CENAS DE UM CASAMENTO: II

continuação de cenas de um casamento: I

Noutra mesa, a tal prima da noiva que é boa como o milho mas um bocado bardajona, tenta manter um diálogo com um amigo do noivo que é um jovem advogado. Trabalha no escritório que está a tratar do caso Face Oculta e tenta impressioná-la, explicando-lhe os meandros do processo. A miúda que já está farta da conversa puxa-o para um canto para dançarem. Ainda a primeira música não vai a meio e já estão aos melos.

No bar ao fundo da sala, três amigos, cada um com seu uísque na mão, discutem onde é que vão ver a bola. Não há Sport TV no restaurante, portanto um deles sugere que se se puserem já a caminho dá tempo de irem ao estádio e voltarem antes do jantar, afinal são só 70km. Um Benfica-Pampilhosa da segunda eliminatória da taça de Portugal não é coisa que se perca.

Três velhotas (todas avós) apanham sol enquanto fazem renda. Contabilizam os solteiros e solteiras do casamento tentando emparelhá-los maquiavelicamente. Diz a dona Isabel:

- O Luís já era tempo de se casar! Está com a Sandra há tanto tempo e a rapariguinha a suspirar pelo casamento.
- Mas esses estão encaminhados, agora a Paula é um caso perdido! Já vai fazer 33, teve alguns cinco ou seis namorados e não há maneira! Aliás, elas hoje em dia são piores que eles, isto é uma pouca vergonha! No meu tempo, o Joaquim mal se aproximava da minha janela e o meu pai que Deus tem ia-se logo a ele - «some-te daqui malandro ou levas uma bordoada!»
- Ai ai, o mundo está mesmo perdido...
- Mas olha, pode ser que alguma delas apanhe o ramo e decida fazer a vida como deve ser.
- Ah, eu gostava tanto que fosse a minha Sandra...

Às 20h30, o chefe de sala informa o noivo que daí a meia hora servem o jantar. Uma das convidadas que estava por perto também ouve a informação e vai chamar o marido que tinha ido para o carro dormir a sesta. A cassete do Quim Barreiros tinha encravado e era um acumular de fita embaraçada pelo chão. O marido, esse, tinha adormecido contra o vidro de onde escorria uma catarata de baba pelo peito abaixo.
- Oh Zé, então? Está aí um bonito serviço?
- Han? O que foi, o que foi?! Já estão a servir o camarão?
- Tira mas é a camisa que isso não são termos de ires jantar. Tenho ali a tua camisola do fato de treino. Eu aproveitei e também já calcei os chinelos.

E voltam para dentro. Quando finalmente anunciam ao microfone que o jantar buffet vai ser servido, toda a gente se dirige de imediato ao barco do camarão. Após dois minutos de encontrões e insultos, os convidados sentam-se à mesa a comer marisco como se não houvesse amanhã. Os amigos do Benfica chegam entretanto num desalento total: zero a zero e o glorioso eliminado nos penalties. Esperam poder vir a desforrar-se mas apanham outra decepção, o barco já está vazio.

- Fodax! Esta gente parece que não come desde o último casamento!

Voltam para o bar ao fundo da sala de onde sairam à tarde e pedem mais três uísques. A tia que veio de Paris de França olha com atenção para os lados para se certificar que ninguém vê e tira mais meio quilo de gambas que tinha guardado na carteira para o caso de ficar com fome.

continua...