NUNO GOMES

Os dirigentes do Benfica voltaram a não respeitar, mais uma vez, um atleta que gosta mais do clube que o clube gosta dele. Pensava que tinham aprendido com o caso João Pinto, enganei-me. Relembro que no final da época transacta passou-se o mesmo em relação ao guarda-redes Quim, cujo substituto foi o que se viu. Não que o Nuno Gomes fosse dos melhores avançados nos dias de hoje, longe disso, mas era de certeza o maior símbolo do clube ainda em actividade desportiva. Matar-lhe o desejo de continuar a representar o glorioso com o orgulho e dignidade com que poucos fizeram, é no mínimo falta de gratidão. Não ter sequer a coragem de lho transmitir é cobardia, coisa que cada vez se nota mais no treinador actual do Benfica.

Da minha parte, é com grande desilusão e tristeza que vejo novamente um jogador da casa ser alvo de tratamento imerecido. Logo ele, que sempre deu tudo em prol do clube e pouco ou nada pediu além de respeito. Nem isso lhe souberam dar.

Nuno, um grande bem haja por teres proporcionado muitas das viagens da Turma do Serra por essa Europa fora. Boa sorte para o que resta da tua carreira. A gente vê-se por aí...

E TU, FUMAS OU FAZES DE CONTA?

Sempre achei estranho como é que se esconde dos pais o ser-se fumador. Serão eles mesmo ingénuos ou apenas fecham os olhos? Mas bizarro mesmo é haver necessidade de continuar a fazê-lo passados os 30.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #10

Amigos saiam juntos à noite mas regressavam separados a casa:

a) porque um deles tinha arranjado uma curte.
b) porque o outro se "esquecia" de que estava com alguém e voltava sozinho a meio da noite.

Conversa entre uma americana e uma finlandesa, no meu local de trabalho:

- Os espanhóis são tão pouco delicados, nunca dizem por favor!
- Na Finlândia nem existe essa expressão, mas pelo menos já estamos a usar mais o condicional.
- Não existe?? Bem, também não admira, vocês raramente veêm o sol...

SE AS MULHERES SE INTERESSASSEM POR CICLISMO

Hoje haveria muitos blogs femininos a falar do troféu criado pela Agatha Ruiz de la Prada para o vencedor da volta a Espanha em bicicleta 2011. Como não é o caso, tem de ser um gajo a dar-se ao trabalho.

CONVERSAS MATINAIS #39

- Já viste ali o M. encostadinho à irmã do J.?? Deve andar à procura de alguma coisa, deve...
- Achas?! Nada disso! E não está assim tão perto dela, há a barriga dele a separá-los.

DESCUBRAM A DIFERENÇA

Entre a nova dos Coldplay e esta* de há quase 20 anos.

*Sejam pacientes e aguardem 15 segundos.

AMOR COM AMOR SE PAGA #1

Um dos nossos melhores clientes enviou-nos duas caixas de garrafas de vinho do porto como agradecimento por umas tantas coisas. Como faltava uma garrafa para que toda a gente pudesse receber a sua parte do agradecimento, estava prestes a dar-se um drama digno de uma telenovela mexicana em pleno escriório. Ao ver aquele aparato disse à minha colega responsável pela distribuição que abdicava da minha, afinal sou português e vinho do porto é coisa que não falta em Portugal:

- Mas é porque a marca é fraca?
- Não, pelo contrário, a marca é bastante boa.
- Então porque queres abdicar da tua?
- Se ninguém abdicar, o problema vai persistir e não me importo que seja eu a ficar sem o vinho.
- A sério? Mas então temos que te comprar alguma coisa!
- Para quê? Não o estou a fazer para ficar bem na fotografia, acho que é lógico e não me importo mesmo.

Ontem de manhã tinha na minha secretária uma garrafa de vinho tinto espanhol escolhida a preceito pelos meus colegas.

Este gajo só quer é aparecer, mas no fundo dou-lhe toda a razão. Eu próprio já tinha emitido a mesma opinião.

AMIGO DE OCASIÃO

As gajas aqui do escritório foram sair ontem. Resultado, está tudo de ressaca e com cabeçorra.
Ainda não percebi se a festa foi até de manhã ou de são daquelas que saem uma vez por ano e os efeitos secundários são imediatos e evidentes. Das duas uma, pois assim que souberam que o benuron é o melhor amigo que podiam arranjar durante o dia hoje, tem sido um reboliço na minha secretária sem fim à vista.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #9

Os boletins do totoloto se preenchiam com o nosso nome e morada.

Hoje ao almoço vi dois americanos com um mapa de Espanha na mão a tentarem calcular a distância de Madrid a Sevilla e a melhor maneira de lá chegarem. Como me pareciam um bocado atrapalhados perguntei se queriam ajuda:

- A quanto fica Sevilla daqui? - perguntaram
- Cerca de 500 km.
- E quanto é em tempo de condução?
- Umas 4 a 5 horas.
- Só? Pensavamos que era bem mais. Então podemos ir de carro.
- Sim, mas de comboio demoram apenas 2h30 e de avião 1h. Cansam-se menos.
- Estamos habituados a viagens longas, quando vamos pescar para o Montana fazemos 17 horas de viagem para cada lado.

Estive para perguntar se não iam de avião porque não os deixavam embarcar com os anzóis, mas limitei-me a sorrir e a desejar-lhes boas férias.

PS - Pronto, confesso que só não perguntei porque não sei dizer anzol em inglês.

Como é possível ainda haver gente indecisa sobre a sua intenção de voto no próprio dia das eleições?

CONVERSAS MATINAIS 38

- Vamos embora, é quase de dia.
- Sim, realmente já fizémos a nossa reflexão e logo temos que ir votar.
- Logo? Votamos é já! Liga aí para os senhores do recenceamento eleitoral para virem aqui abrir uma urna, se queres ver. E ainda bebem uma mini com a gente!

Foi hoje entregue o Prémio Príncipe das Asturias relativamente à área de letras. Adivinhem a quem?

SER BOM PAI É

Meter-se num avião pela manhã a caminho de New York, chegar por volta da hora de almoço e ir directamente encher de fraldas para bebé a mala que se levou vazia. Passar depois pelo centro de Manhattan para aviar um recado na Victoria's Secret a pedido da esposa, voltar no avião da noite com chegada no dia seguinte pela fresquinha e finalmente constatar que os descontos obtidos nas compras superaram largamente as despesas (custo do bilhete de avião incluído).

Não é ficção, é o que faz trimestralmente um colega meu pai de gémeas.

Por mais idas à casa de banho que façam juntas, tenho para mim que a cumplicidade entre homens enquanto seres humanos jamais será igualada pelas mulheres.

O NOVO DESPORTO DA MODA

Até a mini pratica Planking!

ARANDOS E MIRTILOS

Hoje passei no Starbucks e vi uns sumos que me despertaram a atenção. Como a embalagem era igual à dos que se vendem na Go Natural em portugal, resolvi comprar um. Ao ler o rótulo comprovei que o produtor é o mesmo e fiquei bastante contente por saber que é uma empresa portuguesa a fornecer a conhecida cadeia de cafés em Espanha.

O sumo era de frutos vermelhos e na composição indicava mirtilo em português e arándano (arando) em espanhol. Fiquei intrigado se seria a empresa que não sabe traduzir mirtilo para espanhol ou se são os espanhóis que não sabem o que são mirtilos. Inclino-me mais para a segunda opção.

O MELHOR FICA SEMPRE PARA O FIM

Para fechar a saga da Nespresso no escritório.
Uma colega que esteve fora, assim que viu o aparelho novo, perguntou:

- Então se quisermos um café con leche pomos primeiro a água ou o leite no balde da máquina?

Para quem não se lembra, é este o filme de que falo no post anterior.
E aqui o trailer com a cena da garrafa de coca cola.

SÓ VISTO, CONTADO NINGUÉM ACREDITA

A reacção de algumas colegas ao verem uma máquina de café Nespresso, foi mais ou menos a mesma do indígena no filme "Os deuses devem estar loucos" quando uma garrafa de coca cola cai na savana africana vinda dos céus.

PUDESSE EU ESCOLHER

E estaria agora no Campo Pequeno.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #8

Para se participar num concurso de televisão se recortavam e enviavam por correio os cupões publicados na TV Guia.

OUTROS AJUNTAMENTOS

À hora das mães nos recolherem no jardim de infância, coincidindo umas com as outras, também havia sempre a conversa circunstancial de 5 minutos em que as educadoras eram incentivadas a dar-nos porrada por não dormirmos a sesta ou entornarmos o leite ao lanche. Eram os 5 minutos da concórdia entre todas até começarem as perguntas sobre os vestidos e as saias de cada uma:

- Ah, este comprei-o a semana passada nos Porfírios em Lisboa.
- Então mas tu não foste lá abaixo no Natal?
- Fui, mas o meu marido teve uma formação do banco, fui com ele e aproveitamos para passar lá o fim de semana.

Note-se que as famílias iam à capital uma vez por ano, às vezes menos até. Nesses tempos em que as mulheres se dedicavam à costura (que remédio, as feiras eram só de mês a mês), faziam elas próprias essas peças muito cobiçadas cujos modelos viam na Marie Claire, revista que as irmãs, normalmente médicas ou engenheiras de sucesso, lhes traziam quando iam aos congressos em Paris. Depois vieram as Zaras e afins e a vida familiar passou a ser ainda mais complicada de gerir.

RENOVAR OS VOTOS

Está claro que com o aproximar do verão o tema casamentos tinha que voltar à baila. Por falar nisso, ultimamente tenho ouvido muita gente falar em "renovar os votos". Fico a pensar se quando as pessoas se casam lhes é concedida uma carta matrimonial com um prazo de validade que é preciso manter em dia e renovar convenientemente. Peço desculpa por me atrever a conjecturar sobre o tema mas como sou inexperiente em casamentos (refiro-me a ser parte interveniente no acto de casar) esta dúvida é totalmente legítima.

Como a conversa é recorrente nos últimos tempos, deduzo que tenha saído um decreto episcopal que anda aí a apertar com a malta casada, pois a frequência e preocupação com que se ouve falar no assunto demonstra um medo terrível de ser apanhado numa operação pastoral com a folhinha caducada. Diz quem já passou por isso que os agentes da autoridade religiosa são implacáveis. Tudo o que resultar em menos de uma ida para o inferno é pura sorte. Ficam avisados.

PS - Renovar os votos? WTF?!

CASAMENTOS MODERNOS

Acabei de receber um convite via Facebook para um casamento. E confirmei de seguida pela mesma via.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #7

Nas viagens para o Algarve se parava em Canal Caveira para comer a famosa sandes de carne assada.

AS FESTAS DE ANOS DO ANTIGAMENTE

Lembro-me de há muitos anos atrás ir a festas de aniversário dos meus amigos na terra dos doudos e de as mães nos virem buscar ao final da tarde. Ficavam na conversa umas com as outras e acabavam sempre por petiscar qualquer coisa. Além dos pudins boca doce, havia sempre umas sobremesas caseiras muito cobiçadas. Algumas mães, visivelmente agradadas e já a pensar na próxima surpresa a fazer ao marido, acabavam por pedir a receita. Normalmente a resposta da anfitriã era: "aaaaaaah... peço desculpa mas não posso dar. Isto é uma receita da minha mãe e é segredo". Algumas senhoras ficavam um pouco desanimadas, tristes até. Outras ficavam furiosas e chegadas a casa metiam-se na cozinha tentando imitar. Não sabendo bem o que estavam a fazer, acabavam por gastar os ovos todos que tinham na dispensa numa mixórdia sem jeito nenhum e para repetir a experiência, teimosas que só elas, tinham que esperar uma semana até que as galinhas pusessem mais uma dúzia de ovos. É que naquele tempo não havia cá essas modernices de comércios abertos até às tantas e muito menos ao fim de semana, apenas exisita a mercearia do senhor Manel que fechava à hora da pinga, ou seja, praticamente todas as tardes. Convém acrescentar que as senhoras que se esqueciam de guardar dois ou três ovos para servir cozidos juntamente com o bacalhau com grão de domingo ao almoço, tinham um problema suplementar: estavam feitas com os maridos.

Também havia o caso das receitas adulteradas segundo a imaginação de cada uma, originando novas sobremesas. Algumas melhores até que a original. Na festa de aniversário seguinte em que a nova iguaria era apresentada, havia nova cobiça, nova desculpa esfarrapada para não dar a receita, nova tentativa de imitação e nova inveja. Eram tempos novelísticos muito emocionantes. Depois vieram os continentes e afins e com eles a alsa, a royal e essas porcarias e os tempos nunca mais foram os mesmos. Resultado, exceptuando o facto de termos despertado para certas protuberâncias femininas, gastronomicamente as festas de anos deixaram de ter interesse.

TENTATIVAS FALHADAS

A propósito do comentário da Cláudia no post anterior, esqueci-me de referir que quando uma pessoa faz uma tentativa e por alguma razão não consegue, pelo menos fica de consciência tranquila. Não conseguindo, só tem que se adaptar naturalmente a esse handicap, seja no desenho ou noutra coisa qualquer.

Eu por exemplo tenho um handicap que é não conseguir pentear-me. Tentei por inúmeras vezes com variadíssimos utensílios, como escovas, pentes e tudo o mais (só ainda não usei nenhum artigo da Babyliss, confesso) e a verdade é que não consigo mesmo. Mas pelo menos tentei. E o que é que aconteceu? Tive que me adaptar, paciência. Assumo sem qualquer problema que não me consigo pentear e não me sinto inferior por isso. Mas pronto, talvez o facto de ser careca ajude a justificar isto.

DIFÍCIL DE ENTENDER

Irritam-me as pessoas que querem algo e justificam o insucesso com frases do género "não consigo", sem tentarem; "sempre fui assim", justificando a sua mediocridade; "não quero saber", indiciando falta de vontade. Todos nós temos limitações mas há sempre uma oportunidade para tentar aprender, actuar e tornarmos-nos pessoas melhores. Se a primeira reacção mais não é do que um sintoma de falta de auto-confiança passível de ser resolvido com relativa facilidade, a segunda e terceira reacções são sintomas de falta de querer. Por mais que me esforce, não consigo perceber a falta de interesse e/ou de humildade que algumas pessoas têm em aprender. E sim, tenho vontade, já tentei, mas continuo sem as perceber.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #6

A Super Bock não tinha minis.

AMOR DE SEMPRE, AMOR ETERNO

                                 Mini e Mickey

Têm saudades da mini? Querem saber novidades? Passem por cá amanhã pela fresquinha.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #5

Faz-te um homem, já que a tua mãe nunca o foi!

NUNCA OS ESQUECEREI

Acho que na generalidade as pessoas tendem a ser aquilo a que tiveram acesso ao longo da vida. Haverá certamente excepções mas grosso modo penso que será assim.

No meu caso e falando a nível profissional, jamais me sairá da memória o dia em que me foi dada a oportunidade que eu tanto queria e pela qual lutei. Essa empresa onde trabalhei e os colegas que tive, foram fundamentais para a minha formação. Hoje em dia, quando noutras empresas me tecem um elogio, lembro-me muitas vezes deles e sinto que de certo modo, parte desses elogios também lhes pertencem.

PUBLICIDADE NÃO ENGANOSA

O Fairy dura mesmo mais. A última embalagem cá em casa só acabou hoje ao fim de 9 meses!
E atenção, sou daqueles que tem por hábito pôr sempre tudo em pratos limpos.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #5

A mulher certa aceitava comentários no blog.

A RAZÃO

A experiência de vida ensina-nos muitas coisas. Por exemplo, que por vezes mais vale estar calado do que falar mesmo quando a razão está do nosso lado. Há quem não pense assim e a queira ter no momento, mesmo sabendo que mais tarde ela chegará sem ter de ser reclamada. É nestes casos que a razão nos assenta melhor, porque sempre a tivemos desde o início sem nunca termos aberto a boca.

OS DANÇARINOS

Não costumo reenviar este tipo de e-mails que todos recebemos diariamente e muito menos faço deles tema de posts, mas este teve que ser. Vejam o vídeo completo e com som. Aguardo os vossos comentários.

O FUTEBOL E AS NOVELAS

Qual a verdadeira diferença entre ver um jogo de futebol e uma novela?

Um episódio de uma novela é sempre a mesma coisa, ainda que revisto daqui a 1, 2 ou 5 anos. A história não se desactualizou e até temos a vantagem de poder ver aquela actriz quando ainda tinha umas mamas espectaculares.

Já assistir a um jogo de futebol gravado, mesmo que seja logo após o final, é como beber uma mini sem gás: não dá pica nenhuma. Quem é que nos vai perceber quando mandarmos o Cardozo para o tal sítio ao nos darmos conta que até passadas duas horas e à quarta repetição ele continua a falhar a porra do penalty?? Quem é que vamos abraçar quando 4 minutos para lá da hora o César Peixoto marca o golo da vitória, fazendo dele um dos melhores jogadores de sempre do Benfica??

Percebem? Isto é tão simples.

BUSCATE LA VIDA

Porque o bom tempo começa a instalar-se de vez e porque esta cidade não tem mar (mas compensa com outras coisas), há que saber aproveitar os fins de tarde.

Tal como o presidente do Benfica, também eu estou em reflexão desportiva desde o jogo de quinta-feira passada. Só que ao contrário dele, nada irei dizer esta noite.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #4

As marcas da moda eram a Amarras e a Chevignon.

COINCIDÊNCIAS SEM LIMITE

Ao longo da vida já passei por coincidências inimagináveis, daquelas em que custa mesmo acreditar. Hoje aconteceu-me mais uma. Um checo que vivia em Londres há 3 anos e com quem costumava trocar e-mails de trabalho a partir de Lisboa, certo dia desapareceu sem deixar rasto. Até há momentos, quando enviou um e-mail para a minha actual empresa a pedir umas coisas. O nome era-me familiar e decidi responder perguntando se por acaso ele seria o tal de Londres de há uns anos atrás. Um minuto depois toca o telefone:

- Jibóia?! Em Madrid? Como é possível?? Isto é a maior coincidência de que tenho memória.

Não é para menos, afinal somos colegas e não sabiamos! Ele em Praga, eu em Madrid.

UM CONCERTO POR UM EURO

Foi o que paguei por estar meia hora na estação de metro do Sol a ver algo parecido com isto.
Podia até nem ter dado nada mas como a diferença para o original era imperceptível, valeu cada cêntimo.

O TERRORISTA QUE RESSUSCITA

Em relação ao acontecimento da actualidade, em 2001 os EUA também disseram que Bin Laden poderia ter morrido nas montanhas de Tora Bora no Afeganistão durante um bombardeamento, portanto tenho as minhas dúvidas de que tenha sido mesmo capturado e abatido anteontem. Até porque foi tudo muito rápido, muito secreto e as fotos do seu rosto mutilado postas a circular por aí são demonstradamente falsas. Já para não falar na inevitável comparação à operação levada a cabo aquando da captura de Saddam Hussein, mediaticamente difundida até à náusea.

E sabendo que o presidente Obama passa por um dos momentos mais difíceis desde que assumiu o poder, há que puxar dos galões. Posto isto, apetece-me dizer: yo no creo en brujas, pero que las hay, hay.

CONVERSAS MATINAIS 37

- Acho que a M. me anda a trair...
- Achas?! Ela nunca te faria uma coisa dessas.
- Nunca se sabe! E acho que é com um desses pretos que chegou aí há tempos.
- Não sejas parvo.
- Pois pois, o que é certo é que os meus chinelos estão todos alargados e nota-se que na zona do dedo grande do pé aquilo está prestes a romper.

SUPOSIÇÕES SOBRE A NOIVA DO DIA

Se a Kate Middleton tivesse uma irmã gémea, chamar-se-ia Duplikate.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #3

As pastilhas custavam dois e quinhentos.

PAIXÃO SUSPENSA (OU QUE NUNCA EXISTIU)

Caro Continente,

Sei que em tempos passamos bons momentos. A nossa relação foi bonita enquanto durou mas de momento estou noutra. Sei que ainda não me esqueceste e o quanto tens tentado convencer-me a voltar, enviando-me mensagens de descontos apetecíveis, mesmo estando eu longe de ti. A verdade é só uma: troquei-te pelo Carrefour. Temos uma relação mais moderada que me deixa mais à vontade e me dá espaço para namoriscar algumas mercearias. Aceita um conselho, não percas tempo a tentar algo que não vais conseguir.

TAÇA COM POUCAS AMÊNDOAS

Para além da tímida comemoração da vitória de ontem (a primeira e segunda taças foram ganhas contra Sporting e Porto respectivamente), o entorno do jogo não esteve à altura dos anos anteriores. Ainda assim sempre se ganhou um troféu e mais importante, a turma do serra voltou a confraternizar.

CONVERSAS MATINAIS 36

- Achas que isto são horas de chegar a casa?
- Então nos últimos dias as pessoas não se privaram de comer carne e essas coisas? Eu privei-me do sono.
- Pois... E do álcool, também te privaste?
- Vá, vá, não mudes de conversa.

Chegado a casa de manhã pela fresquinha, depois de uma noitada de copos na terra dos doudos, vê um prato de rissóis de camarão em cima da mesa aos quais se atira com ganas.

Resultado final: vitória clara do Gordon's sobre os rissóis.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #2

Nas tardes de sexta-feira santa passavam cerca de 327 filmes épicos, repetidos todos os anos.

Qué alegría me han dado ustedes ayer, no lo imaginas! Portuguese power!

Mensagem recebida pelo chefe, adepto do Real Madrid

A GRANDE LIÇÃO

Já vejo futebol há tempo suficiente para ter aprendido a ser cauteloso e a não comemorar vitórias por antecipação. O que se passou ontem no Estádio da Luz foi a prova disto mesmo (deixei aqui o alerta há quase 3 meses - vide último parágrafo). Podemos falar dos que jogaram, dos que ficaram de fora, das tácticas, do árbitro, do que quisermos, mas a moral do jogo de ontem é a grande lição que foi dada ao treinador do Benfica e por arrasto a muitos adeptos.

MOURINHO, SUBLIME...

Na última conferência antes do Real Madrid-Barcelona de sábado passado, apesar de presente, José Mourinho decidiu não falar e delegou essa função ao seu adjunto. Para não alimentar mais polémica, justificou. A horde de jornalistas espanhóis, quais virgens ofendidas, decidiu abandonar a sala em protesto.

Já no sábado, na conferência de imprensa pós-jogo, Mourinho entrou na sala e esperou que lhe fosse feita a primeira pergunta, respondendo:

- O senhor é director do As (jornal desportivo espanhol)?
- Não.
- Então peço desculpa mas não lhe devo responder, pois segundo a vossa filosofia, se vocês jornalistas não falam com o meu segundo, eu só devo falar com os vossos directores.

Bronca total na sala (...) outra pergunta de outro jornalista:

- A si respondo porque o seu meio de comunicação ontem respeitou uma pessoa que merece respeito, uma pessoa que ganhou três ligas dos campeões por este clube, que tem toda a credibilidade para ser meu representante em conferências de imprensa e por sua vez do próprio Real Madrid. Por isso, apesar de não seres director, és um digno profissional, tal como Karanka o é. (...)

Goste-se ou não, este gajo tem muita pinta!

Vejam aqui. Um minuto e meio é o suficiente.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #1

As pessoas iam jantar a casa dos amigos para verem as fotos das férias ao serão.

E DESTA, LEMBRAM-SE?

Há tempos foi a vez das meninas. Agora é a vez dos meninos:

Um aviãozinho militar, atirou uma bomba ao ar, a que terra foi parar?


Alguém se lembra? Não da terra a que foi parar a bomba, da lenga lenga.

OUTRA PERSPECTIVA DA CRISE

O meu país está em guerra e eu estou a cumprir serviço militar obrigatório no estrangeiro.

arquitecto português a viver e a trabalhar no Dubai

AS GAJAS E OS DESEJOS

Uma das minhas colegas saíu há pouco para ir ao supermercado. Quando voltou pergunta-lhe a outra:

- O que foste comprar?

- Ia para comprar torrijas (rabanadas), mas a meio do caminho achei que devia comprar algo mais saudável.

- Ah, fizeste bem. E o que trouxeste então?

- Iogurte de dulce de leche.

DUBAI

Na semana passada foi assim. E muito mais haveria para ver.
Como o propósito da viagem não foi boa vida mas sim trabalho, fica para a próxima.

FMI: COMO E QUANDO?

À hora que escrevo este post não sei se o FMI já chegou ou está para chegar a Lisboa. Diz quem sabe que vem de avião mas não diz em que companhia. Acho que era interessante saber se o dito cujo viaja em primeira, em business ou turista. Alguém sabe?

Toda a gente deveria ter o direito a experimentar viajar de avião em primeira classe uma vez na vida.

VEJAM TAMBÉM O LADO NEGATIVO

Deixem-me lembrar-vos que, estando fora uma semana, vou perder o concerto da Adele já amanhã, o Benfica-Porto no dia seguinte e o Benfica-PSV na próxima quinta-feira. Se adicionarmos a isto o facto de estarem 34C, eu não ter trazido boné nem protector solar e ainda não ter visto uma única mini por estas bandas, começo a temer pela minha vida.

COM A VERDADE ME ENGANAS

Ora então até para a semana.

O CONINHAS

O príncipe Carlos de Inglaterra esteve de visita a Madrid, ontem. Acompanhado da sua Camila e tendo como anfitriões os príncipes locais Felipe e Letizia, passaram ao final da tarde pela maravilha que é o mercado de San Miguel. Aí lhes ofereceram do melhor que Espanha tem: um belo prato de presunto. Ao bom estilo inglês, Carlos recusou amavelmente, confessando que lhe apetecia antes um iogurte. Suponho que o Felipe terá pensado qualquer coisa como: "vai mas é comer iogurtes com a testa, anda!"

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #3

MADRID, UM ESTILO DE VIDA

Ou como se descobrem boas músicas. Obrigado, TugasMadrid.

SABES O TRUQUE?

Quem é que já conseguiu acabar o solitário do Windows jogando com quatro naipes?
Depois de centenas de tentativas começo a achar aquilo impossível.

RESULTADO FINAL DO ESTUDO DE MERCADO FEITO PELO FUTRE

PORQUE FICOU DE FORA O CHEFE?

A propósito do euromilhões, alguém pôs a mão na consciência e foi ter com a secretária do chefe. Explicou-lhe que se calhar era melhor contar com ele e pediu-lhe para avançar com os dois euros. Que não, que este mês tinha tido muitas despesas e não podia ser. E assim ficou o chefe oficialmente fora da sociedade.

PS - Já agora e a título de curiosidade, a secretária que este mês teve muitas despesas e não pôde avançar com os dois euros até ele voltar na próxima quarta-feira, na semana passada fez um peeling pelo qual pagou seis mil euros. E eu sei disso porque ela já o disse a toda a gente.

DA PERVERSÃO

A malta aqui do escritório decidiu toda jogar no euromilhões em sociedade.
O chefe está de férias, portanto ficou de fora.
Agora está tudo com medo e a pensar: e se nos sai o jackpot?

PARAFRASEANDO O PIPOCO

O que estive a fazer hoje à noite?

A jantar na Escola de Hotelaria de Madrid.

A PROPÓSITO DE CONCERTOS

Quão mau é equacionar ir ver os Roxette em Novembro?

ACONSELHO

A quem gosta de música pop. Vi-os esta noite em Madrid e gostei.
Amanhã actuam no Coliseu em Lisboa.

SIM, NÃO OU TALVEZ?

Era só na escola da terra dos doudos que isto acontecia ou um pouco por todo o lado?
Passar aulas inteiras no secundário a entregar ou a receber destes bilhetinhos para as miúdas:

Gostas de mim?

- Sim
- Não
- Talvez

DIZEM ELES, OS DOUDOS #4

As mulheres dos meus amigos para mim são homens mas umas paneleirices de vez em quando não fazem mal a ninguém.

A CARA CHAPADA

As minhas colegas provaram hoje bolachas de água e sal portuguesas pela primeira vez. Comentário:

- Que tristes, não? Parece que lhes falta o sal. São mesmo portuguesas.
- É para compensar os vossos bolos. São a cara chapada das espanholas.
- Que dizes??
- Sempre besuntados com grossas camadas de cremes.

DO EGOÍSMO

Um colega de trabalho vai fazer uma formação que inclui estadia. Hoje recebeu o e-mail de confirmação da sede com todos os detalhes e na parte do alojamento vinha a dizer que haverá quartos duplos e individuais. Muito espantado, foi perguntar à chefe se aquilo era realmente assim:

- Olha lá, já viste o e-mail de confirmação?
- Não, o que tem?
- Falam em quartos duplos e individuais... Eu não quero partilhar quarto com ninguém!
- Hummm... que estranho, não costuma ser assim.
- Seja como for eu não vou ficar no mesmo quarto com pessoas que não conheço!
- Mas serão teus colegas de outras cidades, ainda que não os conheças pessoalmente.
- Quero lá saber! Eu vou em trabalho quero ter a minha provacidade e um quarto só para mim!

Posto isto o chefe da chefe intervem:

- O rapaz tem razão. Um gajo nem fica à vontade para dar peidos a meio da noite. Fica descansado que eu vou tratar disso.

BOM PROVEITO

Enquanto esperava pelo meu pedido à hora de almoço, os empregados iam desejando bom proveito aos outros clientes à medida que lhes traziam a comida. Como não tinha nada mais interessante para fazer, fiquei a pensar neste desejo expressado tão amiúde. É que por ser tão comum, quase não lhe damos importância. Sendo assim, o que pensar das pessoas que não desejam bom proveito às outras? Se calhar pura e simplesmente não têm esse hábito, esquecem-se ou encaram isso como uma maçada. Mas fazendo uma reflexão mais profunda, será que há pessoas que ao não dizerem nada estarão a pensar qualquer coisa do género:

Oxalá te caia mal esse bife à café! Pode ser que o molho te dê a volta ao estômago e fiques de caganeira. Depois vais a correr para a casa de banho e no fim não tens papel. Ahahahah!! Chamarás por socorro e nenhum dos teus colegas virá em teu auxílio! Bem feito! No final só te restará uma opção! Muahahahahaha!!

Será que há empregados a pensarem em cenas destas?

EU VOU!

Ver os campeões europeus. Em Madrid. Este fim de semana.
Graças ao meu amigalhaço B.! Um grande abraço! E obrigado.

O GRITOLEMÃO

Para finalizar, um último exemplo. A prova mais fiel de que os portugueses são exímios na comunicação. Numa convenção europeia de uma marca de automóveis alemã realizada no Algarve, o empregado de mesa é chamado por um dos participantes a meio do almoço e tem o seguinte diálogo com ele:

- Wie geht es? Alles gut?
- Good, good! Very good! E tu?
- Gut! Haben Sie brot, bitte?
- BROA? CLARO QUE SIM! UM MOMENTO FACHAVOR, TRAGO JÁ!
- Danke schön.
- DE NADA. JÁ AGORA, OLHA LÁ. TU QUE TRABALHAS NO SÍTIO CERTO, ACHAS QUE DÁ PRA ORIENTARES UM DESCONTOZINHO PRA UM GOLF?
- Golf? Ich spielen nicht golf. Fußball. Wissen Sie Bayer?
- BAYER? DAS ASPIRINAS? NÃO, PÁ. AUTOEUROPA! EM PALMELA! GOLF GTI! GANDA MÁQUINA!!
- Was? Nein, Bayer Leverkusen, fußball...
- AAAAAH! YA, LEVERKUSEN! MAMARAM 4 DO BENFICA HÁ UNS ANOS.
- Ich weiß nicht sprechen Portugiesisch. Ich verstehe Sie nicht....
- FOI UMA AZIA, FOI! MAS OLHA, E O CARRO? ORIENTAS UM DESCONTO OU NÃO? PORRA! COMO É QUE UM ALEMÃO DIRECTOR DA VOLKSWAGEN QUE ATÉ SABE PEDIR BROA EM PORTUGUÊS NÃO PERCEBE NADA DE CARROS?! NÃO TE CONVEM, É O QUE É!

E AQUELAS MULHERES?

Que têm bem definidos os seus padrões de homem/relação e encomendam a sua cara metade num serviço tailor made que roça a perfeição mas que nunca chegam a ver satisfeito o pedido, remetendo-se depois às evidências da vida e se apaixonam por um "badameco" que afinal lhes dá tudo aquilo que precisam e com quem são felizes, mesmo que isso inclua fazerem coisas que antes eram do mais piroso que há para uma "lady" mas que agora são do mais natural deste mundo?

Algumas andam por aqui na blogosfera, porque no fundo, no fundo, isto é um espaço virtual mas que retrata muitas realidades.

O GRITINGLÊS

Ora aqui temos mais um exemplo. Desta vez o tuga foi passar o carnaval a Londres. À chegada ao aeroporto na sexta-feira passada, dirigiu-se ao balcão de informações:

- Good night. How to go Picadinho Circus, please?
- Sorry?
- Yes, Circus in Picadinho.
- I'm sorry sir, I don't get it.
- Circus, magia, animals, clouns... SHOW! SHOW!
- What do you mean by clones?! What exactly are you looking for?
- Ermmm. WAIT! LOOK THE MAP. HERE, PICADINHO CIRCUS!
- Oh, Piccadilly Circus!!
- YES, CIRCUS!! CLOUNS, MAGIC, ANIMALS SHOW!
- No, there's no such thing there.
- CIRCUS CLOSED TODAY?
- There's not a circus at all. It's a square.
- NO CIRCUS?? MY COUSIN SAY YES! YOU LIE TO ME!
- Come on! Don't be ridiculous.
- RIDÍCULO?? QUEM É QUE É RIDICULO, OH PALHAÇO?? JÁ DEVIAS ERA ESTAR NO CAMARIM A PREPARAR-TE PRÓ ESPECTÁCULO DAS 9!
- Please watch your mouth as I don't understand what you're saying but seems like you're being rude to me.
- PALHAÇO, OUVE LÁ, TRANSPORT TO CIRCUS, PLEASE?
- To Piccadilly Circus?
- SIM. HOW TO GO THERE?
- Well, you may go by tube...
- WAIT! TUBO?? ESTÁS A QUERER MANDAR-ME PRÓ CANO?!
- Yes you can...
- OH MEU BIFE DUM CABRÃO, POSSO NÃO SABER FALAR INGLÊS COMO TU MAS PERCEBO TUDINHO, MEU ORDINÁRIO!

O POLVO

O polvo Paul que adivinhava os resultados de futebol morreu em novembro.
Em Portugal também há um polvo desses mas que continua bem vivo. A outra diferença entre eles é que o português não adivinha resultados, fabrica-os.

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #2

PERGUNTA MUITO PERTINENTE

Querem mais exemplos do tuga que fala todas as línguas?

Ontem foi dia de regressar ao Bernabéu. E logo para ver 3 golos do Cristiano.
Por outro lado, o Real Madrid deu 7 ao Málaga e assim acabou a conversa, deve ter pensado o Mourinho.

O GRITANCÊS

Vejamos agora um exemplo de uma conversa em gritancês. Um tuga é interpelado por um francês na zona do Ribatejo, pedindo indicações acerca de um restaurante:

- Bonjour monsieur, savez-vous où je peux trouver un restaurant, s'il vous plaît?
- Je non comprende.
- Huuuuuummmm... un restaurant?
- Pra comer?
- Pardon?
- Pardon? Pá, não venhas com mariquices de comida da tua terra. Se é para comeres em condições vais ali ao snack bar 2000 que tem uns bifes porreiros.
- Excusez-moi monsieur, je ne comprends pas ce que vous me dites.
- Não compreendes ou estas a armar-te em esquisito e o tasco do Júlio não te serve, HAN?
- Vraiment monsieur, je ne comprends pas. Vous connaissez un restaurant?...
- MAU! MAS O QUE É QUE NÃO COMPREENDES? SE QUERES UM RESTAURANTE JÁ TE DISSE PARA IRES AO JÚLIO! NÃO GOSTAS DE BIFES?
- Désolé monsieur, mais le fait de que vous me criez n'arrange pas a ce qu'on se comprend.
- OLHA-ME ESTE! COMIDA! COMIDA, PÁ! UM BIFE, ALI NO JÚLIO! BEM BOM! O QUE É QUE QUERES MAIS??
- Bon, c'est pas grave. Merci quand même. Je trouverai quelque chose sur le chemin.
- GRAVE?! AI O ALMA DO DIABO! UM GAJO AQUI A TENTAR AJUDAR QUANDO DEVIAM SER ESTES CABRÕES A ESFORÇAREM-SE PARA FALAR PORTUGUÊS E NO FIM AINDA SOMOS MAL TRATADOS?? VAI PRÁ TUA TERRA, OH CHULO!

O GRITONHOL

Para quem não percebeu ao que me referia quando falei nos tugas que falam gritonhol, tomemos como exemplo o tuga que vai às compras a Badajoz:

- Buenos dias.
- Hola, que hay?
- No hay faca. Quiero comprar una.
- Perdona?
- Una faca. Para cortar!
- Perdona es que no te entiendo.
- UNA FACA! UN, UN... AH SIM! UN CORTANTE, PORRA!
- Lo siento pero de verdad es que...
- SÍ! UN CORTANTE DE VERDAD, DE PLASTICO NO! ES PARA CORTAR CARNE.
- Para cortar carne?
- SIM! SIM! ASÍ, RCHHT, RCHHT...
- Ah vale! Pues un cuchillo! Venga, ahora te digo donde están para que lo recojas. Es que estoy embarazada y no puedo desplazarme.
- EMBARAÇADA PORQUÊ? DISSE ALGUMA COISA DE MAL? DEVES TER UNS OUVIDOS MUITO SENSÍVEIS, DEVES!
- Qué?
- É! É ISSO MESMO! VEM UM GAJO ÀS COMPRAS AQUI A BADAJOZ PENSANDO QUE É MAIS BARATO QUANDO AFINAL JÁ SÓ COMPENSA A GASOLINA E NO FIM AINDA É MAL TRATADO? NUNCA MAIS CÁ VOLTO!

OS PORTUGUESES FALAM TUDO E MAIS ALGUMA COISA

"Jibóia, é incrível como todos os portugueses sabem falar espanhol e nós, ao invés, não conseguimos falar português".

Os espanhóis são tão burros que nem o próprio indioma dominam, caso contrário saberiam que a maioria dos portugueses falam apenas portunhol e outros gritonhol. Há outras variantes desta corrente linguística que tem como base o grito, tais como o gritoncês, o gritonlês ou o gritolemão, consoante se esteja a falar com nativos de França, Inglaterra ou Alemanha.

O JOGO DE LOGO À NOITE

Digam o que disserem, este ano o Sporting volta a fazer o jogo da época contra o Benfica, hoje. E outra vez na mesma competição: meia final da taça da liga. É a última oportunidade de ganharem um troféu em 2011 (e ainda só vamos em Março). Se perderem novamente, repetem o feito da época passada: zero troféus conquistados.

Conhecem aqueles casais em que o homem tem sempre a última palavra?

- Sim, amor.

Eu conheço uns quantos.

O QUE BEBEM OS SNOB CHIC?

Os snob chic de hoje bebem Martini com uma azeitona. Os charmosos da velha guarda bebem Campari com soda.

DOIS EM UM

De hoje a uma semana é dia de carnaval e da mulher.
Assim é que é bonito, um dia reservado só para palhaçadas.