TIRA TEIMAS

A propósito deste post, Pipoca dos Saltos Altos dixit:

"Pudins? Isso é mais estranho que adormecer galinhas!"


Será mesmo? Ora votem ali ao lado.

TONI, PAGAS ALGUMA COISA?

Tudo o que possa dizer acerca do António Feio não será mais que uma mera repetição dos elogios que unânime e merecidamente temos ouvido e lido nas últimas horas, portanto vou apenas recordar aquela primeira noite nos idos anos 90 em que juntamente com um amigo meu (que infelizmente também já partiu) o abordamos no Plateau e simplesmente lhe dissemos:

- Grande Toni, pagas alguma coisa?

E pagou. E depois pagamos nós. Na semana seguinte a mesma coisa. E na outra. Até nos termos desencontrado definitivamente...

Tal como milhares de portugueses, o Jibóia gostava de ir a banhos durante o mês de Agosto, aproveitar as promoções do continente em Setembro para o regresso às aulas e voltar em Outubro. Mas infelizmente não é isso que vai acontecer. Vai ser mais Work and the City. E as minis, claro.

CONCLUSÃO

Não gosto de casamentos. Tanto que assim é que nem sei se vou aparecer no meu.

AINDA OS CASAMENTOS

Por que é que os convidados têm que estar todos sentados antes dos noivos entrarem na sala para almoçar?

A DESGRAÇA VEM AÍ, PREVINAM-SE!

Segundo esta notícia, um asteróide pode colidir com a terra no ano de 2182.
Como sou um gajo prevenido, queria perguntar se há por aí algum fisioterapeuta (endireita também serve) que me vá compor os ossos à campa nessa altura, fachavor.

Já não me lembrava que em tempos houve pessoas que pediam para guardar pudins no bengaleiro da discoteca na terra dos doudos. Sim sim, pudins enformados. Não é brincadeira.

NEM ELAS AGUENTAM ESTE CALOR

Depois da missa do casamento, já no restaurante:

- Oh senhor padre, o senhor já está há tanto tempo em pé que precisa é de uma cadeirinha.
- Eu estou bem, so preciso é de comida. E de bebida, que um padre engasgado é pior que uma mulher bêbeda.

QUEM VÊ CARAS NÃO VÊ OUTRAS COISAS

Acho o máximo as pessoas dizerem-me que a minha aparência e maneira de ser jamais revelariam que também pudesse ser assim. A sério.

A propósito do casamento do fim de semana.
Conversa entre o padre da terra dos doudos e o proprietário do café ao lado da igreja:

- Oh senhor padre, nalguns casamentos tenho aqui mais convidados do que o senhor lá na igreja.
- Pois, temos um problema. Havíamos de fazer uma transmissão em directo da missa aí nesse plasma. Mas só se não houver bola à hora do casamento, claro.

No fim de semana fui ao terceiro casamento este verão e vesti exactamente a mesma coisa que no anterior. É grave?

PS - O casamento foi na mesma igreja, o almoço no mesmo restaurante e alguns convidados eram os mesmos.

O GALÃ E AS GALONETES

Em quase todas as empresas existe a figura do galã, aquele adorável ser masculino venerado por uma parte do mulherio, as chamadas galonetes. Este ser de ar encantador e piada fácil é a alma da empresa e o sonho de cada uma delas.

Estas mulheres derretem-se com as histórias que ouvem e seguem a vida dele como se de uma novela se tratasse. Comentam umas com as outras, mostrando-se preocupadas, o simples facto do crédito para a nova casa já ter sido aprovado ou que o arroz de polvo que comeu ao almoço estava salgado.

A coisa funciona equilibradamente enquanto o galã for dando troco, mas não o suficiente que permita uma aproximação mais arrojada de uma das galonetes. No dia em que isso acontecer é o fim do mundo. Em primeira instância abrirão a torneira da inveja e à medida que as coisas se descontrolam haverá lugar a insultos, cuspidelas e puxões de cabelos. No final nenhuma fica com ele e este ficará marcado para sempre. As galonetes encarregar-se-ão de lhe fazer a vida tão negra que o próprio desejará nunca ter trabalhado ali.

As mulheres são lixadas, mas alguns homens que se julgam a última coca cola do deserto no fundo são burros o suficente para não perceberem no que é que se metem.

A minha mãe é tão fixe que me deixou as Heineken dela já fresquinhas no frigorífico para o fim de semana. Obrigado, és a maior! ;)

Meninas, as banduletes voltaram a estar na moda?

EU NUNCA PAGUEI

É engraçado nunca ter dado um cêntimo que fosse para ir a um concerto de uma banda portuguesa, mas serem poucas as que nunca vi actuar. Vantagens de poder andar de festa em festa pelas terrinhas ;)

O RONALDO É BURRO

- Vocês já repararam como o Ronaldo é burro?
- Quase todos os jogadores são...
- Não, mas estou a falar de outra coisa.
- Então?
- Ele não pagou 12 milhões de euros a uma gaja para ser a mãe do filho dele e ficar calada?
- Ao que parece, sim. E depois?
- O gajo é burro! Pagava só 11 milhões pelo João Moutinho, podia fazer-lhe festinhas na cabeça, jogar com ele à bola no jardim e chamar-lhe filhote. O puto tem todos estes requisitos.

Hoje já estive com o passaporte do Zidane na mão. Sim, aquele jogador que dá cabeçadas.

Será que os arrumadores esperam mesmo receber a moedinha quando nos indicam lugares de estacionamento que fomos nós próprios a descobrir ou onde há parquímetros?

Adoro aquelas pessoas que vão às compras ao Pingo Doce com sacos do Continente e afins.

MAIS VALE TARDE QUE NUNCA

Poucos compreendem o que é ver ao vivo a nossa banda preferida da adolescência pela primeira vez passados todos estes anos.
A voz anasalada do Neil Tennant continua inconfundível e a ida ao Super Bock Super Rock valeu mesmo a pena nem que fosse apenas por este concerto. Só para fãs...

MINI TOURO

AFINAL A TAÇA É NOSSA!

Thanks Spain for getting the world cup for Portugal. According to the 1494 Treaty of Tordesilhas, everything conquered by Spain east of 46 degree meridian is indeed property of Portugal. Can you please fedex the cup?

Recebido por sms

Que as traduções dos títulos dos filmes em Portugal sejam uma parvoíce já todos sabemos, mas daí a haver erros... Como foi possível traduzirem Knight and Day como Dia e Noite??

Seja qual for a história, pelos sítios onde foi filmado, para mim é "obrigatório" ver. Estreia hoje.

AS MELHORES AMIGAS DO MUNDO

- Amigaaaaaa! Estás boa???
- Não, não estou nada bem. Snif, snif...
- Então, o que se passa??
- É o Rodrigo, aquele parvo...
- Mas o que foi? Desembucha!
- Já não me liga nenhuma, disse que eu estava a ficar gorda e está com dúvidas. Snif, snif...
- Ai que parvo! Os gajos são todos a mesma coisa, devias deixá-lo!
- Pois devia, mas eu gosto dele. BUÁÁÁÁÁÁ!!...
- Acalma-te lá. Se ele não te dá atenção e te diz coisas feias, não te merece. Deixa o gajo pá! Há tantos por aí...
- Não sejas parva, não me estás a ajudar!
- Parva? Então tu ligas-me a choramingar por causa de mais uma estupidez desse gajo que não te merece, dou-te um conselho e eu é que sou a parva?!
- Pois és! Tu não percebes! Já estou arrependida de te ter ligado.
- Então liga a outra amiga! Uma pessoa a tentar ajudar e leva com isto!?
- Estúpida!
- Pi pi pi pi pi......

Alguém se lembra de quando as placas indicativas de início de localidade tinham no verso a seguinte inscrição?

“Deus te guie”

Sinto que o blog neste momento não está a satisfazer o prazer de escrever que já tive antes. Sinto também que os temas talvez não estejam a ser do agrado dos leitores e isso reflecte-se nas visitas e nos comentários.

Para me ajudarem a tomar uma decisão, haverá alguma coisa que gostassem de ver aqui abordada? Manifestem-se, têm a palavra.

UMA VEZ, NO OPTIMUS ALIVE...

Este post é apenas para agradecer à Pipoca por me ter conseguido finalmente lembrar da única música que me ficou no ouvido durante o Optimus Alive na quinta-feira passada.Talvez também seja a única de que me lembro...

PROMESSAS EUROMILIONÁRIAS

A propósito de ter falado no Euromilhões ontem, ouço frequentemente gente a fazer planos caso lhes saísse o primeiro prémio. A maioria diz que comprava uma casa, um carro e depois não sabia o que fazer ao resto do dinheiro, talvez depositasse no banco. Algumas dessas pessoas também dizem que não deixavam de trabalhar, tentando levar uma vida normal. Muitos destes planos são feitos por quem critica outros premiados por terem gasto o dinheiro de determinada maneira ou por terem enveredado por um estilo de vida com o qual não se identificam.

É muito fácil falar dos outros quando nunca se esteve nessa situação. Gostava de ver essas pessoas com uns milhões na mão para ver se realmente compravam só uma casinha, um carro e punham o resto no banco quando a maior parte não tem noção do que são 15 milhões de euros, quanto mais de um jackpot de 100...

POLVO À ESPANHOLA

Não sou a pessoa mais indicada para falar de marketing e comunicação, mas não posso deixar de me espantar mais uma vez com o poder desta ferramenta e a facilidade com que influencia tanta gente.

A probabilidade do famoso polvo acertar como acertou nos sucessivos vencedores dos jogos do mundial era imensamente mais favorável do que alguém tirar o primeiro prémio no euromilhões. No entanto há gente fascinada com esta "parvoíce" que continua a apostar semanalmente no tal loto com a esperança de ter a sua semana da sorte. Hellooooo?!

PS1 - Parabéns à Espanha. Isto merecia um post individual, pois não sou mais um ressabiado com a vitória deles. Mas para não abusar do futebol, fica como nota de rodapé.

PS2 - Nos últimos 10 anos a Espanha foi campeã do mundo ou teve atletas campeões individualmente em todas estas modalidades desportivas: futebol, basquetebol, andebol, hóquei patins, futsal, ténis, natação, pólo aquatático e fórmula 1. Facto bastante assinalável e que eleva o país a potência desportiva mundial, quanto a mim. Os parabéns vão também, portanto, para a planificação que têm feito nesta área nos últimos tempos e que está a dar os seus frutos.

A Heineken não é só das melhores cervejas do mundo, também é das que tem melhor publicidade. Já viram o que anda a passar na TV? Eheheh

COM A VERDADE ME ENGANAS

Já todos nós devemos ter passado por esta situação alguma vez na vida, seja como enganados ou enganadores.
Estranho é quando a verdade que contamos é mesmo verdadeira mas não conseguimos convencer os outros de que não os estamos a enganar.

HÁ GAJOS COM SORTE

Em Maio fazia conta de ir a três festivais de música este ano. Já fui a um, hoje vou ao segundo e para a semana ao terceiro. Contas finais: três festivais, zero euros gastos em bilhetes.
Ainda por aí há uns parvalhões cheios de sorte. São sempre a mesma coisa!

Por mais que isto não seja novidade para ninguém e correndo até o risco de ser gozado, tenho a dizer que só ontem e hoje me apercebi verdadeiramente do calor que tem feito. É o chamado calor do c*!

UMA QUESTÃO DE TROCO

Um adepto do FC Porto chega a uma loja de desporto e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa a camisola do Manchester United?
- 40€.
- E a do Real Madrid?
- Essa custa 50€.
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do MAIOR clube do mundo, por isso custa 150€.

Mesmo assim arrisca:

- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho, mas está no outro lado da loja e custa 9,50€.
- Irra!!! Só 9,50€???!!!
- Sim, é uma promoção para liquidação de stocks, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma. - e estende uma nota de 10€.

O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:

- Desculpe, não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10€?

MINI JARDIM

CONSPIRAÇÃO FUTEBOLÍSTICA, O RESTO

Entretanto, ao ler esta conspiração, um benfiquista liga-me de imediato:

- Então pá e não te contaram o resto?!
- Qual resto?
- Mas tu achas normal os lagartos venderem o melhor jogador a um clube rival assim sem mais nem menos?!
- É um bocado estranho mas sempre são 11 milhões.
- E daí? Já vi que podemos contar com uma época tramada... Não bastava as contratações ridículas que o Sporting está a fazer, ainda vendem o Moutinho e logo ao clube rival?! Não sabes o que isto significa?!
- Não...
- Epá eu também ainda não mas coisa boa não é de certeza!

BELAS VIDAS

Há quem diga que eu tenho uma bela vida devido à profissão que tenho. Não que isto me faça grande mossa mas vou para o 13º ano seguido sem ter férias no verão, sabiam? É claro que depois compenso no inverno. E bem. Bela vida, não é? ;)

CONSPIRAÇÃO FUTEBOLÍSTICA

A propósito da transferência do João Moutinho do Sporting para o FC Porto, contaram-me uma história.

Dizem que o negócio ficou apalavrado com o Prof. Carlos Queiroz e o próprio jogador por alturas de Abril. Convencer o puto acenando-lhe com mais uns euros e promessa de títulos não deve ter sido difícil. Quanto ao seleccionador nacional só tinha que o deixar de fora da convocatória para o mundial. Porquê? Para não se valorizar e assim sacarem o puto mais baratinho. É claro que não convocar o João dava um bocado nas vistas, mas lá se arranjou forma de contornar a situação. O mundial foi o que se viu e entretanto começa a nova época desportiva. No final da primeira semana rebenta a bomba. O jogador recusa-se a treinar e discute violentamente com um ex-jogador do FCP que agora é director desportivo do SCP. A saída é inevitável e o negócio faz-se por 11 milhões de euros, apesar da cláusula ser do dobro desse valor. "O jogador desvalorizou muito na última época, portanto foi bem vendido! Também saiu cá um traidor..." - dizem alguns. De seguida, o novo clube do ex-capitão do Sporting estipula uma nova cláusula de rescisão no valor de 40 milhões.

Negócio consumado, estamos todos muito curiosos acerca da convocatória de Setembro (provavelmente feita ainda pelo professor) para o primeiro jogo do apuramento para o Euro 2012. E daqui a uns tempos talvez satisfaçamos também a nossa curiosidade acerca de outras coisas.

Isto foi o que me contaram, mas não sei de nada...

WHISKY E DIAMANTES

Um colega perguntou-me hoje se eu conhecia aquela música dos Beatles, “Whisky in the sky with diamonds”.

Não me contive: Whisky?! Ahahahahahahahahahahah!!

Os meus colegas do lado falam do carro que compraram e que chega esta semana.
Eu, ainda não recebi o mês de Junho...

PETISCOS DE ÉPOCA 11

Peixinhos da ribeira fritos acompanhados de arroz de tomate e poejos.

Passar uma tarde a pescá-los à cana numa ribeira escondida lá na terra dos doudos é coisa para deixar qualquer um bem disposto. Ao tempo que não fazia isto!

A propósito do post anterior, também há que ter em conta outras actividades domingueiras. Num dia quente como hoje não pude deixar de me lembrar do post dos fatreinos. Vale a pena reler. Aqui.

PROGRAMA DE UM DOMINGO DE VERÃO

Uns passam o dia a trabalhar para o bronze, outros a trabalhar para os ricos.

AS PULSEIRINHAS DOS RESORTS

Ainda em relação às pessoas que vão para as caraíbas (não necessariamente as que o fazem em Julho e Agosto) e ficam nos hotéis com pulseira.

O que é que pretendem quando depois de chegarem a Portugal continuam a usá-la até desbotar?

- Serem tratadas como criancinhas sendo que na pulseirinha têm a morada onde deverão ser entregues caso se percam?
- Serem veneradas por terem estado num local completamente inacessível ao comum dos mortais?
- Serem sinalizadas como bons partidos? - "ah e tal, fui para um resort ultra exclusivo, logo tenho algum dinheiro, sou capaz de estar com um bronze porreiro e até ter feito a depilação pelo que durante esta semana estou comestível".

Isto sempre foi coisa que me fascinou mas para a qual nunca encontrei explicação. É isto e aquela mala que continua com a mesma etiqueta de bagagem da viagem a Barcelona há 3 anos atrás.

"DALTONISMO" NAS PAPILAS GUSTATIVAS

Uma laranja é ácida, não é azeda. Fica azeda depois de apodrecer, mas nesse caso topa-se à distância. Azeda é como fica uma sopa ao fim de duas semanas ou o vomitado. E amargo é o cacau puro em pó, por exemplo.

Estamos entendidos? ;)

Por que é que as pessoas insistem em ir para as caraíbas em Julho e Agosto e depois se espantam que tenham as férias estragadas por causa dos furacões?

JÁ NÃO SE FAZ DISTO

Hoje só me apetece ver genéricos de telenovelas brasileiras, do tempo em que até eu gostava de ver uma boa novela. Já não se fazem coisas destas, pois não?

Não interessa se é bem ou mal, interessa é ser falado.

Tanto no caso da Andorinha como da Pólo Norte, teve efeito imediato: ontem o Jibóia Cega bateu o record de visitas diárias. Obrigadinho. Depois bebemos uma mini, pode ser? ;)