Acho que ninguém acreditou na história do puto e das velhas.
É nestas alturas que dava tudo para ter um filme com as provas.

NÃO ESTAR NA MODA É

Não saber (como eu) que para além de livros e música, a Amazon também vende sapatos, malas e outras tarequices.

RAISPARTA AS VELHAS!

Sexta feira ao final da tarde estava eu num dos tascos em frente à estação de comboios de Campanhã, fazendo tempo que chegasse o comboio e matando a fome, quando entrou um jovem de vinte e poucos anos. Pediu um café ao balcão enquanto deixava cair disfarçadamente um saquinho com umas ervas lá dentro. Eu, que estava a distância suficiente para identificar o conteúdo da embalagem, depressa percebi o que se estava a passar. Não disse nada. Depois de beber o café, o rapaz dirigiu-se para a saída sendo imediatamente interpelado por umas velhotas sentadas a uma mesa:

- Uólhe! Uó menino! Bocê deixou cair uma saquinha.

Mas o rapaz, nada. Seguiu a sua marcha determinado em sair dali.

- Se calhar o rapaz num oubiu. Uó menino, uólhe que bocê deixu ali cair uma saquinha, num biu?

Imperturbável e já prestes a sair à rua, é surpreendido por uma das velhotas que entretanto se tinha levantado e recolhido, solicita, a tal saquinha.

- Enton mas bocê num oubia que o estabamos a chamáre, menino? Bocê deixou cair esta saquinha ali no balcoun.

Sem outra opção, o rapaz estendeu a mão rapidamente e agradeceu em tom baixo. Lá fora a polícia aguardava-o. Abordaram-no e suponho que tenham ido ter uma conversa com ele para a esquadra.

Digo suponho porque não pude confirmar esta teoria, uma vez que permaneci no "local do crime" a terminar o meu fino e o pastel de bifana, especialidade da casa.

PORQUE TUDO TEM UM FIM

Se por um lado é uma perda, ainda bem que na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

CONVERSAS MATINAIS #41

- Isto é que é um casamento internacional, até da Suíça vieram! E dois da Madeira.
- Toca aí ao claxon, vá! C-D-U! C-D-U! Isto é que é campanha eleitoral!

(...)

- O que é isto?
- Salmão.
- Isso tem muito doce, mas acho que foi o que o médico me receitou desde que me traíste, môr. Não tem é bifidus activos. Estou tramado.

(...)

- Atão, já viste a mãe da D.?
- O que é que tem?
- Já afiançou mais um! Com este já é o terceiro.
- Mas ela não estava com um antigo capitão aposentado?
- Estava, mas desde que o Passos Coelho lhe tirou a reforma ela pô-lo a andar.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #7

Se ela quisesse a mim já me apetecia.

UMAS COISAS COMPENSAM OUTRAS

Como já aqui disse várias vezes, Espanha está francamente atrasada no que se refere a tecnologia quando comparada com Portugal. Em compensação, tem gente que trata do que as máquinas não tratam e nos resolve efectivamente os problemas.

Hoje à tarde saí de casa pelas 20h30 para ir ver o Benfica ao tasco habitual. No percurso de metro perdi a vinheta do passe de trasnportes, apenas me apercebendo disso na volta. Aqui usa-se um bilhete-vinheta que tem que ser validado nos torniquetes sempre que se inicia uma viagem. Sem qualquer esperança e apenas por descargo de consciência, decidi perguntar aos funcionários da estação (que estão sempre lá em todas as estações e desde a abertura até o fecho do serviço) se por acaso teriam encontrado a dita cuja. Após as perguntas de despiste de malfeitores, chamemos-lhes assim, mandaram-me aguardar enquanto se dirigiam à dispensa dos fundos. Após uma chamada à central para verificação de que o meu passe era genuíno e o preenchimento de um pequeno formulário para registo da ocorrência, foi com prazer que a funcionária me entregou a vinheta:

- Jibóia, que sorte! Mas ainda bem que perguntaste.
- Quase nem acredito que recuperei isto, mesmo faltando apenas dois ou três dias para fim do mês.
- Sabes, temos muito orgulho em que as coisas no metro de Madrid funcionem de verdade e ficamos muito contentes sempre que resolvemos um problema.

Não quero com isto fazer comparações e ainda que seja pela surpresa ou pela emoção do episódio, apetece-me dizer que é por estas e por outras que se vive bem e com gosto nesta cidade.

PS - Benfica, assim gosto mais. Vamos em frente!

HUMOR UM BOCADINHO ESCURO A ATIRAR PARA O NEGRO

O que dizem as pernas de um coxo uma para a outra enquanto este caminha?
Deixa que eu chuto, deixa que eu chuto.

LISBOA ESTÁ NA MODA

Lisboa é hoje frequentada por gente que se quer alternativa. Todos querem ser diferentes mas ao mesmo tempo querem estar dentro da moda que os próprios vão moldando e divulgando. Aliás, a própria cidade constitui-se como um destino alternativo às tradicionais capitais europeias. Cada vez que lá volto apercebo-me de uma oferta apreciável de novos locais, novas tendências, novas aparências, mas conservando o espírito do burgo: a antiguidade. O culto ao antigo, velho até, atingiu um nível nunca antes visto nos últimos anos. É chique morar numa casa velha recuperada, como o é ir a uma associação num bairro histórico onde as aulas de tango se intercalam com as mornas e ora se bebe vinho a copo, ora se bebe uma mini. Por outro lado continuam a abrir novos hotéis ao estilo mais vanguardista nos becos mais inesperados e há cada vez mais exposições mundiais com paragem obrigatória na capital.

Esta mescla é, em minha opiniao, umas das imagens mais fortes que Lisboa alguma vez teve a nível turístico.
Quem lá vive talvez não se aperceba mas Lisboa está cada vez mais na moda.

Sorte de quem vive em Lisboa e tem sítios como este para desfrutar.
Levaram-me lá pela primeira vez no fim de semana passado e adorei.

LAMENTO INFORMAR

Nos próximos dias não haverá hipótese de publicar descrições de episódios com a tal colega de trabalho, pois a mesma encontra-se de férias. Pelo facto a que sou alheio peço no entanto as minhas desculpas. Obrigado pela vossa atenção.

A Administração do blog

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #14

O macaco Gervásio ensinava as pessoas a fazerem reciclagem do lixo.

QUERES SER ACCIONISTA DO MEU CASAMENTO?

Porque este ano ainda não falei de casamentos e o primeiro deste verão está quase aí, venho dar-vos conta da nova moda. Quer dizer, isto se calhar já não é novidade mas como festas de noivos não são de todo a minha especialidade, registo aqui a minha estupefação pelo facto.

Então não é que a acompanhar um dos convites que recebi vinha um pequeno cartão onde constava única e exclusivamente um NIB??

DEDICAÇÃO DOSEADA

Quando habituamos os outros a receberem mais do que aquilo que esperam de nós, um ligeiro baixar da guarda é sempre mal visto. A habituação à nossa proactividade e ao facto de fazermos mais do que aquilo que nos compete, rapidamente se transforma num direito adquirido. Voltar atrás é muito complicado ou mesmo impossível e normalmente dá origem a grandes tensões ou cobranças. Isto tanto se aplica a nível pessoal como profissional.

Por isso pergunto, será que esta gente mal habituada merece mesmo tanta dedicação?

SÓ FALTAVA MESMO ISTO

Até o sémen já pode ser gourmet.

AS SUPER VACAS

São aquelas que dão leite 12 meses por ano.
A sua existência é proporcional à dos Super Homens.

ESSA AGORA!

Mas quem é que achava que o título deste blog tinha a ver com qualquer símbolo fálico?

VACAS POUCO COMPETENTES

Conversa ao almoço com a colega do costume. Diz ela:

- Já provaram leche fresca (leite do dia)?
- Sim. Aliás, eu é desse que compro sempre.
- Mas chamam-lhe leite do dia porque as vacas são ordenhadas de manhã e o leite é engarrafado no próprio dia?
- Claro que não, é um leite com validade reduzida porque não é pasteurizado a altas temperaturas.
- Ah! Bueno! Mas tem que de ser bebido até ao final do dia em que se compra?

CONVERSAS MATINAIS #40

- Neste momento tenho uma vida feliz.
- Acho isso normal. Mas há alguma razão em especial?
- Então, podia morar na Picheleira e ter um pé boto. Mas estou em Madrid, embora com um dedo do pé partido.

RENOVAÇÃO DA TRADIÇÃO

Quem for demasiado sensível não leia este post, fica o aviso.

A tradição de comer as doze passas na passagem de ano veio de Espanha, sabiam? Tal deve-se ao facto de no início do século XX ter havido um ano de produção de uvas excedentária em Alicante. Para as escoar, um grupo de agricultores arranjou maneira de convencer a malta que comendo 12 uvas à meia-noite do dia 31 de Dezembro isso lhes traria sorte.

Como este ano a e.coli deu cabo disto tudo, preparem-se portanto para os 12 pepinos.
Os produtores espanhóis estão apenas a estudar que opção recomendar, via oral ou rectal.

ATACAR JOGADORES

Uma coisa típica na silly season do futebol é haver dezenas de jogadores que na cabeça dos jornalistas interessam a uma molhada de clubes. Não contentes, escrevem em grandes parangonas nas primeiras páginas dos jornais que esses clubes atacam os jogadores. E é aqui que residem as minhas dúvidas:

Como é que um jogador que é atacado pelo próprio clube que o quer contratar, pode aceitar a transferência?

Senhores dirigentes, se o que os senhores jornalistas dizem é verdade, que vocês andam a atacar jogadores em barda, acho mal. E acho mal porque isto retira uma grande dose de interesse ao campeonato português que são os ataques do João Pereira, Sapunaru e companhia dentro das quatro linhas. Por favor, não ataquem jogadores, contrarem-nos só. Mais tarde alguém dará conta do resto.

FILOSOFIA PUERIL

Os bebés têm uma maneira de falar muito própria.
Algumas pessoas adultas quando falam com eles, também falam à bebé.
Alguns asisáticos ao falarem em inglês parecem bebés a falar.
Algumas pessoas quando falam em inglês com esses asiáticos que parecem bebés a falar, também falam à bebé.

Será que os asiáticos são bebés? Ou serão os bebés asiáticos?

O HOMEM QUE VENDIA GRAVATAS NO DESERTO

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao longe vislumbrou uma banca.
Na esperança que tivessem água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:

- Boa tarde, tem água?
- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.
- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto??
- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?
- Claro que não! Estou cheio de sede queria era água!
- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica...
- Não quero nada disso, já disse!
- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km.
- A sério?!
- Sim.
- Então vou-me pôr a caminho.

Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:

- Então, encontrou o oásis?
- Encontrei.
- E?
- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata!

SE CONDUZIRES NÃO OUÇAS #4

Obrigado à Maria Eva por dar a conhecer a banda :)

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #13

A água com gás era isso mesmo, apenas e só água com gás.

SERVIÇO COMPLETO

No cabeleireiro da terra dos doudos, para alguns clientes há minis grátis e perfumes expostos para auto-vaporização. E são aromas genuínos, nada dessas porcarias rascas de feira. Estamos perante um caso de serviço completo, portanto.

PERGUNTAS TÍPICAS QUE ME FAZEM QUANDO VOU A PORTUGAL

Mulheres: Estás a gostar de Madrid? Já fizeste lá amigos?
Homens: Então as espanholas, continuam boas?

DIZEM ELES, OS DOUDOS #6

Ainda não é meia-noite nos Açores e já estás com uma jibóia cega??

RECORDAÇÕES DE PORTUGAL PARA A MOODY'S

MENTES BRILHANTES

Duas colegas falavam há pouco sobre uma loja de decoração que uma delas tinha descoberto aqui em Madrid.
La tienda del gato negro (A Loja do Gato Preto) é uma maravilha, tem coisas muito bonitas e baratas, dizia uma delas. Ao passar por ali nesse instante perguntei se sabiam de onde era a loja:

- Não, mas acho que deve ser africana.
- De África?? Porquê?
- Por causa do gato negro.

Como é que nunca me lembrei disto? Faz todo o sentido, não é?...

PS - Esta gaja é a mesma mente brilhante que perguntou isto.

DISCOLOJAS

Já que estamos em crise, surpreende-me o facto de duas actividades comerciais cada vez mais indissociáveis ainda não terem assinado acordos de cooperação. Falo das discotecas e das lojas de roupa. No entanto acho que isso está a ser tratado e metade está feito, pois a algumas destas últimas só lhes falta mesmo servirem bebidas e abrirem a partir da meia-noite.

A PERGUNTA DO MILHÃO

Quem é que não está no Alive a ver Coldplay?

MAS HAVIA DÚVIDAS?

Bem vindo ao topo, campeão!!
Novak Djokovic, vencedor Wimbledon 2011 e novo número 1 do ranking ATP.

DOLCE FARE NIENTE

A diferença entre espanhóis e italianos é que os segundos o fazem com muuuuito mais estilo.

ESTADO DA NAÇÃO

No fim de semana ouvi uma notícia no telejornal que apresento como dos melhores exemplos para caracterizar a mentalidade transgressora da sociedade portuguesa. Um caso tão simples mas tão paradigmático ao mesmo tempo.

A notícia dava conta de detecção de água imprópria para consumo em várias fontes públicas. Um organismo competente afixou então letreiros nessas fontes informando do facto que por si só deveria ser dissuasor do consumo. A reportagem mostrava uma senhora que se tinha ido abastecer a uma dessas fontes e a quem perguntavam se sabia que a água tinha sido considerada não potável. Que sim, sabia, mas enquanto não lhe fizesse mal iria continuar a consumi-la normalmente.

O Estado gasta tempo e recursos a fazer análises para zelar pela saúde pública, no entanto há quem se ache no direito de desrespeitar essa indicação. Claro que se a água lhe fizer mal, o mesmo Estado que a preveniu para não a consumir cá estará para a tratar gratuitamente, voltando a gastar tempo e recursos desta vez desnecessariamente.

Os políticos e seus sucedâneos têm as costas largas, mas Portugal é isto. E enquanto Portugal for isto não há bons políticos que nos valham.

CINDY LAUPER

A mulher até pode estar a cair aos bocados de velha segundo dizem as más línguas, mas gostava mesmo de ir a um concerto dela, afinal é um dos ícones da música dos anos 80. É pena que esta digressão não passe por Portugal e eu não esteja em Madrid no dia 24 de Julho, talvez seja a última oportunidade.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #12

Os mojitos eram naturais e feitos no momento.
É triste chegar a um bar e ter que me certificar que não são de garrafa.

OS CONTABILISTAS

Aqui no escritório decidiu-se que amanhã faremos um almoço composto apenas por comida caseira. Cada um terá que cozinhar algo para todos provarem. O meu colega da contabilidade ficou à rasca. O M. é o típico contabilista bonacheirão solitário que vive no seu escritório no meio da papelada. Toda a gente se pregunta onde arranjou tempo para fazer dois filhos, mas sobretudo engenho para arranjar mulher e convencê-la a procriar, desorientadinho que só ele. Mas o M. é um gajo fixe. E ele sabe que eu acho que ele é um gajo fixe. Foi por isso que quando se decidiu fazer o pic nic veio ter comigo:

- Jibóia, tu vais fazer o quê para amanhã?
- Em princípio uma tarte de maçã, porquê?
- É que eu sou um inútil, não sei cozinhar nada.
- E porque não pedes à tua mulher para te fazer alguma coisa?
- Nem pensar! Isso era dar-lhe mais uma oportunidade para ela me dizer que sou um inútil.

GENTE INSATISFEITA

As pessoas que me disseram esperar mais de Verona e me preveniram para uma possível desilusão, queriam o quê?
Encontrar o Romeu e a Julieta aos melos ali na tal varanda?

SOMOS TODOS TOLOS, NÃO?

Quando é que os políticos deixam de tentar fazer crer que reduzindo os feriados e as pontes a produtividade aumentará em Portugal?

SÓ ME SAEM DUQUES

Estou no cyber do Arif e um marroquino aqui ao lado pediu-me ajuda para bloquear um amigo do Facebook. Diz que não gosta das fotos que ele publica. Fiz-lhe a vontade e ajudei-o. Só não percebi como e por que razão aceitou o pedido de amizade de um transformista.

MAIS NOVIDADES DAS BOAS

Foram hoje apresentados os Secretários de Estado do novo Governo. Um deles, pouco mais velho que eu, foi meu colega numa residência universitária em Lisboa. Já na altura lhe augurava um bom futuro e fico contente por ver que não me enganei, pois chegou onde chegou por mérito. Parabéns!

NOVIDADES DE ITÁLIA

Antes de mais, quem diria que um dos primeiros posts deste blog estaria na génese da minha primeira ida à ópera?

CI VEDIAMO DOPO

MENTIROSOS OU APENAS CONVINCENTES?

Os saldos começaram ontem em Madrid. Esta tarde fui dar uma vista de olhos por várias lojas de roupa e constatei o quão mentirosos os funcionários podem ser. Ou convincentes. Ou as duas coisas.

ACORDOS DE CAVALHEIROS*

Continuo a acreditar no conteúdo mas cada vez menos na forma.

*editado: a propósito de uma situação ocorrida no meu trabalho e da transferência do André Villas Boas

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #11

As lojas de roupa se chamavam pronto a vestir.

COISAS DO DESTINO

Faz por esta altura um ano que perdi o único voo em quase vinte anos que levo de viagens.
Nesse preciso dia tinha (e tive) a entrevista que iria mudar a minha vida e me traria até Madrid.

Às vezes pergunto-me o que estaria a fazer hoje se não tivesse comprado outro bilhete para o vôo seguinte naquela manhã e tivesse faltado à tal entrevista.

O EFEITO PÓLO NORTE

Este gajo já não se contenta apenas com a vida própria que adquire em certas noites, agora também lhe deu para isto. Ursa, desculpa lá mas depois destas bocas parece que temos aqui um caso bicudo...

A ÚLTIMA MODA DAS MADRILEÑAS

E se calhar em Portugal também, não sei.
Aqui é uma histeria colectiva quase geral.

Se eu tivesse um cargo no poder, tipo presidente da junta ou assim, proibia o meu telemóvel de sair à noite comigo.
É que a partir de certa hora o gajo já não diz coisa com coisa.

NUNO GOMES

Os dirigentes do Benfica voltaram a não respeitar, mais uma vez, um atleta que gosta mais do clube que o clube gosta dele. Pensava que tinham aprendido com o caso João Pinto, enganei-me. Relembro que no final da época transacta passou-se o mesmo em relação ao guarda-redes Quim, cujo substituto foi o que se viu. Não que o Nuno Gomes fosse dos melhores avançados nos dias de hoje, longe disso, mas era de certeza o maior símbolo do clube ainda em actividade desportiva. Matar-lhe o desejo de continuar a representar o glorioso com o orgulho e dignidade com que poucos fizeram, é no mínimo falta de gratidão. Não ter sequer a coragem de lho transmitir é cobardia, coisa que cada vez se nota mais no treinador actual do Benfica.

Da minha parte, é com grande desilusão e tristeza que vejo novamente um jogador da casa ser alvo de tratamento imerecido. Logo ele, que sempre deu tudo em prol do clube e pouco ou nada pediu além de respeito. Nem isso lhe souberam dar.

Nuno, um grande bem haja por teres proporcionado muitas das viagens da Turma do Serra por essa Europa fora. Boa sorte para o que resta da tua carreira. A gente vê-se por aí...

E TU, FUMAS OU FAZES DE CONTA?

Sempre achei estranho como é que se esconde dos pais o ser-se fumador. Serão eles mesmo ingénuos ou apenas fecham os olhos? Mas bizarro mesmo é haver necessidade de continuar a fazê-lo passados os 30.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #10

Amigos saiam juntos à noite mas regressavam separados a casa:

a) porque um deles tinha arranjado uma curte.
b) porque o outro se "esquecia" de que estava com alguém e voltava sozinho a meio da noite.

Conversa entre uma americana e uma finlandesa, no meu local de trabalho:

- Os espanhóis são tão pouco delicados, nunca dizem por favor!
- Na Finlândia nem existe essa expressão, mas pelo menos já estamos a usar mais o condicional.
- Não existe?? Bem, também não admira, vocês raramente veêm o sol...

SE AS MULHERES SE INTERESSASSEM POR CICLISMO

Hoje haveria muitos blogs femininos a falar do troféu criado pela Agatha Ruiz de la Prada para o vencedor da volta a Espanha em bicicleta 2011. Como não é o caso, tem de ser um gajo a dar-se ao trabalho.

CONVERSAS MATINAIS #39

- Já viste ali o M. encostadinho à irmã do J.?? Deve andar à procura de alguma coisa, deve...
- Achas?! Nada disso! E não está assim tão perto dela, há a barriga dele a separá-los.

DESCUBRAM A DIFERENÇA

Entre a nova dos Coldplay e esta* de há quase 20 anos.

*Sejam pacientes e aguardem 15 segundos.

AMOR COM AMOR SE PAGA #1

Um dos nossos melhores clientes enviou-nos duas caixas de garrafas de vinho do porto como agradecimento por umas tantas coisas. Como faltava uma garrafa para que toda a gente pudesse receber a sua parte do agradecimento, estava prestes a dar-se um drama digno de uma telenovela mexicana em pleno escriório. Ao ver aquele aparato disse à minha colega responsável pela distribuição que abdicava da minha, afinal sou português e vinho do porto é coisa que não falta em Portugal:

- Mas é porque a marca é fraca?
- Não, pelo contrário, a marca é bastante boa.
- Então porque queres abdicar da tua?
- Se ninguém abdicar, o problema vai persistir e não me importo que seja eu a ficar sem o vinho.
- A sério? Mas então temos que te comprar alguma coisa!
- Para quê? Não o estou a fazer para ficar bem na fotografia, acho que é lógico e não me importo mesmo.

Ontem de manhã tinha na minha secretária uma garrafa de vinho tinto espanhol escolhida a preceito pelos meus colegas.

Este gajo só quer é aparecer, mas no fundo dou-lhe toda a razão. Eu próprio já tinha emitido a mesma opinião.

AMIGO DE OCASIÃO

As gajas aqui do escritório foram sair ontem. Resultado, está tudo de ressaca e com cabeçorra.
Ainda não percebi se a festa foi até de manhã ou de são daquelas que saem uma vez por ano e os efeitos secundários são imediatos e evidentes. Das duas uma, pois assim que souberam que o benuron é o melhor amigo que podiam arranjar durante o dia hoje, tem sido um reboliço na minha secretária sem fim à vista.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #9

Os boletins do totoloto se preenchiam com o nosso nome e morada.

Hoje ao almoço vi dois americanos com um mapa de Espanha na mão a tentarem calcular a distância de Madrid a Sevilla e a melhor maneira de lá chegarem. Como me pareciam um bocado atrapalhados perguntei se queriam ajuda:

- A quanto fica Sevilla daqui? - perguntaram
- Cerca de 500 km.
- E quanto é em tempo de condução?
- Umas 4 a 5 horas.
- Só? Pensavamos que era bem mais. Então podemos ir de carro.
- Sim, mas de comboio demoram apenas 2h30 e de avião 1h. Cansam-se menos.
- Estamos habituados a viagens longas, quando vamos pescar para o Montana fazemos 17 horas de viagem para cada lado.

Estive para perguntar se não iam de avião porque não os deixavam embarcar com os anzóis, mas limitei-me a sorrir e a desejar-lhes boas férias.

PS - Pronto, confesso que só não perguntei porque não sei dizer anzol em inglês.

Como é possível ainda haver gente indecisa sobre a sua intenção de voto no próprio dia das eleições?

CONVERSAS MATINAIS 38

- Vamos embora, é quase de dia.
- Sim, realmente já fizémos a nossa reflexão e logo temos que ir votar.
- Logo? Votamos é já! Liga aí para os senhores do recenceamento eleitoral para virem aqui abrir uma urna, se queres ver. E ainda bebem uma mini com a gente!

Foi hoje entregue o Prémio Príncipe das Asturias relativamente à área de letras. Adivinhem a quem?

SER BOM PAI É

Meter-se num avião pela manhã a caminho de New York, chegar por volta da hora de almoço e ir directamente encher de fraldas para bebé a mala que se levou vazia. Passar depois pelo centro de Manhattan para aviar um recado na Victoria's Secret a pedido da esposa, voltar no avião da noite com chegada no dia seguinte pela fresquinha e finalmente constatar que os descontos obtidos nas compras superaram largamente as despesas (custo do bilhete de avião incluído).

Não é ficção, é o que faz trimestralmente um colega meu pai de gémeas.

Por mais idas à casa de banho que façam juntas, tenho para mim que a cumplicidade entre homens enquanto seres humanos jamais será igualada pelas mulheres.

O NOVO DESPORTO DA MODA

Até a mini pratica Planking!

ARANDOS E MIRTILOS

Hoje passei no Starbucks e vi uns sumos que me despertaram a atenção. Como a embalagem era igual à dos que se vendem na Go Natural em portugal, resolvi comprar um. Ao ler o rótulo comprovei que o produtor é o mesmo e fiquei bastante contente por saber que é uma empresa portuguesa a fornecer a conhecida cadeia de cafés em Espanha.

O sumo era de frutos vermelhos e na composição indicava mirtilo em português e arándano (arando) em espanhol. Fiquei intrigado se seria a empresa que não sabe traduzir mirtilo para espanhol ou se são os espanhóis que não sabem o que são mirtilos. Inclino-me mais para a segunda opção.

O MELHOR FICA SEMPRE PARA O FIM

Para fechar a saga da Nespresso no escritório.
Uma colega que esteve fora, assim que viu o aparelho novo, perguntou:

- Então se quisermos um café con leche pomos primeiro a água ou o leite no balde da máquina?

Para quem não se lembra, é este o filme de que falo no post anterior.
E aqui o trailer com a cena da garrafa de coca cola.

SÓ VISTO, CONTADO NINGUÉM ACREDITA

A reacção de algumas colegas ao verem uma máquina de café Nespresso, foi mais ou menos a mesma do indígena no filme "Os deuses devem estar loucos" quando uma garrafa de coca cola cai na savana africana vinda dos céus.

PUDESSE EU ESCOLHER

E estaria agora no Campo Pequeno.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #8

Para se participar num concurso de televisão se recortavam e enviavam por correio os cupões publicados na TV Guia.

OUTROS AJUNTAMENTOS

À hora das mães nos recolherem no jardim de infância, coincidindo umas com as outras, também havia sempre a conversa circunstancial de 5 minutos em que as educadoras eram incentivadas a dar-nos porrada por não dormirmos a sesta ou entornarmos o leite ao lanche. Eram os 5 minutos da concórdia entre todas até começarem as perguntas sobre os vestidos e as saias de cada uma:

- Ah, este comprei-o a semana passada nos Porfírios em Lisboa.
- Então mas tu não foste lá abaixo no Natal?
- Fui, mas o meu marido teve uma formação do banco, fui com ele e aproveitamos para passar lá o fim de semana.

Note-se que as famílias iam à capital uma vez por ano, às vezes menos até. Nesses tempos em que as mulheres se dedicavam à costura (que remédio, as feiras eram só de mês a mês), faziam elas próprias essas peças muito cobiçadas cujos modelos viam na Marie Claire, revista que as irmãs, normalmente médicas ou engenheiras de sucesso, lhes traziam quando iam aos congressos em Paris. Depois vieram as Zaras e afins e a vida familiar passou a ser ainda mais complicada de gerir.

RENOVAR OS VOTOS

Está claro que com o aproximar do verão o tema casamentos tinha que voltar à baila. Por falar nisso, ultimamente tenho ouvido muita gente falar em "renovar os votos". Fico a pensar se quando as pessoas se casam lhes é concedida uma carta matrimonial com um prazo de validade que é preciso manter em dia e renovar convenientemente. Peço desculpa por me atrever a conjecturar sobre o tema mas como sou inexperiente em casamentos (refiro-me a ser parte interveniente no acto de casar) esta dúvida é totalmente legítima.

Como a conversa é recorrente nos últimos tempos, deduzo que tenha saído um decreto episcopal que anda aí a apertar com a malta casada, pois a frequência e preocupação com que se ouve falar no assunto demonstra um medo terrível de ser apanhado numa operação pastoral com a folhinha caducada. Diz quem já passou por isso que os agentes da autoridade religiosa são implacáveis. Tudo o que resultar em menos de uma ida para o inferno é pura sorte. Ficam avisados.

PS - Renovar os votos? WTF?!

CASAMENTOS MODERNOS

Acabei de receber um convite via Facebook para um casamento. E confirmei de seguida pela mesma via.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #7

Nas viagens para o Algarve se parava em Canal Caveira para comer a famosa sandes de carne assada.

AS FESTAS DE ANOS DO ANTIGAMENTE

Lembro-me de há muitos anos atrás ir a festas de aniversário dos meus amigos na terra dos doudos e de as mães nos virem buscar ao final da tarde. Ficavam na conversa umas com as outras e acabavam sempre por petiscar qualquer coisa. Além dos pudins boca doce, havia sempre umas sobremesas caseiras muito cobiçadas. Algumas mães, visivelmente agradadas e já a pensar na próxima surpresa a fazer ao marido, acabavam por pedir a receita. Normalmente a resposta da anfitriã era: "aaaaaaah... peço desculpa mas não posso dar. Isto é uma receita da minha mãe e é segredo". Algumas senhoras ficavam um pouco desanimadas, tristes até. Outras ficavam furiosas e chegadas a casa metiam-se na cozinha tentando imitar. Não sabendo bem o que estavam a fazer, acabavam por gastar os ovos todos que tinham na dispensa numa mixórdia sem jeito nenhum e para repetir a experiência, teimosas que só elas, tinham que esperar uma semana até que as galinhas pusessem mais uma dúzia de ovos. É que naquele tempo não havia cá essas modernices de comércios abertos até às tantas e muito menos ao fim de semana, apenas exisita a mercearia do senhor Manel que fechava à hora da pinga, ou seja, praticamente todas as tardes. Convém acrescentar que as senhoras que se esqueciam de guardar dois ou três ovos para servir cozidos juntamente com o bacalhau com grão de domingo ao almoço, tinham um problema suplementar: estavam feitas com os maridos.

Também havia o caso das receitas adulteradas segundo a imaginação de cada uma, originando novas sobremesas. Algumas melhores até que a original. Na festa de aniversário seguinte em que a nova iguaria era apresentada, havia nova cobiça, nova desculpa esfarrapada para não dar a receita, nova tentativa de imitação e nova inveja. Eram tempos novelísticos muito emocionantes. Depois vieram os continentes e afins e com eles a alsa, a royal e essas porcarias e os tempos nunca mais foram os mesmos. Resultado, exceptuando o facto de termos despertado para certas protuberâncias femininas, gastronomicamente as festas de anos deixaram de ter interesse.

TENTATIVAS FALHADAS

A propósito do comentário da Cláudia no post anterior, esqueci-me de referir que quando uma pessoa faz uma tentativa e por alguma razão não consegue, pelo menos fica de consciência tranquila. Não conseguindo, só tem que se adaptar naturalmente a esse handicap, seja no desenho ou noutra coisa qualquer.

Eu por exemplo tenho um handicap que é não conseguir pentear-me. Tentei por inúmeras vezes com variadíssimos utensílios, como escovas, pentes e tudo o mais (só ainda não usei nenhum artigo da Babyliss, confesso) e a verdade é que não consigo mesmo. Mas pelo menos tentei. E o que é que aconteceu? Tive que me adaptar, paciência. Assumo sem qualquer problema que não me consigo pentear e não me sinto inferior por isso. Mas pronto, talvez o facto de ser careca ajude a justificar isto.

DIFÍCIL DE ENTENDER

Irritam-me as pessoas que querem algo e justificam o insucesso com frases do género "não consigo", sem tentarem; "sempre fui assim", justificando a sua mediocridade; "não quero saber", indiciando falta de vontade. Todos nós temos limitações mas há sempre uma oportunidade para tentar aprender, actuar e tornarmos-nos pessoas melhores. Se a primeira reacção mais não é do que um sintoma de falta de auto-confiança passível de ser resolvido com relativa facilidade, a segunda e terceira reacções são sintomas de falta de querer. Por mais que me esforce, não consigo perceber a falta de interesse e/ou de humildade que algumas pessoas têm em aprender. E sim, tenho vontade, já tentei, mas continuo sem as perceber.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #6

A Super Bock não tinha minis.

AMOR DE SEMPRE, AMOR ETERNO

                                 Mini e Mickey

Têm saudades da mini? Querem saber novidades? Passem por cá amanhã pela fresquinha.

DIZEM ELES, OS DOUDOS #5

Faz-te um homem, já que a tua mãe nunca o foi!

NUNCA OS ESQUECEREI

Acho que na generalidade as pessoas tendem a ser aquilo a que tiveram acesso ao longo da vida. Haverá certamente excepções mas grosso modo penso que será assim.

No meu caso e falando a nível profissional, jamais me sairá da memória o dia em que me foi dada a oportunidade que eu tanto queria e pela qual lutei. Essa empresa onde trabalhei e os colegas que tive, foram fundamentais para a minha formação. Hoje em dia, quando noutras empresas me tecem um elogio, lembro-me muitas vezes deles e sinto que de certo modo, parte desses elogios também lhes pertencem.

PUBLICIDADE NÃO ENGANOSA

O Fairy dura mesmo mais. A última embalagem cá em casa só acabou hoje ao fim de 9 meses!
E atenção, sou daqueles que tem por hábito pôr sempre tudo em pratos limpos.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #5

A mulher certa aceitava comentários no blog.

A RAZÃO

A experiência de vida ensina-nos muitas coisas. Por exemplo, que por vezes mais vale estar calado do que falar mesmo quando a razão está do nosso lado. Há quem não pense assim e a queira ter no momento, mesmo sabendo que mais tarde ela chegará sem ter de ser reclamada. É nestes casos que a razão nos assenta melhor, porque sempre a tivemos desde o início sem nunca termos aberto a boca.

OS DANÇARINOS

Não costumo reenviar este tipo de e-mails que todos recebemos diariamente e muito menos faço deles tema de posts, mas este teve que ser. Vejam o vídeo completo e com som. Aguardo os vossos comentários.

O FUTEBOL E AS NOVELAS

Qual a verdadeira diferença entre ver um jogo de futebol e uma novela?

Um episódio de uma novela é sempre a mesma coisa, ainda que revisto daqui a 1, 2 ou 5 anos. A história não se desactualizou e até temos a vantagem de poder ver aquela actriz quando ainda tinha umas mamas espectaculares.

Já assistir a um jogo de futebol gravado, mesmo que seja logo após o final, é como beber uma mini sem gás: não dá pica nenhuma. Quem é que nos vai perceber quando mandarmos o Cardozo para o tal sítio ao nos darmos conta que até passadas duas horas e à quarta repetição ele continua a falhar a porra do penalty?? Quem é que vamos abraçar quando 4 minutos para lá da hora o César Peixoto marca o golo da vitória, fazendo dele um dos melhores jogadores de sempre do Benfica??

Percebem? Isto é tão simples.

BUSCATE LA VIDA

Porque o bom tempo começa a instalar-se de vez e porque esta cidade não tem mar (mas compensa com outras coisas), há que saber aproveitar os fins de tarde.

Tal como o presidente do Benfica, também eu estou em reflexão desportiva desde o jogo de quinta-feira passada. Só que ao contrário dele, nada irei dizer esta noite.

AINDA SOU DO TEMPO EM QUE #4

As marcas da moda eram a Amarras e a Chevignon.

COINCIDÊNCIAS SEM LIMITE

Ao longo da vida já passei por coincidências inimagináveis, daquelas em que custa mesmo acreditar. Hoje aconteceu-me mais uma. Um checo que vivia em Londres há 3 anos e com quem costumava trocar e-mails de trabalho a partir de Lisboa, certo dia desapareceu sem deixar rasto. Até há momentos, quando enviou um e-mail para a minha actual empresa a pedir umas coisas. O nome era-me familiar e decidi responder perguntando se por acaso ele seria o tal de Londres de há uns anos atrás. Um minuto depois toca o telefone:

- Jibóia?! Em Madrid? Como é possível?? Isto é a maior coincidência de que tenho memória.

Não é para menos, afinal somos colegas e não sabiamos! Ele em Praga, eu em Madrid.

UM CONCERTO POR UM EURO

Foi o que paguei por estar meia hora na estação de metro do Sol a ver algo parecido com isto.
Podia até nem ter dado nada mas como a diferença para o original era imperceptível, valeu cada cêntimo.

O TERRORISTA QUE RESSUSCITA

Em relação ao acontecimento da actualidade, em 2001 os EUA também disseram que Bin Laden poderia ter morrido nas montanhas de Tora Bora no Afeganistão durante um bombardeamento, portanto tenho as minhas dúvidas de que tenha sido mesmo capturado e abatido anteontem. Até porque foi tudo muito rápido, muito secreto e as fotos do seu rosto mutilado postas a circular por aí são demonstradamente falsas. Já para não falar na inevitável comparação à operação levada a cabo aquando da captura de Saddam Hussein, mediaticamente difundida até à náusea.

E sabendo que o presidente Obama passa por um dos momentos mais difíceis desde que assumiu o poder, há que puxar dos galões. Posto isto, apetece-me dizer: yo no creo en brujas, pero que las hay, hay.

CONVERSAS MATINAIS 37

- Acho que a M. me anda a trair...
- Achas?! Ela nunca te faria uma coisa dessas.
- Nunca se sabe! E acho que é com um desses pretos que chegou aí há tempos.
- Não sejas parvo.
- Pois pois, o que é certo é que os meus chinelos estão todos alargados e nota-se que na zona do dedo grande do pé aquilo está prestes a romper.