O PEDIDO DE CASAMENTO

Costumo dar folga ao blog aos fins de semana, mas é imperativo que isto fique registado algures e portanto é no Jibóia Cega que vai ficar.

Festa da Atalaia, ontem.
Grupo de amigos, habitual viagem da mini e do frango assado.

Já no final da festa antes de passar o carro vassoura, um "avec" salta para o palco de microfone em punho e diz, apontando para uma rapariga:

- Eu conheci esta gaija das Fórrrrneas há quatrrro anos. Eu nem sabia onde isso erra! Agorra ela é minha namorrada e querro-me casarre com ela.

Olhámos uns para os outros, atónitos, sem saber o que dizer. Mas teriamos bebido assim tantas minis?!?!? Não estavamos a acreditar, aquilo tinha que ser uma piada, uma jiboia a falar, o que fosse. Mas não podia ser um anuncio de pedido de casamento. Em público!

Entretanto a rapariga sobe ao palco e o rapaz pergunta, ainda de microfone em punho:

- Mon chouchou, tu veux te marier avec moi?


Foi o caos... Toda a gente a rir, incrédulos.
No meu grupo de amigos, um deles fez o seguinte comentário:

- Epá, coitada da rapariga, isto é uma humilhação. Além disso vocês já viram o tamanho do rabo dela? Então mas aquilo dá para projectar lá um filme! Só numa "nalga"!!!


E pronto, vivam as festas de verão, o que é que eu posso dizer mais?

SIMPLES, RÁPIDO E EFICAZ

Tenho vários amigos com quem troco e-mails a partir do trabalho. É óbvio que não fazemos disso um chat mas é uma maneira prática para trocar informações sem gastar muito tempo nem incomodar os outros colegas.

Há e-mails que têm tanto de inesperados quanto de concisos. E isto é tão banal mas tão fixe ao mesmo tempo que às vezes acaba por ser das melhores coisas do dia. Costumamos dizer que os melhores momentos de confraternização acontecem quando menos se espera e menos se combina.

- Almoço?
- Bora. Às 13h no tal sítio.
- Ok. Até já.

Simples, rápido e eficaz.

DEUS E O DIABO

O seleccionador nacional deu a conhecer a lista dos convocados para os dois últimos jogos de qualificação para o Mundial de futebol de 2010, na África do Sul.

O Liedson foi convocado pela primeira vez, o que não deve ser surpresa para ninguém. Digo-vos já que sou contra. Podem vir dizer, ah mas se o Deco e o Pepe também foram naturalizados e convocados então ele também tem legitimidade. De acordo.
Mas o meu desacordo é outro. Faltam 2 jogos para terminar a qualificação. Se ficarmos de fora (o mais provável, quanto a mim), a próxima vez que a selecção fará um jogo oficial será em Setembro de 2010, a três meses do Liedson fazer 33 anos.
Qual é a justificação para esta convocatória?

Para compor o ramalhete, o professor Queiroz, desta vez convocou o melhor avançado de sempre ao serviço da selecção ainda em actividade, o Nuno Gomes. Por que razão, agora?

Isto de estar a bem com Deus e com o diabo para mim é uma hipocrisia e acima de tudo falta de tomates! É por estas e por outras que ainda só vi um ou dois jogos...

OS POBRES TAMBÉM DANÇAM

Há dias numa festa de verão, observando as pessoas, dei comigo a pensar por que razão nos queixamos tanto da vida.

Vi gente que conheço e sei a vida dura que têm, difícil mesmo. Mas ali estavam tentando divertir-se um pouco, que enquanto a cabeça não pensa a boca não fala.
Estas pessoas, talvez habituadas à aspereza da vida, raramente se queixam. Dão graças por cá andarem, levando uma vida humilde mas com dignidade. São puras.
Enquanto via esses casais a dançarem as modas típicas da música pimba, pensava: por que raio havemos nós de querer tudo e mais?

Ambições? Sim, claro. Muitas. Mas...

HISTÓRIAS DO PINHAL

Queria partilhar com vocês algumas histórias que às vezes ouço quando vou à minha terra.
Um grande amigo meu é perito em contá-las e anima o pessoal como ninguém :o)

#1
O S. que é do G., uma aldeia perto, costuma andar frequentemente em vinha d’alhos. É o seu estado normal, vá.
Certo dia estava ele a descer a escadaria de um café que fica numa cave, desequilibrou-se e contou todos os degraus até ao fundo.
Quando ouvimos aquele estrondo fomos a correr ver o que se passava para ajudar o homem.
Vira-se ele, ainda no chão, com a sua calma olímpica:

- O que é que foi?! Cada um desce as escadas como quer!!


#2
O E. que é da S., outra aldeia perto, ia no seu tractor e levava um chibo atrás no atrelado.
Curva, contra-curva e numa mais apertada o tractor resvala na berma e despista-se.
O E. consegue safar-se mas vê o animal ser projectado por cima dele para o silvado da barroca.
Olhando para o chibo enquanto o via cair, diz-lhe:

- Olha, vai tu que eu fico!!

AS SEXTAS-FEIRAS

Sexta-feira, calor lá fora. Uma colega:

- Fogo, não me apetece fazer nada! Aliás, tenho tudo pronto, podíamos ir embora.

Digo eu na brincadeira:

- Queres jogar às cartas?
- Não percebo nada disso, o computador ganha-me facilmente.
- Mas eu estou a falar de jogarmos entre nós, tipo à sueca.
- Não gosto de jogos de cartas. Os únicos que gosto são o Trivial, o Scrambled e, e...
- Scrambled?? Deves querer dizer Scrabble...
- Pois, é isso.
- Olha, e à malha gostas de jogar?
- Epá eu já não tenho idade para andar à porrada, além disso sou uma senhora.

CONVERSAS MATINAIS 9

Janta num boteco da raça*.
No final, o meu amigo italiano quer um gelado daqueles que vêm dentro de bonecos.

- Tenho sempre vergonha de pedir mas gosto tanto e como aqui em Portugal ninguém me conhece vou pedir um!
- Estás à vontade, ninguém quer saber disso.

Vem o empregado.

- Quero o gelado da vaquinha, por favor.

Gargalhada geral.

Mais tarde, depois de vários copos e já num bar, saca da vaquinha que a namorada estava a guardar na mala e começa a brincar como um puto pelo bar fora.
Uma rapariga aproxima-se:

- Que vaquinha tão bonita. Como é que se chama?
- Carolina.
- Que engraçado, eu também me chamo Carolina!


Foi rebentar de rir. Aliás, a partir daí foi o caos, como devem imaginar...


* um boteco da raça é o que a maioria das pessoas apelida de espelunca mas são sítios onde os homens insistem em ir, principalmente quando estão com outros homens. :o)

MÉDICO POR UM DIA

Há uns tempos decidi viajar no próprio dia. Como foi uma decisão de última hora - e que bela decisão :o) - fui a casa empacotar as tralhas à hora de almoço e assim ganhei tempo. Tinha roupa na lavandaria e passei por lá. Faltava passar a ferro para estar pronta.

Digo:


- Não faz mal, eu preciso disso e levo assim mesmo.
- Mas se quiser eu passo agora num instante.
- Então pode ser, vá passando que eu vou a casa fazer o resto da mala.

Quando voltei estava pronto e arranjadinho num cabide.

- Deixe o cabide. Eu tenho pouco espaço e isso tem que caber neste saco.
- Mas assim fica amarrotado.
- Não faz mal, eu estou com muita pressa.
- O senhor é médico?
- Médico?? Porque pergunta isso?
- É que os médicos estão sempre com pressa.
- Ahahah. Não, não sou. Mas estou ainda com mais pressa do que eles porque a minha profissão tem a ver com viagens.
- Ah! Então o senhor é piloto e por isso é que está com pressa!
- É quase isso...
- Boa viagem e tenha cuidado que os aviões agora andam com problemas...
- OK, obrigado.


Nesse mesmo dia à tarde, num cabeleireiro:


- Consegue atender-me em meia hora?
- Sim, sim. Sente-se aqui que eu venho já.
- Então, vai de férias?
- Não, são só uns dias porque não posso ter férias no verão.
- Não pode?
- Não, porque tenho que tratar das dos outros.
- É médico?
- Médico?? Porque pergunta isso?
- O senhor disse que tratava dos outros...
- Não, eu trato é das férias dos outros. E por isso não posso ter férias no verão.
- Ah, então mas trabalha nos aviões?
- É mais ou menos isso...

MAGNIFICENT

É o mínimo que posso dizer do meu fim de semana...































































Podia publicar aqui vários vídeos do concerto, mas decidi-me por este que não é meu mas retrata bem o ambiente indescritível em Wembley. Vale a pena ver até ao fim.




É verdade, "há burros com sorte". Como me disseram quando souberam que ia a Londres ver os U2. :oP

PLANTAR BATATAS

Por esta altura é tempo de tirar as batatas da terra que se semearam na primavera (safei-me outra vez - hihihi). Tubérculos que são, nascem a partir da sua própria germinação.

Ao contrário das alfaces, por exemplo, que se semeiam mas depois de nascidas têm que ser desbastadas para se plantarem individualmente, as batatas semeiam-se directamente no sítio onde vão crescer e dar origem a mais umas quantas batatas. Portanto não se plantam, nem se transplantam, nem nada. Semeiam-se. Ponto.

Bem sei que esta expressão é usada em tom de brincadeira, mas será que algumas pessoas que a empregam fazem ideia da barbaridade que estão a dizer?

Deixando as ambições pessoais e profissionais de lado e falando em lazer, hobbies e outros interesses, não nego que após esta pré-época, isto é das coisas com que tenho “sonhado” ultimamente:


Mostra a tua raça, o querer e ambição!
Nós só queremos o Benfica campeão!
Ooooh! Sport Lisboa, e Benfica, o campeãããão!...

Sim, captado por mim em pleno Dragoum na época passada.

PAIXÃO MATERIAL

Este anda a provocar-me em cada rua. É a minha paixão material assolapada do momento.
Reparem que até aquelas gajas com uma Cartier atrás delas estão vidradas na máquina! E isto não é normal nelas, ou seja, há aqui um sinal. :o)

Qualquer dia, zau! Já foste! :o)

Sonhar é lindo, não é? Pois...

A CORRUPÇÃO

Com as notícias da corrupção e tempo de veraneio, lembrei-me desta história que se passou numa das últimas viagens que fiz.

Quantas vezes bramamos contra os corruptos, esses ladrões chicos-espertos que nos passam a perna e nós, cordeirinhos, ficamos sempre mal.
Mas quem nunca corrompeu alguém, alguma coisa? A maioria vai dizer que não, mas bem lá no fundo de certeza que sim, nem que mais não tenha sido trocar um doce por um beijo de uma criança.

Estava a lembrar-me da ida ao Senegal e dum episódio de corrupção que se podia ter passado. Não se passou este, passaram-se outros.

Fomos fazer uma visita a um parque natural no norte já muito perto da fronteira com a Mauritânia. Percorremos as típicas estradas africanas em terra avermelhada num táxi de cidade. Música a condizer com o ambiente – aguém disse que era muito fixe e como o cliente tem sempre razão, gramamos com aquela cassete durante 3 ou 4 horas.

A dada altura perguntamos qual seria a sensação de passar para o lado de lá. Só que o taxista não estava pelos ajustes.

- E se pagarmos mais?
- Bem, talvez se possa fazer... Têm os passaportes convosco?

Olhamos uns para os outros e ninguém tinha trazido.

- Não têm passaportes? Então e dinheiro, trouxeram?
- Algum, não muito.
- Assim não será fácil...

Até que alguém mais lúcido diz:

- Se não temos os passaportes, qual é o gozo de ir gastar francos para corromper 2 ou 3 guardas de fronteira e nem sequer trazer a prova?
- Realmente! Vamos mas é voltar para a cidade e beber umas gazelles.


E foi o melhor que fizémos, acho eu...

Estou a chegar à terrinha depois de duas semanas sem cá vir. A casa está tão cheia que o meu poiso esta noite até vai ser outro (vamos lá ver se vou dar com ele). Obviamente está tudo a dormir e isto faz-me confusão.

É que chegado aqui e a esta hora, não vejo as minis, não vejo os amendoins, não vejo o mar, não vejo o meu querido sofá, não vejo as cartas para a sueca e sobretudo não vejo o meu Phelps, a minha C., a minha P. e a minha L. Não sei se é da hora ou de que será...

Depois de na última semana me ter habituado a tanta coisa boa, o que é que eu faço agora?

MALAS DE GAJA

Afinal o que é que as mulheres trazem nas malas? Alguém quer fazer uma listinha? E porquê tantas coisas? :o)
No fim de semana nem conseguia encontrar o meu telemóvel no meio de tanto objecto. Será que precisam mesmo daquilo tudo?

Faz-me lembrar a mala do Sport Billy: há de tudo um pouco lá dentro. Eheh

FIM DE SEMANA ALARGADO

Há muito tempo que não ia ao Algarve em Agosto.
Há muito tempo que não me sentia lá tão bem em férias.
Há muito tempo que não convivia assim.

Há algum tempo que não tinha gajos e gajas a alinhar em certas "loucuras" que no fim todos querem é repetir, mas a fama fica sempre comigo :oP

Venham mais fins de semana destes, ainda por cima prolongados a meio: Zé Carlos, obrigado, és o maior!! ;o)
Mas sobretudo muito obrigado a quem não se cansa de me convidar para tudo e mais alguma coisa, meus queridos amigos.

E às vezes, de três dias parece que se faz uma semana ou mais...

Para terminar, pergunto-me onde é que tenho andado para ter ouvido isto pela primeira vez há apenas dois dias.

O MINODUTO

Zé Phelps e Manel Thorpe decidiram fazer um treino conjunto e lançaram-se à água em Monte Gordo. O objectivo era ir até Marrocos, tomar café e voltar.
A meio do percurso, porém, começou a dar-lhes aquela sede lixada que só uma mini pode matar. Mas como, ali no meio do nada?? A coisa estava complicada. No entanto, como a necessidade aguça o engenho, surgiu uma ideia.

- Assim como há gasodutos e oleodutos, devia haver miniodutos transoceânicos!
- Isso é que era! Aliás acho que deviamos pensar seriamente no assunto.
- Olha, eu conheço o presidente da junta e posso dar-lhe uma palavrinha.
- Digo-te uma coisa, isso era mesmo bem jogado!!

Mais depressa se falasse nisso, mais depressa a reunião estaria marcada. É já esta semana...

PS - a título pessoal, acho que uma coisa destas faz todo o sentido. Caso vá avante sou bem gajo para me tornar cliente. Eu e uns quantos que conheço!! :oP

CONVERSAS MATINAIS 8

- Então, ainda vamos beber a assossega?

- Claro que sim, nem a gente se podia deitar sem ela.

- Olha, se calhar a tal pastelaria já abriu. E os bolos tinham cá um aspecto...

- Bora lá.

À porta da pastelaria:

- Está a abrir?

- Não, só às 8h.

- Mas já tem os bolos?

- O pasteleiro está a terminar mas ainda não servimos.

- Nem uma mini?

- Ainda estamos fechados, já disse.

- Ok ok...

Viemos embora.

- Onde é que já se viu deixar duas alminhas por aí à fome e à sede???

- Realmente isto é mesmo gente sem escrúpulos!