LUXOS

Poder almoçar sardinhas assadas com salada de pimentos ao ar livre num dia de final de Outubro e lanchar broas dos Santos caseiras acabadas de sair do forno ali ao lado.

HAKUNA MATATA

Assim de repente não me ocorre melhor coisa que desejar a alguém que vai viver para o Quénia.

A DESFORRA

Tantos festivais, tantos concertos bons a que não pude ir este verão... chegou finalmente a minha vez!
E como sou um gajo porreiro, deixo aqui o link onde podem ver o concerto em directo a partir das 9 da noite.

MAIS UM CHICO ESPERTO?

Será que o presidente da Confederação da Indústria Portuguesa acha que somos todos totós?
Tirem as vossas conclusões.


O presidente da Confederação da Indústria Portuguesa (CIP) defende que os subsídios de férias e de Natal devem acabar e ser integrados nos salários. Uma medida, diz António Saraiva, que pode trazer muitas vantagens para a economia e deve ser aplicada “a curto prazo” no sector privado e público.

- A que vantagens se refere concretamente, sr. António?


“Vejo com bons olhos a aplicação dessa medida a nível geral. É uma das soluções que se deveria levar a cabo”, diz ao i o presidente da CIP, convicto de que esta alteração teria um efeito positivo na economia, já que “haveria mais dinheiro disponível todos os meses” e seria benéfica para os trabalhadores, que ficariam com “mais dinheiro para fazer face ao aumento do custo de vida”.

- Quer dizer que saber gerir um orçamento mensal e receber os subsídios isoladamente não serve para fazer face aos custos de vida de cada um? É que abaixo o senhor diz que "seria passar um atestado de menoridade aos portugueses colocar em causa a sua capacidade para gerir o dinheiro"...


As empresas, acrescenta António Saraiva, conseguiriam “gerir a tesouraria mais correctamente” e “não teriam esse esforço adicional” dois meses por ano. “Lamentavelmente vivemos um período em que muitas empresas são forçadas a pagar o 13.o e 14.o mês com atraso. Assim haveria a garantia de que todos os meses seria pago aquele montante”, acrescenta.

- Ah sim, claro. Com a eliminação destes subsídios (desculpe, integração no salário mensal como diz, não é?) as empresas ficavam imediatamente com o problema resolvido...


Na prática, a CIP propõe que os portugueses passem a receber 12 meses em vez de 14 e, em contrapartida, vejam o seu salário mensal subir. Um salário de mil euros passaria a ser de quase 1200, mas quem quisesse gastar mais com as férias ou as prendas de Natal teria de poupar ao longo do ano. “Seria passar um atestado de menoridade aos portugueses colocar em causa a sua capacidade para gerir o dinheiro”, afirma o presidente da CIP, em resposta aos críticos desta medida.

- E que tal serem as empresas a poupar ao longo do ano para poderem pagar os subsídios a tempo e horas?


O pagamento dos 14 meses por ano está longe de ser uma prática na Europa e, por exemplo, nos países nórdicos não existe o subsídio de Natal.

- Pois não. Os cidadãos nórdicos são uns pobres desgraçados, mal têm para comer. Aliás, estamos a assistir a uma nova corrente de imigração. Já reparou na quantidade de escandinavos que entra diariamente em Portugal à procura de um futuro melhor?

UM + UM = TRÊS

Entre marido e mulher não se mete a colher, mas se muitos casais usassem esta tabuada eram muito mais felizes.

O MUNDO SERÁ SEMPRE O MELHOR LOCAL PARA SE VIVER

There were 3 Jobs that made the world a better place to live in.
Steve has gone.
Thankfully, Hand and Blow are still here and keep making the world a pretty good place.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #6

DIZEM ELES, OS DOUDOS #9

(ou das mais belas declarações de amor já proferidas):

- Márcia, dá-me uma foto tua para eu pôr no tablier do meu carro. Assim, quando for a conduzir olho para ti, digo-te adeus e mando-te beijinhos.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #22

A dupla Bud Spencer/Terence Hill fazia sucessos de bilheteira assinaláveis e eram os ídolos de muito boa gente.

ISTO FARIA AS DELÍCIAS DE MUITAS BLOGGERS

Já imaginaram várias estreias em simultâneo num cinema com entrada grátis?

SEI QUE O NATAL SE APROXIMA QUANDO...

Isto volta a estar à venda em todos os supermercados.
Se bem que cá em casa nunca esgote durante o resto do ano.













Turrón de almendras

TUDO TEM UM FIM

Mas neste caso ainda estou céptico que o fim tenha mesmo chegado.

MUDANÇA DA HORA

Gosto muito mais do horário de verão do que do de inverno mas a ponta final da hora estival faz com que neste momento saia para o trabalho às 8h em ponto e ainda seja totalmente escuro. Menos mal que amanhece passado pouco tempo. No fim do mês a hora vai atrasar e este problema resolve-se. Mas começa outro: brevemente estarei a sair do trabalho já totalmente de noite e esses sim são fins de tarde deprimentes.

ABASTECIDO PARA O INVERNO

A viagem da turma do serra correu da forma habitual: muito bem. Desta vez até tivemos o bónus da vitória do glorioso, portanto melhor seria difícil. Até me pude abastecer de Läckerli, já a pensar nos dias mais chatos de inverno em que só apetece estar em casa a beber chá e a comer disto.

COMO ESCAPAR ÀS MULTAS NA SUÍÇA

Conversa com um português emigrante na Suíça (que pensava que nós éramos jornalistas):

- Olha lá, então e qual é a velocidade máxima permitida aqui nas auto-estradas?
- É assim, tu compras este selo por 40 francos e não há portagens, podes ir para onde quiseres sem pagares mais nada.

PASSEIO DE OUTONO

Vou ali a Basileia com a turma do serra beber umas minis suíças e ver o Benfica.

Ora então até amanhã, já de volta a Madrid.

VITOR, O PINÓQUIO

Sou só eu a achar que as olheiras até ao queixo e o discurso robotizado do ministro Vítor Gaspar denunciam que nem ele próprio acredita no que diz?

GANDA PENTEADO, VÓ!

O que é que a minha avó e o Witsel têm em comum? O penteado.
Não vos posso mostrar a prova mas acreditem em mim porque eu mostrei-lhe a foto dele no jornal e ela concordou.




















Axel Witsel

PARA QUE SERVE UM CARRO?

A propósito do post anterior, numa recente viagem que fiz entre Madrid e a terra dos doudos, tive muito tempo e muitas coisas em que pensar durante as 5 horas de caminho.

Às tantas dei-me conta que ali ia eu no meu bolinhas de sempre, hoje com 18 anos. Nunca tive outro. E se em tempos estive decidido a (des)investir num carro, hoje dou graças por não o ter feito (quantas viagens teriam sido adiadas). Longe vão os tempos em que sabia de cor as potências de todos as marcas e as datas de lançamento dos novos modelos. Se nessa altura sonhava com o dia em que podia finalmente comprar o meu carro, hoje isso nada me diz. Um automóvel passou a ter como utilidade única e fundamental levar-me do ponto A ao ponto B em segurança e de preferência economizando. Se não me economizar tempo ou dinheiro então o carro não serve para nada.

Claro que com outro desafogo financeiro poderia comprar um mais recente, o que será inevitável dentro de algum tempo. Mas por necessidade, não por capricho.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #21

O sonho de qualquer puto recém encartado era ter um "GT TDI".

PORQUE A NOSSA É SEMPRE A MELHOR DE TODAS

Um beijinho de parabéns para a minha mãe, a melhor do mundo, claro está.

NÃO VEJO MAS SEI TUDO O QUE SE PASSA

Dizem por aí que o reality show "A casa dos segredos" é uma coisa hedionda, que quem vê pode apanhar escorbuto ou ficar como o feijão afectado pelo gorgulho, mas o que é certo é que a maioria comenta o programa e faz posts sobre o assunto. Como é que vamos de coerência, minha gente?

SE CRISTÓVÃO COLOMBO FOSSE CASADO A TERRA AINDA HOJE SERIA PLANA

Cristóvão Colombo apenas pôde descobrir a América porque era solteiro.
De outra forma teria ouvido da mulher:

- E por que tens que ir tu?
- Por que é que não mandam outro?
- És mesmo idiota, vês tudo redondo!
- Mal conheces a minha família e vais descobrir o novo mundo??
- Nem sequer sabes o caminho!
- Afinal o que me andas a esconder?
- E só vão viajar homens?
- Mas quem é que acredita nisso?!
- Por que não posso ir também se és tu o chefe?
- Nunca me levas a passear a lado nenhum!
- És um desgraçado! Já não sabes mais o que inventar para estares fora de casa!
- Se sais a essa porta para fora vou viver para casa da minha mãe!
- És um cabrão! Tinhas tudo planeado! Maldito!
- A Rainha vai vender as jóias para que possas fazer a viagem??
- Quem queres enganar? Pensas que sou parva ou quê??
- Diz lá, o que é que tens com essa velha??
- Se o mundo continuar plano ninguém morre por isso!
- Não te estejas a vestir para sair que não vais a lado nenhum!


Já naquele tempo as coisas eram assim.

APPLE: A LENDA CONTINUA

CHICO, NÃO SEJAS ESPERTO

Adoro quando os chicos espertos após receberem um não da minha parte como resposta a um pedido vão fazer queixinhas aos meus chefes. Estes, como não têm uma varinha mágica, normalmente confirmam o meu não.
Os primeiros ficam tão fodidos...

A GATA, O METALEIRO E A VELHA

A semana passada ouvi uma conversa no autocarro entre um metaleiro e uma velha daquelas que nos dá com a bengala no focinho para lhe cedermos o lugar. O metaleiro levava ao colo uma gata que tinha acabado de recolher no veterinário após uma pequena cirurgia. A velha fazia-lhe perguntas sobre o animal.

Moral da história, a gata chamava-se Maribel. E a velha também.

TAL COMO HÁ DOIS ANOS

Aposto que é a Bósnia-Herzegovina que nos vai sair na rifa.

COMO CUIDAR DE TODOS CUIDANDO DOS MAIS VELHOS?

Para poupar tempo a quem não lhe apetece estimular o cérebro, aviso já que o post é sobre uma prática em Espanha direccionada ao bem estar da terceira idade que me parece excelente a todos os níveis.

O IMSERSO, um organismo pertencente à Segurança Social de Espanha e que gere as prestações suplementares à terceira idade, permite aos pensionistas viajar a preços módicos, entre outras coisas. É verdade, em Espanha, para além de se aproveitarem os fundos para tudo e mais alguma coisa, ainda se leva gente a viajar com o dinheiro da S.S. Uma loucura, pensará muita gente.

O espírito da coisa é o seguinte. Os lares e casas de repouso do Estado em Espanha dão uma cobertura aos gastos dos utentes na proporção da situação financeira de cada um, medicamentos incluídos. Sabendo que o gasto em fármacos é por vezes exagerado e fruto da hipocondria de muito boa gente, a criação desta benesse para os utentes é na verdade um truque para o Estado poupar dinheiro por um lado e ganhar por outro. Senão vejamos. Quando os hipocondriacos pensam que estão para morrer e a precisar de enfardar comprimidos, se lhes falarem em viajar grátis vão ver como o efeito placebo os fará parar logo com a "brincadeira". Primeira poupança do Estado. Sabendo que há muitos hotéis nas costas que fecham de Outubro a Março por falta de hóspedes, o Estado subvenciona a abertura destes hotéis nesse período morto. O que é que ganha com isso? Muitas coisas ao mesmo tempo: um preço mais baixo para poder alojar os turistas seniores, deixa de pagar subsídios de desemprego aos funcionários sazonais do hotel que passam a poder trabalhar todo o ano, a possibilidade de arrecadar mais IVA com os gastos acrescidos que os outrora desempregados e os turistas seniores façam. Entretanto, por terem garantia de hóspedes, os hóteis podem continuar a promocionar-se no inverno e com a vinda de outros turistas, por poucos que sejam, geram receitas ao próprio hotel, à economia local e portanto ao próprio Estado. Resultados:

Hoteleiros: contentes
Funcionários: contentes
Estado: contente
Turistas seniores: contentes e a pensar já na próxima viagem

Esta prática tem tanto sucesso que já vários países vieram copiar a ideia.

AINDA DOU DO TEMPO EM QUE #20

Os gestores de conta dos bancos serviam e faziam alguma coisa útil.

IDEIAS E VONTADES

Pela primeira vez e sem contar com as idas de férias, fiquei uma semana sem escrever no blog.
Às vezes é bom parar para pensar se o que estamos a fazer está a ser bem feito. Não sei qual a vossa opinião mas tenho a sensação de que já gostei mais disto, que já escrevi sobre coisas mais interessantes e que a participação era maior, mesmo quando havia menos visitantes. Hoje apeteceu-me voltar a escrever e aproveito para lançar um pequeno desafio: o que é que gostavam de ler aqui? As melhores ideias serão atendidas. O lápis azul e a minha paciência tratarão do resto.

DEFEITO PROFISSIONAL - 2

Ficar mais apreensivo em cada nova viagem de avião.

DEFEITO PROFISSIONAL - 1

Olhar para uma matrícula de carro espanhola e verificar se as letras (são três) correspondem a algum código de cidade com aeroporto.

VIENES DE MADRID, VERDAD?

Sendo eu um estrangeiro aqui, falo espanhol fluentemente enquanto imigrante mas tenho algumas limitações, naturalmente. No entanto, não deixa de ser curioso as pessoas de outras regiões de Espanha detectarem que eu "venho" de Madrid apenas pela minha pronúncia, tal como aconteceu este fim de semana na Andaluzia.

CONVERSAS MATINAIS #43

- Estou aqui que nem posso.
- Pudera! Se a cevada fosse trigo, hoje tinhas apanhado uma bebedeira de pão!

O MUNDO ESTÁ PERDIDO