SE PÁRAS, PAGAS!

A propósito de estacionar dentro da lei em Madrid (leia-se pagar o parquímetro), reparem bem nesta troca de palavras que tive com um agente outro dia. Um agente que não era da autoridade mas que nem por isso tinha falta de autoridade para quem se deixasse ir na conversa.

Ao início da noite fui buscar a viatura estacionada ali para os lados do bairro de Princípe Pio e avistei uma sujeita entre os carros. À medida que me ia aproximando dela fiquei na dúvida se era uma gaja mamalhuda ou um cabeludo com grandes peitorais e comecei a ficar um bocadinho preocupado com o trato que lhe havia de dispensar caso tivesse que interagir com ele (ou seria uma ela?). É claro que mal tive tempo de pensar e muito menos de preparar qualquer tipo de discurso porque ela (ou seria um ele?) disparou de imediato assim que me viu:

- Hola cariño! Tienes coche?
- Tengo pero vengo solo para llevarlo.
- Oooooh... qué pena!

Meti-me no carro, fiz a manobra e arranquei de luzes apagadas enquanto pensava: "um gajo não tem mesmo hipótese no estacionamento em Madrid, mal páras o carro e já te estão a querer cobrar!"

NOVA ALA DO MUSEU DO PRADO

Se quisesse expôr a quantidade de multas de estacionamento que já apanhei em Madrid, tinha que mandar abrir uma nova ala no Museu do Prado. Depois podia promocionar a exposição apelidando-a the art of parking. Fica sempre bem como título.

Isto não é motivo de orgulho mas sim de sobrevivência, é que estacionar dentro da lei em Madrid é uma aventura.

Das duas uma, ou ninguém percebeu a piada anterior ou aquilo não tinha mesmo como graça nenhuma.

AINDA HÁ SUPER HERÓIS

Estava um homem de tal maneira amarrado a um sobreiro que não conseguia soltar-se. Entretanto passa por ali outro homem a cavalo vestindo de negro da cabeça aos pés, com uma capa negra, um chapéu negro, bigode negro fininho e empunhando uma espada. Ao ver o homem amarrado na árvore, desmontou, aproximou-se e cortou as cordas com um golpe de espada descrevendo um Z. Diz-lhe o outro:

- Obrigado, zuper homem!

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #5

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






Ai se não fossem os Santamaria...
Já agora, será que a Karina também leu o livro?

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #4

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






Quem disse que nascer no interior era limitativo? Aliás, sempre achei bastante relevante o papel dos hospitais distritais no que se refere à génese de grandes vultos da cultura portuguesa.

Esperemos que o poema tenha sido publicado numa secção da revista digna de destaque literário.

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #3

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






As vivências da adolescência da autora podem explicar muita coisa.
E ser a sétima de sete filhos também.

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #2

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.








Será que se trata de um romance ardente cujo título será qualquer coisa como "A fogueira das notas de cinco contos"?

FÉRIAS, A DEFINIÇÃO

Para uns, liberdade condicinal.

Para outros, período anual estipulado pelo Código do Trabalho, durante o qual o trabalhador está isento de apresentação e permanência obrigatória no local onde exerce as funções para as quais foi contratado.

Para mim, poder estar com os meus durante mais tempo do que o habitual fim de semana.


Foi bom mas estas já se acabaram. Venham as próximas.

O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO #1

Que ainda sou do tempo em que eram efectivamente os escritores que escreviam os livros.






O rapaz, nascido na Cruz de Pau, tinha todo um futuro risonho à sua frente. No entanto o que é que esta alminha se lembrou de fazer? Escrever livros! Acabou a trabalhar num supermercado com os pais. Bem feito, ninguém o mandou ser parvo!

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #17

Os escritores é que escreviam livros.

O MISTÉRIO DO VINHO

- O que significa decantar?
- Pode tratar-se de várias coisas mas normalmente o mais comum é referir-se ao vinho.
- Vinho? Mas como?
- À medida que envelhecem, alguns tipos de vinho ganham impurezas que se acumulam no fundo das garrafas. Para as retirar, é preciso pôr o vinho a repousar numa espécie de jarra grande antes de ser servido nos copos. A isto chama-se decantar.
- Então e como saem as impurezas, evaporam-se?

Passado no escritório com mesma alminha de sempre. Acho até que isto já merece uma rubrica. O que acham?

DE PEQUENINA SE TORCE O PEPINO

Informação adicional: a maioria dos diminutivos femininos em espanhol termina em "illa".

GRAVIDEZES BREVES

Estavamos a analisar as datas de aniversário dos colegas do escritório e diz a colega do costume:

- As pessoas que fazem anos em Agosto foram feitas no Natal.
- Em princípio antes.
- Antes? Então mas não são oito meses?
- Oito? Uma gravidez normal dura nove meses.
- Eu acho que são só oito. Quando as mulheres ficam mais velhas é que demora um pouco mais e chega aos nove.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #16

Bifinhos aux champignons na ementa de um casamento era sinónimo de classe.

UMA TARDE NA TERRA DOS DOUDOS

Dirijo-me ao cabeleireiro que funciona com marcação a qual não fiz previamente. Como há vários clientes agendados, diz-me que vá beber uma mini e que passe lá daí a meia hora. Sugiro que me ligue assim que haja um intervalo entre clientes mas ele não tem saldo no telemóvel para fazer a chamada. Passo pelo multibanco e faço-lhe um carregamento de montante igual ao que me cobrará mais tarde pelo corte. Entretanto entro na lavandaria e deixo uma peça de roupa a limpar. Pergunto quanto devo e a senhora responde-me que pago quando a for levantar. Também não é preciso comprovativo nenhum porque ela "sabe bem onde eu moro". Se a loja estiver fechada, é tocar à campainha de casa que ela desce num instantinho para me entregar a peça. Ponho-me então a caminho do local habitual onde a malta bebe minis. Uma hora depois toca o telefone. Era do cabeleireiro a avisar que me apresentasse no salão dentro de cinco minutos e que não fosse de mãos a abanar.

ESTRUMPFES OU SMURFS?

Já li opiniões de vários cronistas indignados pela alteração do nome original. Calma, não vale a pena tanto barulho. Concordo com vocês e também estou um bocadinho indignado mas reconforto-me com o facto de ter vivido no tempo em que os estrumpfes ainda se chamavam assim. Aliás, para mim é assim que se continuarão a chamar e isso basta-me.

20 ANOS DEPOIS

Parabéns, miúdos! Agora tudo é possível...

PAGAS TU, EU NÃO

Como é que os defensores do sistema utilizador pagador, podem agora indignar-se caso as populações do interior estejam de acordo com a cobrança de portagens no IC19?

CONVERSAS MATINAIS #42

- Conhecem aquela marca antiga de ténis, a Sanjo?
- O que é que tem?
- Vai ser relançada com a ajuda dos Xutos e Pontapés.
- Eu conheço é uma equipa de basquete chamada Sanjoanense.

OUVE-SE EM TODO O LADO

AINDA NÃO TENS PLANOS PARA A PRÓXIMA SEMANA?

Toda a informação aqui.

Quando era adolescente, para aí com 13 anos, tinha ideia de que a capital de Portugal chamava-se Benfica.

Augusto Gemelli
(entrevista aqui)

E FICA MESMO

Quando na semana passada falei aqui sobre o ir para fora cá dentro, nem me lembrei que dias depois iria pôr em prática o conselho. A verdade é que o Minho começa a ser quase uma das várias segundas casas que tenho por aí e não é para menos. A riqueza cultural das suas terras (para mim é a região portuguesa que melhor preserva a etnografia), a amizade genuína das suas gentes e a beleza das suas paisagens, não tem, para mim, paralelo em Portugal.


E esta é para os verdadeiros minhotos da raça, vamos lá: quem é que conhece o Caçana? Um tasco perdido numa aldeia de montanha numa terriola chamada Montaria, a meio caminho de Vila Praia de Âncora e Ponte de Lima? Não me digam que conhecem, não me digam que aquilo é uma maravilha porque fiquei com a sensação de ter perdido os melhores rojões dos últimos tempos.

Sou só eu a achar que o Nuno Markl fala com a boca ao lado?

AI ESSAS BOCAS...

Aplicaram uns vinis novos em tons de vermelho nas janelas do escritório enquanto o chefe esteve fora dois dias.
Ao ver aquilo, a primeira reacção dele:

- Mas o que é isto?? Parece que estamos num puticlub!

BRANDOS COSTUMES

O centro de Madrid continua em convulsão. Depois da ordem para desalojar todo o tipo de protestos da praça do Sol, a mesma foi fechada. Não obstante, a onda de protestos continua, criando tensões e revolucionando a circulação no centro da cidade. A própria estação de metro e comboio do Sol está encerrada há dois dias.

Passei ontem pela zona afectada e vi um casal de turistas portugueses com um bebé a apreciarem as cenas:

- Môr, vamos embora.
- Espera, deixa ver isto.
- Mas isto não nos interessa e até pode ser perigoso.
- Então vai andando para o hotel que eu já lá vou ter.

Pensei que estava a ouvir mal mas não, os tugas gostam mesmo de confusão e sendo Portugal um país de brandos costumes, nada como levar das férias umas histórias de heróis para contar aos amigos.

FÉRIAS CÁ DENTRO

Há quem não tenha (mesmo) possibilidade de fazer qualquer coisa parecida com férias. Para esses, infelizmente não tenho receita. Resta-me a solidariedade e compreensão. Para o ano será melhor, pensamento positivo.

Para quem pode fazer férias mas o orçamento não chega para a semana de mil euros no resort, invistam em vocês. Não me refiro à compra de objectos pessoais mas antes ao investimento em conhecimento e valências. A cultura geral também se adquire viajando para o estrangeiro, mas a mesma será tão mais útil quanto mais familiar seja às pessoas que nos rodeiam. Não podem sair? Substituam as férias fora por passeios locais, interessem-se pela História da área onde residem visitando sítios por onde passam todos os dias mas onde nunca entram, descubram outros novos. Dormindo em casa sobrará dinheiro para um ou dois jantares em restaurantes especiais do vosso agrado. É sempre uma experiência interessante e um mimo que nem sempre nos podemos permitir. E por que não uma estadia (nem que seja de apenas uma noite) naquele hotel com que sempre sonharam? Moram no interior? De certeza que há praias fluviais onde se chega sem pagar portagem nem esperar em filas. Haverá de certeza petiscos típicos e o mesmo sol que brilha nas praias de mar.

E também há os tradicionais cursos de verão de idiomas, de fotografia, escrita criativa, cozinha, vinhos, sei lá! Mexam-se, não derretam na areia ou dentro do carro a reclamar contra as portagens e o trânsito infernal.

PECAR EM MADRID

O ramadão começou na passada segunda-feira dia 1 de Agosto.
As festas do bairro onde vivo estão a decorrer a grande ritmo.
Mora cá muita gente que professa o islamismo.
Tenho para mim que de momento este é o lugar mais pecaminoso de Madrid.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #15

Meio Portugal andou à procura da Elsa no Sudoeste.

O REGRESSO A CASA

Obrigado à Bluebluesky.

O DIA NÃO PODIA TERMINAR SEM PUBLICAR A MÚSICA DESTE MÊS

Acho que ninguém acreditou na história do puto e das velhas.
É nestas alturas que dava tudo para ter um filme com as provas.

NÃO ESTAR NA MODA É

Não saber (como eu) que para além de livros e música, a Amazon também vende sapatos, malas e outras tarequices.

RAISPARTA AS VELHAS!

Sexta feira ao final da tarde estava eu num dos tascos em frente à estação de comboios de Campanhã, fazendo tempo que chegasse o comboio e matando a fome, quando entrou um jovem de vinte e poucos anos. Pediu um café ao balcão enquanto deixava cair disfarçadamente um saquinho com umas ervas lá dentro. Eu, que estava a distância suficiente para identificar o conteúdo da embalagem, depressa percebi o que se estava a passar. Não disse nada. Depois de beber o café, o rapaz dirigiu-se para a saída sendo imediatamente interpelado por umas velhotas sentadas a uma mesa:

- Uólhe! Uó menino! Bocê deixou cair uma saquinha.

Mas o rapaz, nada. Seguiu a sua marcha determinado em sair dali.

- Se calhar o rapaz num oubiu. Uó menino, uólhe que bocê deixu ali cair uma saquinha, num biu?

Imperturbável e já prestes a sair à rua, é surpreendido por uma das velhotas que entretanto se tinha levantado e recolhido, solicita, a tal saquinha.

- Enton mas bocê num oubia que o estabamos a chamáre, menino? Bocê deixou cair esta saquinha ali no balcoun.

Sem outra opção, o rapaz estendeu a mão rapidamente e agradeceu em tom baixo. Lá fora a polícia aguardava-o. Abordaram-no e suponho que tenham ido ter uma conversa com ele para a esquadra.

Digo suponho porque não pude confirmar esta teoria, uma vez que permaneci no "local do crime" a terminar o meu fino e o pastel de bifana, especialidade da casa.

PORQUE TUDO TEM UM FIM

Se por um lado é uma perda, ainda bem que na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

CONVERSAS MATINAIS #41

- Isto é que é um casamento internacional, até da Suíça vieram! E dois da Madeira.
- Toca aí ao claxon, vá! C-D-U! C-D-U! Isto é que é campanha eleitoral!

(...)

- O que é isto?
- Salmão.
- Isso tem muito doce, mas acho que foi o que o médico me receitou desde que me traíste, môr. Não tem é bifidus activos. Estou tramado.

(...)

- Atão, já viste a mãe da D.?
- O que é que tem?
- Já afiançou mais um! Com este já é o terceiro.
- Mas ela não estava com um antigo capitão aposentado?
- Estava, mas desde que o Passos Coelho lhe tirou a reforma ela pô-lo a andar.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #7

Se ela quisesse a mim já me apetecia.

UMAS COISAS COMPENSAM OUTRAS

Como já aqui disse várias vezes, Espanha está francamente atrasada no que se refere a tecnologia quando comparada com Portugal. Em compensação, tem gente que trata do que as máquinas não tratam e nos resolve efectivamente os problemas.

Hoje à tarde saí de casa pelas 20h30 para ir ver o Benfica ao tasco habitual. No percurso de metro perdi a vinheta do passe de trasnportes, apenas me apercebendo disso na volta. Aqui usa-se um bilhete-vinheta que tem que ser validado nos torniquetes sempre que se inicia uma viagem. Sem qualquer esperança e apenas por descargo de consciência, decidi perguntar aos funcionários da estação (que estão sempre lá em todas as estações e desde a abertura até o fecho do serviço) se por acaso teriam encontrado a dita cuja. Após as perguntas de despiste de malfeitores, chamemos-lhes assim, mandaram-me aguardar enquanto se dirigiam à dispensa dos fundos. Após uma chamada à central para verificação de que o meu passe era genuíno e o preenchimento de um pequeno formulário para registo da ocorrência, foi com prazer que a funcionária me entregou a vinheta:

- Jibóia, que sorte! Mas ainda bem que perguntaste.
- Quase nem acredito que recuperei isto, mesmo faltando apenas dois ou três dias para fim do mês.
- Sabes, temos muito orgulho em que as coisas no metro de Madrid funcionem de verdade e ficamos muito contentes sempre que resolvemos um problema.

Não quero com isto fazer comparações e ainda que seja pela surpresa ou pela emoção do episódio, apetece-me dizer que é por estas e por outras que se vive bem e com gosto nesta cidade.

PS - Benfica, assim gosto mais. Vamos em frente!

HUMOR UM BOCADINHO ESCURO A ATIRAR PARA O NEGRO

O que dizem as pernas de um coxo uma para a outra enquanto este caminha?
Deixa que eu chuto, deixa que eu chuto.

LISBOA ESTÁ NA MODA

Lisboa é hoje frequentada por gente que se quer alternativa. Todos querem ser diferentes mas ao mesmo tempo querem estar dentro da moda que os próprios vão moldando e divulgando. Aliás, a própria cidade constitui-se como um destino alternativo às tradicionais capitais europeias. Cada vez que lá volto apercebo-me de uma oferta apreciável de novos locais, novas tendências, novas aparências, mas conservando o espírito do burgo: a antiguidade. O culto ao antigo, velho até, atingiu um nível nunca antes visto nos últimos anos. É chique morar numa casa velha recuperada, como o é ir a uma associação num bairro histórico onde as aulas de tango se intercalam com as mornas e ora se bebe vinho a copo, ora se bebe uma mini. Por outro lado continuam a abrir novos hotéis ao estilo mais vanguardista nos becos mais inesperados e há cada vez mais exposições mundiais com paragem obrigatória na capital.

Esta mescla é, em minha opiniao, umas das imagens mais fortes que Lisboa alguma vez teve a nível turístico.
Quem lá vive talvez não se aperceba mas Lisboa está cada vez mais na moda.

Sorte de quem vive em Lisboa e tem sítios como este para desfrutar.
Levaram-me lá pela primeira vez no fim de semana passado e adorei.

LAMENTO INFORMAR

Nos próximos dias não haverá hipótese de publicar descrições de episódios com a tal colega de trabalho, pois a mesma encontra-se de férias. Pelo facto a que sou alheio peço no entanto as minhas desculpas. Obrigado pela vossa atenção.

A Administração do blog

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #14

O macaco Gervásio ensinava as pessoas a fazerem reciclagem do lixo.

QUERES SER ACCIONISTA DO MEU CASAMENTO?

Porque este ano ainda não falei de casamentos e o primeiro deste verão está quase aí, venho dar-vos conta da nova moda. Quer dizer, isto se calhar já não é novidade mas como festas de noivos não são de todo a minha especialidade, registo aqui a minha estupefação pelo facto.

Então não é que a acompanhar um dos convites que recebi vinha um pequeno cartão onde constava única e exclusivamente um NIB??

DEDICAÇÃO DOSEADA

Quando habituamos os outros a receberem mais do que aquilo que esperam de nós, um ligeiro baixar da guarda é sempre mal visto. A habituação à nossa proactividade e ao facto de fazermos mais do que aquilo que nos compete, rapidamente se transforma num direito adquirido. Voltar atrás é muito complicado ou mesmo impossível e normalmente dá origem a grandes tensões ou cobranças. Isto tanto se aplica a nível pessoal como profissional.

Por isso pergunto, será que esta gente mal habituada merece mesmo tanta dedicação?

SÓ FALTAVA MESMO ISTO

Até o sémen já pode ser gourmet.

AS SUPER VACAS

São aquelas que dão leite 12 meses por ano.
A sua existência é proporcional à dos Super Homens.

ESSA AGORA!

Mas quem é que achava que o título deste blog tinha a ver com qualquer símbolo fálico?

VACAS POUCO COMPETENTES

Conversa ao almoço com a colega do costume. Diz ela:

- Já provaram leche fresca (leite do dia)?
- Sim. Aliás, eu é desse que compro sempre.
- Mas chamam-lhe leite do dia porque as vacas são ordenhadas de manhã e o leite é engarrafado no próprio dia?
- Claro que não, é um leite com validade reduzida porque não é pasteurizado a altas temperaturas.
- Ah! Bueno! Mas tem que de ser bebido até ao final do dia em que se compra?

CONVERSAS MATINAIS #40

- Neste momento tenho uma vida feliz.
- Acho isso normal. Mas há alguma razão em especial?
- Então, podia morar na Picheleira e ter um pé boto. Mas estou em Madrid, embora com um dedo do pé partido.

RENOVAÇÃO DA TRADIÇÃO

Quem for demasiado sensível não leia este post, fica o aviso.

A tradição de comer as doze passas na passagem de ano veio de Espanha, sabiam? Tal deve-se ao facto de no início do século XX ter havido um ano de produção de uvas excedentária em Alicante. Para as escoar, um grupo de agricultores arranjou maneira de convencer a malta que comendo 12 uvas à meia-noite do dia 31 de Dezembro isso lhes traria sorte.

Como este ano a e.coli deu cabo disto tudo, preparem-se portanto para os 12 pepinos.
Os produtores espanhóis estão apenas a estudar que opção recomendar, via oral ou rectal.

ATACAR JOGADORES

Uma coisa típica na silly season do futebol é haver dezenas de jogadores que na cabeça dos jornalistas interessam a uma molhada de clubes. Não contentes, escrevem em grandes parangonas nas primeiras páginas dos jornais que esses clubes atacam os jogadores. E é aqui que residem as minhas dúvidas:

Como é que um jogador que é atacado pelo próprio clube que o quer contratar, pode aceitar a transferência?

Senhores dirigentes, se o que os senhores jornalistas dizem é verdade, que vocês andam a atacar jogadores em barda, acho mal. E acho mal porque isto retira uma grande dose de interesse ao campeonato português que são os ataques do João Pereira, Sapunaru e companhia dentro das quatro linhas. Por favor, não ataquem jogadores, contrarem-nos só. Mais tarde alguém dará conta do resto.

FILOSOFIA PUERIL

Os bebés têm uma maneira de falar muito própria.
Algumas pessoas adultas quando falam com eles, também falam à bebé.
Alguns asisáticos ao falarem em inglês parecem bebés a falar.
Algumas pessoas quando falam em inglês com esses asiáticos que parecem bebés a falar, também falam à bebé.

Será que os asiáticos são bebés? Ou serão os bebés asiáticos?

O HOMEM QUE VENDIA GRAVATAS NO DESERTO

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao longe vislumbrou uma banca.
Na esperança que tivessem água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:

- Boa tarde, tem água?
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?
- Claro que não! Estou cheio de sede queria era água!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
- Não quero nada disso, já disse!
- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km.
- A sério?!
- Sim.
- Então vou-me pôr a caminho.

Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:

- Então, encontrou o oásis?
- Encontrei.
- E?
- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata!

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #4

Obrigado à Maria Eva por dar a conhecer a banda :)

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #13

A água com gás era isso mesmo, apenas e só água com gás.

SERVIÇO COMPLETO

No cabeleireiro da terra dos doudos, para alguns clientes há minis grátis e perfumes expostos para auto-vaporização. E são aromas genuínos, nada dessas porcarias rascas de feira. Estamos perante um caso de serviço completo, portanto.

PERGUNTAS TÍPICAS QUE ME FAZEM QUANDO VOU A PORTUGAL

Mulheres: Estás a gostar de Madrid? Já fizeste lá amigos?
Homens: Então as espanholas, continuam boas?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #6

Ainda não é meia-noite nos Açores e já estás com uma jibóia cega??

RECORDAÇÕES DE PORTUGAL PARA A MOODY'S

MENTES BRILHANTES

Duas colegas falavam há pouco sobre uma loja de decoração que uma delas tinha descoberto aqui em Madrid.
La tienda del gato negro (A Loja do Gato Preto) é uma maravilha, tem coisas muito bonitas e baratas, dizia uma delas. Ao passar por ali nesse instante perguntei se sabiam de onde era a loja:

- Não, mas acho que deve ser africana.
- De África?? Porquê?
- Por causa do gato negro.

Como é que nunca me lembrei disto? Faz todo o sentido, não é?...

PS - Esta gaja é a mesma mente brilhante que perguntou isto.

DISCOLOJAS

Já que estamos em crise, surpreende-me o facto de duas actividades comerciais cada vez mais indissociáveis ainda não terem assinado acordos de cooperação. Falo das discotecas e das lojas de roupa. No entanto acho que isso está a ser tratado e metade está feito, pois a algumas destas últimas só lhes falta mesmo servirem bebidas e abrirem a partir da meia-noite.

A PERGUNTA DO MILHÃO

Quem é que não está no Alive a ver Coldplay?

MAS HAVIA DÚVIDAS?

Bem vindo ao topo, campeão!!
Novak Djokovic, vencedor Wimbledon 2011 e novo número 1 do ranking ATP.

DOLCE FARE NIENTE

A diferença entre espanhóis e italianos é que os segundos o fazem com muuuuito mais estilo.

ESTADO DA NAÇÃO

No fim de semana ouvi uma notícia no telejornal que apresento como dos melhores exemplos para caracterizar a mentalidade transgressora da sociedade portuguesa. Um caso tão simples mas tão paradigmático ao mesmo tempo.

A notícia dava conta de detecção de água imprópria para consumo em várias fontes públicas. Um organismo competente afixou então letreiros nessas fontes informando do facto que por si só deveria ser dissuasor do consumo. A reportagem mostrava uma senhora que se tinha ido abastecer a uma dessas fontes e a quem perguntavam se sabia que a água tinha sido considerada não potável. Que sim, sabia, mas enquanto não lhe fizesse mal iria continuar a consumi-la normalmente.

O Estado gasta tempo e recursos a fazer análises para zelar pela saúde pública, no entanto há quem se ache no direito de desrespeitar essa indicação. Claro que se a água lhe fizer mal, o mesmo Estado que a preveniu para não a consumir cá estará para a tratar gratuitamente, voltando a gastar tempo e recursos desta vez desnecessariamente.

Os políticos e seus sucedâneos têm as costas largas, mas Portugal é isto. E enquanto Portugal for isto não há bons políticos que nos valham.

CINDY LAUPER

A mulher até pode estar a cair aos bocados de velha segundo dizem as más línguas, mas gostava mesmo de ir a um concerto dela, afinal é um dos ícones da música dos anos 80. É pena que esta digressão não passe por Portugal e eu não esteja em Madrid no dia 24 de Julho, talvez seja a última oportunidade.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #12

Os mojitos eram naturais e feitos no momento.
É triste chegar a um bar e ter que me certificar que não são de garrafa.

OS CONTABILISTAS

Aqui no escritório decidiu-se que amanhã faremos um almoço composto apenas por comida caseira. Cada um terá que cozinhar algo para todos provarem. O meu colega da contabilidade ficou à rasca. O M. é o típico contabilista bonacheirão solitário que vive no seu escritório no meio da papelada. Toda a gente se pregunta onde arranjou tempo para fazer dois filhos, mas sobretudo engenho para arranjar mulher e convencê-la a procriar, desorientadinho que só ele. Mas o M. é um gajo fixe. E ele sabe que eu acho que ele é um gajo fixe. Foi por isso que quando se decidiu fazer o pic nic veio ter comigo:

- Jibóia, tu vais fazer o quê para amanhã?
- Em princípio uma tarte de maçã, porquê?
- É que eu sou um inútil, não sei cozinhar nada.
- E porque não pedes à tua mulher para te fazer alguma coisa?
- Nem pensar! Isso era dar-lhe mais uma oportunidade para ela me dizer que sou um inútil.

GENTE INSATISFEITA

As pessoas que me disseram esperar mais de Verona e me preveniram para uma possível desilusão, queriam o quê?
Encontrar o Romeu e a Julieta aos melos ali na tal varanda?

SOMOS TODOS TOLOS, NÃO?

Quando é que os políticos deixam de tentar fazer crer que reduzindo os feriados e as pontes a produtividade aumentará em Portugal?

SÓ ME SAEM DUQUES

Estou no cyber do Arif e um marroquino aqui ao lado pediu-me ajuda para bloquear um amigo do Facebook. Diz que não gosta das fotos que ele publica. Fiz-lhe a vontade e ajudei-o. Só não percebi como e por que razão aceitou o pedido de amizade de um transformista.

MAIS NOVIDADES DAS BOAS

Foram hoje apresentados os Secretários de Estado do novo Governo. Um deles, pouco mais velho que eu, foi meu colega numa residência universitária em Lisboa. Já na altura lhe augurava um bom futuro e fico contente por ver que não me enganei, pois chegou onde chegou por mérito. Parabéns!

NOVIDADES DE ITÁLIA

Antes de mais, quem diria que um dos primeiros posts deste blog estaria na génese da minha primeira ida à ópera?

CI VEDIAMO DOPO

MENTIROSOS OU APENAS CONVINCENTES?

Os saldos começaram ontem em Madrid. Esta tarde fui dar uma vista de olhos por várias lojas de roupa e constatei o quão mentirosos os funcionários podem ser. Ou convincentes. Ou as duas coisas.

ACORDOS DE CAVALHEIROS*

Continuo a acreditar no conteúdo mas cada vez menos na forma.

*editado: a propósito de uma situação ocorrida no meu trabalho e da transferência do André Villas Boas

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #11

As lojas de roupa se chamavam pronto a vestir.

COISAS DO DESTINO

Faz por esta altura um ano que perdi o único voo em quase vinte anos que levo de viagens.
Nesse preciso dia tinha (e tive) a entrevista que iria mudar a minha vida e me traria até Madrid.

Às vezes pergunto-me o que estaria a fazer hoje se não tivesse comprado outro bilhete para o vôo seguinte naquela manhã e tivesse faltado à tal entrevista.

O EFEITO PÓLO NORTE

Este gajo já não se contenta apenas com a vida própria que adquire em certas noites, agora também lhe deu para isto. Ursa, desculpa lá mas depois destas bocas parece que temos aqui um caso bicudo...

A ÚLTIMA MODA DAS MADRILEÑAS

E se calhar em Portugal também, não sei.
Aqui é uma histeria colectiva quase geral.

Se eu tivesse um cargo no poder, tipo presidente da junta ou assim, proibia o meu telemóvel de sair à noite comigo.
É que a partir de certa hora o gajo já não diz coisa com coisa.

NUNO GOMES

Os dirigentes do Benfica voltaram a não respeitar, mais uma vez, um atleta que gosta mais do clube que o clube gosta dele. Pensava que tinham aprendido com o caso João Pinto, enganei-me. Relembro que no final da época transacta passou-se o mesmo em relação ao guarda-redes Quim, cujo substituto foi o que se viu. Não que o Nuno Gomes fosse dos melhores avançados nos dias de hoje, longe disso, mas era de certeza o maior símbolo do clube ainda em actividade desportiva. Matar-lhe o desejo de continuar a representar o glorioso com o orgulho e dignidade com que poucos fizeram, é no mínimo falta de gratidão. Não ter sequer a coragem de lho transmitir é cobardia, coisa que cada vez se nota mais no treinador actual do Benfica.

Da minha parte, é com grande desilusão e tristeza que vejo novamente um jogador da casa ser alvo de tratamento imerecido. Logo ele, que sempre deu tudo em prol do clube e pouco ou nada pediu além de respeito. Nem isso lhe souberam dar.

Nuno, um grande bem haja por teres proporcionado muitas das viagens da Turma do Serra por essa Europa fora. Boa sorte para o que resta da tua carreira. A gente vê-se por aí...

E TU, FUMAS OU FAZES DE CONTA?

Sempre achei estranho como é que se esconde dos pais o ser-se fumador. Serão eles mesmo ingénuos ou apenas fecham os olhos? Mas bizarro mesmo é haver necessidade de continuar a fazê-lo passados os 30.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #10

Amigos saiam juntos à noite mas regressavam separados a casa:

a) porque um deles tinha arranjado uma curte.
b) porque o outro se "esquecia" de que estava com alguém e voltava sozinho a meio da noite.

Conversa entre uma americana e uma finlandesa, no meu local de trabalho:

- Os espanhóis são tão pouco delicados, nunca dizem por favor!
- Na Finlândia nem existe essa expressão, mas pelo menos já estamos a usar mais o condicional.
- Não existe?? Bem, também não admira, vocês raramente veêm o sol...

SE AS MULHERES SE INTERESSASSEM POR CICLISMO

Hoje haveria muitos blogs femininos a falar do troféu criado pela Agatha Ruiz de la Prada para o vencedor da volta a Espanha em bicicleta 2011. Como não é o caso, tem de ser um gajo a dar-se ao trabalho.

CONVERSAS MATINAIS #39

- Já viste ali o M. encostadinho à irmã do J.?? Deve andar à procura de alguma coisa, deve...
- Achas?! Nada disso! E não está assim tão perto dela, há a barriga dele a separá-los.

DESCUBRAM A DIFERENÇA

Entre a nova dos Coldplay e esta* de há quase 20 anos.

*Sejam pacientes e aguardem 15 segundos.

AMOR COM AMOR SE PAGA #1

Um dos nossos melhores clientes enviou-nos duas caixas de garrafas de vinho do porto como agradecimento por umas tantas coisas. Como faltava uma garrafa para que toda a gente pudesse receber a sua parte do agradecimento, estava prestes a dar-se um drama digno de uma telenovela mexicana em pleno escriório. Ao ver aquele aparato disse à minha colega responsável pela distribuição que abdicava da minha, afinal sou português e vinho do porto é coisa que não falta em Portugal:

- Mas é porque a marca é fraca?
- Não, pelo contrário, a marca é bastante boa.
- Então porque queres abdicar da tua?
- Se ninguém abdicar, o problema vai persistir e não me importo que seja eu a ficar sem o vinho.
- A sério? Mas então temos que te comprar alguma coisa!
- Para quê? Não o estou a fazer para ficar bem na fotografia, acho que é lógico e não me importo mesmo.

Ontem de manhã tinha na minha secretária uma garrafa de vinho tinto espanhol escolhida a preceito pelos meus colegas.

Este gajo só quer é aparecer, mas no fundo dou-lhe toda a razão. Eu próprio já tinha emitido a mesma opinião.

AMIGO DE OCASIÃO

As gajas aqui do escritório foram sair ontem. Resultado, está tudo de ressaca e com cabeçorra.
Ainda não percebi se a festa foi até de manhã ou de são daquelas que saem uma vez por ano e os efeitos secundários são imediatos e evidentes. Das duas uma, pois assim que souberam que o benuron é o melhor amigo que podiam arranjar durante o dia hoje, tem sido um reboliço na minha secretária sem fim à vista.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #9

Os boletins do totoloto se preenchiam com o nosso nome e morada.

Hoje ao almoço vi dois americanos com um mapa de Espanha na mão a tentarem calcular a distância de Madrid a Sevilla e a melhor maneira de lá chegarem. Como me pareciam um bocado atrapalhados perguntei se queriam ajuda:

- A quanto fica Sevilla daqui? - perguntaram
- Cerca de 500 km.
- E quanto é em tempo de condução?
- Umas 4 a 5 horas.
- Só? Pensavamos que era bem mais. Então podemos ir de carro.
- Sim, mas de comboio demoram apenas 2h30 e de avião 1h. Cansam-se menos.
- Estamos habituados a viagens longas, quando vamos pescar para o Montana fazemos 17 horas de viagem para cada lado.

Estive para perguntar se não iam de avião porque não os deixavam embarcar com os anzóis, mas limitei-me a sorrir e a desejar-lhes boas férias.

PS - Pronto, confesso que só não perguntei porque não sei dizer anzol em inglês.

Como é possível ainda haver gente indecisa sobre a sua intenção de voto no próprio dia das eleições?

CONVERSAS MATINAIS 38

- Vamos embora, é quase de dia.
- Sim, realmente já fizémos a nossa reflexão e logo temos que ir votar.
- Logo? Votamos é já! Liga aí para os senhores do recenceamento eleitoral para virem aqui abrir uma urna, se queres ver. E ainda bebem uma mini com a gente!

Foi hoje entregue o Prémio Príncipe das Asturias relativamente à área de letras. Adivinhem a quem?

SER BOM PAI É

Meter-se num avião pela manhã a caminho de New York, chegar por volta da hora de almoço e ir directamente encher de fraldas para bebé a mala que se levou vazia. Passar depois pelo centro de Manhattan para aviar um recado na Victoria's Secret a pedido da esposa, voltar no avião da noite com chegada no dia seguinte pela fresquinha e finalmente constatar que os descontos obtidos nas compras superaram largamente as despesas (custo do bilhete de avião incluído).

Não é ficção, é o que faz trimestralmente um colega meu pai de gémeas.