PREVISÕES FUTEBOLÍSTICAS DA NOVA ÉPOCA

Há já algum tempo que queria fazer uma análise desportiva da nova época de futebol mas decidi esperar pelo fecho do mercado de transferências e só agora me dispus a isso.

O ano passado disse aqui o que achava do plantel do Benfica e infelizmente tive razão. Se para os lugares do Ramires e Di Maria só houve substitutos à altura em Janeiro (quando se começaram a afirmar Gaitán e Salvio), nem vale a pena falar no substituto do Quim que até já voltou para Espanha.

Este ano as coisas estão um pouco diferentes. De todos os sectores, o que mais me preocupa é a defesa, pois não temos (ainda) substituto à altura para o Fábio Coentrão nem para o David Luiz. De resto o plantel está mais forte e tem mais e melhores soluções. O Benfica tem tudo para fazer uma boa época e prevejo que o campeonato seja discutido taco a taco até bem perto do final com o Porto, que está claramente mais fraco mas continua em bom nível. Atenção ao puto James Rodríguez. O Sporting mudou muita coisa e apesar de apresentar francas melhorias considero que ainda não tem capacidade para discutir o campeonato até final, tal como o Braga.

Resumindo, a minha previsão é que o campeão seja o Benfica ou o Porto (com diferença máxima de 7 pontos entre os dois) e os "sportingues" a discutirem o terceiro e quarto lugar entre si com alguma ascendência para os verdes e brancos. Como nota final arrisco-me a dizer que do primeiro ao quarto lugar não haverá mais de 13 pontos de diferença.

No próximo mês de Maio cá estaremos para recordar estas previsões.

NÃO SABES TRATAR DA ROUPA? VÊ NA ETIQUETA!

MIJAR COLÓNIA*

O meu chefe usou hoje de manhã a expressão "mijar colónia". Apesar de nunca a ter ouvido antes, pelo contexto percebi o que significa e porque razão estava a ser aplicada naquele momento. Já a minha colega do lado, depois do chefe ter ido embora, perguntou:

- Jibóia, ouviste o que disse o chefe, "mijar colónia"?! O que é que ele quis dizer com isso?
- Segundo entendi referia-se a alguém tão chique que em vez de urina o seu corpo liberta colónia.
- Ah! Pensei que ele quisesse dizer que doía alguma coisa a alguém.
- O quê?? Que doía como?
- Então, já pensaste o que é mijar colónia? Deve doer para caraças!

*Apesar de haver distinção entre os dois, colónia é o termo mais usual para designar perfume em espanhol.

O SEXO E A CIDÁLIA

Nunca percebi a tendência dos editores para fazerem reformas absolutamente desnecessárias nas revistas. Muitas têm como consequência final matar literalmente a publicação. Foi o que aconteceu com a Notícias Sábado do DN. De uma excelente revista durante os primeiros dois anos de existência, passou a ser mais uma, medíocre, depois de renovações sucessivas (cada qual mais inútil que a anterior) até à morte final. Felizmente as crónicas do Ferreira Fernandes ainda podem ser lidas na contra capa do DN. Mas, e o Sexo e a Cidália?

Se alguém sabe do paradeiro literário da Cidália Dias é favor avisar, ok?

DOAR SANGUE

Há coisas com as quais contamos sempre sem nunca nos apercebermos que é nosso dever fazer por elas. A doação de sangue é um exemplo. Talvez por isso, o departamento de saúde do governo da Comunidade de Madrid tem um protocolo com o Metro. Consiste em passar diariamente a informação sobre as reservas dos diferentes tipos de sangue nos hospitais da capital através dos ecrãs dispostos pelas diversas estações. Acho isto uma excelente ideia!

RESPONSABILIDADE SOCIAL?

Que dizer sobre a tão proclamada responsabilidade social das empresas? Nem todas encaram o tema da mesma maneira e até há as que não o encaram sequer, talvez porque têm uma cara pequenina e a vergonha é de igual tamanho, portanto tanto se lhes dá. Falemos das que apregoam aos sete ventos serem realmente responsáveis. Algumas delas com o dinheiro dos outros, acrescento eu. Já se aperceberam disto? Já pensaram que quando estão a comprar um produto em que suposta parte da compra reverte para benefício de uma instituição, quem fica bem na fotografia é essa empresa? É muito bonito fazer campanhas incitando a que sejam os consumidores a pagá-las e no final ficar com a imagem compostinha. Não raras vezes essas empresas têm lucros apetecíveis e no entanto a campanha é baseada no apelo à contribuição sendo que os louros vão todos directamente para os promotores. Já nem falo no acesso aos incentivos fiscais a que esta "caridade" dá direito. No final o que resta para nós? A consciência tranquila por termos participado e ajudado alguém, o que não é de desprezar nos dias que correm.

Mas é caso para dizer que com o dinheiro dos outros também eu sou um grande benfeitor socialmente responsável!

SOPHIA, A VENCEDORA

E assim se criou mais uma etiqueta aqui no blog: Mini brain.
A sophia deu a ideia e vocês deram-lhe a vitória. Obrigado pela participação.

Johnny, a tua sugestão também era boa mas já se sabe que elas vencem sempre, nós é que gostamos de nos enganar e pensar o contrário. Eheheh

BOAS NOTÍCIAS PARA A MINHA PEQUENA COSTELA CONSUMISTA

OS BODOTECOS OU O RESPEITO PELA TRADIÇÃO DOS CASAMENTOS

O que é um bodoteco? Após uma análise morfológica não muito cuidada da palavra, podemos concluir que o autor do vocábulo (eu próprio) se refere a um local de celebração de bodas (casamentos) que podemos incluir na categoria boteco. Não me venham agora dizer que não sabem o que é um boteco.

Há apenas dois requisitos para um local poder ser incluido nesta categoria: servir minis e dispor de um barquinho de camarão no copo d'água buffet (ver foto exemplificativa aqui).

Com a proliferação das quintas gourmet e outras mariquices tais, estes estabelecimentos estão seriamente ameaçados e em risco de desaparecer. Proponho a criação de uma página de apoio no Facebook para a salvação de uma tradição tão portuguesa e da realização do meu próprio casamento. É que se já não existir um destes locais na altura, temo que fique para tio. E vocês não querem isso, pois não?

As mulheres que se preocupam demasiado com o comportamento dos homens não têm confiança nelas próprias.

SERÃO IRMÃOS?

O jogador de futebol Hulk, disse outro dia que o Pinto da Costa é como um pai para ele.

Sabendo que o emplastro também reconhece o presidente do FC Porto como pai, será caso para concluir que estes dois são irmãos?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #8

Isto é como o carro funerário, todos temos que lá ir.

EXCESSO DE VELOCIDADE OU DE COPOS?

Três bêbedos que vagueavam pelas ruas apanharam num táxi. Ao ver o estado em que se encontravam, o taxista pôs o carro a trabalhar e passado uns momentos desligou-o, dizendo-lhes:

- Chegamos.

O primeiro bêbedo pagou a corrida, o segundo disse obrigado e o terceiro pregou um estalo ao taxista que ficou muito admirado, pois tinha pensado que nenhum dos três se tinha apercebido que não tinham andado um milímetro sequer. E por isso perguntou:

- Para que foi isso??
- Vê se vais mais devagar da próxima vez! Chegamos tão depressa que quase nos ias matando!

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #5

R.E.M. 1980-2011. Obrigado, Michael Stipe e companhia.

A NOVA MECA DA MODA EM PORTUGAL?

Ao ler esta notícia, digam lá que não era de sonho uma primeira página do Correio da Manhã com as fashion bloggers em amena cavaqueira em Ponte de Lima após uma ida às compras enquanto bebiam uma taça de verde tinto e seguravam uma mala destas?

ORA AQUI ESTÁ UMA COISA INTERESSANTE

Não sou de fazer publicidade mas pela originalidade do local resolvi divulgar.
(Que entretanto já experimentei e mesmo sem ser espectacular merece a visita pela originalidade)

DUELO DE TITÃS

Ora bem, terminada a votação, ficamos a saber que a esmagadora maioria quer uma etiqueta para os espisódios com a minha colega amalucada. No entanto, até ontem ao serão apenas havia a proposta do Johnny. Onde é que está a vossa criatividade? Melhor, onde é que anda o vosso sentido cívico? Se vocês boicotam o Jibóia Cega como quem se abstem nas eleições, sou gajo para aumentar os impostos aqui do tasco! Vá lá que à noitinha a sophia avançou com outra proposta.

sophia - Mini brain
Johnny - La Cucaratxa

Tendes a palavra, minha gente. Ou preferem que decida eu?

PS- Quem não sabe quem é a criatura, eu aviso quando etiquetar os posts em que ela intervem.

O TEU OUTLOOK É MELHOR QUE O MEU?

Conversa de final de tarde entre mim e a colega mais representada neste blog. Digo-lhe:

- Não te esqueças que amanhã tens que ir ao banco.
- Pois é, ainda me vou esquecer outra vez! Podias por um alarme no teu outlook e lembravas-me.
- E por que não pões antes um no teu?
- No meu? Mas também dá??

BEBE UMA MINI QUE TE FAZ MELHOR, RAPAZ

Às vezes quando saio à noite, tento perceber se é a responsabilidade que tenho no meu trabalho que não se coaduna com a minha postura fora do escritório ou se é a minha postura fora do escritório que não me deveria permitir ter um trabalho com esta responsabilidade. Depois bebo mais uma mini e não penso mais no assunto.

A COMIDA DE NOME ESTRANHO

Diz o colega da contabilidade ontem logo de manhã:

- Jibóia! Jibóia! Tenho uma coisa para te dizer há já uma semana!
- Então o que é?
- Abriu uma casa de comida portuguesa perto da tua casa!
- A sério? Onde?
- Ali no cruzamento da rua... blá, blá, blá...
- Há uns tempos que não passo por aí, não sabia.
- Mas é só comida para fora, acho que se chama Freus...
- Freus??
- Sim. Ou Frans, não me lembro bem.
- Tens a certeza que é portuguesa?
- Pelo menos tem um símbolo grande cá fora que é um galo.
- Se calhar é uma churrasqueira de frangos!
- Então deve ser isso, é que tu falas melhor português que eu.


Já a estreei ontem. O mais engraçado é que a dona Vitória (a responsável) vive no meu bairro!

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AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #19

Os detergentes para a roupa continham seres verdes que comiam as nódoas.

COISAS AQUI DO CANTINHO DA EUROPA

Ainda há gente a entrar no ensino superior com nota negativa??
Isto realmente diz muito sobre nós e o estado do nosso país.

PRAZERES DE UM DOMINGO SOALHEIRO EM LISBOA

Esplanada do Torel, Jardim do Torel

O MELHOR DA FESTA

Abençoado quem inventou os barquinhos com camarão no copo d'água dos casamentos.

A ESTRELA DO ESCRITÓRIO*

Então e quem é que apoia a criação de um título para estes episódios?
Atenção que isto é tudo verdade verdadinha, se depois houver períodos longos sem novidades não me venham com queixinhas porque eu não invento nada. A cabeça dela é que manda, combinado?

Votar ali no lado direito e deixar a sugestão para o título nos comentários deste post, fachavor.

*achei que este título lhe assenta melhor.

AS AVENTURAS DA COLEGA DO ESCRITÓRIO - A ORIGEM

Quem segue o blog sabe que tenho uma colega muito sui generis. Cá vai mais uma história.
Quando nos mudamos para o novo escritório, todos os dias a loiça da cozinha era arrumada num armário diferente. Algo absolutamente normal quando há mudanças. No entanto, isto punha muito nervosa a tal colega que vocês já conhecem. Fazendo uso da sua proactividade, decidiu identificar os armários com autocolantes. A opinião geral foi desfavorável porque ficaria feio. Além disso, se os utensílios não fossem mudados de sítio todos os dias, todos nós acabarimos por nos habituar. Em casa toda a gente sabe onde guarda os copos e os pratos sem necessiade de recorrer a autocolantes, certo?

Só que ela foi avante com a sua e resolveu o problema da aparência: colou os autocolantes dentro dos armários.

Clicar na imagem para ampliar

TAMPAS? CARICAS? NEM PENSAR!

As tampinhas e as caricas de qualquer género, feitio ou cor, são coisas para água, cerveja ou refrigerantes, não servem para garrafas de vinho. Pelo menos a mim não me apanham nessa. Até que eu possa, a rolha de cortiça mandará nas minhas escolhas.

O FIM DO MR. BEAN

A série que marcou a década de 90 e chegou a 200 países acaba de vez. Mr. Bean falou: o actor Rowan Atkinson, aos 56 anos, acha-se demasiado velho para a personagem de um adulto acriançado.

Tenho uma certa pena porque passei a minha adolescência a rir-me com as parvoíces dele. Por outro lado posso sempre continuar a apreciar as cenas do Mr. Bean meu vizinho em Lisboa, um solteiro que vive com a namorada e a trata tal qual o Mr. Bean original trata a dele. Não raras vezes, este personagem é bem capaz de estar já dentro do elevador para descer até à garagem e esperar por mim assim que me ouve fechar a porta de casa (chega a sair do elevador, estende o braço para me dar passagem e entra novamente). O guarda-lamas do carro dele é coisa para ter que ser arranjada mensalmente, tal o estado em que fica ao roçar diariamente no poste da garagem. Pagava para ver uma gravação de uma chegada dele a casa já bem alegre. A julgar pela aparência da porta de entrada do apartamento, suponho que acertar à primeira com a chave na fechadura seja uma verdadeira missão impossível.

Aliás, simplifiquemos, o simples facto de me cruzar com ele tem o seu quê de cómico. Portanto, há uma alternativa.

PARECE QUE FOI ONTEM

Finalmente fui levantar o diploma do meu curso superior terminado há mais de 8 anos. Havia bastantes alunos a matricularem-se para o novo ano lectivo que agora começa, naturalmente gente mais nova que eu pelo menos 10 anos. Não vou começar com a habitual conversa que me senti velho, blá blá blá. No entanto foi mais uma oportunidade para constatar que o tempo passa a correr. Lembro-me perfeitamente do primeiro dia, de estar a entrar para algumas aulas, das tardes de estudo e trabalhos feitos no bar, das viagens ao norte e ao sul e tudo isto me parece ter sido "ontem".

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #18

As pessoas iam de carro a Madrid ou a Sevilla de propósito fazer compras ao Ikea.

PROVAR PARA CRER

Eu que sou um gajo que gosta de ver para crer, esta tarde decidi ir provar para crer na justiça da eleição dos pastéis de Belém como maravilha da gastronomia de Portugal. É que mesmo após tantas provas é muito fácil uma pessoa esquecer-se.

Veredicto: só após algumas unidades pude tomar uma decisão. E confirmo, é justo.

QUANDO UMA PESSOA SE HABITUA

Não que esteja a pensar fazê-lo mas se porventura mudar de casa em Madrid, já estou a pôr antecipadamente condições que nada têm de especial mas das quais nem toda a gente pode usufruir: ter uma estação de metro e lojas de bairro à porta de casa.

Depois pus-me a pensar se fosse em Lisboa e as condições não seriam muito diferentes, uma estação de metro e um pingo doce fariam de mim um gajo contente.

NÃO HÁ BICHO QUE ALI ENTRE

Conversa de circunstância com o padre da terra dos doudos:

- Então senhor padre, está tudo bem consigo? Essa saúde?
- Está tudo em ordem, não há bicho que entre neste corpo. Às vezes eles bem tentam mas chocam aqui contra esta barriga e não têm hipótese.

ELES É QUE SABEM

Depois de na quarta-feira à noite ter andado pelas ruas de Madrid com o objectivo de penetrar nalguma festa das lojas participantes na Fashion's night out, ontem fiquei tentado a repetir a dose no evento de Lisboa. Afinal trocaram-me as voltas e levaram-me para aqui. Só fiquei a ganhar.

OLHA A BLOGGER QUE ESTÁ DE VOLTA!

Peço desculpa mas foi falso alarme. É apenas um estudo de mercado encomendado por ninguém e que naturalmente não irá levar a conclusão alguma, excepto à reconfirmação de que eu sou um gajo parvo.

NOVAS PRÁTICAS BANCÁRIAS?

A minha transferência mensal para pagar a renda de casa foi devolvida devido ao cancelamento da conta por parte do destinatário. Perguntei ao meu senhorio se efectivamente a tinha cancelado. Diz que sim mas que não me avisou porque pensava que a transferência era reencaminhada para a nova conta.

Este gajo é parvo ou sou eu que não estou a par das novas práticas bancárias?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #7

Tens um nariz que dá para fumar SG Gigante à chuva sem o cigarro se apagar!

SE PÁRAS, PAGAS!

A propósito de estacionar dentro da lei em Madrid (leia-se pagar o parquímetro), reparem bem nesta troca de palavras que tive com um agente outro dia. Um agente que não era da autoridade mas que nem por isso tinha falta de autoridade para quem se deixasse ir na conversa.

Ao início da noite fui buscar a viatura estacionada ali para os lados do bairro de Princípe Pio e avistei uma sujeita entre os carros. À medida que me ia aproximando dela fiquei na dúvida se era uma gaja mamalhuda ou um cabeludo com grandes peitorais e comecei a ficar um bocadinho preocupado com o trato que lhe havia de dispensar caso tivesse que interagir com ele (ou seria uma ela?). É claro que mal tive tempo de pensar e muito menos de preparar qualquer tipo de discurso porque ela (ou seria um ele?) disparou de imediato assim que me viu:

- Hola cariño! Tienes coche?
- Tengo pero vengo solo para llevarlo.
- Oooooh... qué pena!

Meti-me no carro, fiz a manobra e arranquei de luzes apagadas enquanto pensava: "um gajo não tem mesmo hipótese no estacionamento em Madrid, mal páras o carro e já te estão a querer cobrar!"

NOVA ALA DO MUSEU DO PRADO

Se quisesse expôr a quantidade de multas de estacionamento que já apanhei em Madrid, tinha que mandar abrir uma nova ala no Museu do Prado. Depois podia promocionar a exposição apelidando-a the art of parking. Fica sempre bem como título.

Isto não é motivo de orgulho mas sim de sobrevivência, é que estacionar dentro da lei em Madrid é uma aventura.

Das duas uma, ou ninguém percebeu a piada anterior ou aquilo não tinha mesmo como graça nenhuma.

AINDA HÁ SUPER HERÓIS

Estava um homem de tal maneira amarrado a um sobreiro que não conseguia soltar-se. Entretanto passa por ali outro homem a cavalo vestindo de negro da cabeça aos pés, com uma capa negra, um chapéu negro, bigode negro fininho e empunhando uma espada. Ao ver o homem amarrado na árvore, desmontou, aproximou-se e cortou as cordas com um golpe de espada descrevendo um Z. Diz-lhe o outro:

- Obrigado, zuper homem!