Após vários anos sempre a contribuir, ontem recusei ajudar o Banco Alimentar pela primeira vez. Não sei porque o fiz mas sinto que fiz mal.

Pelas mais variadas razões, acabar com este blog foi coisa que já me passou pela cabeça mais que uma vez. Mas acho que depois ficaria com pena.

ROCK IN RIO, U2 E GABAROLICES

Ontem no Rock in Rio tinha vestida uma t-shirt oficial da actual digressão dos U2 que há-de passar por Portugal em Outubro. Sim, esta digressão que eu já vi. Eheh

Na frente da t-shirt não há absolutamente nada que a identifique com os U2 mas um rapaz que ia a passar veio ter comigo e apontou, dizendo: U2, yeah!
Fiquei admirado mas percebi que ele também deveria ter ido ver um concerto o ano passado. Perguntei:

- Também foste? Onde?
- Fui, claro! A Barcelona.
- Ena que fixe! Eu fui ao de Londres.
- Foi espectacular, não foi?
- A quem o dizes! Ver U2 é sempre fantástico!
- Vais a Coimbra?
- Vou, os dois dias.
- Eheheh! Ainda nos encontramos lá.
- Às tantas...
- Suponho que estejam aqui para ver Muse, não?
- Sim. O resto vem por acréscimo, mas viemos principalmente para Muse.
- Logo vi, pessoal porreiro como vocês só podia.

No mundo dos nossos sonhos o bem vence sempre o mal.
Como vivemos no mundo real nem sempre é assim, infelizmente.
Mas quando acontece é motivo de enorme regozijo, pelo menos para mim.

Estou muito orgulhoso de ti, mana!

Não quero ser chato mas estes gajos são mesmo muito bons!

CONVERSAS MATINAIS 27

No Rock in Rio.

- Os Muse também têm música de ir ao pito?
- Isto é música de fazer bebés. De olhos azuis.
- Não não. Para esses acho que a medida são 2,8 mililitros...

A POCILGA

Pela quantidade de vezes que a expressão "merda" é usada no meu ambiente profissional, diria que trabalho numa pocilga.
Mas se assim fosse seria a pocilga dos ricos.

E O BURRO SOU EU?

Respondendo a um questionário de escolha múltipla num computador com outra pessoa. Diz ele:

- Esta não tenho a certeza. Escolhemos ao calhas?
- Não é preciso. Eu sei esta, é a alínea a).
- Tens a certeza?
- Tenho, absoluta.
- OK, de qualquer forma deixa só ver como é que anda a minha sorte.
- Como assim??
- Vou escolher uma resposta ao acaso.
- Estás parvo?? A certa é a primeira, não é preciso errarmos esta!


E o gajo escolheu a alínea b), só para ver como é que andava a sorte dele...

Não sei o que é mais engraçado, se o "Friends" ou os meus pais a verem a própria série.

E A ELEITA É...

Após reunião dos membros do Conselho Científico para a eleição da etiqueta da mini, criado de propósito para o apuramento do vencedor, chegou-se à conclusão que este mesmo Conselho não consegiu decidir nada. Já foi criada uma Comissão de Inquérito para averiguar o caso.

Assim sendo, decidi eu próprio escolher 6 expressões finalistas que vão ser submetidas a votação. No final ganha a etiqueta que eu quiser, ou seja, o vosso voto é inútil. Mas vejam a coisa pelo lado positivo, sempre têm mais uma parvoíce para se entreterem e a servir de desculpa para trabalharem menos uns segundos. Vá, toca a votar até dia 31.

Finalistas

Flash Mini
Mini Shot
Odisseia da Mini
Mini volta ao mundo
Mini trip
Minis Operandis

A todos os que se surpreendem quando vêem que eu tenho um telemóvel novo, só troquei o velho abre-minis porque essa função já não era executada eficientemente, como é perceptível pela foto.

Paz à sua alma...

RICO, SER OU NÃO SER

Não tenho uma profissão nobre, não sou político nem ladrão, portanto sei que nunca serei rico.

Mas uma coisa é certa, poucos gozarão mais a vida do que eu que até já me inscrevi no pic nic de apoio à selecção nacional. E vocês deviam fazer o mesmo, independentemente de terem casamentos nesse dia, trabalharem ou terem que ir para a praia. A selecção precisa muito do nosso apoio. Muito mesmo. A sério.

CONVERSAS MATINAIS 26

No tal tasco que abre às 4h da manhã:

- Queria uma sandes de leitão, se faz favor.
- Com pão?

EM BUSCA DOS BRINCOS PERDIDOS

Encontrei-me com uma colega no WC das mulheres. Diz ela, muito naturalmente:

- Então, na casa de banho das mulheres?
- É? Não reparei, e olha que tenho vindo sempre a esta.
- Tens vindo sempre a esta?! Bem, por mim não há qualquer problema, mas há aí colegas que se te vissem aqui faziam um escândalo.
- Desculpa, a sério que não foi com segundas intenções. Os símbolos nas portas até induzem em erro, olha aqui.
- É verdade, podiam estar mais explícitos, mas nem com aquele aviso ali no espelho te apercebeste?
- Não. Achas que eu ando por aí à procura de brincos*?


*Está uma folha A3 afixada no espelho da casa de banho das mulheres a anunciar que alguém perdeu uns brincos que têm um grande valor sentimental para a dona. Desconfio que realmente um anúncio destes faz mais sentido na casa de banho delas...

Dizem que os 30 são os novos 20, com (quase) tudo aquilo a que temos direito. Confere.

Desde quinta-feira (ou antes?) que não escrevo um post de jeito.

DESEJOS

Gostava tanto de ter a boca na testa para poder beber mais cinco litros...

GRANDE ZÉ!

Conversa por sms:

- Estás em Lisboa?
- Estou. Buída?
- Onde?
- No sítio do costume.
- OK, até logo.

Quem ficou chateado por ontem não ter havido post no Jibóia Cega, ponha o ar no dedo.
Aliás, ponha o dedo no ar.

NÃO ME OFEREÇAM

Há muito tempo que deixei as bebidas brancas, excepto o vigor meio gordo.
Se não houver vigor ainda tolero o mimosa. Mas do dia.

DOA A QUEM DOER

Para além do que referi aqui sobre a comunicação, há alturas em que é preciso as pessoas saberem falar umas com as outras, seja o assunto pessoal ou profissional. E quando me refiro a falar é presencialmente, pois há conversas que não são para se terem por sms, telefone ou internet, mas sim cara a cara. Os assuntos por vezes são delicados e exigem-nos coragem para falar deles mas penso que esta é a maneira correcta de agir.
Nunca recuso uma conversa que realmente faça sentido e é isso mesmo que espero dos outros, doa a quem doer.

LÁ É QUE É BOM

A propósito das viagens, muitas vezes damos por nós a vir de férias e a dizer que lá é tão fixe, que em Portugal podiamos fazer igual, que era uma ideia muito bem pensada e que iriamos todos ser tão mais felizes. Às vezes é verdade. Mas pergunto, estando a globalização estendida a quase todo o mundo, se adoptassemos todas essas ideias brilhantes e as pusessemos em prática aqui no nosso Portugal, qual seria a motivação para sairmos daqui para fora em férias?

Podemos ter cadeirinhas de palha nas esplanadas à beira rio das nossas cidades, mas não será a mesma coisa que tomar café nessas esplanadas das ruas de Paris com vista para o Seine.

Podemos comer uma tapa no melhor restaurante espanhol em Portugal mas nada se compara a entrar num bar de copas em Espanha com o chão sujo de papéis, uma barulheira infernal e pedir uma caña acompanhada por uns pimentos padrón.

Já por aí há alguns restaurantes italianos muito bons, mas não veremos o pizzaiolo de rabo de cavalo sem protecção na cabeça (qual ASAE?) a cantar o sole mio enquanto nos prepara a massa da nossa pizza, como vi em Itália.

Por mais Irish pubs que abram, com a melhor música possível e a Guinness no ponto, não tem nada a ver com as pints bebidas em Temple Bar, Dublin. Mariquices, dizem alguns. Pois sim, eu também pensava o mesmo...

A salada grega já faz parte de qualquer menu daqueles locais ditos fashion. Mas será a mesma coisa que comê-la numa esplanada dum restaurante em pleno bairro da Plaka em Atenas sob 30C às dez da noite, enquanto ouvimos o som do bouzouki a vir das tavernas circundantes? Não, claro que não.

Podia continuar com inúmeros exemplos para me armar ao pingarelho só que agora não tenho tempo para isso. Talvez mais tarde.

Enfim, há coisas que só fazem verdadeiramente sentido no sítio e no momento certos. E atenção, não conheço ninguém que goste mais de viajar do que eu.

ACEITAM-SE SUGESTÕES

Vocês que vêm aqui ler estas parvoíces e não têm mais nada que fazer: tornem-se úteis à sociedade! Preciso que me ajudem no seguinte, fachavor.

Quero criar uma etiqueta para classificar fotos como esta, esta ou esta. Que nome sugerem?

A sugestão mais parva (leia-se, original) terá direito a prémio. Ainda não sei o que será mas só pode ser coisa boa. Obrigadinho.

SEM HIPÓTESE

Ao almoço, com as minhas colegas:

- Jibóia, já reparaste que o alemão é gay?
- Já tinha pensado nisso. Acham mesmo?
- Não se vê logo?!
- Ele realmente tem uns tiques um bocadinho estranhos, mas...
- Mas o quê? Até a maneira de falar contigo é diferente de quando fala connosco!
- Maaaaaau! Isso é caso para ficar preocupado?
- Fica descansado, ele contigo não tem hipótese.

ATÉ ELAS GOSTAM!

Foto by Jiboia Cega @ Terra dos doudos.

PARA ONDE?

Se tivessem hipótese de escolher um destino para passar 3 ou 4 dias fora de Portugal, qual elegiam desta lista? Só pode ser um.

- Madrid
- Barcelona
- Paris
- Nice
- Londres
- Bruxelas
- Munique
- Pilsen
- Zurique
- Florença
- Zagreb

ALMAS DO DAMÓNHO!

- Então filho, agora já ficas embochado* neste travalho?
- Não vó, primeiro tenho que ver se eles gostam de mim, depois logo se vê.
- Ai os almas do damónho!

*do verbo embaucher (em francês) que significa contratar ou efectivar, mais coisa menos coisa.
A minha avó fala estrangeiro e é poliglota, já vos tinha dito.

SOCORRO!!

Ele ligou-me a dizer que vem aí cheio de sede e que acaba com isto tudo!!!

PURA CRIATIVIDADE

Vale a pena ver até ao fim.

AS ANÁLISES

Um amigo que faz colheitas de água para posterior análise em laboratório andava pelo Alentejo e calhou ter que ir a casa de uma velhota recolher uma amostra. A senhora estava cá fora e o meu amigo perguntou:

- É aqui que mora a senhora X?
- É sim, faz favor de dizer.
- Olhe, eu vinha para levar uma amostra de água para análise. A senhora não se importa?
- Claro que não, faça favor de entrar que vamos já tratar disso.

Entram em casa e a velhota começa a arregaçar as mangas. Aponta para os braços e diz:

- Quer tirar do direito ou do esquerdo?
- Han?!
- Então o senhor não vem cá para fazer as análises?
- Oh minha senhora mas é à água, não é ao sangue...

E A LICENÇA?

Um casal com 6 filhos ia de viagem e foi mandado parar pela polícia numa operação stop. Depois de verificados todos os documentos e ter sido feito o teste de alcoolémia, tudo dentro das normas, o agente adverte o condutor:

- O senhor não sabe que é necessário uma licença especial para conduzir um veículo de transporte de crianças?
- Mas eu vou de viagem com a minha esposa e os meus filhos...

Afinal a semana ainda não acabou, portanto ainda têm direito a mais um post do Benfica. :)

Só tenho uma palavra a dizer, pois o vídeo fala por todos os benfiquistas: sublime.

OS MEUS AMIGOS SÃO MELHORES QUE OS TEUS

Olá! Já temos saudades tuas. Precisamos de ti em Lisboa. Aparece! Beijinhos

Enviado por sms

Pronto, já me podem esfregar isto na cara.

E assim terminam os posts sobre o Benfica esta semana: em beleza, pois o JJ renovou até 2013.

AVISO

este ler para palerma por passar a estou que tempo algum já há.

INGLEMÃO

Esta semana tenho estado em formação, dada por um alemão que nos fala em inglês. Cada vez que eu faço uma pergunta que lhe parece pertinente, reage:

- Brrravo!!

Mas depois de ver que não tem resposta ou que afinal a pergunta não é assim tão pertinente (para não dizer parva), diz-me:

- Vat arrre you talking about? Viz iz not possible, ya?!

SERÁ DAS ESTATÍSTICAS?

Até duas ou três jornadas antes do final do campeonato, diziam a norte do Douro que o Benfica era o campeão dos túneis. Depois mudaram o discurso para "quem for campeão será um campeão merecido". Agora já dizem que o Benfica foi um justo campeão.

Será por terem olhado para as estatísticas?

Equipa com mais pontos: BENFICA, 76
Equipa com mais vitórias: BENFICA, 24
Equipa com menos derrotas: BENFICA, 2
Equipa com mais golos marcados: BENFICA, 78
Equipa com menos golos sofridos: BENFICA, 20
Clube com mais espectadores no total: BENFICA, 750499
Jogo com maior assistência da época BENFICA-Rio Ave, 64103
Melhor marcador do campeonato: Óscar Cardozo, 26 golos - BENFICA

Fonte: Liga Portuguesa de Futebol Profissional - www.lpfp.pt


PS - Eu avisei que esta semana haveria posts do glorioso à ganância ;)

AS IDAS A FÁTIMA

Muito se tem falado da vinda do Papa, dos peregrinos e de religião nos últimos dias.
Nas últimas duas semanas têm sido constantes as caminhadas rumo a Fátima, este ano com maior adesão que o habitual justificada pela vinda de Bento XVI a Portugal. Todos os anos há problemas por essas estradas fora e infelizmente este não foi excepção, pois já houve mortes durante uma madrugada. Também eu nestas últimas semanas percorri de carro várias estradas da zona centro e podia ter causado um acidente grave ao ser surpreendido numa curva por um magote de gente que ocupava toda a faixa de rodagem na qual eu seguia. Com esta circulação intensa acaba sempre por haver falta de bom senso de alguns automobilistas irresponsáveis ou de alguns peregrinos, quais ovelhas tresmalhadas.

Uma vez que esta tradição é transversal à sociedade porque se trata de uma questão de fé na maior parte dos casos, podia fazer-se alguma coisa para melhorar as condições de deslocação destas pessoas. Por que é que a Igreja não se organiza e contribui na criação de trilhos específicos com albergues oficiais tal como existe no caminho de Santiago de Compostela em Espanha, por exemplo?

DO FANATISMO

A propósito dos adeptos de futebol, há pessoas que me acham um fanático do Benfica. Têm o direito à sua opinião, mesmo sabendo que percebem tanto da coisa como eu do fenómeno de polinização cruzada das abelhas afegãs. :P

Se assim fosse, o que dizer destes aqui?

Sempre achei perigosas as expressões "para sempre" e "nunca".
A vida dá tantas voltas que um dia poderemos ter que dar o braço a torcer, mesmo que involuntariamente.

HABEMUS MINI

Praça de São Pedro, Vaticano. Foto by Bluebluesky.

Alguém sabe quem é que vem fazer a primeira parte do Papa?
Ou vai ser um espectáculo só com artista principal?

O QUE SÃO MAGANÓRIOS?

Cada terra com seu uso, cada roca com seu fuso - adágio popular


Outro dia em Torres Vedras entrei com um amigo numa tasca e pedimos duas minis. O tasqueiro, com ar de querer ser o nosso melhor amigo, meteu conversa e quatro segundos depois saca de dois copinhos e uma garrafa:

- Tenho aqui um licor para vos dar a provar. Se conseguirem adivinhar do que é pago a próxima rodada de minis. Dou-vos 5 tentativas e até vos digo que é um fruto.

Ficamos admirados com a generosa oferta mas decidimos aceitar o desafio.

- Isto cheira a amêndoa amarga, portanto deve ser amêndoa...
- Não é. Já gastaram uma.
- Mas isto sabe a amêndoa amarga, portanto é um fruto seco. Alfarroba!
- Também não é. E vão duas.
- Hummmm... figo? Figo seco?
- Não. Só vos faltam duas.
- Sendo assim tu dizes uma e eu a outra.
- Não pode dar uma pista? A primeira letra do fruto?
- Isso depois era muito fácil.
- Então tenho que provar melhor, ponha aqui mais um bocadinho que o copo está quase vazio.
- Com certeza. Vejam lá se são capazes, vá. Pago a próxima rodada.
- Maçã?
- Nada disso, só falta uma.
- Continuo na minha, isto é fruto seco. Avelã?
- Também não. Até hoje ninguém conseguiu.
- Então agora diga lá o que é e encha aí mais um copinho pra gente comprovar.
- Não podia dizer a letra porque com o N, toda a gente vai logo para a Nêspera.

Foi então que me deu um ataque de chico espertismo e comecei na brincadeira com o homem:

- Se eu fosse do norte, você já estava tramado comigo.
- Então porquê?
- Lá em cima não há fruto nenhum começado por N, porque chamam maganórios às nêsperas, portanto eu nunca ia adivinhar.
- Ai é? Olha, uma pessoa está sempre a aprender.
- Pois, é o tal caso. Mas a gente manda vir a próxima rodada e o senhor até é capaz de beber uma connosco e pagar. Ora traga lá mais três minis, fachavor.
- É pra já.

O QUE FAZES NA VIDA?

Já algumas pessoas me perguntaram o que é que faço na vida. Vejam este vídeo e encontrarão as respostas para as vossas perguntas. É mais ou menos isto.

CONVERSAS MATINAIS 25

Praça do Marquês de Pombal, após celebração do título de campeão nacional:

- Por que é que em vez do Papa vir no papamóbil não vem naqueles carrinhos da Câmara Municipal que têm escovilhões à frente e limpava esta porcaria toda?

Para os mais distraídos, é claro que a jibóia se equipou a rigor e também foi comemorar o título!

Mais uma vez obrigado ao meu primo que é um ás!

Por tiiiii! Por tiiiii! Eu irei cantaaaaar! Para sempre, para sempre, quero-te ver a ganhar!
Oêêêêêê! Oêêêêêê! La la la la la la laaaaa....

Deixem passar o maior de Portugal, o maior de Portugal, o maior de Portugaaaaal!

Tenham cuidado! Ele é perigoso! Ele é o Óscar Tacuara Cardozo!

Mostra a tua raça o querer e ambição! Nós só queremos o Benfica campeão! Oooooooh Sport Lisboa, e Benfica, o campeããããããõooo!


Por agora é tudo, estou quase sem voz e desfalecido, é que este fim de semana foi à bruta. Ah pois foi!
Amanhã ponho aqui algumas fotos.

Ah e podem ficar já com a ideia que talvez haja mais posts sobre o Benfica esta semana. Mas isso já não é novidade para vocês, ou é?

Eu e a minha mãe nas compras. Diz ela:

- Preciso de ir aqui à Parfois.
- Mas isto é a Bijou Brigitte.
- Não faz mal, para mim estas lojas de bugigangas são todas Parfois. O que me interessa é que tenham o que eu quero.

A minha mãe é a mulher mais prática que conheço.

OS ADEPTOS DA BOLA

Sendo o futebol um jogo de emoções, estas facilmente se sobrepõem ao lado racional dos adeptos, que em muitos casos não abunda. A dificuldade em separar a emoção da razão faz com que por vezes algumas pessoas caiam em fanatismos despropositados. Só que não podemos tornar o jogo puramente racional pois perderia todo o seu interesse.

Quanto a mim há três tipos de adeptos: o simpatizante, o ferrenho e o fanático.

O simpatizante só fala de futebol ou vê os jogos na TV quando o seu clube ganha. Vai ao estádio uma vez por ano e não é sócio.

O ferrenho vê os jogos todos. Na TV ou, sempre que pode, no estádio. Tem uma verdadeira paixão pelo seu clube. Se tiver possibilidades financeiras é sócio. Possui capacidade de análise conseguindo manter a racionalidade suficiente para fazer críticas quando as mesmas se justificam.

O fanático vive obcecado. Não só é sócio como paga as quotas antes de contar o dinheiro para o pão, tem um santuário em casa e compra todos os produtos da marca do clube. Os dirigentes e jogadores não têm a mínima culpa dos desaires que a equipa possa ter, há sempre o factor externo, nomeadamente os "filhos da puta dos árbitros!"

Eu sou um benfiquista ferrenho, reconheço. E só quero fazer uma grande festa amanhã.

Para quem nunca foi a um festival de verão, querer ir a três este ano será pedir muito?

A ARMA DA CULTURA MUSICAL AFRICANA

Por falar em África, alguém já ouviu esta música? Na Antena 3 está sempre a passar...

O TAMANHO CONTA SEMPRE

Ontem nos balneários da piscina, dois meninos brancos estavam com conversas racistas para um menino de África, todos eles na casa dos oito, nove anos. A conversa já me estava a enervar e por isso resolvi chamar-lhes a atenção. Diziam eles:

- Tu és preto, vais sujar a água toda. Ahahah!
- Não sujo nada porque a pele não deita tinta.
- Não interessa, mas és preto.
- Psht! Vamos lá acabar com essa conversa e deixem o rapaz sossegado. Aqui não há pretos nem brancos nem azuis, toda a gente está aqui para nadar e mais nada.

Os putos brancos engoliram em seco mas ainda fizeram nova tentativa:

- Ele cheira mal.

O outro nem deu tempo para me voltar a pronunciar e acabou de vez com a conversa:

- Não faz mal! Quando for grande vou ter uma pila muito maior que vocês, que o meu pai já me disse!

Parti-me a rir.

Uma das razões porque gosto do tempo de verão é a roupa secar rapidamente e não ter que a passar a ferro cada vez que a lavo. Maravilha!

REMÉDIO SANTO

Por causa da outra noite passada no carro estou aqui que nem posso, cheio de dores nas costas e no pescoço. Precisava dumas massagens num local fantástico como este. Pode ser na companhia da mini que eu não me importo.

AFINAL O QUE É O BULLYING?

Toda a gente fala disso, todos os dias há novos casos mas não se sabe exactamente o que é.
Outro dia voltei a recordar com alguns amigos as nossas peripécias dos tempos da inocência, como aquela situação habitual de meter o X de pernas para o ar dentro do caixote do lixo, fechar a tampa e sentarmo-nos em cima dela.
Ou aquela em que obrigavamos o Y a lamber a parede porque ele vinha da cidade e portanto tinha que mostrar que era forte como nós, os da aldeia.
A outra em que o Y afiava o lápis 30 vezes por dia para o espetar na perna do colega do lado e este lhe trazer berlindes.
Ou até quando punhamos o X debaixo daqueles suportes de ferro dos tapetes grandes e saltavamos em cima enquanto os outros gritavam "se-pul-tu-ra!, se-pul-tu-ra!".
Já para não falar nas habituais 15 vezes por aula em que que o Z saía da sala no primeiro andar para ir buscar o estojo lá abaixo. Era um estojo com asas que voava pela janela. Isto depois do impulsionador desta actividade dar um berro à professora informando-a que ele é que autorizava o Z a sair, claro está. Parece que uma das vezes o objecto caíu aos pés da presidente do Conselho Directivo que passava lá em baixo na altura errada e a actividade física durante as aulas de História acabou.

Diz que estas actividades de sã convivência se fossem praticadas hoje lhes chamariam bullying. Na altura não sei o que lhes chamavam, mas os que sofreram nas nossas mãos eram e continuam a ser os nossos melhores amigos. Alguns estão casados e um deles até já se atreveu a ter filhos, imaginem só!

O SENHOR É PARVO

O senhor é parvo
Parvo é o senhor
Senhor dos passos
Paços do Concelho
Conselho de Ministros
Ministro de Guerra
Guerra Junqueiro
Junqueira Alcântara
Alcântara-Mar
Mar da China
China Xangai
Xangai Cheque
Xeque Mate
Mata quem?
Mato o senhor
O senhor é parvo
Parvo é o senhor

Alguém se lembra desta lenga lenga?

A SENHORA DA LIMPEZA É UMA LADY GAGA

É fantástico ter que passar a noite no carro porque mudaram o canhão da fechadura do prédio e já o estragaram. Básicos do c*!...

Felizmente a senhora da limpeza, que é gaga, abriu-me a porta do cavalo de manhãzinha. Não fosse este gesto de salvação e tinha-lhe passado a gaguez com o sermão que ia ouvir quando descobri que é ela quem dá água e comida às estúpidas das pombas que andam por aí a cagar as varandas!! Raisparta a velha!

Notícia ao estilo de revista cor de rosa:

Moço que andou metido nesta barafunda, já namora com aquela com quem pecou três vezes.
Ex-noiva já é passado.

JÁ CAMÕES O SABIA NAQUELE TEMPO

Numa aula de português do 9º ano durante o estudo de "Os Lusíadas", a professora falava no episódio em que Vasco da Gama é surpreendido pelo gigante Adamastor e de como este mais tarde lhe confidencia o seu amor por Tétis. A dada altura, um dos alunos volta-se para a professora e diz-lhe indignado:

- Oh stôra então mas você não vê que isso do amor do Adamastor pela Tétis é tanga? - Ele queria era saltar-lhe para os costados!


Vejam como os homens já naquela altura tinham mente porca e assim foram transmitindo esse legado até aos dias de hoje. E confirmem aqui que a tendência feminina para a busca de ideais inatingíveis, a complicação e a realização de filmes nas suas cabeças não é de hoje, já na idade média era assim. Isto para não falar na manhosice feminina capaz de enrolar os mais incautos.
Leiam, leitores. Leiam o link e vejam como Camões era cego dum olho mas via muito bem do outro.

Andorinha, não vos preocupeis. É verdade que eles ontem quiseram levar-me para a ala da parvologia do hospital mas depois lembraram-se que esta ainda não foi criada e acabaram por me libertar.

PS - Se os comentários a este post forem "és tão parvo", confere.

REFLEXÕES E DECISÕES

Os momentos em que mais gosto de reflectir sobre a minha vida são quando vou de viagem sozinho durante a noite ou quando vou à casa de banho. Durante esses períodos de reflexão já tomei várias decisões que vieram a confirmar-se terem sido acertadas. Sobretudo as tomadas em viagem, porque as outras normalmente têm sido decisões de merda.

QUANDO OS ANOS PARECEM DIAS

No fim de semana estive com um casal de amigos de infância. Por diversos motivos não tem sido fácil nos encontrarmos. Nem me lembro da última vez que estive com eles. Após a cavaqueira (que só não foi mais amena porque não houve tempo para mais), concluímos que apesar de já não estarmos juntos há bastante tempo, foi como se a última vez tivesse sido no dia anterior. Eles são o tipo de pessoas que têm sempre algo mais para nos dizer que o simples "então como é que vai a vida". Estivemos no café mais de 1 hora, parece que foram só 5 minutos, mas falamos de muitas coisas.

Quando nos despedimos fiquei a pensar nos tempos em que a rapariga passou um mau bocado porque quis optar por uma vida diferente daquilo que os outros esperavam e quis vivê-la à sua maneira, com alguém de quem gosta e se entende muito bem. É que para muita gente é inaceitável uma menina namorar com um preto*, mesmo que ele seja filho da terra. Felizmente longe vão esses tempos e eu fiquei muito contente por saber que tudo continua muito bem entre eles.


*Palavras do próprio que sabe perfeitamente a quem o diz. Mesmo assim não podia deixar de fazer esta ressalva, não vá ser acusado de racista...

A IDA AO DRAGOUM

Acerca do jogo de ontem gostaria apenas de dizer que os jogadores do Porto são uns inconvenientes. Podiamos ter feito festa dois fins de semana seguidos e até a economia nacional ganhava com isso. Agora assim...

Verdade seja dita que o Benfica também teria que ter jogado mais se queria ter sido campeão já ontem, portanto tudo bem.

Tanta cumbersa dos macacos, que iam partir tudo, bater em toda a gente e se calhar até arrancar uns olhos lotando os hospitais do Porto e arredores até ao fim do mês e afinal já me dão alta aqui do Hospital da Ordem da Trindade lá para quarta ou quinta feira. Quem quiser por cá passar é favor trazer umas minis e uns tremoços que eles só têm aqui pão integral e água choca.

De resto só o resultado não correu bem. Até pude dar um beijinho a uma moça minhota que não via há mais de 10 anos. Foi bonito de se ver nós a dizermos à polícia que nos deixasse aproximar, que éramos amigos e depois eles verem-nos aos beijinhos, eu de camisola vermelha deste lado da barricada, ela de azul e branco do lado de lá. A vida tem coisas tão bonitas...

Agora com licença que a enfermeira está ali a dizer que já é a segunda vez que me vem avisar para eu apagar a luz e para eu não querer que ela cá venha uma terceira.

É triste que num país dito civilizado algumas pessoas tenham que ficar com o coração nas mãos por eu ir ver um simples jogo de futebol contra um clube que apesar de tudo é controlado por uma corja de marginais...