BOAS NOTÍCIAS PARA A MINHA PEQUENA COSTELA CONSUMISTA

OS BODOTECOS OU O RESPEITO PELA TRADIÇÃO DOS CASAMENTOS

O que é um bodoteco? Após uma análise morfológica não muito cuidada da palavra, podemos concluir que o autor do vocábulo (eu próprio) se refere a um local de celebração de bodas (casamentos) que podemos incluir na categoria boteco. Não me venham agora dizer que não sabem o que é um boteco.

Há apenas dois requisitos para um local poder ser incluido nesta categoria: servir minis e dispor de um barquinho de camarão no copo d'água buffet (ver foto exemplificativa aqui).

Com a proliferação das quintas gourmet e outras mariquices tais, estes estabelecimentos estão seriamente ameaçados e em risco de desaparecer. Proponho a criação de uma página de apoio no Facebook para a salvação de uma tradição tão portuguesa e da realização do meu próprio casamento. É que se já não existir um destes locais na altura, temo que fique para tio. E vocês não querem isso, pois não?

As mulheres que se preocupam demasiado com o comportamento dos homens não têm confiança nelas próprias.

SERÃO IRMÃOS?

O jogador de futebol Hulk, disse outro dia que o Pinto da Costa é como um pai para ele.

Sabendo que o emplastro também reconhece o presidente do FC Porto como pai, será caso para concluir que estes dois são irmãos?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #8

Isto é como o carro funerário, todos temos que lá ir.

EXCESSO DE VELOCIDADE OU DE COPOS?

Três bêbedos que vagueavam pelas ruas apanharam num táxi. Ao ver o estado em que se encontravam, o taxista pôs o carro a trabalhar e passado uns momentos desligou-o, dizendo-lhes:

- Chegamos.

O primeiro bêbedo pagou a corrida, o segundo disse obrigado e o terceiro pregou um estalo ao taxista que ficou muito admirado, pois tinha pensado que nenhum dos três se tinha apercebido que não tinham andado um milímetro sequer. E por isso perguntou:

- Para que foi isso??
- Vê se vais mais devagar da próxima vez! Chegamos tão depressa que quase nos ias matando!

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #5

R.E.M. 1980-2011. Obrigado, Michael Stipe e companhia.

A NOVA MECA DA MODA EM PORTUGAL?

Ao ler esta notícia, digam lá que não era de sonho uma primeira página do Correio da Manhã com as fashion bloggers em amena cavaqueira em Ponte de Lima após uma ida às compras enquanto bebiam uma taça de verde tinto e seguravam uma mala destas?

ORA AQUI ESTÁ UMA COISA INTERESSANTE

Não sou de fazer publicidade mas pela originalidade do local resolvi divulgar.
(Que entretanto já experimentei e mesmo sem ser espectacular merece a visita pela originalidade)

DUELO DE TITÃS

Ora bem, terminada a votação, ficamos a saber que a esmagadora maioria quer uma etiqueta para os espisódios com a minha colega amalucada. No entanto, até ontem ao serão apenas havia a proposta do Johnny. Onde é que está a vossa criatividade? Melhor, onde é que anda o vosso sentido cívico? Se vocês boicotam o Jibóia Cega como quem se abstem nas eleições, sou gajo para aumentar os impostos aqui do tasco! Vá lá que à noitinha a sophia avançou com outra proposta.

sophia - Mini brain
Johnny - La Cucaratxa

Tendes a palavra, minha gente. Ou preferem que decida eu?

PS- Quem não sabe quem é a criatura, eu aviso quando etiquetar os posts em que ela intervem.

O TEU OUTLOOK É MELHOR QUE O MEU?

Conversa de final de tarde entre mim e a colega mais representada neste blog. Digo-lhe:

- Não te esqueças que amanhã tens que ir ao banco.
- Pois é, ainda me vou esquecer outra vez! Podias por um alarme no teu outlook e lembravas-me.
- E por que não pões antes um no teu?
- No meu? Mas também dá??

BEBE UMA MINI QUE TE FAZ MELHOR, RAPAZ

Às vezes quando saio à noite, tento perceber se é a responsabilidade que tenho no meu trabalho que não se coaduna com a minha postura fora do escritório ou se é a minha postura fora do escritório que não me deveria permitir ter um trabalho com esta responsabilidade. Depois bebo mais uma mini e não penso mais no assunto.

A COMIDA DE NOME ESTRANHO

Diz o colega da contabilidade ontem logo de manhã:

- Jibóia! Jibóia! Tenho uma coisa para te dizer há já uma semana!
- Então o que é?
- Abriu uma casa de comida portuguesa perto da tua casa!
- A sério? Onde?
- Ali no cruzamento da rua... blá, blá, blá...
- Há uns tempos que não passo por aí, não sabia.
- Mas é só comida para fora, acho que se chama Freus...
- Freus??
- Sim. Ou Frans, não me lembro bem.
- Tens a certeza que é portuguesa?
- Pelo menos tem um símbolo grande cá fora que é um galo.
- Se calhar é uma churrasqueira de frangos!
- Então deve ser isso, é que tu falas melhor português que eu.


Já a estreei ontem. O mais engraçado é que a dona Vitória (a responsável) vive no meu bairro!

Clicar na imagem para ver pormenores

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #19

Os detergentes para a roupa continham seres verdes que comiam as nódoas.

COISAS AQUI DO CANTINHO DA EUROPA

Ainda há gente a entrar no ensino superior com nota negativa??
Isto realmente diz muito sobre nós e o estado do nosso país.

PRAZERES DE UM DOMINGO SOALHEIRO EM LISBOA

Esplanada do Torel, Jardim do Torel

O MELHOR DA FESTA

Abençoado quem inventou os barquinhos com camarão no copo d'água dos casamentos.

A ESTRELA DO ESCRITÓRIO*

Então e quem é que apoia a criação de um título para estes episódios?
Atenção que isto é tudo verdade verdadinha, se depois houver períodos longos sem novidades não me venham com queixinhas porque eu não invento nada. A cabeça dela é que manda, combinado?

Votar ali no lado direito e deixar a sugestão para o título nos comentários deste post, fachavor.

*achei que este título lhe assenta melhor.

AS AVENTURAS DA COLEGA DO ESCRITÓRIO - A ORIGEM

Quem segue o blog sabe que tenho uma colega muito sui generis. Cá vai mais uma história.
Quando nos mudamos para o novo escritório, todos os dias a loiça da cozinha era arrumada num armário diferente. Algo absolutamente normal quando há mudanças. No entanto, isto punha muito nervosa a tal colega que vocês já conhecem. Fazendo uso da sua proactividade, decidiu identificar os armários com autocolantes. A opinião geral foi desfavorável porque ficaria feio. Além disso, se os utensílios não fossem mudados de sítio todos os dias, todos nós acabarimos por nos habituar. Em casa toda a gente sabe onde guarda os copos e os pratos sem necessiade de recorrer a autocolantes, certo?

Só que ela foi avante com a sua e resolveu o problema da aparência: colou os autocolantes dentro dos armários.

Clicar na imagem para ampliar

TAMPAS? CARICAS? NEM PENSAR!

As tampinhas e as caricas de qualquer género, feitio ou cor, são coisas para água, cerveja ou refrigerantes, não servem para garrafas de vinho. Pelo menos a mim não me apanham nessa. Até que eu possa, a rolha de cortiça mandará nas minhas escolhas.

O FIM DO MR. BEAN

A série que marcou a década de 90 e chegou a 200 países acaba de vez. Mr. Bean falou: o actor Rowan Atkinson, aos 56 anos, acha-se demasiado velho para a personagem de um adulto acriançado.

Tenho uma certa pena porque passei a minha adolescência a rir-me com as parvoíces dele. Por outro lado posso sempre continuar a apreciar as cenas do Mr. Bean meu vizinho em Lisboa, um solteiro que vive com a namorada e a trata tal qual o Mr. Bean original trata a dele. Não raras vezes, este personagem é bem capaz de estar já dentro do elevador para descer até à garagem e esperar por mim assim que me ouve fechar a porta de casa (chega a sair do elevador, estende o braço para me dar passagem e entra novamente). O guarda-lamas do carro dele é coisa para ter que ser arranjada mensalmente, tal o estado em que fica ao roçar diariamente no poste da garagem. Pagava para ver uma gravação de uma chegada dele a casa já bem alegre. A julgar pela aparência da porta de entrada do apartamento, suponho que acertar à primeira com a chave na fechadura seja uma verdadeira missão impossível.

Aliás, simplifiquemos, o simples facto de me cruzar com ele tem o seu quê de cómico. Portanto, há uma alternativa.

PARECE QUE FOI ONTEM

Finalmente fui levantar o diploma do meu curso superior terminado há mais de 8 anos. Havia bastantes alunos a matricularem-se para o novo ano lectivo que agora começa, naturalmente gente mais nova que eu pelo menos 10 anos. Não vou começar com a habitual conversa que me senti velho, blá blá blá. No entanto foi mais uma oportunidade para constatar que o tempo passa a correr. Lembro-me perfeitamente do primeiro dia, de estar a entrar para algumas aulas, das tardes de estudo e trabalhos feitos no bar, das viagens ao norte e ao sul e tudo isto me parece ter sido "ontem".

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #18

As pessoas iam de carro a Madrid ou a Sevilla de propósito fazer compras ao Ikea.

PROVAR PARA CRER

Eu que sou um gajo que gosta de ver para crer, esta tarde decidi ir provar para crer na justiça da eleição dos pastéis de Belém como maravilha da gastronomia de Portugal. É que mesmo após tantas provas é muito fácil uma pessoa esquecer-se.

Veredicto: só após algumas unidades pude tomar uma decisão. E confirmo, é justo.

QUANDO UMA PESSOA SE HABITUA

Não que esteja a pensar fazê-lo mas se porventura mudar de casa em Madrid, já estou a pôr antecipadamente condições que nada têm de especial mas das quais nem toda a gente pode usufruir: ter uma estação de metro e lojas de bairro à porta de casa.

Depois pus-me a pensar se fosse em Lisboa e as condições não seriam muito diferentes, uma estação de metro e um pingo doce fariam de mim um gajo contente.

NÃO HÁ BICHO QUE ALI ENTRE

Conversa de circunstância com o padre da terra dos doudos:

- Então senhor padre, está tudo bem consigo? Essa saúde?
- Está tudo em ordem, não há bicho que entre neste corpo. Às vezes eles bem tentam mas chocam aqui contra esta barriga e não têm hipótese.

ELES É QUE SABEM

Depois de na quarta-feira à noite ter andado pelas ruas de Madrid com o objectivo de penetrar nalguma festa das lojas participantes na Fashion's night out, ontem fiquei tentado a repetir a dose no evento de Lisboa. Afinal trocaram-me as voltas e levaram-me para aqui. Só fiquei a ganhar.

OLHA A BLOGGER QUE ESTÁ DE VOLTA!

Peço desculpa mas foi falso alarme. É apenas um estudo de mercado encomendado por ninguém e que naturalmente não irá levar a conclusão alguma, excepto à reconfirmação de que eu sou um gajo parvo.

NOVAS PRÁTICAS BANCÁRIAS?

A minha transferência mensal para pagar a renda de casa foi devolvida devido ao cancelamento da conta por parte do destinatário. Perguntei ao meu senhorio se efectivamente a tinha cancelado. Diz que sim mas que não me avisou porque pensava que a transferência era reencaminhada para a nova conta.

Este gajo é parvo ou sou eu que não estou a par das novas práticas bancárias?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #7

Tens um nariz que dá para fumar SG Gigante à chuva sem o cigarro se apagar!

SE PÁRAS, PAGAS!

A propósito de estacionar dentro da lei em Madrid (leia-se pagar o parquímetro), reparem bem nesta troca de palavras que tive com um agente outro dia. Um agente que não era da autoridade mas que nem por isso tinha falta de autoridade para quem se deixasse ir na conversa.

Ao início da noite fui buscar a viatura estacionada ali para os lados do bairro de Princípe Pio e avistei uma sujeita entre os carros. À medida que me ia aproximando dela fiquei na dúvida se era uma gaja mamalhuda ou um cabeludo com grandes peitorais e comecei a ficar um bocadinho preocupado com o trato que lhe havia de dispensar caso tivesse que interagir com ele (ou seria uma ela?). É claro que mal tive tempo de pensar e muito menos de preparar qualquer tipo de discurso porque ela (ou seria um ele?) disparou de imediato assim que me viu:

- Hola cariño! Tienes coche?
- Tengo pero vengo solo para llevarlo.
- Oooooh... qué pena!

Meti-me no carro, fiz a manobra e arranquei de luzes apagadas enquanto pensava: "um gajo não tem mesmo hipótese no estacionamento em Madrid, mal páras o carro e já te estão a querer cobrar!"

NOVA ALA DO MUSEU DO PRADO

Se quisesse expôr a quantidade de multas de estacionamento que já apanhei em Madrid, tinha que mandar abrir uma nova ala no Museu do Prado. Depois podia promocionar a exposição apelidando-a the art of parking. Fica sempre bem como título.

Isto não é motivo de orgulho mas sim de sobrevivência, é que estacionar dentro da lei em Madrid é uma aventura.

Das duas uma, ou ninguém percebeu a piada anterior ou aquilo não tinha mesmo como graça nenhuma.

AINDA HÁ SUPER HERÓIS

Estava um homem de tal maneira amarrado a um sobreiro que não conseguia soltar-se. Entretanto passa por ali outro homem a cavalo vestindo de negro da cabeça aos pés, com uma capa negra, um chapéu negro, bigode negro fininho e empunhando uma espada. Ao ver o homem amarrado na árvore, desmontou, aproximou-se e cortou as cordas com um golpe de espada descrevendo um Z. Diz-lhe o outro:

- Obrigado, zuper homem!

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #5

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






Ai se não fossem os Santamaria...
Já agora, será que a Karina também leu o livro?

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #4

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






Quem disse que nascer no interior era limitativo? Aliás, sempre achei bastante relevante o papel dos hospitais distritais no que se refere à génese de grandes vultos da cultura portuguesa.

Esperemos que o poema tenha sido publicado numa secção da revista digna de destaque literário.

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #3

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






As vivências da adolescência da autora podem explicar muita coisa.
E ser a sétima de sete filhos também.

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #2

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.








Será que se trata de um romance ardente cujo título será qualquer coisa como "A fogueira das notas de cinco contos"?

FÉRIAS, A DEFINIÇÃO

Para uns, liberdade condicinal.

Para outros, período anual estipulado pelo Código do Trabalho, durante o qual o trabalhador está isento de apresentação e permanência obrigatória no local onde exerce as funções para as quais foi contratado.

Para mim, poder estar com os meus durante mais tempo do que o habitual fim de semana.


Foi bom mas estas já se acabaram. Venham as próximas.

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #1

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






O rapaz, nascido na Cruz de Pau, tinha todo um futuro risonho à sua frente. No entanto o que é que esta alminha se lembrou de fazer? Escrever livros! Acabou a trabalhar num supermercado com os pais. Bem feito, ninguém o mandou ser parvo!

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #17

Os escritores é que escreviam livros.

O MISTÉRIO DO VINHO

- O que significa decantar?
- Pode tratar-se de várias coisas mas normalmente o mais comum é referir-se ao vinho.
- Vinho? Mas como?
- À medida que envelhecem, alguns tipos de vinho ganham impurezas que se acumulam no fundo das garrafas. Para as retirar, é preciso pôr o vinho a repousar numa espécie de jarra grande antes de ser servido nos copos. A isto chama-se decantar.
- Então e como saem as impurezas, evaporam-se?

Passado no escritório com mesma alminha de sempre. Acho até que isto já merece uma rubrica. O que acham?

DE PEQUENINA SE TORCE O PEPINO

Informação adicional: a maioria dos diminutivos femininos em espanhol termina em "illa".

GRAVIDEZES BREVES

Estavamos a analisar as datas de aniversário dos colegas do escritório e diz a colega do costume:

- As pessoas que fazem anos em Agosto foram feitas no Natal.
- Em princípio antes.
- Antes? Então mas não são oito meses?
- Oito? Uma gravidez normal dura nove meses.
- Eu acho que são só oito. Quando as mulheres ficam mais velhas é que demora um pouco mais e chega aos nove.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #16

Bifinhos aux champignons na ementa de um casamento era sinónimo de classe.

UMA TARDE NA TERRA DOS DOUDOS

Dirijo-me ao cabeleireiro que funciona com marcação a qual não fiz previamente. Como há vários clientes agendados, diz-me que vá beber uma mini e que passe lá daí a meia hora. Sugiro que me ligue assim que haja um intervalo entre clientes mas ele não tem saldo no telemóvel para fazer a chamada. Passo pelo multibanco e faço-lhe um carregamento de montante igual ao que me cobrará mais tarde pelo corte. Entretanto entro na lavandaria e deixo uma peça de roupa a limpar. Pergunto quanto devo e a senhora responde-me que pago quando a for levantar. Também não é preciso comprovativo nenhum porque ela "sabe bem onde eu moro". Se a loja estiver fechada, é tocar à campainha de casa que ela desce num instantinho para me entregar a peça. Ponho-me então a caminho do local habitual onde a malta bebe minis. Uma hora depois toca o telefone. Era do cabeleireiro a avisar que me apresentasse no salão dentro de cinco minutos e que não fosse de mãos a abanar.

ESTRUMPFES OU SMURFS?

Já li opiniões de vários cronistas indignados pela alteração do nome original. Calma, não vale a pena tanto barulho. Concordo com vocês e também estou um bocadinho indignado mas reconforto-me com o facto de ter vivido no tempo em que os estrumpfes ainda se chamavam assim. Aliás, para mim é assim que se continuarão a chamar e isso basta-me.

20 ANOS DEPOIS

Parabéns, miúdos! Agora tudo é possível...

PAGAS TU, EU NÃO

Como é que os defensores do sistema utilizador pagador, podem agora indignar-se caso as populações do interior estejam de acordo com a cobrança de portagens no IC19?

CONVERSAS MATINAIS #42

- Conhecem aquela marca antiga de ténis, a Sanjo?
- O que é que tem?
- Vai ser relançada com a ajuda dos Xutos e Pontapés.
- Eu conheço é uma equipa de basquete chamada Sanjoanense.

OUVE-SE EM TODO O LADO

AINDA NÃO TENS PLANOS PARA A PRÓXIMA SEMANA?

Toda a informação aqui.

Quando era adolescente, para aí com 13 anos, tinha ideia de que a capital de Portugal chamava-se Benfica.

Augusto Gemelli
(entrevista aqui)

E FICA MESMO

Quando na semana passada falei aqui sobre o ir para fora cá dentro, nem me lembrei que dias depois iria pôr em prática o conselho. A verdade é que o Minho começa a ser quase uma das várias segundas casas que tenho por aí e não é para menos. A riqueza cultural das suas terras (para mim é a região portuguesa que melhor preserva a etnografia), a amizade genuína das suas gentes e a beleza das suas paisagens, não tem, para mim, paralelo em Portugal.


E esta é para os verdadeiros minhotos da raça, vamos lá: quem é que conhece o Caçana? Um tasco perdido numa aldeia de montanha numa terriola chamada Montaria, a meio caminho de Vila Praia de Âncora e Ponte de Lima? Não me digam que conhecem, não me digam que aquilo é uma maravilha porque fiquei com a sensação de ter perdido os melhores rojões dos últimos tempos.

Sou só eu a achar que o Nuno Markl fala com a boca ao lado?

AI ESSAS BOCAS...

Aplicaram uns vinis novos em tons de vermelho nas janelas do escritório enquanto o chefe esteve fora dois dias.
Ao ver aquilo, a primeira reacção dele:

- Mas o que é isto?? Parece que estamos num puticlub!

BRANDOS COSTUMES

O centro de Madrid continua em convulsão. Depois da ordem para desalojar todo o tipo de protestos da praça do Sol, a mesma foi fechada. Não obstante, a onda de protestos continua, criando tensões e revolucionando a circulação no centro da cidade. A própria estação de metro e comboio do Sol está encerrada há dois dias.

Passei ontem pela zona afectada e vi um casal de turistas portugueses com um bebé a apreciarem as cenas:

- Môr, vamos embora.
- Espera, deixa ver isto.
- Mas isto não nos interessa e até pode ser perigoso.
- Então vai andando para o hotel que eu já lá vou ter.

Pensei que estava a ouvir mal mas não, os tugas gostam mesmo de confusão e sendo Portugal um país de brandos costumes, nada como levar das férias umas histórias de heróis para contar aos amigos.

FÉRIAS CÁ DENTRO

Há quem não tenha (mesmo) possibilidade de fazer qualquer coisa parecida com férias. Para esses, infelizmente não tenho receita. Resta-me a solidariedade e compreensão. Para o ano será melhor, pensamento positivo.

Para quem pode fazer férias mas o orçamento não chega para a semana de mil euros no resort, invistam em vocês. Não me refiro à compra de objectos pessoais mas antes ao investimento em conhecimento e valências. A cultura geral também se adquire viajando para o estrangeiro, mas a mesma será tão mais útil quanto mais familiar seja às pessoas que nos rodeiam. Não podem sair? Substituam as férias fora por passeios locais, interessem-se pela História da área onde residem visitando sítios por onde passam todos os dias mas onde nunca entram, descubram outros novos. Dormindo em casa sobrará dinheiro para um ou dois jantares em restaurantes especiais do vosso agrado. É sempre uma experiência interessante e um mimo que nem sempre nos podemos permitir. E por que não uma estadia (nem que seja de apenas uma noite) naquele hotel com que sempre sonharam? Moram no interior? De certeza que há praias fluviais onde se chega sem pagar portagem nem esperar em filas. Haverá de certeza petiscos típicos e o mesmo sol que brilha nas praias de mar.

E também há os tradicionais cursos de verão de idiomas, de fotografia, escrita criativa, cozinha, vinhos, sei lá! Mexam-se, não derretam na areia ou dentro do carro a reclamar contra as portagens e o trânsito infernal.

PECAR EM MADRID

O ramadão começou na passada segunda-feira dia 1 de Agosto.
As festas do bairro onde vivo estão a decorrer a grande ritmo.
Mora cá muita gente que professa o islamismo.
Tenho para mim que de momento este é o lugar mais pecaminoso de Madrid.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #15

Meio Portugal andou à procura da Elsa no Sudoeste.

O REGRESSO A CASA

Obrigado à Bluebluesky.

O DIA NÃO PODIA TERMINAR SEM PUBLICAR A MÚSICA DESTE MÊS

Acho que ninguém acreditou na história do puto e das velhas.
É nestas alturas que dava tudo para ter um filme com as provas.

NÃO ESTAR NA MODA É

Não saber (como eu) que para além de livros e música, a Amazon também vende sapatos, malas e outras tarequices.

RAISPARTA AS VELHAS!

Sexta feira ao final da tarde estava eu num dos tascos em frente à estação de comboios de Campanhã, fazendo tempo que chegasse o comboio e matando a fome, quando entrou um jovem de vinte e poucos anos. Pediu um café ao balcão enquanto deixava cair disfarçadamente um saquinho com umas ervas lá dentro. Eu, que estava a distância suficiente para identificar o conteúdo da embalagem, depressa percebi o que se estava a passar. Não disse nada. Depois de beber o café, o rapaz dirigiu-se para a saída sendo imediatamente interpelado por umas velhotas sentadas a uma mesa:

- Uólhe! Uó menino! Bocê deixou cair uma saquinha.

Mas o rapaz, nada. Seguiu a sua marcha determinado em sair dali.

- Se calhar o rapaz num oubiu. Uó menino, uólhe que bocê deixu ali cair uma saquinha, num biu?

Imperturbável e já prestes a sair à rua, é surpreendido por uma das velhotas que entretanto se tinha levantado e recolhido, solicita, a tal saquinha.

- Enton mas bocê num oubia que o estabamos a chamáre, menino? Bocê deixou cair esta saquinha ali no balcoun.

Sem outra opção, o rapaz estendeu a mão rapidamente e agradeceu em tom baixo. Lá fora a polícia aguardava-o. Abordaram-no e suponho que tenham ido ter uma conversa com ele para a esquadra.

Digo suponho porque não pude confirmar esta teoria, uma vez que permaneci no "local do crime" a terminar o meu fino e o pastel de bifana, especialidade da casa.

PORQUE TUDO TEM UM FIM

Se por um lado é uma perda, ainda bem que na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

CONVERSAS MATINAIS #41

- Isto é que é um casamento internacional, até da Suíça vieram! E dois da Madeira.
- Toca aí ao claxon, vá! C-D-U! C-D-U! Isto é que é campanha eleitoral!

(...)

- O que é isto?
- Salmão.
- Isso tem muito doce, mas acho que foi o que o médico me receitou desde que me traíste, môr. Não tem é bifidus activos. Estou tramado.

(...)

- Atão, já viste a mãe da D.?
- O que é que tem?
- Já afiançou mais um! Com este já é o terceiro.
- Mas ela não estava com um antigo capitão aposentado?
- Estava, mas desde que o Passos Coelho lhe tirou a reforma ela pô-lo a andar.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #7

Se ela quisesse a mim já me apetecia.

UMAS COISAS COMPENSAM OUTRAS

Como já aqui disse várias vezes, Espanha está francamente atrasada no que se refere a tecnologia quando comparada com Portugal. Em compensação, tem gente que trata do que as máquinas não tratam e nos resolve efectivamente os problemas.

Hoje à tarde saí de casa pelas 20h30 para ir ver o Benfica ao tasco habitual. No percurso de metro perdi a vinheta do passe de trasnportes, apenas me apercebendo disso na volta. Aqui usa-se um bilhete-vinheta que tem que ser validado nos torniquetes sempre que se inicia uma viagem. Sem qualquer esperança e apenas por descargo de consciência, decidi perguntar aos funcionários da estação (que estão sempre lá em todas as estações e desde a abertura até o fecho do serviço) se por acaso teriam encontrado a dita cuja. Após as perguntas de despiste de malfeitores, chamemos-lhes assim, mandaram-me aguardar enquanto se dirigiam à dispensa dos fundos. Após uma chamada à central para verificação de que o meu passe era genuíno e o preenchimento de um pequeno formulário para registo da ocorrência, foi com prazer que a funcionária me entregou a vinheta:

- Jibóia, que sorte! Mas ainda bem que perguntaste.
- Quase nem acredito que recuperei isto, mesmo faltando apenas dois ou três dias para fim do mês.
- Sabes, temos muito orgulho em que as coisas no metro de Madrid funcionem de verdade e ficamos muito contentes sempre que resolvemos um problema.

Não quero com isto fazer comparações e ainda que seja pela surpresa ou pela emoção do episódio, apetece-me dizer que é por estas e por outras que se vive bem e com gosto nesta cidade.

PS - Benfica, assim gosto mais. Vamos em frente!

HUMOR UM BOCADINHO ESCURO A ATIRAR PARA O NEGRO

O que dizem as pernas de um coxo uma para a outra enquanto este caminha?
Deixa que eu chuto, deixa que eu chuto.

LISBOA ESTÁ NA MODA

Lisboa é hoje frequentada por gente que se quer alternativa. Todos querem ser diferentes mas ao mesmo tempo querem estar dentro da moda que os próprios vão moldando e divulgando. Aliás, a própria cidade constitui-se como um destino alternativo às tradicionais capitais europeias. Cada vez que lá volto apercebo-me de uma oferta apreciável de novos locais, novas tendências, novas aparências, mas conservando o espírito do burgo: a antiguidade. O culto ao antigo, velho até, atingiu um nível nunca antes visto nos últimos anos. É chique morar numa casa velha recuperada, como o é ir a uma associação num bairro histórico onde as aulas de tango se intercalam com as mornas e ora se bebe vinho a copo, ora se bebe uma mini. Por outro lado continuam a abrir novos hotéis ao estilo mais vanguardista nos becos mais inesperados e há cada vez mais exposições mundiais com paragem obrigatória na capital.

Esta mescla é, em minha opiniao, umas das imagens mais fortes que Lisboa alguma vez teve a nível turístico.
Quem lá vive talvez não se aperceba mas Lisboa está cada vez mais na moda.

Sorte de quem vive em Lisboa e tem sítios como este para desfrutar.
Levaram-me lá pela primeira vez no fim de semana passado e adorei.

LAMENTO INFORMAR

Nos próximos dias não haverá hipótese de publicar descrições de episódios com a tal colega de trabalho, pois a mesma encontra-se de férias. Pelo facto a que sou alheio peço no entanto as minhas desculpas. Obrigado pela vossa atenção.

A Administração do blog

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #14

O macaco Gervásio ensinava as pessoas a fazerem reciclagem do lixo.

QUERES SER ACCIONISTA DO MEU CASAMENTO?

Porque este ano ainda não falei de casamentos e o primeiro deste verão está quase aí, venho dar-vos conta da nova moda. Quer dizer, isto se calhar já não é novidade mas como festas de noivos não são de todo a minha especialidade, registo aqui a minha estupefação pelo facto.

Então não é que a acompanhar um dos convites que recebi vinha um pequeno cartão onde constava única e exclusivamente um NIB??

DEDICAÇÃO DOSEADA

Quando habituamos os outros a receberem mais do que aquilo que esperam de nós, um ligeiro baixar da guarda é sempre mal visto. A habituação à nossa proactividade e ao facto de fazermos mais do que aquilo que nos compete, rapidamente se transforma num direito adquirido. Voltar atrás é muito complicado ou mesmo impossível e normalmente dá origem a grandes tensões ou cobranças. Isto tanto se aplica a nível pessoal como profissional.

Por isso pergunto, será que esta gente mal habituada merece mesmo tanta dedicação?

SÓ FALTAVA MESMO ISTO

Até o sémen já pode ser gourmet.

AS SUPER VACAS

São aquelas que dão leite 12 meses por ano.
A sua existência é proporcional à dos Super Homens.

ESSA AGORA!

Mas quem é que achava que o título deste blog tinha a ver com qualquer símbolo fálico?

VACAS POUCO COMPETENTES

Conversa ao almoço com a colega do costume. Diz ela:

- Já provaram leche fresca (leite do dia)?
- Sim. Aliás, eu é desse que compro sempre.
- Mas chamam-lhe leite do dia porque as vacas são ordenhadas de manhã e o leite é engarrafado no próprio dia?
- Claro que não, é um leite com validade reduzida porque não é pasteurizado a altas temperaturas.
- Ah! Bueno! Mas tem que de ser bebido até ao final do dia em que se compra?

CONVERSAS MATINAIS #40

- Neste momento tenho uma vida feliz.
- Acho isso normal. Mas há alguma razão em especial?
- Então, podia morar na Picheleira e ter um pé boto. Mas estou em Madrid, embora com um dedo do pé partido.

RENOVAÇÃO DA TRADIÇÃO

Quem for demasiado sensível não leia este post, fica o aviso.

A tradição de comer as doze passas na passagem de ano veio de Espanha, sabiam? Tal deve-se ao facto de no início do século XX ter havido um ano de produção de uvas excedentária em Alicante. Para as escoar, um grupo de agricultores arranjou maneira de convencer a malta que comendo 12 uvas à meia-noite do dia 31 de Dezembro isso lhes traria sorte.

Como este ano a e.coli deu cabo disto tudo, preparem-se portanto para os 12 pepinos.
Os produtores espanhóis estão apenas a estudar que opção recomendar, via oral ou rectal.

ATACAR JOGADORES

Uma coisa típica na silly season do futebol é haver dezenas de jogadores que na cabeça dos jornalistas interessam a uma molhada de clubes. Não contentes, escrevem em grandes parangonas nas primeiras páginas dos jornais que esses clubes atacam os jogadores. E é aqui que residem as minhas dúvidas:

Como é que um jogador que é atacado pelo próprio clube que o quer contratar, pode aceitar a transferência?

Senhores dirigentes, se o que os senhores jornalistas dizem é verdade, que vocês andam a atacar jogadores em barda, acho mal. E acho mal porque isto retira uma grande dose de interesse ao campeonato português que são os ataques do João Pereira, Sapunaru e companhia dentro das quatro linhas. Por favor, não ataquem jogadores, contrarem-nos só. Mais tarde alguém dará conta do resto.

FILOSOFIA PUERIL

Os bebés têm uma maneira de falar muito própria.
Algumas pessoas adultas quando falam com eles, também falam à bebé.
Alguns asisáticos ao falarem em inglês parecem bebés a falar.
Algumas pessoas quando falam em inglês com esses asiáticos que parecem bebés a falar, também falam à bebé.

Será que os asiáticos são bebés? Ou serão os bebés asiáticos?

O HOMEM QUE VENDIA GRAVATAS NO DESERTO

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao longe vislumbrou uma banca.
Na esperança que tivessem água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:

- Boa tarde, tem água?
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?
- Claro que não! Estou cheio de sede queria era água!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
- Não quero nada disso, já disse!
- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km.
- A sério?!
- Sim.
- Então vou-me pôr a caminho.

Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:

- Então, encontrou o oásis?
- Encontrei.
- E?
- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata!

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #4

Obrigado à Maria Eva por dar a conhecer a banda :)

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #13

A água com gás era isso mesmo, apenas e só água com gás.

SERVIÇO COMPLETO

No cabeleireiro da terra dos doudos, para alguns clientes há minis grátis e perfumes expostos para auto-vaporização. E são aromas genuínos, nada dessas porcarias rascas de feira. Estamos perante um caso de serviço completo, portanto.

PERGUNTAS TÍPICAS QUE ME FAZEM QUANDO VOU A PORTUGAL

Mulheres: Estás a gostar de Madrid? Já fizeste lá amigos?
Homens: Então as espanholas, continuam boas?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #6

Ainda não é meia-noite nos Açores e já estás com uma jibóia cega??

RECORDAÇÕES DE PORTUGAL PARA A MOODY'S

MENTES BRILHANTES

Duas colegas falavam há pouco sobre uma loja de decoração que uma delas tinha descoberto aqui em Madrid.
La tienda del gato negro (A Loja do Gato Preto) é uma maravilha, tem coisas muito bonitas e baratas, dizia uma delas. Ao passar por ali nesse instante perguntei se sabiam de onde era a loja:

- Não, mas acho que deve ser africana.
- De África?? Porquê?
- Por causa do gato negro.

Como é que nunca me lembrei disto? Faz todo o sentido, não é?...

PS - Esta gaja é a mesma mente brilhante que perguntou isto.

DISCOLOJAS

Já que estamos em crise, surpreende-me o facto de duas actividades comerciais cada vez mais indissociáveis ainda não terem assinado acordos de cooperação. Falo das discotecas e das lojas de roupa. No entanto acho que isso está a ser tratado e metade está feito, pois a algumas destas últimas só lhes falta mesmo servirem bebidas e abrirem a partir da meia-noite.

A PERGUNTA DO MILHÃO

Quem é que não está no Alive a ver Coldplay?

MAS HAVIA DÚVIDAS?

Bem vindo ao topo, campeão!!
Novak Djokovic, vencedor Wimbledon 2011 e novo número 1 do ranking ATP.

DOLCE FARE NIENTE

A diferença entre espanhóis e italianos é que os segundos o fazem com muuuuito mais estilo.

ESTADO DA NAÇÃO

No fim de semana ouvi uma notícia no telejornal que apresento como dos melhores exemplos para caracterizar a mentalidade transgressora da sociedade portuguesa. Um caso tão simples mas tão paradigmático ao mesmo tempo.

A notícia dava conta de detecção de água imprópria para consumo em várias fontes públicas. Um organismo competente afixou então letreiros nessas fontes informando do facto que por si só deveria ser dissuasor do consumo. A reportagem mostrava uma senhora que se tinha ido abastecer a uma dessas fontes e a quem perguntavam se sabia que a água tinha sido considerada não potável. Que sim, sabia, mas enquanto não lhe fizesse mal iria continuar a consumi-la normalmente.

O Estado gasta tempo e recursos a fazer análises para zelar pela saúde pública, no entanto há quem se ache no direito de desrespeitar essa indicação. Claro que se a água lhe fizer mal, o mesmo Estado que a preveniu para não a consumir cá estará para a tratar gratuitamente, voltando a gastar tempo e recursos desta vez desnecessariamente.

Os políticos e seus sucedâneos têm as costas largas, mas Portugal é isto. E enquanto Portugal for isto não há bons políticos que nos valham.

CINDY LAUPER

A mulher até pode estar a cair aos bocados de velha segundo dizem as más línguas, mas gostava mesmo de ir a um concerto dela, afinal é um dos ícones da música dos anos 80. É pena que esta digressão não passe por Portugal e eu não esteja em Madrid no dia 24 de Julho, talvez seja a última oportunidade.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #12

Os mojitos eram naturais e feitos no momento.
É triste chegar a um bar e ter que me certificar que não são de garrafa.