BOA SEMANA E CARA ALEGRE

E feriado no dia do pai? Estes espanhóis são uns calões, não é?

SE FOSSE ASSIM TÃO FÁCIL GANHAR A LOTARIA

Quando há uns meses falei da saída do António Borges do FMI, achei que a coisa trazia água no bico e disse-o aqui. Entretanto houve algumas novidades que me passaram despercebidas (passou a ser consultor na Parpública) e agora a polémica com a ida para a Jerónimo Martins. Ahhhh, se fosse assim tão fácil ganhar a lotaria...

VOTO NULO

Ontem ao almoço discutia-se a situação actual de Espanha quando a mini brain resolveu mostrar a sua faceta de politóloga:

- As coisas estão muito complicadas, sairam uns e entraram outros iguais!
- Mas qualquer que fosse o governo não iria ser fácil.
- Olha, eu é que não tenho a culpa porque votei nulo!
- Foi? E o que fizeste?
- Bem, para dizer a verdade nunca tinha votado nulo e nem sabia como se fazia, mas perguntei ao meu pai.
- E quê?
- Então, peguei no boletim e escrevi: os políticos são todos um bando de ladrões e incompetentes! Mas não assinei. É que há muitas pessoas com o meu nome e nunca se sabe.

A PRMAVERA CHEGOU A MADRID

Saio do trabalho e ainda há sol. Tanto, que aos primeiros passos sinto que tenho que despir o casaco. O cheiro característico a transpiração nas carruagens do metro da linha três passou a ser mais acentudado. Os passeios da minha rua parecem o adro de uma igreja à saída dos noivos com o chão coberto de pétalas de flor de ameixoeira. As esplanadas já funcionam todos os dias e às dez da noite de uma quinta feira há disputa pela próxima mesa a vagar. A barraquinha das horchatas do meu bairro reabriu para a temporada. Alguns adeptos do Atlético em tronco nu, assistem contentes à vitória da equipa nas competições europeias e vão mandando vir rodadas de cerveja sem fim. Numa dessas esplanadas de passeio, duas gajas estão distraídas aos beijos enquanto o cão de uma delas preso à perna da mesa lhes surrupia o que resta da tortilha. A primavera chegou mesmo a Madrid.

PROVÉRBIOS DA MINHA TERRA - MARÇO

Março marçagão, manhãs de inverno e tardes de verão.

(este ano o provérbio não podia estar mais certo)

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #32

A estação de metro da Praça de Espanha se chamava Palhavã e da do Martim Moniz, Socorro.

MAUS EXEMPLOS

Nós portugueses batemos aos pontos os espanhóis no que toca a publicidade e comunicação do que quer que seja.
Nunca pensei foi que eles nos copiassem uma ideia tão estúpida como rebaptizar uma estação de metro.

A (MINHA) NOVA COQUELUCHE DE CÁ

Além de ter um nome bastante sui generis, o vinho é uma daquelas pomadas...

VAMOS BEBER UM VINHO?

Já disse aqui há uns tempos que as coisas sabem melhor se forem autênticas na forma, no espaço e no tempo. Contudo, há excepções que deviam antes ser a regra.

Um exemplo que rapidamente me vem à memória é o vinho. É sobejamente conhecido o arrojo com que os espanhóis defendem o que é deles, chegando por vezes a cair no exagero. Opiniões à parte, mais do que ter a própria indústria de produção e distribuição a cuidar dele, têm uma população que gosta e bebe bom vinho em qualquer tasco, fazendo disso um ritual. Quem visita Madrid rapidamente se apaixona por este culto diário perfeitamente enraizado e ao alcance da maioria aqui no burgo. Aprecio o facto de entrar num bar e verificar o quão banal é pedir um Ribera, um Rioja, um Rueda, um Somontano, sempre acompanhados pela devida tapa.

Já em Portugal, apesar dos excelentes vinhos que temos, parece-me que podíamos fazer mais por eles. É verdade que pouco a pouco começam a aparecer sítios onde é possível beber vinho a copo mas ainda são escassos e pouco democráticos. A maioria é vista como um local para ir de vez em quando ou apenas numa ocasião especial. Além disso, a cultura do vinho fora de casa (restaurantes à parte) é fraca e os preços não ajudam. Mas há um potencial tremendo por explorar. Talvez um dia as nossas regiões vinícolas andem na boca do povo que hoje mais facilmente pede uma imperial e tremoços: "queria um Douro, um Alentejo, um Dão, um verde..."

O MISSIONÁRIO ADIVINHO

Onetm fui abordado na rua por um romeno:

- Sabes como é que se vai para a estação dos autocarros?
- Sei, para qual é que queres ir?
- Não tenho a certeza, sou missionário romeno e perdi o bilhete.
- Mas vais apanhar o autocarro para onde?
- Tu és marroquino?
- Não, mas o que é que isso interessa?
- Porque pareces.
- Queres ajuda com as indicações ou não?
- Estou à procura do bilhete...
(entretanto já tinha revirado a mala toda incluindo uma bíblia em romeno)
- Já percebi. Toma lá dois euros para o metro que ainda te sobra. Vais por esta linha, trocas aqui e sais nesta.
- Obrigado. Posso dar-te este folheto?
- Podes mas eu não percebo romeno nem acredito em Deus.
- Eu bem sabia que eras árabe!

ALGUÉM COMPRARIA?

Na vossa opinião, qual seria a probabilidade de sucesso em vender uma máquina de barbear 99.9% nova?
É de boa marca, tem exactamente dois minutos apenas de utilização e ainda nem sequer está registada no site.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #7

INDECISÕES FEMININAS

A minha colega mais famosa partilha coisas muito interessantes com as colegas:

- Ontem apareceram-me umas manchas rugosas en el chocho.
- A sério? Tens que ir ao médico!
- Pois tenho, só não sei se é melhor ir ao dermatologista ou ao ginecologista.

AS ÚLTIMAS 24 HORAS

Terça-feira, 6 de Março de 2012

21h38 - Nélson Oliveira faz o 2-0 contra o Zenit e apura o Benfica para os quartos de final.
22h44 - Partida de Lisboa com destino a Abrantes para apanhar o comboio de volta a Madrid.
23h55 - Chegada à estação de caminho de ferro de Abrantes.
23h57 - Estocada final na bucha pré-jogo: vinho tinto, pão caseiro, presunto e chouriço. Uma maçã bravo de Esmolfe.

Quarta-feira, 7 de Março de 2012

00h20 - O Lusitânia Expresso com destino a Madrid-Chamartín dá entrada na linha 2.
00h21 - Chegada de dois elementos da GNR à estação de caminho de ferro de Abrantes.
00h23 - Primeira tentativa de detenção de um cidadão bósnio por altercação com o revisor.
00h27 - Segunda tentativa de detenção do mesmo cidadão, desta vez devido a viajar sem título de transporte.
00h32 - Tentativa de aquisição de bilhete por parte deste cidadão com pagamento em moeda bósnia.
00h33 - Recusa do revisor em vender título de transporte por não ter troco para notas tão altas.
00h57 - Perda de contacto com a situação de-vi-d...oaaah... zzzzz...
09h18 - Chegada a Madrid com 10 minutos de atraso.
09h22 - Jibóia apanha o metro e vai trabalhar.
21h17 - Entrada em casa em Madrid depois de um dia de trabalho interminável.
21h18 - Camisola do glorioso pendurada num cabide e saída para comprar a janta.

ESCUSAVAS DE OUVIR ESSA

O meu colega mais velho, já pertinho dos 60, usa um perfume que cheira a manjericão e todos os dias à hora de almoço renova a aplicação. Hoje perguntei-lhe se mo emprestava para fazer um pesto, ao que ele me respondeu que o perfume não estava à altura de um sibarita* como eu.

*do castelhano - pessoa de gostos refinados.

CONVERSAS MATINAIS #46

- Já reparaste que és a Maria Barroso desta relação?
- Porquê?
- Vens sempre um passo atrás de mim!

Nota - Segundo o protocolo, a primeira dama deve manter-se ligeiramente afastada do P.R. em actos oficiais.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #31

Os contabilistas eram conhecidos como guarda livros.

29 DE FEVEREIRO

Qual será a sensação de só se ter dia de aniversário de quatro em quatro anos?

SEGURO DE CASAMENTO

Quantas pessoas conhecem que se casam com separação total de bens? A minha experiência de assistente a casamentos diz-me que a maioria opta pela comunhão de adquiridos, seguindo-se a comunhão total de bens. Será esta opção da separação total conciliável com as juras de amor eterno? Eu diria que sim. Vou até mais longe, digo que é saudavelmente aconselhável. Olho para a separação total de bens como um seguro do próprio casamento mas sobretudo da integridade moral dos seus intervenientes. É como quem tem carro, ninguém quer ter um acidente mas se ele acontecer os danos materiais são minimizados.

Para quem não concorda fica a pergunta:

O que achariam de ter que dividir com alguém de quem se estão a divorciar por via contenciosa, algo com bastante valor material ou sentimental e na posse da vossa família há várias gerações?

THE ARTIST

Será desta que um filme francês deixa de ser estigmatizado pelo idioma?

É A ARTE, ESTÚPIDO!

A semana passada fui à Feira Internacional de Arte Contemporânea (ARCO) de Madrid. Não tinha grande coisa para destacar a não ser esta peça que foi a mais badalada de toda a exposição e o tema preferido da comunicação social. Alguém reconhece o protagonista? - clicar na imagem para aumentar.

DA LONGEVIDADE

Há por aí alguém que tenha o "Pulse" dos Pink Floyd com a luzinha vermelha ainda a piscar?

E já agora recordemos uma das minhas preferidas.

PORQUE RAZÃO AS DIETAS NÃO FUNCIONAM

No meu local de trabalho há pelo menos quatro colegas a tentarem emagrecer à custa de algo a que chamam dieta. Métodos há muitos e aquele que elas estão a seguir baseia-se numa tabela de atribuição de pontos ao tipo de alimentos ingeridos e sua quantidade, respeitando a ingestão de um máximo de pontos diários. Uma dessas colegas tinha que ser a mini brain que hoje precisou de ajuda no momento de fazer o cálculo do dia:

- A carne contem hidratos ou proteínas?

A NOVA DESCOBERTA

Cogumelos shiitake. É verdade que são mais caros que os outros mas o sabor não tem comparação.
E isto para quem não usa cogumelos enlatados só pode ser uma agradável descoberta.

COMPRIMIDOS PARA A DOR ALHEIA

Simplesmente a melhor campanha de aglutinação de massas em torno de uma causa que alguma vez vi.

Mais informação aqui.

PROVÉRBIOS DA MINHA TERRA - FEVEREIRO

Ao Fevereiro e ao rapaz, perdoa tudo quanto faz.

VIRAR O FEITIÇO CONTRA O FEITICEIRO

O director executivo da Ryanair entra num Pub e pede uma Guinness:

- Um euro, diz o empregado.
- Baratinho, pensa para consigo enquanto deixa a moeda em cima do balcão.
- Desculpe mas se não trouxe o seu próprio copo são mais dois euros, adverte o barista.

Visivelmente incomodado tira mais umas moedas do bolso e dirige-se a uma mesa:

- Se se vai sentar tem que pagar um extra de três euros e como não reservou lugar deverá pagar mais dois euros.

Já bastante chateado, o executivo aproxima-se do empregado e grita:

- Isto é um abuso! Quero falar com o responsável do pub!
O barman sorri: Ele só está contactável por e-mail. Já agora, se não vai lavar o copo tenho que lhe cobrar uma taxa extra de dois euros.

A TAL POLIVALÊNCIA

Ultimamente os governantes de Portugal têm solicitado aos cidadãos maior adaptação ao mercado de trabalho e polivalência nas funções. Alguns clubes quiseram também eles contribuir e servir de exemplo. Vejam os casos do Sporting e do FC Porto que acabam de contratar dois pugilistas (Sá Pinto e Paulinho Santos, respectivamente) para integrarem as equipas técnicas de futebol.

AMOR POR MARCAÇÃO

Há pouco ouvi as colegas do escritório perguntarem entre elas se tinham planos para hoje à noite com os namorados. Todas disseram que não tinham nada previsto excepto uma que se mostrou muito ofendida, justificando que se está a perder o romantismo porque agora é moda não se gostar do dia. A mini brain, não tão mini na sua intervenção como habitualmente, perguntou-lhe apenas:

- Olha lá, tu também tens dia certo para cascar con tu novio*??

*expressão típica do calão espanhol que dispensa tradução

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #30

Era permitido fumar a bordo dos aviões.

DETALHES ALFACINHAS

Lisboa surpreende-nos mais com detalhes do que como um todo.
Hoje apanhei os Kumpania Algazarra no Chiado e fiquei ali uns bons vinte minutos a apreciar.

Alguém conhece?

COMO METER-SE EM ALHADAS CONJUGAIS

Chegar ao trabalho, pendurar o casaco no cabide habitual do armário comum e encostá-lo ao da nossa colega loura que usa um perfume doce.

OBRIGADO PABLO

Acabaste de renovar também um sonho a muita gente.

EM DIA DE ANIVERSÁRIO

Este blog há muito que deixou as pápas.
Deixem-nas vocês também e hoje digam o que vos apetecer.

A LEI DA SOBREVIVÊNCIA

As nossas escolhas tendem a ser feitas de maneira a proteger primeiro o bem estar individual e só depois o colectivo.

Há cerca de um mês, uma cadeia de supermercados portuguesa transferiu a sua sede fical para a Holanda. Independentemente da legalidade da acção que para o caso é irrelevante, houve um apelo imediato ao boicote desses supermercados. Quantas pessoas realmente aderiram? Zero. E porquê? Porque a transferência da sede fiscal da empresa para o estrangeiro não interferiu minimamente no nosso dia a dia. Os produtos continuam a estar nas prateleiras habituais com a qualidade habitual e ao preço habitual.

Por outro lado, é do conhecimento geral que existe em Espanha uma organização terrorista com historial de "obra feita", infelizmente. Essa organização financia(va)-se tendo por base um "imposto" extorcionista aplicado mormente aos grupos empresariais bascos. Um desses grupos, detentor também ele de uma cadeia de supermercados, prepara-se para fechar grande parte dos estabelecimentos na região de Madrid. As pessoas não gostaram de saber que essa empresa subsidiava o terrorismo. É que a brincar a brincar, toda a gente aqui conhece alguém cuja família perdeu um ente querido falecido num atentado. E há muito respeitinho pelo assunto.

Moral da história, quando nos toca a nós os boicotes já fazem todo o sentido. O resto são tretas.

EM CASA DE FERREIRO, ESPETO DE PAU

Então não é que pela primeira vez na vida se me acaba o azeite da terra dos doudos cá em casa? E a família que o produz caseirinho através dos olivais das nossas "vastas propriedades", como dizia o outro. Imperdoável.

Não me restou alternativa senão ir de urgência ao supermercado ver dum substituto espanhol que tem boa fama e igual proveito. Mas não é a mesma coisa. Aliás, quando no meio de tanta virgindade tentava perceber aquele que mais me agradaria, pensava para comigo que há gente que nunca irá saber o que é azeite de verdade.

A FILHA DA MÃE?

Parafraseando o Menino De Dua Mãe (no título):

- Achas que a Mona Lisa está velha, rugosa e caquética mas gostavas de ter o quadro no teu curriculum de visitas museológicas e Paris fica longe? Vem a Madrid ver a filha!

INQUIETUDES

Estou um bocadinho a leste da saga acaba não acaba dos Governos Civis. Extinguindo-se, quem é que vai autorizar rifas, tômbolas, sorteios, concursos publicitários, concursos de conhecimentos e passatempos?
(vide parte final do Estatuto dos Governadores Civis)

Aliás, vou mais longe na exposição das minhas inquietudes: o sorteio do totoloto poderá continuar a fazer-se??

SUPER BOWL

Ontem foi a final do Super Bowl. Nada contra.
A transmissão televisiva do evento movimenta milhões de dólares todos os anos. Nada contra.
Há portugueses que mais parecem americanos, tal é o entusiasmo com que falam do jogo. Nada contra.
No intervalo costuma haver actuação de um grande artista sempre com alguma polémica à mistura. Nada contra.
Em 2004 a polémica foi a Janet Jackson ter mostrado uma mama enquanto cantava com o Timberlake. Nada contra.
Ontem foi a vez da Madonna ter feito um piretezinho. Nada contra também porque não era dirigido a mim.

Os americanos denominam este desporto de football. Sei que a culpa não é deles e que o termo até surgiu em Inglaterra. Mesmo assim e fazendo orelhas moucas a esta rapaziada, não deixo de me irritar um bocadinho sempre que os ouço falar no assunto.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #29

Uma faringite era conhecida como uma simples dor de garganta.

CONVÉM NÃO ABUSAR

Do champô de cavalo e do verniz de casco dos equídeos.

Às vezes tenho saudades de Sevilha, da minha Sevilha.

TAMBÉM ME APETECE FALAR DO TEMPO

Vai estar bom para comer um gelado na esplanada.

AS MULHERES TAMBÉM TÊM CRINA?

No caminho de volta para casa, após um daqueles dias de trabalho esgotantes, dei comigo a olhar para uns cavalos que apareciam nas televisões do metro sem contudo conseguir concentrar-me na notícia. Ao meu lado duas jovens mexiam no cabelo e opinavam sobre a melhor maneira de o manter sedoso. De repente as imagens começaram a fazer sentido quando ouvi uma delas dizer que usava um champô para... cavalos! Achei isto demasiado idiota mas como a notícia era precisamente sobre esta nova febre, resolvi investigar.

Então não é que é verdade mesmo? Ao que parece a loucura está instalada!

Vocês aí, gajas informadas, já sabiam disto?

As estações de correios em Portugal hoje em dia são lojas de retalho de onde também se podem enviar cartas.

EFEITOS IMEDIATOS DA TRANSFERÊNCIA DO DJALÓ PARA O BENFICA

Nome da próxima filha do casal Luciana Abreu/Yannick Djaló: Águiya Viiktórya.

EU GOSTAVA DE ESQUIAR

Madrid não tem mar. Tem um rio que algumas ribeiras da terra dos doudos fariam secar de vergonha de pequeno que é. Mas tem outras coisas. Falemos primeiro da nossa capital. Por exemplo, é tão banal passarmos o dia nos areais dos arredores e voltar para casa à noite que ninguém se dá conta que só na zona de Lisboa moram cerca de 2 milhões de pessoas com casa de praia. Já em Madrid há cerca de 7 milhões de habitantes com casa na neve e eu sou um deles. Posso levantar-me de manhã, ir passar o dia a esquiar na serra de Guadarrama (a cerca de 40km) e voltar tranquilamente ao final da tarde para o lar doce lar.

O problema é que não sei praticar nenhum desporto de inverno além de construção de bonecos de neve.
Vocês aí, aficionados, o que é que sugerem a quem quer tornar-se no novo Alberto Tomba mas não tem sequer umas luvas suficientemente boas para poder fazer um boneco de neve sem ficar com as mãos roxas?

MADRID 2020

Foi hoje apresentado o logotipo oficial da candidatura da cidade de Madrid à organização dos Jogos Olímpicos de 2020. É a terceira vez consecutiva depois dos madrilenos terem perdido 2012 para Londres e 2016 para o Rio de Janeiro. Há quem esteja contra devido à crise e quem esteja entusiasmado porque é um sonho antigo. Comentava uma colega enquanto via a notícia:

- Será que à terceira é de vez?
- Depende da arrogância com que se apresentarem.
- Como assim??
- Até o Euro 2004 perderam para Portugal, ainda não aprenderam?


Nota: o logotipo tem como inspiração a Puerta de Alcala na Plaza de la Independencia em Madrid e a tragicomédia do momento é que aquilo mais parece 20020 do que 2020, vaticinando-se assim mais um desaire.

QUEM NASCEU PARA LAGARTIXA NUNCA CHEGA A JACARÉ #1

Há pessoas que parecem achar que champagne é uma marca de Möet et Chandon. A única, sobretudo.

CONVERSAS MATINAIS #45

- Se ela quisesse, a mim já me apetecia!
- Se ela quisesse já éramos dois a querer. Aliás, três.
- Tu és doido ou quê?! Ela gosta mais que nós os dois juntos e olha que eu gosto muito!

NO ANO EM QUE NASCI

Nasceram comigo alguns clássicos e hoje comemoramos mais um aniversário.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #28

Do ponto de vista da semântica, o oposto da palavra verdade era a palavra mentira.

Hoje em dia as gentes politicamente correctas cobardes chamam-lhe inverdade.

IDIOSSINCRACIAS

EUSÉBIO

O pantera negra completa hoje 70 anos. Ao longo de todo este tempo já foi dito e escrito o suficiente para que valha a pena eu acrescentar algo que faça a diferença. Ainda assim, quando penso no assunto, vêm-me à memória aqueles momentos arrepiantes que antecederam os jogos a que assisti no Reino Unido nos últimos 5 anos entre o Benfica e os clubes locais - aconteceu tanto em Manchester como em Liverpool como em Glasgow: o rei, ali no centro do relvado, a receber uma homenagem do clube da casa e a ser aplaudido de pé por um estádio inteiro à pinha!

E estas coisas, meus caros, como português mas sobretudo como benfiquista, deixam uma pessoa orgulhosa.

CALENDÁRIOS DO ANTIGAMENTE

Ir à oficina com o carro sempre foi uma chatice do ponto de vista financeiro, pois o que menos queremos admitir é que a nossa bomba bolinhas está a precisar de reforma e com isso gastar ainda mais dinheiro. Ainda assim, antigamente nem tudo era mau. Se a revisão fosse em Janeiro, por essa altura já o nosso mecânico devia ter recebido e pendurado nas paredes da oficina aqueles famosos calendários ilustrados que nos permitiam apreciar as mais modernas técnicas de lavagem de automóveis efectuadas por esbeltas (?) moçoilas, enquanto aguardavamos a entrega do nosso veículo.

Entretanto os tempos mudaram e hoje uma ida à oficina é uma chatice completa. Além do habitual estrago na carteira, as gajas deram em querer mostrar que também são capazes de tratar dos assuntos do carro e o marketing dos catálogos de parede já teve melhores dias. Diz que elas preferem ir ao elefante azul.

SPAM

MADRID E EU

Madrid regressará sempre. São precisos anos
para aprender aquilo que apenas acontece com
a distância de anos. É por isso que posso afirmar
que Madrid regressará sempre. Não sei que tipo
de entendimento encontrámos. Eu e Madrid não
nos conhecemos bem. Sabemos o essencial e
inventamos tudo o resto. Tanto a minha vida,
como a vida de Madrid, já tiveram muitas formas.
No entanto, quando nos encontramos, somos
sempre o mesmo nome. Avaliamo-nos por
cicatrizes e pequenas marcas de idade.
Não estabelecemos metas, estamos cansados.
Eu e Madrid só queremos uma cama, mas,
se não houver, contentamo-nos com o chão e,
se não houver, contentamo-nos com um abraço.

Fotografia de Madrid, José Luís Peixoto

CORTA NÃO CORTA

Por que razão na hora de cortarem o cabelo as mulheres o encaram como se de um órgão vital se tratasse?
Não estão a retirar um rim nem vão ficar sem pâncreas, isso volta a crescer, sosseguem.

elBulli

Ouvi falar dele pela primeira vez há uns 10 anos. Na altura acabava de ser considerado o melhor restaurante do mundo e eu dava os primeiros passos na gastronomia enquanto hobby.
Também foi a partir dessa altura que comecei a ter noção que este mundo está cheio de experiências para serem vividas. Experiências que criamos, que são criadas para nós ou que pura e simplesmente estão ali à espera que as descubramos.

Amados por uns contestados por outros, o certo é que os irmãos Adrià conseguiram criar uma experiência gastronómica como mais ninguém. Tentei incessantemente vivê-la ano após ano sem contudo ter sido bafejado pela sorte. Os pedidos de reserva eram sempre mais que muitos e uma refeição no elBulli deixou de ser possível. O local fechou dia 30 de Julho do ano passado, data do último serviço que ficou conhecido como "A última valsa" - um jantar para 50 convidados que contou com ex-estagiários que hoje em dia são chefes de topo. Este fim de semana calhou ter a televisão ligada quando começou um documentário sobre esse último dia e que teve o condão de me deixar ainda com mais pena por verificar que aquilo fechou mesmo. Haverá outros locais de experiências gastronómicas oferecidas por chefs igualmente bons mas nada será como dantes.

Aos amantes da gastronomia e a quem gosta de experiências únicas, deixo o vídeo como recordação. Bom proveito.




O documentário tem muitas falas em catalão. Podem regular as legendas no segundo botão a contar da esquerda.

GUIMARÃES 2012

Mais uma razão para visitar este ano uma das mais belas cidades de Portugal.

SERÁ IMPULSE?

Se de repente os lagartos decorarem os corredores dos balneários com flores?

I'LL BE ALIVE

Radiohead não é mau, mas isto tem outro interesse. O Alive deste ano passou a estar na minha agenda.

SABE QUEM EU SOU?

Qual a idade média a partir da qual é suposto uma pessoa deixar de se apresentar como sendo filho de outrém e passar a usar o próprio nome?

O JOGO DOS JOGOS

Dizem que há sempre uma primeira vez para tudo na vida.
Hoje chegou o dia de me estrear num clássico deste calibre.

Sendo assim vou andando ali para os lados do Santiago Bernabéu.

SURPRESA!

Sempre tive jeito para estragar antecipar surpresas inadvertidamente. A sério que não faço por mal. Não sei se é por ser bom observador, por conjecturar todos os cenários possíveis e imaginários ou por ser um perfecionista metódico mas acontece frequentemente.

O que é que fariam no caso de descobrirem acidentalmente uma surpresa que alguém vos preparou?
Mantêm a postura até final fingindo-se surpreendidos ou dizem a verdade?

PROVÉRBIOS DA MINHA TERRA - JANEIRO

Luar de Janeiro não tem parceiro.

BALANÇO PRELIMINAR

No que se refere ao panorama futebolístico nacional, tudo como previsto. Continuemos assim.

AI SE EU TE PEGO... LEVAS NO TROMBIL!

Pois é, esta moda também está incrustada (é mesmo este o termo) em Espanha. Tanto que assim é que já há concertos marcados para Madrid e Barcelona. Ontem foi a vez do cantor ir a um programa de televisão para uma breve entrevista seguida de actuação, soube-o através da minha querida colega que vocês adoram:

- Jibóia! Jibóia! Viste ontem na televisão aquele cantor da moda?
- Qual cantor da moda?
- O brasileiro que canta "Ai se te pego".
- Não, foi lá fazer o quê?
- Entrevistaram-no e cantou aquela música!
- Aaaah...
- Olha, mas eu não percebo muito bem a letra.
- Então diz lá.
- A canção é suposto ser assim um bocadinho sexy, não é?
- Talvez o artista queira passar essa imagem mas acho-a um bocado pirosa.
- Mas então não entendo como pode a letra dizer ai si te pego*. Afinal ele gosta de alguém ou quer bater em alguém?

*te pego - do verbo pegar em castelhanho. Tradução: bater, dar porrada.

E morangos em Madrid em pleno mês de Janeiro com a mesma qualidade/preço dos que se vêem em Abril ou Maio?

O QUE QUERES SER QUANDO FORES GRANDE?

Será demasiada coincidência ou os putos agora escolhem o que querem ser pelas séries que vêem na televisão?
Constato que se a tendência se concretizasse teríamos um exército de investigadores criminais a curto prazo.

A JIBÓIA ESTÁ MAIS CEGA

Graças ao Prezado.
Obrigado, ficou bem catita. Não te preocupes que eu sei onde te encontrar para te dar o docinho espanhol. Eheh!

Quem teve intenção de participar e já meteu mãos à obra não desanime, os vossos headers serão bem vindos e ficarão em stock para um futuro próximo.

A LÓGICA DA BOLACHA

- Jibóia, o que estás a comer?
- Bolachas de água e sal.
- O que é isso?
- Olha, são umas bolachas tão dificeis de encontrar em Madrid que tenho de as trazer de Portugal!
- Mas são portuguesas?
- Não propriamente, mas em Portugal são muito comuns. Acho que são inglesas ou pelo menos de estilo inglês.
- Ah, agora percebo! Como vocês são vizinhos dos ingleses através do Atlântico por isso são tão influenciados pelas tradições deles.
- Que parvoíce estás para aí a dizer? Mas que tradições, mulher??
- Claro, vocês até falam melhor inglês que nós.

PS- Mini-brain a entrar em grande em 2012!

O FUTEBOL TAMBÉM AMA

Quando ouço comentários intolerantes contra quem gosta de futebol e contra a modalidade, fico a pensar como será a vida de certas pessoas cujo emprego é o próprio futebol. Não estou a falar de comentadores de bancada que arrotam umas palavras desorndenadas para os microfones ou para as páginas dos jornais, nem de gentuça que vive à custa de comissões ganhas com o trabalho dos outros e que nada lhe acrescentam, refiro-me por exemplo a licenciados na área de desporto, com especializações em treinos de alto rendimento, em psicologia aplicada ao desporto, estágios ao mais alto nível e essas coisas. Sim, como é que será a vida pessoal dessa gente? Se o objectivo é formarem homens (ou mulheres) futebolisticamente, é natural que o tempo dedicado a isto seja considerável e vá muito além dos campos, pois também se estuda lendo e vendo jogos de futebol.

Pergunto-me se estas pessoas também terão direito ao amor ou se serão demasiado desprezíveis para quem não gosta de futebol, apenas porque decidiram seguir uma carreira profissional que os faz felizes.

A TOUPEIRA

Vejo os cartazes das estreias dos filmes espalhados por Madrid mas chego a Lisboa e alguns não os consigo reconhecer, pois em matéria de tradução de títulos estamos bem uns para os outros. Eu que gosto tanto de bom cinema, já não entrava numa sala de projecções há um ano de modos que para eleger a película foi quase como uma toupeira chega às cenouras, por instinto. Lá me decidi mas desconhecia o significado - El Topo. À medida que a acção ia decorrendo continuava sem saber como raio se chamava o filme. Estava a assistir à versão original legendada em castelhano e nem mesmo ouvindo The mole várias vezes cheguei a uma conclusão.

Pior que tudo foi sair da sala com a sensação de não ter percebido nada do filme. Terei sido o único?

REPTO AOS LEITORES COM BOA MÃO

Alguma alma caridosa tem tempo e paciência para me fazer um novo cabeçalho para o blog?
O puto maravilha agora meteu-se com a arquitectura e só tem tempo para projectos de casas de cartolina.

Duas condições apenas:

- Ter uma jibóia como imagem
- O header medir aproximadamente o mesmo que o actual.


Ofereço um docinho espanhol (dos bons, claro).

SEXO DO ALÉM

Um homem chega a casa e encontra a mulher na cama, nua e a arfar.

- O que é que se passa? Estiveste com alguém??
- Tive sexo com um extra terrestre! Que maravilha!!
- Não sejas parva, os extra terrestres não existem!
- Ai não? Pois este disse-me que era do Planeta Agostini.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #27

O dia de Reis era feriado.

Como para mim voltou a ser desde o ano passado, hoje vou dedicar-me ao passeio.

O HOMEM DO BANCO QUE TEM PAIS CHANFRADOS

A empresa para a qual trabalho decidiu mudar de entidade bancária e acabamos de ser visitados por um gestor de conta empresarial que veio esclarecer-nos acerca de alguns procedimentos.

O homem chama-se Luis Buceta (é o que vem no cartão de visita) e o meu desejo é que o pobre coitado nunca tenha que trabalhar no Brasil.

VIVER AS PRÓPRIAS CASAS

Falava outro dia sobre aquelas pessoas que tratam as casas como objectos de culto e que parece não usufruirem delas de tão arrumadinhas e limpinhas que estão sempre. Concordaram comigo. Sendo assim, não me venham dizer que a minha está constantemente desarrumada, está é usufruída.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #26

Nos primeiros dias do ano as lojas fechavam para balanço ou inventário.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #25

Nas noites de passagem de ano dava sempre o Caça Fantasmas ou o Regresso ao Futuro na televisão.

AMEALHAR ANTES DA CRISE

Vou passar o fim de ano em Madrid. Tenho previsto jantar em casa e depois dar uma volta pela cidade. Talvez entre num bar ou outro local animado. Digo talvez porque me lembrei de perguntar por preços e estou estupefacto com as respostas que tenho obtido. Será razoável pedir 50, 60 e até mesmo 100 euros para entrar num local que nos outros fins de semana não cobra mais que 10 ou 15 e com direito a uma bebida pelo menos?

*editado: OK, há bar aberto toda a noite, mas já se sabe como é que isto funciona...

YO NO CREO EN BRUJAS PERO QUE LAS HAY, HAY!

Agora que voltei a ser uma pessoa íntegra e séria não queria deixar de partilhar com vocês uma daquelas coincidências mirabolantes.

Uma vez que ontem foi mesmo o dia das mentiras em Espanha, decidi fazer um pequena brincadeira. De manhã escrevi e programei a publicação do post os meus quinze segundos de fama estando eu ainda em Portugal e portanto sem imaginar como seria o resto do dia. Ao final da tarde dirigi-me para o aeroporto para efectivamente apanhar o voo de regresso a Madrid e encontrei um amigo na fila de embarque. Conversa de circunstância, descontração total e entramos no avião. Esse meu amigo nem sonha que eu tenho um blog quanto mais que escrevi o post de ontem, portanto não percebeu por que é que a minha surpresa foi muito para além do habitual quando alguém encontra uma figura pública.

Adivinhem quem estava já sentado na primeira fila daquele avião?

BRINCADEIRINHA

Ontem foi o dia das mentiras em Espanha, portanto não acreditem em tudo quanto leram por aqui. Ahahahahahah!!

OS MEUS QUINZE SEGUNDOS DE FAMA

De volta a Madrid vindo das férias natalícias, encontrei o ilustre José Mourinho no aeroporto, também ele de regresso e visivelmente agitado. Reparei que o nervosismo tinha a ver com o facto de um dos seus assessores não estar a conseguir fechar uma reclamação referente à bagagem. Ofereci-me gentilmente para ajudar e o caso ficou a ser tratado com direito a que o señor Mourinho não se preocupasse mais. Como agradecimento, o Zé disse-me que passasse na porta "xis" do estádio a partir da próxima terça-feira e levantasse os dois convites que ele iria deixar para o próximo jogo do Madrid no Bernabéu.

Então obrigadinho, Zé!

SIM, TAMBÉM EU

Esta semana decidi assistir a uma sessão do reality show da TVI. Depois de tanto se falar no assunto e apesar de todas as reacções negativas, nada melhor que falar com conhecimento de causa. No final a minha pergunta foi tão simples quanto breve:

- Isto é mesmo a sério ou são actores a interpretar um guião?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #10

Nossa Senhora do Rosário do Carmo!

GORDURA É FORMOSURA

Quando ficamos muito tempo sem ver algumas pessoas, durante um reencontro de rua os comentários da aparência física costumam ser a parte dominante da conversa de circunstância. Já me habituei a ouvir dizer que estou mais magro e que isso se nota na cara mas quando começam a meter o rabo dum gajo ao barulho, o caso muda de figura!

AINDA QUE ESTEJA GASTO

Boas Festas e essas coisas todas que as pessoas dizem umas às outras em Dezembro.

EMPREGADAS AMADORAS

No seguimento da máxima do post anterior, já devia ter aprendido há vários anos que as prendas de Natal não se deixam para a última. Resultado, passei a tarde à procura de algo que eu próprio desconhecia!

Como a maioria das prendas eram para as minhas mulheres, não me restou alternativa senão entrar nas fortalezas do consumo feminino. À medida que me aproximava da porta e espreitava para as lojas, ficava com a sensação que mal pusesse um pé lá dentro me ia dar uma solipampa. Por isso mesmo hesitei várias vezes antes de tomar coragem, fechar os olhos e finalmente me atirar de cabeça. Sim que uma das vezes até veio o segurança perguntar-me se estava tudo bem. Depois de circular pela loja da mesma maneira que uma galinha se movimenta quando lhe espalham milho na capoeira (se nunca viram galinhas a serem alimentadas, imaginem uma mulher normal às compras mas substituam-na por um homem), pus-me a jeito a ouvir as conversas alheias sobre as peças expostas e as recomendações das empregadas. Sempre que um parzinho de amigas levantava a cabeça vinha logo uma aprumadinha ter com elas a perguntar se precisavam de ajuda, o que é que procuravam, etc. Como todos sabemos, até mesmo no Natal, mulheres nas lojas é sinónimo de desarrumação e pouco consumo, por isso não percebia como era possível as meninas da loja verem um gajo como eu completamente atordoado pelo Natal, pelas compras, pelas luzes, pelas outras gajas, pelo segurança e por sei mais lá o quê e ninguém vir em meu auxílio. É que foi desprezo total. Zero.

Digo-vos uma coisa, no estado em que eu estava, se uma dessas alminhas sem cu me tivesse dado cinco segundos de atenção, acho que até roupa 3 ou 4 números acima do tamanho necessário me tinham conseguido vender.

NÃO DEIXES PARA AMANHÃ O QUE PODES FAZER HOJE

Anteontem recebi uma chamada do meu primeiro chefe aqui em Madrid. Além dos desejos mútuos de Boas Festas, acabamos a falar das trivialidades do dia a dia. Perguntei-lhe pelo Tomas, nosso ex-colega da contabilidade, com quem já não falava há algum tempo. Que estava no hospital a recuperar de mais uma operação ao coração, a terceira em 5 anos. Vou-lhe ligar esta semana e aproveito as festividades para fazer um dois em um, pensei.

Hoje de manhã o coração do Tomas cansou-se de vez após 55 anos a pulsar e já não fui a tempo de me despedir.

RECEBIDO

Obrigado!

CAIS DO SODRÉ

Definitivamente, está outra vez na moda. Pude constatar que há por lá um pouco de tudo, que é o que realmente faz os sítios estarem na moda. Toda a gente é admitida e de repente estes locais parecem a meca da tolerância social. Cá por mim tudo bem, desde que a buída chegue para todos.

Mas será que o local ficou assim tão tão na berra que tenha valido a pena, o trabalho e o custo (sobretudo o custo) de terem pintado o asfalto de cor de rosa?

SENSIBILIDADE FEMININA

Na sexta-feira passada durante o jantar de Natal da empresa (num restaurante argentino), tivemos direito a um pequeno espectáculo de tango. Durante a actuação, uma das colegas comentou com a mini brain:

- A rapariga dança mesmo bem. Já reparaste como é sensual?
- Sensual? A mim a gaja parece-me é uma porca!

FORRETICE OU CRISE SÉRIA?

A título de curiosidade, quem é que vai ter jantar de Natal organizado pela empresa onde trabalha?
E dos que têm, quem é que vai ter que o pagar do próprio bolso?

Eu tenho o meu hoje e só queria perceber se sou o único a sofrer na pele a forretice da minha entidade patronal.

QUANDO A SORTE TOCA AOS AVARENTOS

Por falar em rifas, sabem qual é o cúmulo da participação nestes sorteios?

Tentarem convencer-me a comprar uma rifa numa festa de verão, eu só ter 30 cêntimos comigo quando o preço é de 50 cada uma, alguém pagar por mim os 20 cêntimos restantes e ligarem da comissão de festas uma semana depois a dizerem-me para ir buscar o frigorífico correspondente ao primeiro prémio.

RIFAR A SOLIDARIEDADE

Uma das chefes veio perguntar-nos se queriamos comprar rifas para um sorteio de Natal organizado pela turma do filho dela, sendo que o dinheiro conseguido será empregue na viagem de finalistas.

A maioria dos meus colegas que comprou fizeram-no porque era a chefe a pedir, confidenciaram-me. Eu também comprei uma mas fiz questão de dizer que o fazia porque já tinha passado pelo mesmo e sabia bem a chatice que é andar a pedinchar para que nos comprem rifas.

Acho que depois de vivermos situações como esta nos tornamos mais solidários, além de passarmos a ter muito mais autoridade para falar sobre elas.

SORRISOS

De todos os povos do mundo, as mulheres do Sri Lanka terão provavelmente o mais bonito.

COISAS QUE JÁ SABEMOS MAS QUE GOSTAMOS DE OUVIR OU LER

Que o nosso café é dos melhores que há.
E isto dito por um jornalista do El País, ainda que estejamos carecas de o saber, cai sempre bem:

Solo conozco dos países en el mundo donde puedes pedir un café espresso, sea donde sea, y tienes un 99% de probabilidades de que esté bueno: en Italia y en Portugal.

Confiram aqui.

MORDAÇAS

É uma pena que às vezes haja coisas que vêm a propósito mas das quais não posso ou não devo falar.