Destas, o cilantro, a hierbabuena e o perejil são as mais usadas em minha casa.
Para as amêijoas à bulhão pato, os mojitos e o bacalhau à braz, respectivamente.

INFELIZMENTE ACHO QUE TINHA RAZÃO

Há seis meses e meio disse neste post que o Benfica (ainda) não tinha substitutos à altura do Quim, Di Maria e Ramires. Passado todo este tempo olho para trás e acho que estava certo. Hoje o Benfica tem esses substitutos, Roberto, Gaitán e Sálvio e está a jogar à campeão. É pena que, suspeito, seja tarde demais.
Pelo menos hoje fez-se história.

Cada vez tenho mais dificuldade em lidar com a incompetência. E isso inclui-me a mim próprio, pois não sou perfeito mas esforço-me para o ser. Mas o que verdadeiramente me lixa é quando a incompetência dos outros interfere no meu bem estar.

Há músicas que parece quererem dizer-me muito e não me dizem nada. É por isso que sempre apreciei mais a melodia que a letra das canções. E esta é das que não me diz nada mas tem ali qualquer coisa que não consigo explicar. E eu que nem aprecio PJ Harvey por aí além.

A MANIA DO GOURMET

Outro dia num centro comercial de Lisboa vi um cartaz que dizia:

Frango da guia gourmet na praça da restauração.

Fiquei com curiosidade se também teriam minis gourmet (provavelmente do tamanho daquelas garrafinhas de amostras de whisky), batatas fritas gourmet (neste caso por mais voltas que desse à minha cabeça não consegui imaginar nada) e salada de tomate gourmet (talvez cortada com uma faca japonesa xpto e com um tempero de gosma de lesma do Monte Fuji).

Senhores promotores desta brilhante ridícula ideia, quem quer frango da guia, quer pegar numa perna suculenta, desfazê-la à dentada e besuntar os beiços com o molho típico que vem a acompanhar! Depois de embaçada por quase não respirar ao deglutir o pitéu, a malta quer aventar-se directamente à imperial, lambusando as bordas do copo para no final soltar um sonoro arroto com sabor a cebola devido ao tempero da salada de tomate com orégãos. Perceberam? Qual frango da guia gourmet qual quê, porra!!

A vida na cozinha em Madrid torna-se muito mais fácil quando se aprende o nome das ervas aromáticas em espanhol.

O PAR IDEAL

No seguimento do post da teoria económica das relações, imaginemos que efectivamente encontramos a pessoa que julgamos ser a certa porque tem uma série de características que consideramos essenciais, as tais que nos levaram a tomar uma decisão. Por outro lado, como ninguém é perfeito, algumas pequenas diferenças de personalidade que à partida podem ser vistas como uma incompatibilidade, no fundo podem servir como complemento e serem uma forma de aprendizagem pessoal.

Por exemplo, o que se ganharia ao juntarem-se dois arrumadinhos? OK, teriam sempre a casa num brinquinho. E então? No caso de um ser arrumado e o outro desarrumado haveria sempre a hipótese do segundo aprender alguma coisa e perdoar facilmente um pequeno desleixo do primeiro. Agora, dois arrumadinhos? Qual a probabilidade de um deles ensinar ao outro que se pode viver com alguma desarrumação? Zero. E qual o interesse disto? Uma seca!

INCRÉDULO

Nunca pensei que um post tão simples viesse a ser o mais comentado. O que concluir, alguém explica?

QUERIDAS LEITORAS, DIGAM-ME

Quem é que em criança jogava a uma coisa que tinha como refrão*:

Pimpuneta, pitá pitá pituxa, pitá pitá pituxa, plim!


*com a colaboração da minha irmã, claro está

E A SEGUIR?

Depois das sete maravilhas de tudo e mais alguma coisa, o que é que virá a seguir?

Só lhe falta mesmo opinar sobre a temática dominante do dia e vermos uma quantidade de gente agradecer-lhe pela resolução dos problemas do coração.

Irrita-me sobremaneira que tudo o que o Marcelo Rebelo de Sousa diga, seja tomado por lei pela carneirada. O homem é professor universitário catedrático, tem inegável mérito, mas não é um deus, porra!

O MUNDO É INJUSTO

Ninguém gosta da crise. Assim sendo quem é que lhe vai dar beijinhos hoje?

Hoje estou com tanta moleza que se fosse das Caldas da Rainha diria:

Não me apetece fazer um c@r@lho!

MOLHO DE PATO

A música mais parva dos últimos tempos. Primeiro estranha-se, depois entranha-se.

DEMASIADO VELHO

Gostos não se discutem mas quem continua a achar que o vinho Monte Velho tem um boa relação qualidade/preço, anda muito distraído. No mínimo.

anos de blog. Hoje.

PORTUGAL - ARGENTINA

Paulo Bento, foste enganado. Para um jogo que parece que vai opôr apenas o Cristiano Ronaldo ao Lionel Messi, para quê convocar tantos jogadores?

Espanha e os países onde os nomes das pessoas terminam em ic ou ov, são os únicos que ainda ligam à Eurovisão.

TEORIA ECONÓMICA DAS RELAÇÕES

Diz muita gente que se não for por um grande amor não vale a pena começar uma relação. Mas como é que sabemos se essa pessoa é mesmo a ideal, a melhor que podemos encontrar? Não sabemos, pura e simplesmente não sabemos. Poderiamos desperdiçar uma vida inteira à procura de alguém ainda melhor e continuar sem a encontrar, porque mesmo julgando tê-la encontrado, há sempre a hipótese de existir outra melhor. Para alguns é aqui que entra a célebre piada "enquanto não encontro a pessoa certa divirto-me com as erradas". Mesmo supondo que existisse alguém melhor, aplicariamos aqui o segundo teorema da famosa teoria de valor de Alfred Marshall, economista inglês:

a escolha racional leva a seleccionar a quantidade em que o benefício marginal é igual ao custo marginal.

Não é isso que se verificaria na maioria dos casos. O ligeiro aumento de qualidade que poderia ser incrementado ao encontrarmos alguém melhor (benefício marginal), não seria suficientemente compensatório pelo tempo gasto na sua procura e pelo risco inerente de desperdiçar uma oportunidade que no momento sabemos que é a melhor que alguma vez tivemos e se encaixa totalmente no nosso perfil (custo marginal).

Isto é uma visão crua da realidade. Todos sabemos que as relações não se explicam com base na Economia, mas não deixa de ser uma explicação original.

BARES ALTERNATIVOS QUE TAMBÉM SÃO MUSEUS

No fim semana fui a um daqueles bares com nome de cidades europeias no Cais do Sodré que agora foram reconvertidos em espaços alternativos, onde se bebem bebidas alternativas, ouve-se música alternativa, vê-se gente alternativa e onde podemos ser quem quisermos por uma noite para não nos cansarmos de nós próprios. Digo reconvertidos porque antigamente circulavam por ali aquelas senhoras que perguntavam se queriamos ver os seios delas a troco de uma nota de quinhentos. Se calhar ainda circulam por outros bares da zona mas de momento não posso confirmar porque não tenho uma fonte segura.

Curiosamente, anteontem apareceu uma dessas senhoras acompanhada de uma jovem que aparentava ter metade da idade da outra. Caminhavam pelo bar em ar de passeio, até que a dada altura diz a senhora mais velha:

- Estás a ver filha, há 20 anos era aqui que a mãe trabalhava.

FILISOFIA POLAR BY JIBÓIA CEGA

Pegando numa ideia da Pólo Norte, as pessoas dividem-se entre as que foram para Benidorm ou Torremolinos na viagem de finalistas do secundário e as que foram para Lloret de Mar.

TELE PIOLHO

Depois da Telepizza, o Telepiolho. Não estou a brincar. Em Espanha existe uma empresa que presta serviços ao domicílio de extermínio de piolhos dos cabelos dos meninos e das meninas. Não acreditam? Então vejam aqui.

APONTAMENTOS SOBRE O JOGO DE ONTEM

Começa a ser cansativo ler notícias sobre mais uma vandalização de uma casa do Benfica na região do Porto ou mais um apedrejamento do autocarro do clube no regresso a Lisboa, qualquer que seja o resultado. Suspeito que só haja um remédio para essa corja.

Vi o jogo no tasco habitual onde também esteve o Manuel Serrão. Confirmei a péssima ideia que tenho dele.

O Benfica desperdiçou uma oportunidade soberana de devolver a goleada de há três meses.

Se o Benfica tem entrado no campeonato a jogar desta forma duvido que estivesse com um atraso de 8 pontos para o primeiro lugar.

O Benfica ganhou 2-0 e está muito bem posicionado para chegar à final da taça de Portugal, mas faça-se a festa apenas quando houver verdadeiros motivos para isso.

Ainda a propósito dos cartões, desenganem-se aqueles que pensam que sou ingénuo. É verdade que às vezes dou a parecer que não vivo neste mundo, mas isso é outra história. Sei perfeitamente que esta prática visa fidelizar os clientes, ir de encontro às suas expectativas e/ou necessidades e prestar um serviço melhor e mais completo. O problema é que hoje em dia há cartões para tudo e mais alguma coisa e perdeu-se muita da capacidade de inter-relacionamento pessoal a nível comercial. A nossa vida está toda nesses plásticos e são as máquinas que os lêem que decidem aquilo a que temos direito.

Também tenho alguns que uso porque me facilitam a vida a nível financeiro mas dá gosto as pessoas reconhecerem-me nas lojas, saberem que lá vou frequentemente e premiarem-me por isso sem precisarem da ajuda das máquinas.

MALDITOS CARTÕES

Digo-vos já que Espanha é francamente atrasada tecnologicamente quando comparada com Portugal. Falo da vida do dia a dia como cidadão.

No entanto, o Arif disse-me ontem que ia de férias para o Bangladesh ver a sua família e que voltava dentro de um mês. Que eu ficasse descansado porque já tinha avisado quem o vai substituir para me continuar a fazer o desconto habitual, pois sou dos melhores clientes do seu cyber café, diz ele.

O Juan do Starbucks conseguiu convencer-me há uns tempos a fazer o maldito cartão. Não obstante, de vez em quanto oferece-me o café, afinal vou lá todos os dias.

Nem toda a gente pode ir à frutaria dos indianos pedir um ramo de salsa sem comprar mais nada e ainda assim a mesma ser-lhe oferecida. Eu posso. O chinês também oferece ameixas aos clientes especiais.

O Pepe que serve minis no tasco ao lado da minha casa, é gajo para pagar uma rodada de cada vez que lá vou com os meus amigos. Também é verdade que somos sempre os melhores clientes do dia.

Quando quero carne vou a um mercado que tem uns dez talhos, mas compro sempre no do Ángel porque ele me aconselha as melhores peças e às vezes até me dá um salchichón.

Nada disto acontece porque tenho um cartão de cliente daqueles que só falta registarem quantas vezes fazemos o amor. E mesmo esses suspeito que já tenham sido inventados.

HÁ NOITES ASSIM

Em que passamos 10 minutos a apitar para o carro da frente andar até que decidimos sair da nossa viatura para pedir satisfações e nos damos conta que afinal estamos num parque de estacionamento de onde somos os únicos a tentar sair aquela hora.

HÁ COM CADA AVE RARA

Segundo o último parágrafo deste artigo, os estorninhos conseguem processar o álcool 14 vezes mais rapidamente que um ser humano.

Quer dizer que assim que ingerem bebidas alcoólicas entram directamente em ressaca, é isso?

Temos um colega novo paraguaio ao qual perguntei no primeiro dia de trabalho se conhecia o Tacuara.
Ao dizer-me que não, acho que a nossa relação profissional não começa da melhor forma.
Mas ainda há esperança, seja ele uma pessoa interessada em aprender.

MUDAM-SE OS TEMPOS

Ao longo dos anos o meu inseparável melhor amigo de infância foi passando para outro plano. Durante a universidade só nos viamos de vez em quando e depois ainda menos. O contacto resumia-se a uma sms no Natal e outra nos aniversários. O ano passado já só se mandou a do aniversário e este ano já nem essa recebi. Como as vidas mudam...