PORQUE TUDO TEM UM FIM

Se por um lado é uma perda, ainda bem que na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

CONVERSAS MATINAIS #41

- Isto é que é um casamento internacional, até da Suíça vieram! E dois da Madeira.
- Toca aí ao claxon, vá! C-D-U! C-D-U! Isto é que é campanha eleitoral!

(...)

- O que é isto?
- Salmão.
- Isso tem muito doce, mas acho que foi o que o médico me receitou desde que me traíste, môr. Não tem é bifidus activos. Estou tramado.

(...)

- Atão, já viste a mãe da D.?
- O que é que tem?
- Já afiançou mais um! Com este já é o terceiro.
- Mas ela não estava com um antigo capitão aposentado?
- Estava, mas desde que o Passos Coelho lhe tirou a reforma ela pô-lo a andar.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #7

Se ela quisesse a mim já me apetecia.

UMAS COISAS COMPENSAM OUTRAS

Como já aqui disse várias vezes, Espanha está francamente atrasada no que se refere a tecnologia quando comparada com Portugal. Em compensação, tem gente que trata do que as máquinas não tratam e nos resolve efectivamente os problemas.

Hoje à tarde saí de casa pelas 20h30 para ir ver o Benfica ao tasco habitual. No percurso de metro perdi a vinheta do passe de trasnportes, apenas me apercebendo disso na volta. Aqui usa-se um bilhete-vinheta que tem que ser validado nos torniquetes sempre que se inicia uma viagem. Sem qualquer esperança e apenas por descargo de consciência, decidi perguntar aos funcionários da estação (que estão sempre lá em todas as estações e desde a abertura até o fecho do serviço) se por acaso teriam encontrado a dita cuja. Após as perguntas de despiste de malfeitores, chamemos-lhes assim, mandaram-me aguardar enquanto se dirigiam à dispensa dos fundos. Após uma chamada à central para verificação de que o meu passe era genuíno e o preenchimento de um pequeno formulário para registo da ocorrência, foi com prazer que a funcionária me entregou a vinheta:

- Jibóia, que sorte! Mas ainda bem que perguntaste.
- Quase nem acredito que recuperei isto, mesmo faltando apenas dois ou três dias para fim do mês.
- Sabes, temos muito orgulho em que as coisas no metro de Madrid funcionem de verdade e ficamos muito contentes sempre que resolvemos um problema.

Não quero com isto fazer comparações e ainda que seja pela surpresa ou pela emoção do episódio, apetece-me dizer que é por estas e por outras que se vive bem e com gosto nesta cidade.

PS - Benfica, assim gosto mais. Vamos em frente!

HUMOR UM BOCADINHO ESCURO A ATIRAR PARA O NEGRO

O que dizem as pernas de um coxo uma para a outra enquanto este caminha?
Deixa que eu chuto, deixa que eu chuto.

LISBOA ESTÁ NA MODA

Lisboa é hoje frequentada por gente que se quer alternativa. Todos querem ser diferentes mas ao mesmo tempo querem estar dentro da moda que os próprios vão moldando e divulgando. Aliás, a própria cidade constitui-se como um destino alternativo às tradicionais capitais europeias. Cada vez que lá volto apercebo-me de uma oferta apreciável de novos locais, novas tendências, novas aparências, mas conservando o espírito do burgo: a antiguidade. O culto ao antigo, velho até, atingiu um nível nunca antes visto nos últimos anos. É chique morar numa casa velha recuperada, como o é ir a uma associação num bairro histórico onde as aulas de tango se intercalam com as mornas e ora se bebe vinho a copo, ora se bebe uma mini. Por outro lado continuam a abrir novos hotéis ao estilo mais vanguardista nos becos mais inesperados e há cada vez mais exposições mundiais com paragem obrigatória na capital.

Esta mescla é, em minha opiniao, umas das imagens mais fortes que Lisboa alguma vez teve a nível turístico.
Quem lá vive talvez não se aperceba mas Lisboa está cada vez mais na moda.

Sorte de quem vive em Lisboa e tem sítios como este para desfrutar.
Levaram-me lá pela primeira vez no fim de semana passado e adorei.

LAMENTO INFORMAR

Nos próximos dias não haverá hipótese de publicar descrições de episódios com a tal colega de trabalho, pois a mesma encontra-se de férias. Pelo facto a que sou alheio peço no entanto as minhas desculpas. Obrigado pela vossa atenção.

A Administração do blog

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #14

O macaco Gervásio ensinava as pessoas a fazerem reciclagem do lixo.

QUERES SER ACCIONISTA DO MEU CASAMENTO?

Porque este ano ainda não falei de casamentos e o primeiro deste verão está quase aí, venho dar-vos conta da nova moda. Quer dizer, isto se calhar já não é novidade mas como festas de noivos não são de todo a minha especialidade, registo aqui a minha estupefação pelo facto.

Então não é que a acompanhar um dos convites que recebi vinha um pequeno cartão onde constava única e exclusivamente um NIB??

DEDICAÇÃO DOSEADA

Quando habituamos os outros a receberem mais do que aquilo que esperam de nós, um ligeiro baixar da guarda é sempre mal visto. A habituação à nossa proactividade e ao facto de fazermos mais do que aquilo que nos compete, rapidamente se transforma num direito adquirido. Voltar atrás é muito complicado ou mesmo impossível e normalmente dá origem a grandes tensões ou cobranças. Isto tanto se aplica a nível pessoal como profissional.

Por isso pergunto, será que esta gente mal habituada merece mesmo tanta dedicação?

SÓ FALTAVA MESMO ISTO

Até o sémen já pode ser gourmet.

AS SUPER VACAS

São aquelas que dão leite 12 meses por ano.
A sua existência é proporcional à dos Super Homens.

ESSA AGORA!

Mas quem é que achava que o título deste blog tinha a ver com qualquer símbolo fálico?

VACAS POUCO COMPETENTES

Conversa ao almoço com a colega do costume. Diz ela:

- Já provaram leche fresca (leite do dia)?
- Sim. Aliás, eu é desse que compro sempre.
- Mas chamam-lhe leite do dia porque as vacas são ordenhadas de manhã e o leite é engarrafado no próprio dia?
- Claro que não, é um leite com validade reduzida porque não é pasteurizado a altas temperaturas.
- Ah! Bueno! Mas tem que de ser bebido até ao final do dia em que se compra?

CONVERSAS MATINAIS #40

- Neste momento tenho uma vida feliz.
- Acho isso normal. Mas há alguma razão em especial?
- Então, podia morar na Picheleira e ter um pé boto. Mas estou em Madrid, embora com um dedo do pé partido.

RENOVAÇÃO DA TRADIÇÃO

Quem for demasiado sensível não leia este post, fica o aviso.

A tradição de comer as doze passas na passagem de ano veio de Espanha, sabiam? Tal deve-se ao facto de no início do século XX ter havido um ano de produção de uvas excedentária em Alicante. Para as escoar, um grupo de agricultores arranjou maneira de convencer a malta que comendo 12 uvas à meia-noite do dia 31 de Dezembro isso lhes traria sorte.

Como este ano a e.coli deu cabo disto tudo, preparem-se portanto para os 12 pepinos.
Os produtores espanhóis estão apenas a estudar que opção recomendar, via oral ou rectal.

ATACAR JOGADORES

Uma coisa típica na silly season do futebol é haver dezenas de jogadores que na cabeça dos jornalistas interessam a uma molhada de clubes. Não contentes, escrevem em grandes parangonas nas primeiras páginas dos jornais que esses clubes atacam os jogadores. E é aqui que residem as minhas dúvidas:

Como é que um jogador que é atacado pelo próprio clube que o quer contratar, pode aceitar a transferência?

Senhores dirigentes, se o que os senhores jornalistas dizem é verdade, que vocês andam a atacar jogadores em barda, acho mal. E acho mal porque isto retira uma grande dose de interesse ao campeonato português que são os ataques do João Pereira, Sapunaru e companhia dentro das quatro linhas. Por favor, não ataquem jogadores, contrarem-nos só. Mais tarde alguém dará conta do resto.

FILOSOFIA PUERIL

Os bebés têm uma maneira de falar muito própria.
Algumas pessoas adultas quando falam com eles, também falam à bebé.
Alguns asisáticos ao falarem em inglês parecem bebés a falar.
Algumas pessoas quando falam em inglês com esses asiáticos que parecem bebés a falar, também falam à bebé.

Será que os asiáticos são bebés? Ou serão os bebés asiáticos?

O HOMEM QUE VENDIA GRAVATAS NO DESERTO

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao longe vislumbrou uma banca.
Na esperança que tivessem água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:

- Boa tarde, tem água?
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?
- Claro que não! Estou cheio de sede queria era água!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
- Não quero nada disso, já disse!
- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km.
- A sério?!
- Sim.
- Então vou-me pôr a caminho.

Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:

- Então, encontrou o oásis?
- Encontrei.
- E?
- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata!

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #4

Obrigado à Maria Eva por dar a conhecer a banda :)

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #13

A água com gás era isso mesmo, apenas e só água com gás.

SERVIÇO COMPLETO

No cabeleireiro da terra dos doudos, para alguns clientes há minis grátis e perfumes expostos para auto-vaporização. E são aromas genuínos, nada dessas porcarias rascas de feira. Estamos perante um caso de serviço completo, portanto.

PERGUNTAS TÍPICAS QUE ME FAZEM QUANDO VOU A PORTUGAL

Mulheres: Estás a gostar de Madrid? Já fizeste lá amigos?
Homens: Então as espanholas, continuam boas?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #6

Ainda não é meia-noite nos Açores e já estás com uma jibóia cega??

RECORDAÇÕES DE PORTUGAL PARA A MOODY'S

MENTES BRILHANTES

Duas colegas falavam há pouco sobre uma loja de decoração que uma delas tinha descoberto aqui em Madrid.
La tienda del gato negro (A Loja do Gato Preto) é uma maravilha, tem coisas muito bonitas e baratas, dizia uma delas. Ao passar por ali nesse instante perguntei se sabiam de onde era a loja:

- Não, mas acho que deve ser africana.
- De África?? Porquê?
- Por causa do gato negro.

Como é que nunca me lembrei disto? Faz todo o sentido, não é?...

PS - Esta gaja é a mesma mente brilhante que perguntou isto.

DISCOLOJAS

Já que estamos em crise, surpreende-me o facto de duas actividades comerciais cada vez mais indissociáveis ainda não terem assinado acordos de cooperação. Falo das discotecas e das lojas de roupa. No entanto acho que isso está a ser tratado e metade está feito, pois a algumas destas últimas só lhes falta mesmo servirem bebidas e abrirem a partir da meia-noite.

A PERGUNTA DO MILHÃO

Quem é que não está no Alive a ver Coldplay?

MAS HAVIA DÚVIDAS?

Bem vindo ao topo, campeão!!
Novak Djokovic, vencedor Wimbledon 2011 e novo número 1 do ranking ATP.

DOLCE FARE NIENTE

A diferença entre espanhóis e italianos é que os segundos o fazem com muuuuito mais estilo.

ESTADO DA NAÇÃO

No fim de semana ouvi uma notícia no telejornal que apresento como dos melhores exemplos para caracterizar a mentalidade transgressora da sociedade portuguesa. Um caso tão simples mas tão paradigmático ao mesmo tempo.

A notícia dava conta de detecção de água imprópria para consumo em várias fontes públicas. Um organismo competente afixou então letreiros nessas fontes informando do facto que por si só deveria ser dissuasor do consumo. A reportagem mostrava uma senhora que se tinha ido abastecer a uma dessas fontes e a quem perguntavam se sabia que a água tinha sido considerada não potável. Que sim, sabia, mas enquanto não lhe fizesse mal iria continuar a consumi-la normalmente.

O Estado gasta tempo e recursos a fazer análises para zelar pela saúde pública, no entanto há quem se ache no direito de desrespeitar essa indicação. Claro que se a água lhe fizer mal, o mesmo Estado que a preveniu para não a consumir cá estará para a tratar gratuitamente, voltando a gastar tempo e recursos desta vez desnecessariamente.

Os políticos e seus sucedâneos têm as costas largas, mas Portugal é isto. E enquanto Portugal for isto não há bons políticos que nos valham.

CINDY LAUPER

A mulher até pode estar a cair aos bocados de velha segundo dizem as más línguas, mas gostava mesmo de ir a um concerto dela, afinal é um dos ícones da música dos anos 80. É pena que esta digressão não passe por Portugal e eu não esteja em Madrid no dia 24 de Julho, talvez seja a última oportunidade.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #12

Os mojitos eram naturais e feitos no momento.
É triste chegar a um bar e ter que me certificar que não são de garrafa.