O CONINHAS

O príncipe Carlos de Inglaterra esteve de visita a Madrid, ontem. Acompanhado da sua Camila e tendo como anfitriões os príncipes locais Felipe e Letizia, passaram ao final da tarde pela maravilha que é o mercado de San Miguel. Aí lhes ofereceram do melhor que Espanha tem: um belo prato de presunto. Ao bom estilo inglês, Carlos recusou amavelmente, confessando que lhe apetecia antes um iogurte. Suponho que o Felipe terá pensado qualquer coisa como: "vai mas é comer iogurtes com a testa, anda!"

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #3

MADRID, UM ESTILO DE VIDA

Ou como se descobrem boas músicas. Obrigado, TugasMadrid.

SABES O TRUQUE?

Quem é que já conseguiu acabar o solitário do Windows jogando com quatro naipes?
Depois de centenas de tentativas começo a achar aquilo impossível.

RESULTADO FINAL DO ESTUDO DE MERCADO FEITO PELO FUTRE

PORQUE FICOU DE FORA O CHEFE?

A propósito do euromilhões, alguém pôs a mão na consciência e foi ter com a secretária do chefe. Explicou-lhe que se calhar era melhor contar com ele e pediu-lhe para avançar com os dois euros. Que não, que este mês tinha tido muitas despesas e não podia ser. E assim ficou o chefe oficialmente fora da sociedade.

PS - Já agora e a título de curiosidade, a secretária que este mês teve muitas despesas e não pôde avançar com os dois euros até ele voltar na próxima quarta-feira, na semana passada fez um peeling pelo qual pagou seis mil euros. E eu sei disso porque ela já o disse a toda a gente.

DA PERVERSÃO

A malta aqui do escritório decidiu toda jogar no euromilhões em sociedade.
O chefe está de férias, portanto ficou de fora.
Agora está tudo com medo e a pensar: e se nos sai o jackpot?

PARAFRASEANDO O PIPOCO

O que estive a fazer hoje à noite?

A jantar na Escola de Hotelaria de Madrid.

A PROPÓSITO DE CONCERTOS

Quão mau é equacionar ir ver os Roxette em Novembro?

ACONSELHO

A quem gosta de música pop. Vi-os esta noite em Madrid e gostei.
Amanhã actuam no Coliseu em Lisboa.

SIM, NÃO OU TALVEZ?

Era só na escola da terra dos doudos que isto acontecia ou um pouco por todo o lado?
Passar aulas inteiras no secundário a entregar ou a receber destes bilhetinhos para as miúdas:

Gostas de mim?

- Sim
- Não
- Talvez

DIZEM ELES, OS DOUDOS #4

As mulheres dos meus amigos para mim são homens mas umas paneleirices de vez em quando não fazem mal a ninguém.

A CARA CHAPADA

As minhas colegas provaram hoje bolachas de água e sal portuguesas pela primeira vez. Comentário:

- Que tristes, não? Parece que lhes falta o sal. São mesmo portuguesas.
- É para compensar os vossos bolos. São a cara chapada das espanholas.
- Que dizes??
- Sempre besuntados com grossas camadas de cremes.

DO EGOÍSMO

Um colega de trabalho vai fazer uma formação que inclui estadia. Hoje recebeu o e-mail de confirmação da sede com todos os detalhes e na parte do alojamento vinha a dizer que haverá quartos duplos e individuais. Muito espantado, foi perguntar à chefe se aquilo era realmente assim:

- Olha lá, já viste o e-mail de confirmação?
- Não, o que tem?
- Falam em quartos duplos e individuais... Eu não quero partilhar quarto com ninguém!
- Hummm... que estranho, não costuma ser assim.
- Seja como for eu não vou ficar no mesmo quarto com pessoas que não conheço!
- Mas serão teus colegas de outras cidades, ainda que não os conheças pessoalmente.
- Quero lá saber! Eu vou em trabalho quero ter a minha provacidade e um quarto só para mim!

Posto isto o chefe da chefe intervem:

- O rapaz tem razão. Um gajo nem fica à vontade para dar peidos a meio da noite. Fica descansado que eu vou tratar disso.

BOM PROVEITO

Enquanto esperava pelo meu pedido à hora de almoço, os empregados iam desejando bom proveito aos outros clientes à medida que lhes traziam a comida. Como não tinha nada mais interessante para fazer, fiquei a pensar neste desejo expressado tão amiúde. É que por ser tão comum, quase não lhe damos importância. Sendo assim, o que pensar das pessoas que não desejam bom proveito às outras? Se calhar pura e simplesmente não têm esse hábito, esquecem-se ou encaram isso como uma maçada. Mas fazendo uma reflexão mais profunda, será que há pessoas que ao não dizerem nada estarão a pensar qualquer coisa do género:

Oxalá te caia mal esse bife à café! Pode ser que o molho te dê a volta ao estômago e fiques de caganeira. Depois vais a correr para a casa de banho e no fim não tens papel. Ahahahah!! Chamarás por socorro e nenhum dos teus colegas virá em teu auxílio! Bem feito! No final só te restará uma opção! Muahahahahaha!!

Será que há empregados a pensarem em cenas destas?

EU VOU!

Ver os campeões europeus. Em Madrid. Este fim de semana.
Graças ao meu amigalhaço B.! Um grande abraço! E obrigado.

O GRITOLEMÃO

Para finalizar, um último exemplo. A prova mais fiel de que os portugueses são exímios na comunicação. Numa convenção europeia de uma marca de automóveis alemã realizada no Algarve, o empregado de mesa é chamado por um dos participantes a meio do almoço e tem o seguinte diálogo com ele:

- Wie geht es? Alles gut?
- Good, good! Very good! E tu?
- Gut! Haben Sie brot, bitte?
- BROA? CLARO QUE SIM! UM MOMENTO FACHAVOR, TRAGO JÁ!
- Danke schön.
- DE NADA. JÁ AGORA, OLHA LÁ. TU QUE TRABALHAS NO SÍTIO CERTO, ACHAS QUE DÁ PRA ORIENTARES UM DESCONTOZINHO PRA UM GOLF?
- Golf? Ich spielen nicht golf. Fußball. Wissen Sie Bayer?
- BAYER? DAS ASPIRINAS? NÃO, PÁ. AUTOEUROPA! EM PALMELA! GOLF GTI! GANDA MÁQUINA!!
- Was? Nein, Bayer Leverkusen, fußball...
- AAAAAH! YA, LEVERKUSEN! MAMARAM 4 DO BENFICA HÁ UNS ANOS.
- Ich weiß nicht sprechen Portugiesisch. Ich verstehe Sie nicht....
- FOI UMA AZIA, FOI! MAS OLHA, E O CARRO? ORIENTAS UM DESCONTO OU NÃO? PORRA! COMO É QUE UM ALEMÃO DIRECTOR DA VOLKSWAGEN QUE ATÉ SABE PEDIR BROA EM PORTUGUÊS NÃO PERCEBE NADA DE CARROS?! NÃO TE CONVEM, É O QUE É!

E AQUELAS MULHERES?

Que têm bem definidos os seus padrões de homem/relação e encomendam a sua cara metade num serviço tailor made que roça a perfeição mas que nunca chegam a ver satisfeito o pedido, remetendo-se depois às evidências da vida e se apaixonam por um "badameco" que afinal lhes dá tudo aquilo que precisam e com quem são felizes, mesmo que isso inclua fazerem coisas que antes eram do mais piroso que há para uma "lady" mas que agora são do mais natural deste mundo?

Algumas andam por aqui na blogosfera, porque no fundo, no fundo, isto é um espaço virtual mas que retrata muitas realidades.

O GRITINGLÊS

Ora aqui temos mais um exemplo. Desta vez o tuga foi passar o carnaval a Londres. À chegada ao aeroporto na sexta-feira passada, dirigiu-se ao balcão de informações:

- Good night. How to go Picadinho Circus, please?
- Sorry?
- Yes, Circus in Picadinho.
- I'm sorry sir, I don't get it.
- Circus, magia, animals, clouns... SHOW! SHOW!
- What do you mean by clones?! What exactly are you looking for?
- Ermmm. WAIT! LOOK THE MAP. HERE, PICADINHO CIRCUS!
- Oh, Piccadilly Circus!!
- YES, CIRCUS!! CLOUNS, MAGIC, ANIMALS SHOW!
- No, there's no such thing there.
- CIRCUS CLOSED TODAY?
- There's not a circus at all. It's a square.
- NO CIRCUS?? MY COUSIN SAY YES! YOU LIE TO ME!
- Come on! Don't be ridiculous.
- RIDÍCULO?? QUEM É QUE É RIDICULO, OH PALHAÇO?? JÁ DEVIAS ERA ESTAR NO CAMARIM A PREPARAR-TE PRÓ ESPECTÁCULO DAS 9!
- Please watch your mouth as I don't understand what you're saying but seems like you're being rude to me.
- PALHAÇO, OUVE LÁ, TRANSPORT TO CIRCUS, PLEASE?
- To Piccadilly Circus?
- SIM. HOW TO GO THERE?
- Well, you may go by tube...
- WAIT! TUBO?? ESTÁS A QUERER MANDAR-ME PRÓ CANO?!
- Yes you can...
- OH MEU BIFE DUM CABRÃO, POSSO NÃO SABER FALAR INGLÊS COMO TU MAS PERCEBO TUDINHO, MEU ORDINÁRIO!

O POLVO

O polvo Paul que adivinhava os resultados de futebol morreu em novembro.
Em Portugal também há um polvo desses mas que continua bem vivo. A outra diferença entre eles é que o português não adivinha resultados, fabrica-os.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #2

PERGUNTA MUITO PERTINENTE

Querem mais exemplos do tuga que fala todas as línguas?

Ontem foi dia de regressar ao Bernabéu. E logo para ver 3 golos do Cristiano.
Por outro lado, o Real Madrid deu 7 ao Málaga e assim acabou a conversa, deve ter pensado o Mourinho.

O GRITANCÊS

Vejamos agora um exemplo de uma conversa em gritancês. Um tuga é interpelado por um francês na zona do Ribatejo, pedindo indicações acerca de um restaurante:

- Bonjour monsieur, savez-vous où je peux trouver un restaurant, s'il vous plaît?
- Je non comprende.
- Huuuuuummmm... un restaurant?
- Pra comer?
- Pardon?
- Pardon? Pá, não venhas com mariquices de comida da tua terra. Se é para comeres em condições vais ali ao snack bar 2000 que tem uns bifes porreiros.
- Excusez-moi monsieur, je ne comprends pas ce que vous me dites.
- Não compreendes ou estas a armar-te em esquisito e o tasco do Júlio não te serve, HAN?
- Vraiment monsieur, je ne comprends pas. Vous connaissez un restaurant?...
- MAU! MAS O QUE É QUE NÃO COMPREENDES? SE QUERES UM RESTAURANTE JÁ TE DISSE PARA IRES AO JÚLIO! NÃO GOSTAS DE BIFES?
- Désolé monsieur, mais le fait de que vous me criez n'arrange pas a ce qu'on se comprend.
- OLHA-ME ESTE! COMIDA! COMIDA, PÁ! UM BIFE, ALI NO JÚLIO! BEM BOM! O QUE É QUE QUERES MAIS??
- Bon, c'est pas grave. Merci quand même. Je trouverai quelque chose sur le chemin.
- GRAVE?! AI O ALMA DO DIABO! UM GAJO AQUI A TENTAR AJUDAR QUANDO DEVIAM SER ESTES CABRÕES A ESFORÇAREM-SE PARA FALAR PORTUGUÊS E NO FIM AINDA SOMOS MAL TRATADOS?? VAI PRÁ TUA TERRA, OH CHULO!

O GRITONHOL

Para quem não percebeu ao que me referia quando falei nos tugas que falam gritonhol, tomemos como exemplo o tuga que vai às compras a Badajoz:

- Buenos dias.
- Hola, que hay?
- No hay faca. Quiero comprar una.
- Perdona?
- Una faca. Para cortar!
- Perdona es que no te entiendo.
- UNA FACA! UN, UN... AH SIM! UN CORTANTE, PORRA!
- Lo siento pero de verdad es que...
- SÍ! UN CORTANTE DE VERDAD, DE PLASTICO NO! ES PARA CORTAR CARNE.
- Para cortar carne?
- SIM! SIM! ASÍ, RCHHT, RCHHT...
- Ah vale! Pues un cuchillo! Venga, ahora te digo donde están para que lo recojas. Es que estoy embarazada y no puedo desplazarme.
- EMBARAÇADA PORQUÊ? DISSE ALGUMA COISA DE MAL? DEVES TER UNS OUVIDOS MUITO SENSÍVEIS, DEVES!
- Qué?
- É! É ISSO MESMO! VEM UM GAJO ÀS COMPRAS AQUI A BADAJOZ PENSANDO QUE É MAIS BARATO QUANDO AFINAL JÁ SÓ COMPENSA A GASOLINA E NO FIM AINDA É MAL TRATADO? NUNCA MAIS CÁ VOLTO!

OS PORTUGUESES FALAM TUDO E MAIS ALGUMA COISA

"Jibóia, é incrível como todos os portugueses sabem falar espanhol e nós, ao invés, não conseguimos falar português".

Os espanhóis são tão burros que nem o próprio indioma dominam, caso contrário saberiam que a maioria dos portugueses falam apenas portunhol e outros gritonhol. Há outras variantes desta corrente linguística que tem como base o grito, tais como o gritoncês, o gritonlês ou o gritolemão, consoante se esteja a falar com nativos de França, Inglaterra ou Alemanha.

O JOGO DE LOGO À NOITE

Digam o que disserem, este ano o Sporting volta a fazer o jogo da época contra o Benfica, hoje. E outra vez na mesma competição: meia final da taça da liga. É a última oportunidade de ganharem um troféu em 2011 (e ainda só vamos em Março). Se perderem novamente, repetem o feito da época passada: zero troféus conquistados.

Conhecem aqueles casais em que o homem tem sempre a última palavra?

- Sim, amor.

Eu conheço uns quantos.

O QUE BEBEM OS SNOB CHIC?

Os snob chic de hoje bebem Martini com uma azeitona. Os charmosos da velha guarda bebem Campari com soda.

DOIS EM UM

De hoje a uma semana é dia de carnaval e da mulher.
Assim é que é bonito, um dia reservado só para palhaçadas.