguel. Aí lhes ofereceram do melhor que Espanha tem: um belo prato de presunto. Ao bom estilo inglês, Carlos recusou amavelmente, confessando que lhe apetecia antes um iogurte. Suponho que o Felipe terá pensado qualquer coisa como: "vai mas é comer iogurtes com a testa, anda!"

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #3

MADRID, UM ESTILO DE VIDA

Ou como se descobrem boas músicas. Obrigado, TugasMadrid.

SABES O TRUQUE?

Quem é que já conseguiu acabar o solitário do Windows jogando com quatro naipes?
Depois de centenas de tentativas começo a achar aquilo impossível.

RESULTADO FINAL DO ESTUDO DE MERCADO FEITO PELO FUTRE

PORQUE FICOU DE FORA O CHEFE?

A propósito do euromilhões, alguém pôs a mão na consciência e foi ter com a secretária do chefe. Explicou-lhe que se calhar era melhor contar com ele e pediu-lhe para avançar com os dois euros. Que não, que este mês tinha tido muitas despesas e não podia ser. E assim ficou o chefe oficialmente fora da sociedade.

PS - Já agora e a título de curiosidade, a secretária que este mês teve muitas despesas e não pôde avançar com os dois euros até ele voltar na próxima quarta-feira, na semana passada fez um peeling pelo qual pagou seis mil euros. E eu sei disso porque ela já o disse a toda a gente.

DA PERVERSÃO

A malta aqui do escritório decidiu toda jogar no euromilhões em sociedade.
O chefe está de férias, portanto ficou de fora.
Agora está tudo com medo e a pensar: e se nos sai o jackpot?

PARAFRASEANDO O PIPOCO

O que estive a fazer hoje à noite?

A jantar na Escola de Hotelaria de Madrid.

A PROPÓSITO DE CONCERTOS

Quão mau é equacionar ir ver os Roxette em Novembro?

ACONSELHO

A quem gosta de música pop. Vi-os esta noite em Madrid e gostei.
Amanhã actuam no Coliseu em Lisboa.

SIM, NÃO OU TALVEZ?

Era só na escola da terra dos doudos que isto acontecia ou um pouco por todo o lado?
Passar aulas inteiras no secundário a entregar ou a receber destes bilhetinhos para as miúdas:

Gostas de mim?

- Sim
- Não
- Talvez

DIZEM ELES, OS DOUDOS #4

As mulheres dos meus amigos para mim são homens mas umas paneleirices de vez em quando não fazem mal a ninguém.

A CARA CHAPADA

As minhas colegas provaram hoje bolachas de água e sal portuguesas pela primeira vez. Comentário:

- Que tristes, não? Parece que lhes falta o sal. São mesmo portuguesas.
- É para compensar os vossos bolos. São a cara chapada das espanholas.
- Que dizes??
- Sempre besuntados com grossas camadas de cremes.

DO EGOÍSMO

Um colega de trabalho vai fazer uma formação que inclui estadia. Hoje recebeu o e-mail de confirmação da sede com todos os detalhes e na parte do alojamento vinha a dizer que haverá quartos duplos e individuais. Muito espantado, foi perguntar à chefe se aquilo era realmente assim:

- Olha lá, já viste o e-mail de confirmação?
- Não, o que tem?
- Falam em quartos duplos e individuais... Eu não quero partilhar quarto com ninguém!
- Hummm... que estranho, não costuma ser assim.
- Seja como for eu não vou ficar no mesmo quarto com pessoas que não conheço!
- Mas serão teus colegas de outras cidades, ainda que não os conheças pessoalmente.
- Quero lá saber! Eu vou em trabalho quero ter a minha provacidade e um quarto só para mim!

Posto isto o chefe da chefe intervem:

- O rapaz tem razão. Um gajo nem fica à vontade para dar peidos a meio da noite. Fica descansado que eu vou tratar disso.

BOM PROVEITO

Enquanto esperava pelo meu pedido à hora de almoço, os empregados iam desejando bom proveito aos outros clientes à medida que lhes traziam a comida. Como não tinha nada mais interessante para fazer, fiquei a pensar neste desejo expressado tão amiúde. É que por ser tão comum, quase não lhe damos importância. Sendo assim, o que pensar das pessoas que não desejam bom proveito às outras? Se calhar pura e simplesmente não têm esse hábito, esquecem-se ou encaram isso como uma maçada. Mas fazendo uma reflexão mais profunda, será que há pessoas que ao não dizerem nada estarão a pensar qualquer coisa do género:

Oxalá te caia mal esse bife à café! Pode ser que o molho te dê a volta ao estômago e fiques de caganeira. Depois vais a correr para a casa de banho e no fim não tens papel. Ahahahah!! Chamarás por socorro e nenhum dos teus colegas virá em teu auxílio! Bem feito! No final só te restará uma opção! Muahahahahaha!!

Será que há empregados a pensarem em cenas destas?

EU VOU!

Ver os campeões europeus. Em Madrid. Este fim de semana.
Graças ao meu amigalhaço B.! Um grande abraço! E obrigado.

O GRITOLEMÃO

Para finalizar, um último exemplo. A prova mais fiel de que os portugueses são exímios na comunicação. Numa convenção europeia de uma marca de automóveis alemã realizada no Algarve, o empregado de mesa é chamado por um dos participantes a meio do almoço e tem o seguinte diálogo com ele:

- Wie geht es? Alles gut?
- Good, good! Very good! E tu?
- Gut! Haben Sie brot, bitte?
- BROA? CLARO QUE SIM! UM MOMENTO FACHAVOR, TRAGO JÁ!
- Danke schön.
- DE NADA. JÁ AGORA, OLHA LÁ. TU QUE TRABALHAS NO SÍTIO CERTO, ACHAS QUE DÁ PRA ORIENTARES UM DESCONTOZINHO PRA UM GOLF?
- Golf? Ich spielen nicht golf. Fußball. Wissen Sie Bayer?
- BAYER? DAS ASPIRINAS? NÃO, PÁ. AUTOEUROPA! EM PALMELA! GOLF GTI! GANDA MÁQUINA!!
- Was? Nein, Bayer Leverkusen, fußball...
- AAAAAH! YA, LEVERKUSEN! MAMARAM 4 DO BENFICA HÁ UNS ANOS.
- Ich weiß nicht sprechen Portugiesisch. Ich verstehe Sie nicht....
- FOI UMA AZIA, FOI! MAS OLHA, E O CARRO? ORIENTAS UM DESCONTO OU NÃO? PORRA! COMO É QUE UM ALEMÃO DIRECTOR DA VOLKSWAGEN QUE ATÉ SABE PEDIR BROA EM PORTUGUÊS NÃO PERCEBE NADA DE CARROS?! NÃO TE CONVEM, É O QUE É!

E AQUELAS MULHERES?

Que têm bem definidos os seus padrões de homem/relação e encomendam a sua cara metade num serviço tailor made que roça a perfeição mas que nunca chegam a ver satisfeito o pedido, remetendo-se depois às evidências da vida e se apaixonam por um "badameco" que afinal lhes dá tudo aquilo que precisam e com quem são felizes, mesmo que isso inclua fazerem coisas que antes eram do mais piroso que há para uma "lady" mas que agora são do mais natural deste mundo?

Algumas andam por aqui na blogosfera, porque no fundo, no fundo, isto é um espaço virtual mas que retrata muitas realidades.

O GRITINGLÊS

Ora aqui temos mais um exemplo. Desta vez o tuga foi passar o carnaval a Londres. À chegada ao aeroporto na sexta-feira passada, dirigiu-se ao balcão de informações:

- Good night. How to go Picadinho Circus, please?
- Sorry?
- Yes, Circus in Picadinho.
- I'm sorry sir, I don't get it.
- Circus, magia, animals, clouns... SHOW! SHOW!
- What do you mean by clones?! What exactly are you looking for?
- Ermmm. WAIT! LOOK THE MAP. HERE, PICADINHO CIRCUS!
- Oh, Piccadilly Circus!!
- YES, CIRCUS!! CLOUNS, MAGIC, ANIMALS SHOW!
- No, there's no such thing there.
- CIRCUS CLOSED TODAY?
- There's not a circus at all. It's a square.
- NO CIRCUS?? MY COUSIN SAY YES! YOU LIE TO ME!
- Come on! Don't be ridiculous.
- RIDÍCULO?? QUEM É QUE É RIDICULO, OH PALHAÇO?? JÁ DEVIAS ERA ESTAR NO CAMARIM A PREPARAR-TE PRÓ ESPECTÁCULO DAS 9!
- Please watch your mouth as I don't understand what you're saying but seems like you're being rude to me.
- PALHAÇO, OUVE LÁ, TRANSPORT TO CIRCUS, PLEASE?
- To Piccadilly Circus?
- SIM. HOW TO GO THERE?
- Well, you may go by tube...
- WAIT! TUBO?? ESTÁS A QUERER MANDAR-ME PRÓ CANO?!
- Yes you can...
- OH MEU BIFE DUM CABRÃO, POSSO NÃO SABER FALAR INGLÊS COMO TU MAS PERCEBO TUDINHO, MEU ORDINÁRIO!

O POLVO

O polvo Paul que adivinhava os resultados de futebol morreu em novembro.
Em Portugal também há um polvo desses mas que continua bem vivo. A outra diferença entre eles é que o português não adivinha resultados, fabrica-os.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #2

PERGUNTA MUITO PERTINENTE

Querem mais exemplos do tuga que fala todas as línguas?

Ontem foi dia de regressar ao Bernabéu. E logo para ver 3 golos do Cristiano.
Por outro lado, o Real Madrid deu 7 ao Málaga e assim acabou a conversa, deve ter pensado o Mourinho.

O GRITANCÊS

Vejamos agora um exemplo de uma conversa em gritancês. Um tuga é interpelado por um francês na zona do Ribatejo, pedindo indicações acerca de um restaurante:

- Bonjour monsieur, savez-vous où je peux trouver un restaurant, s'il vous plaît?
- Je non comprende.
- Huuuuuummmm... un restaurant?
- Pra comer?
- Pardon?
- Pardon? Pá, não venhas com mariquices de comida da tua terra. Se é para comeres em condições vais ali ao snack bar 2000 que tem uns bifes porreiros.
- Excusez-moi monsieur, je ne comprends pas ce que vous me dites.
- Não compreendes ou estas a armar-te em esquisito e o tasco do Júlio não te serve, HAN?
- Vraiment monsieur, je ne comprends pas. Vous connaissez un restaurant?...
- MAU! MAS O QUE É QUE NÃO COMPREENDES? SE QUERES UM RESTAURANTE JÁ TE DISSE PARA IRES AO JÚLIO! NÃO GOSTAS DE BIFES?
- Désolé monsieur, mais le fait de que vous me criez n'arrange pas a ce qu'on se comprend.
- OLHA-ME ESTE! COMIDA! COMIDA, PÁ! UM BIFE, ALI NO JÚLIO! BEM BOM! O QUE É QUE QUERES MAIS??
- Bon, c'est pas grave. Merci quand même. Je trouverai quelque chose sur le chemin.
- GRAVE?! AI O ALMA DO DIABO! UM GAJO AQUI A TENTAR AJUDAR QUANDO DEVIAM SER ESTES CABRÕES A ESFORÇAREM-SE PARA FALAR PORTUGUÊS E NO FIM AINDA SOMOS MAL TRATADOS?? VAI PRÁ TUA TERRA, OH CHULO!

O GRITONHOL

Para quem não percebeu ao que me referia quando falei nos tugas que falam gritonhol, tomemos como exemplo o tuga que vai às compras a Badajoz:

- Buenos dias.
- Hola, que hay?
- No hay faca. Quiero comprar una.
- Perdona?
- Una faca. Para cortar!
- Perdona es que no te entiendo.
- UNA FACA! UN, UN... AH SIM! UN CORTANTE, PORRA!
- Lo siento pero de verdad es que...
- SÍ! UN CORTANTE DE VERDAD, DE PLASTICO NO! ES PARA CORTAR CARNE.
- Para cortar carne?
- SIM! SIM! ASÍ, RCHHT, RCHHT...
- Ah vale! Pues un cuchillo! Venga, ahora te digo donde están para que lo recojas. Es que estoy embarazada y no puedo desplazarme.
- EMBARAÇADA PORQUÊ? DISSE ALGUMA COISA DE MAL? DEVES TER UNS OUVIDOS MUITO SENSÍVEIS, DEVES!
- Qué?
- É! É ISSO MESMO! VEM UM GAJO ÀS COMPRAS AQUI A BADAJOZ PENSANDO QUE É MAIS BARATO QUANDO AFINAL JÁ SÓ COMPENSA A GASOLINA E NO FIM AINDA É MAL TRATADO? NUNCA MAIS CÁ VOLTO!

OS PORTUGUESES FALAM TUDO E MAIS ALGUMA COISA

"Jibóia, é incrível como todos os portugueses sabem falar espanhol e nós, ao invés, não conseguimos falar português".

Os espanhóis são tão burros que nem o próprio indioma dominam, caso contrário saberiam que a maioria dos portugueses falam apenas portunhol e outros gritonhol. Há outras variantes desta corrente linguística que tem como base o grito, tais como o gritoncês, o gritonlês ou o gritolemão, consoante se esteja a falar com nativos de França, Inglaterra ou Alemanha.

O JOGO DE LOGO À NOITE

Digam o que disserem, este ano o Sporting volta a fazer o jogo da época contra o Benfica, hoje. E outra vez na mesma competição: meia final da taça da liga. É a última oportunidade de ganharem um troféu em 2011 (e ainda só vamos em Março). Se perderem novamente, repetem o feito da época passada: zero troféus conquistados.

Conhecem aqueles casais em que o homem tem sempre a última palavra?

- Sim, amor.

Eu conheço uns quantos.

O QUE BEBEM OS SNOB CHIC?

Os snob chic de hoje bebem Martini com uma azeitona. Os charmosos da velha guarda bebem Campari com soda.

DOIS EM UM

De hoje a uma semana é dia de carnaval e da mulher.
Assim é que é bonito, um dia reservado só para palhaçadas.

Destas, o cilantro, a hierbabuena e o perejil são as mais usadas em minha casa.
Para as amêijoas à bulhão pato, os mojitos e o bacalhau à braz, respectivamente.

INFELIZMENTE ACHO QUE TINHA RAZÃO

Há seis meses e meio disse neste post que o Benfica (ainda) não tinha substitutos à altura do Quim, Di Maria e Ramires. Passado todo este tempo olho para trás e acho que estava certo. Hoje o Benfica tem esses substitutos, Roberto, Gaitán e Sálvio e está a jogar à campeão. É pena que, suspeito, seja tarde demais.
Pelo menos hoje fez-se história.

Cada vez tenho mais dificuldade em lidar com a incompetência. E isso inclui-me a mim próprio, pois não sou perfeito mas esforço-me para o ser. Mas o que verdadeiramente me lixa é quando a incompetência dos outros interfere no meu bem estar.

Há músicas que parece quererem dizer-me muito e não me dizem nada. É por isso que sempre apreciei mais a melodia que a letra das canções. E esta é das que não me diz nada mas tem ali qualquer coisa que não consigo explicar. E eu que nem aprecio PJ Harvey por aí além.

A MANIA DO GOURMET

Outro dia num centro comercial de Lisboa vi um cartaz que dizia:

Frango da guia gourmet na praça da restauração.

Fiquei com curiosidade se também teriam minis gourmet (provavelmente do tamanho daquelas garrafinhas de amostras de whisky), batatas fritas gourmet (neste caso por mais voltas que desse à minha cabeça não consegui imaginar nada) e salada de tomate gourmet (talvez cortada com uma faca japonesa xpto e com um tempero de gosma de lesma do Monte Fuji).

Senhores promotores desta brilhante ridícula ideia, quem quer frango da guia, quer pegar numa perna suculenta, desfazê-la à dentada e besuntar os beiços com o molho típico que vem a acompanhar! Depois de embaçada por quase não respirar ao deglutir o pitéu, a malta quer aventar-se directamente à imperial, lambusando as bordas do copo para no final soltar um sonoro arroto com sabor a cebola devido ao tempero da salada de tomate com orégãos. Perceberam? Qual frango da guia gourmet qual quê, porra!!

A vida na cozinha em Madrid torna-se muito mais fácil quando se aprende o nome das ervas aromáticas em espanhol.

O PAR IDEAL

No seguimento do post da teoria económica das relações, imaginemos que efectivamente encontramos a pessoa que julgamos ser a certa porque tem uma série de características que consideramos essenciais, as tais que nos levaram a tomar uma decisão. Por outro lado, como ninguém é perfeito, algumas pequenas diferenças de personalidade que à partida podem ser vistas como uma incompatibilidade, no fundo podem servir como complemento e serem uma forma de aprendizagem pessoal.

Por exemplo, o que se ganharia ao juntarem-se dois arrumadinhos? OK, teriam sempre a casa num brinquinho. E então? No caso de um ser arrumado e o outro desarrumado haveria sempre a hipótese do segundo aprender alguma coisa e perdoar facilmente um pequeno desleixo do primeiro. Agora, dois arrumadinhos? Qual a probabilidade de um deles ensinar ao outro que se pode viver com alguma desarrumação? Zero. E qual o interesse disto? Uma seca!

INCRÉDULO

Nunca pensei que um post tão simples viesse a ser o mais comentado. O que concluir, alguém explica?

QUERIDAS LEITORAS, DIGAM-ME

Quem é que em criança jogava a uma coisa que tinha como refrão*:

Pimpuneta, pitá pitá pituxa, pitá pitá pituxa, plim!


*com a colaboração da minha irmã, claro está

E A SEGUIR?

Depois das sete maravilhas de tudo e mais alguma coisa, o que é que virá a seguir?

Só lhe falta mesmo opinar sobre a temática dominante do dia e vermos uma quantidade de gente agradecer-lhe pela resolução dos problemas do coração.

Irrita-me sobremaneira que tudo o que o Marcelo Rebelo de Sousa diga, seja tomado por lei pela carneirada. O homem é professor universitário catedrático, tem inegável mérito, mas não é um deus, porra!

O MUNDO É INJUSTO

Ninguém gosta da crise. Assim sendo quem é que lhe vai dar beijinhos hoje?

Hoje estou com tanta moleza que se fosse das Caldas da Rainha diria:

Não me apetece fazer um c@r@lho!

MOLHO DE PATO

A música mais parva dos últimos tempos. Primeiro estranha-se, depois entranha-se.

DEMASIADO VELHO

Gostos não se discutem mas quem continua a achar que o vinho Monte Velho tem um boa relação qualidade/preço, anda muito distraído. No mínimo.

anos de blog. Hoje.

PORTUGAL - ARGENTINA

Paulo Bento, foste enganado. Para um jogo que parece que vai opôr apenas o Cristiano Ronaldo ao Lionel Messi, para quê convocar tantos jogadores?

Espanha e os países onde os nomes das pessoas terminam em ic ou ov, são os únicos que ainda ligam à Eurovisão.

TEORIA ECONÓMICA DAS RELAÇÕES

Diz muita gente que se não for por um grande amor não vale a pena começar uma relação. Mas como é que sabemos se essa pessoa é mesmo a ideal, a melhor que podemos encontrar? Não sabemos, pura e simplesmente não sabemos. Poderiamos desperdiçar uma vida inteira à procura de alguém ainda melhor e continuar sem a encontrar, porque mesmo julgando tê-la encontrado, há sempre a hipótese de existir outra melhor. Para alguns é aqui que entra a célebre piada "enquanto não encontro a pessoa certa divirto-me com as erradas". Mesmo supondo que existisse alguém melhor, aplicariamos aqui o segundo teorema da famosa teoria de valor de Alfred Marshall, economista inglês:

a escolha racional leva a seleccionar a quantidade em que o benefício marginal é igual ao custo marginal.

Não é isso que se verificaria na maioria dos casos. O ligeiro aumento de qualidade que poderia ser incrementado ao encontrarmos alguém melhor (benefício marginal), não seria suficientemente compensatório pelo tempo gasto na sua procura e pelo risco inerente de desperdiçar uma oportunidade que no momento sabemos que é a melhor que alguma vez tivemos e se encaixa totalmente no nosso perfil (custo marginal).

Isto é uma visão crua da realidade. Todos sabemos que as relações não se explicam com base na Economia, mas não deixa de ser uma explicação original.

BARES ALTERNATIVOS QUE TAMBÉM SÃO MUSEUS

No fim semana fui a um daqueles bares com nome de cidades europeias no Cais do Sodré que agora foram reconvertidos em espaços alternativos, onde se bebem bebidas alternativas, ouve-se música alternativa, vê-se gente alternativa e onde podemos ser quem quisermos por uma noite para não nos cansarmos de nós próprios. Digo reconvertidos porque antigamente circulavam por ali aquelas senhoras que perguntavam se queriamos ver os seios delas a troco de uma nota de quinhentos. Se calhar ainda circulam por outros bares da zona mas de momento não posso confirmar porque não tenho uma fonte segura.

Curiosamente, anteontem apareceu uma dessas senhoras acompanhada de uma jovem que aparentava ter metade da idade da outra. Caminhavam pelo bar em ar de passeio, até que a dada altura diz a senhora mais velha:

- Estás a ver filha, há 20 anos era aqui que a mãe trabalhava.

FILISOFIA POLAR BY JIBÓIA CEGA

Pegando numa ideia da Pólo Norte, as pessoas dividem-se entre as que foram para Benidorm ou Torremolinos na viagem de finalistas do secundário e as que foram para Lloret de Mar.

TELE PIOLHO

Depois da Telepizza, o Telepiolho. Não estou a brincar. Em Espanha existe uma empresa que presta serviços ao domicílio de extermínio de piolhos dos cabelos dos meninos e das meninas. Não acreditam? Então vejam aqui.

APONTAMENTOS SOBRE O JOGO DE ONTEM

Começa a ser cansativo ler notícias sobre mais uma vandalização de uma casa do Benfica na região do Porto ou mais um apedrejamento do autocarro do clube no regresso a Lisboa, qualquer que seja o resultado. Suspeito que só haja um remédio para essa corja.

Vi o jogo no tasco habitual onde também esteve o Manuel Serrão. Confirmei a péssima ideia que tenho dele.

O Benfica desperdiçou uma oportunidade soberana de devolver a goleada de há três meses.

Se o Benfica tem entrado no campeonato a jogar desta forma duvido que estivesse com um atraso de 8 pontos para o primeiro lugar.

O Benfica ganhou 2-0 e está muito bem posicionado para chegar à final da taça de Portugal, mas faça-se a festa apenas quando houver verdadeiros motivos para isso.

Ainda a propósito dos cartões, desenganem-se aqueles que pensam que sou ingénuo. É verdade que às vezes dou a parecer que não vivo neste mundo, mas isso é outra história. Sei perfeitamente que esta prática visa fidelizar os clientes, ir de encontro às suas expectativas e/ou necessidades e prestar um serviço melhor e mais completo. O problema é que hoje em dia há cartões para tudo e mais alguma coisa e perdeu-se muita da capacidade de inter-relacionamento pessoal a nível comercial. A nossa vida está toda nesses plásticos e são as máquinas que os lêem que decidem aquilo a que temos direito.

Também tenho alguns que uso porque me facilitam a vida a nível financeiro mas dá gosto as pessoas reconhecerem-me nas lojas, saberem que lá vou frequentemente e premiarem-me por isso sem precisarem da ajuda das máquinas.

MALDITOS CARTÕES

Digo-vos já que Espanha é francamente atrasada tecnologicamente quando comparada com Portugal. Falo da vida do dia a dia como cidadão.

No entanto, o Arif disse-me ontem que ia de férias para o Bangladesh ver a sua família e que voltava dentro de um mês. Que eu ficasse descansado porque já tinha avisado quem o vai substituir para me continuar a fazer o desconto habitual, pois sou dos melhores clientes do seu cyber café, diz ele.

O Juan do Starbucks conseguiu convencer-me há uns tempos a fazer o maldito cartão. Não obstante, de vez em quanto oferece-me o café, afinal vou lá todos os dias.

Nem toda a gente pode ir à frutaria dos indianos pedir um ramo de salsa sem comprar mais nada e ainda assim a mesma ser-lhe oferecida. Eu posso. O chinês também oferece ameixas aos clientes especiais.

O Pepe que serve minis no tasco ao lado da minha casa, é gajo para pagar uma rodada de cada vez que lá vou com os meus amigos. Também é verdade que somos sempre os melhores clientes do dia.

Quando quero carne vou a um mercado que tem uns dez talhos, mas compro sempre no do Ángel porque ele me aconselha as melhores peças e às vezes até me dá um salchichón.

Nada disto acontece porque tenho um cartão de cliente daqueles que só falta registarem quantas vezes fazemos o amor. E mesmo esses suspeito que já tenham sido inventados.

HÁ NOITES ASSIM

Em que passamos 10 minutos a apitar para o carro da frente andar até que decidimos sair da nossa viatura para pedir satisfações e nos damos conta que afinal estamos num parque de estacionamento de onde somos os únicos a tentar sair aquela hora.

HÁ COM CADA AVE RARA

Segundo o último parágrafo deste artigo, os estorninhos conseguem processar o álcool 14 vezes mais rapidamente que um ser humano.

Quer dizer que assim que ingerem bebidas alcoólicas entram directamente em ressaca, é isso?

Temos um colega novo paraguaio ao qual perguntei no primeiro dia de trabalho se conhecia o Tacuara.
Ao dizer-me que não, acho que a nossa relação profissional não começa da melhor forma.
Mas ainda há esperança, seja ele uma pessoa interessada em aprender.

MUDAM-SE OS TEMPOS

Ao longo dos anos o meu inseparável melhor amigo de infância foi passando para outro plano. Durante a universidade só nos viamos de vez em quando e depois ainda menos. O contacto resumia-se a uma sms no Natal e outra nos aniversários. O ano passado já só se mandou a do aniversário e este ano já nem essa recebi. Como as vidas mudam...