29 DE FEVEREIRO

Qual será a sensação de só se ter dia de aniversário de quatro em quatro anos?

SEGURO DE CASAMENTO

Quantas pessoas conhecem que se casam com separação total de bens? A minha experiência de assistente a casamentos diz-me que a maioria opta pela comunhão de adquiridos, seguindo-se a comunhão total de bens. Será esta opção da separação total conciliável com as juras de amor eterno? Eu diria que sim. Vou até mais longe, digo que é saudavelmente aconselhável. Olho para a separação total de bens como um seguro do próprio casamento mas sobretudo da integridade moral dos seus intervenientes. É como quem tem carro, ninguém quer ter um acidente mas se ele acontecer os danos materiais são minimizados.

Para quem não concorda fica a pergunta:

O que achariam de ter que dividir com alguém de quem se estão a divorciar por via contenciosa, algo com bastante valor material ou sentimental e na posse da vossa família há várias gerações?

THE ARTIST

Será desta que um filme francês deixa de ser estigmatizado pelo idioma?

É A ARTE, ESTÚPIDO!

A semana passada fui à Feira Internacional de Arte Contemporânea (ARCO) de Madrid. Não tinha grande coisa para destacar a não ser esta peça que foi a mais badalada de toda a exposição e o tema preferido da comunicação social. Alguém reconhece o protagonista? - clicar na imagem para aumentar.

DA LONGEVIDADE

Há por aí alguém que tenha o "Pulse" dos Pink Floyd com a luzinha vermelha ainda a piscar?

E já agora recordemos uma das minhas preferidas.

PORQUE RAZÃO AS DIETAS NÃO FUNCIONAM

No meu local de trabalho há pelo menos quatro colegas a tentarem emagrecer à custa de algo a que chamam dieta. Métodos há muitos e aquele que elas estão a seguir baseia-se numa tabela de atribuição de pontos ao tipo de alimentos ingeridos e sua quantidade, respeitando a ingestão de um máximo de pontos diários. Uma dessas colegas tinha que ser a mini brain que hoje precisou de ajuda no momento de fazer o cálculo do dia:

- A carne contem hidratos ou proteínas?

A NOVA DESCOBERTA

Cogumelos shiitake. É verdade que são mais caros que os outros mas o sabor não tem comparação.
E isto para quem não usa cogumelos enlatados só pode ser uma agradável descoberta.

COMPRIMIDOS PARA A DOR ALHEIA

Simplesmente a melhor campanha de aglutinação de massas em torno de uma causa que alguma vez vi.

Mais informação aqui.

PROVÉRBIOS DA MINHA TERRA - FEVEREIRO

Ao Fevereiro e ao rapaz, perdoa tudo quanto faz.

VIRAR O FEITIÇO CONTRA O FEITICEIRO

O director executivo da Ryanair entra num Pub e pede uma Guinness:

- Um euro, diz o empregado.
- Baratinho, pensa para consigo enquanto deixa a moeda em cima do balcão.
- Desculpe mas se não trouxe o seu próprio copo são mais dois euros, adverte o barista.

Visivelmente incomodado tira mais umas moedas do bolso e dirige-se a uma mesa:

- Se se vai sentar tem que pagar um extra de três euros e como não reservou lugar deverá pagar mais dois euros.

Já bastante chateado, o executivo aproxima-se do empregado e grita:

- Isto é um abuso! Quero falar com o responsável do pub!
O barman sorri: Ele só está contactável por e-mail. Já agora, se não vai lavar o copo tenho que lhe cobrar uma taxa extra de dois euros.

A TAL POLIVALÊNCIA

Ultimamente os governantes de Portugal têm solicitado aos cidadãos maior adaptação ao mercado de trabalho e polivalência nas funções. Alguns clubes quiseram também eles contribuir e servir de exemplo. Vejam os casos do Sporting e do FC Porto que acabam de contratar dois pugilistas (Sá Pinto e Paulinho Santos, respectivamente) para integrarem as equipas técnicas de futebol.

AMOR POR MARCAÇÃO

Há pouco ouvi as colegas do escritório perguntarem entre elas se tinham planos para hoje à noite com os namorados. Todas disseram que não tinham nada previsto excepto uma que se mostrou muito ofendida, justificando que se está a perder o romantismo porque agora é moda não se gostar do dia. A mini brain, não tão mini na sua intervenção como habitualmente, perguntou-lhe apenas:

- Olha lá, tu também tens dia certo para cascar con tu novio*??

*expressão típica do calão espanhol que dispensa tradução

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #30

Era permitido fumar a bordo dos aviões.

DETALHES ALFACINHAS

Lisboa surpreende-nos mais com detalhes do que como um todo.
Hoje apanhei os Kumpania Algazarra no Chiado e fiquei ali uns bons vinte minutos a apreciar.

Alguém conhece?

COMO METER-SE EM ALHADAS CONJUGAIS

Chegar ao trabalho, pendurar o casaco no cabide habitual do armário comum e encostá-lo ao da nossa colega loura que usa um perfume doce.

OBRIGADO PABLO

Acabaste de renovar também um sonho a muita gente.

EM DIA DE ANIVERSÁRIO

Este blog há muito que deixou as pápas.
Deixem-nas vocês também e hoje digam o que vos apetecer.

A LEI DA SOBREVIVÊNCIA

As nossas escolhas tendem a ser feitas de maneira a proteger primeiro o bem estar individual e só depois o colectivo.

Há cerca de um mês, uma cadeia de supermercados portuguesa transferiu a sua sede fical para a Holanda. Independentemente da legalidade da acção que para o caso é irrelevante, houve um apelo imediato ao boicote desses supermercados. Quantas pessoas realmente aderiram? Zero. E porquê? Porque a transferência da sede fiscal da empresa para o estrangeiro não interferiu minimamente no nosso dia a dia. Os produtos continuam a estar nas prateleiras habituais com a qualidade habitual e ao preço habitual.

Por outro lado, é do conhecimento geral que existe em Espanha uma organização terrorista com historial de "obra feita", infelizmente. Essa organização financia(va)-se tendo por base um "imposto" extorcionista aplicado mormente aos grupos empresariais bascos. Um desses grupos, detentor também ele de uma cadeia de supermercados, prepara-se para fechar grande parte dos estabelecimentos na região de Madrid. As pessoas não gostaram de saber que essa empresa subsidiava o terrorismo. É que a brincar a brincar, toda a gente aqui conhece alguém cuja família perdeu um ente querido falecido num atentado. E há muito respeitinho pelo assunto.

Moral da história, quando nos toca a nós os boicotes já fazem todo o sentido. O resto são tretas.

EM CASA DE FERREIRO, ESPETO DE PAU

Então não é que pela primeira vez na vida se me acaba o azeite da terra dos doudos cá em casa? E a família que o produz caseirinho através dos olivais das nossas "vastas propriedades", como dizia o outro. Imperdoável.

Não me restou alternativa senão ir de urgência ao supermercado ver dum substituto espanhol que tem boa fama e igual proveito. Mas não é a mesma coisa. Aliás, quando no meio de tanta virgindade tentava perceber aquele que mais me agradaria, pensava para comigo que há gente que nunca irá saber o que é azeite de verdade.

A FILHA DA MÃE?

Parafraseando o Menino De Dua Mãe (no título):

- Achas que a Mona Lisa está velha, rugosa e caquética mas gostavas de ter o quadro no teu curriculum de visitas museológicas e Paris fica longe? Vem a Madrid ver a filha!

INQUIETUDES

Estou um bocadinho a leste da saga acaba não acaba dos Governos Civis. Extinguindo-se, quem é que vai autorizar rifas, tômbolas, sorteios, concursos publicitários, concursos de conhecimentos e passatempos?
(vide parte final do Estatuto dos Governadores Civis)

Aliás, vou mais longe na exposição das minhas inquietudes: o sorteio do totoloto poderá continuar a fazer-se??

SUPER BOWL

Ontem foi a final do Super Bowl. Nada contra.
A transmissão televisiva do evento movimenta milhões de dólares todos os anos. Nada contra.
Há portugueses que mais parecem americanos, tal é o entusiasmo com que falam do jogo. Nada contra.
No intervalo costuma haver actuação de um grande artista sempre com alguma polémica à mistura. Nada contra.
Em 2004 a polémica foi a Janet Jackson ter mostrado uma mama enquanto cantava com o Timberlake. Nada contra.
Ontem foi a vez da Madonna ter feito um piretezinho. Nada contra também porque não era dirigido a mim.

Os americanos denominam este desporto de football. Sei que a culpa não é deles e que o termo até surgiu em Inglaterra. Mesmo assim e fazendo orelhas moucas a esta rapaziada, não deixo de me irritar um bocadinho sempre que os ouço falar no assunto.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #29

Uma faringite era conhecida como uma simples dor de garganta.

CONVÉM NÃO ABUSAR

Do champô de cavalo e do verniz de casco dos equídeos.

Às vezes tenho saudades de Sevilha, da minha Sevilha.

TAMBÉM ME APETECE FALAR DO TEMPO

Vai estar bom para comer um gelado na esplanada.

AS MULHERES TAMBÉM TÊM CRINA?

No caminho de volta para casa, após um daqueles dias de trabalho esgotantes, dei comigo a olhar para uns cavalos que apareciam nas televisões do metro sem contudo conseguir concentrar-me na notícia. Ao meu lado duas jovens mexiam no cabelo e opinavam sobre a melhor maneira de o manter sedoso. De repente as imagens começaram a fazer sentido quando ouvi uma delas dizer que usava um champô para... cavalos! Achei isto demasiado idiota mas como a notícia era precisamente sobre esta nova febre, resolvi investigar.

Então não é que é verdade mesmo? Ao que parece a loucura está instalada!

Vocês aí, gajas informadas, já sabiam disto?

As estações de correios em Portugal hoje em dia são lojas de retalho de onde também se podem enviar cartas.