Duas pequenitas foram passar o fim de semana a casa da tia.
No sábado de manhã a tia volta-se para elas e diz-lhes:

- Então meninas, o que é que querem almoçar?
- Pode ser peixinho, madrinha?
- Pode pois, boa escolha. Então e que peixe é que querem? Pargo, dourada, linguado?...
- Hummmmm... lasanha!

O GAJO ESTÁ A GOZAR COMIGO!

O meu amigo que está em Moçambique a trabalhar volta e meia envia-me uma sms. Ontem dizia o seguinte:

«Hoje à tarde passei por um puto que estava a vender lagostas. Perguntei-lhe quanto custava. 20 euros, respondeu ele. Todas? Sim. Comprei e levei para um restaurante que já conheço para prepararem. Quando estava a jantar perguntei quanto pesava a maior. A senhora do restaurante respondeu: não muito, máximo 5 quilos.»

Agora digam-me lá se este gajo não merecia que eu fosse a Moçambique de propósito partir-lhe o osso da tromba? E isto sou eu que nem sou assim muito dado à violência...

A MINHA AVÓ FALA ESTRANGEIRO

A minha avó pode não saber ler nem escrver, perguntar-me quando é que lhe apresento a minha rapariga cada vez que me vê e dizer-me na cara cada vez que falamos ao telefone que eu sou um doudo e toda a vida o serei. Pode isto tudo. Mas uma coisa é certa, a minha avó ainda arranha o italiano, pois a conversa termina invariavelmente com um "ciao bambino".

CENAS DE UM CASAMENTO: III

continuação de cenas de um casamento: II

A banda já está a tocar há 2 horas após o jantar e os seus elementos decidem fazer novo intervalo para molharem a goela com umas minis. Nesse momento, o padrinho da noiva sobe ao palco e avisa que se vai leiloar a liga. Depois de vários sobe e desce naquela perna rechonchuda, o Manteigas pede novamente o livro de cheques à mulher, levanta-se e diz:

- Vamos lá acabar com esta palhaçada!

Entrega um cheque de 5 mil euros. Não tem concorrência. O padrinho da noiva, furioso, pois queria ser ele a ficar por cima, desce do palco e vai em direcção ao vencedor, empurrando-o:

- Oh meu cabrão, lá porque cagas milhões pensas que podes chegar aqui e ficar com a liga da minha afilhada?!
- Não me empurres que eu vou-te às trombas!

Quando parecia que a coisa ia descambar, ouve-se um arroto estrondoso na sala. Eram os putos que ao verem o microfone a jeito apoderaram-se daquilo. Foi o que salvou a noite.

Antes dos convidados irem embora falta marcar o próximo casamento, que será o de quem apanhar o ramo da noiva. As candidatas perfilam-se atrás duma linha imaginária tentando adivinhar onde vai cair o bouquet. No meio das jovenzitas está uma senhora com uns setenta anos.

- Olha-me a maluca da Isaura! Com aquela idade anda para ali no meio das miúdas, já era para ter juízo!
- Ainda cai e parte uma perna!
- Parte uma perna? Tá bem tá! Se não lhe der uma taquinárdia já vai com sorte!

Na sala restam os desfraldados de gravata na cabeça que escorropicham os últimos copos enquanto as suas respectivas os tentam levar dali. À saída, o jovem advogado já meio trôpego passa pelo noivo e estende-lhe um envelope vazio enquanto o abraça:

- Muitas felicidades, amigo!

O noivo guarda-o no bolso interior do casaco junto do resto da massa, sem contudo se aperceber da generosa oferta.

A festa termina com um fogo de artifício apoteótico que revela uma limusina branca de onde os noivos dizem adeus aos convidados pela janela. E assim partem para um hotel de luxo onde irão passar a noite de núpcias.

A maneira como os noivos acabam a noite não interessa. Mas um amigo que trabalha nesse hotel confessou-me que mais tarde passou ocasionalmente no corredor da suite e ouviu o seguinte comentário:

- Oh môr, estás tão bêbado. Como é que vamos fazer para o pores em pé?

CIAO BARÇA

Felizmente o Barcelona foi eliminado. Só o facto de imaginar a possibilidade de ganharem a liga dos campões e fazerem a festa no estádio do eterno rival em Madrid, dava-me náuseas.

O Mourinho não é flor que se cheire e tem um ego do tamanho de Júpiter. Mas é impossível negar-lhe mérito e competência. Tal como ele disse, a chegada à final era uma obsessão para os catalães que queriam consegui-lo a todo o custo (relembro mais uma vez que o jogo é no Santiago Bernabéu, casa do Real Madrid). Depois das cenas deploráveis (a roçar a demência) na recepção à comitiva do Inter e a presunção exacerbada, a eliminação foi o melhor que lhes podia ter acontecido. Adorei!

Dá-lhes, Zé!

HONESTA E SINCERAMENTE VOU SER FRANCO

Não sei se sempre assim foi mas nos últimos tempos parece-me que as pessoas estão mais verdadeiras. É que ouço frequentemente expressões do género "vou ser sincero contigo", "honestamente, blá blá bla", "para ser franco, blá blá blá".
Isto leva-me a concluir que nos temos andado a enganar uns aos outros e para sabermos se realmente nos vão contar a verdade é preciso primeiro ouvir essa confirmação.
A vida moderna realmente tem coisas do catano.

CENAS DE UM CASAMENTO: II

continuação de cenas de um casamento: I

Noutra mesa, a tal prima da noiva que é boa como o milho mas um bocado bardajona, tenta manter um diálogo com um amigo do noivo que é um jovem advogado. Trabalha no escritório que está a tratar do caso Face Oculta e tenta impressioná-la, explicando-lhe os meandros do processo. A miúda que já está farta da conversa puxa-o para um canto para dançarem. Ainda a primeira música não vai a meio e já estão aos melos.

No bar ao fundo da sala, três amigos, cada um com seu uísque na mão, discutem onde é que vão ver a bola. Não há Sport TV no restaurante, portanto um deles sugere que se se puserem já a caminho dá tempo de irem ao estádio e voltarem antes do jantar, afinal são só 70km. Um Benfica-Pampilhosa da segunda eliminatória da taça de Portugal não é coisa que se perca.

Três velhotas (todas avós) apanham sol enquanto fazem renda. Contabilizam os solteiros e solteiras do casamento tentando emparelhá-los maquiavelicamente. Diz a dona Isabel:

- O Luís já era tempo de se casar! Está com a Sandra há tanto tempo e a rapariguinha a suspirar pelo casamento.
- Mas esses estão encaminhados, agora a Paula é um caso perdido! Já vai fazer 33, teve alguns cinco ou seis namorados e não há maneira! Aliás, elas hoje em dia são piores que eles, isto é uma pouca vergonha! No meu tempo, o Joaquim mal se aproximava da minha janela e o meu pai que Deus tem ia-se logo a ele - «some-te daqui malandro ou levas uma bordoada!»
- Ai ai, o mundo está mesmo perdido...
- Mas olha, pode ser que alguma delas apanhe o ramo e decida fazer a vida como deve ser.
- Ah, eu gostava tanto que fosse a minha Sandra...

Às 20h30, o chefe de sala informa o noivo que daí a meia hora servem o jantar. Uma das convidadas que estava por perto também ouve a informação e vai chamar o marido que tinha ido para o carro dormir a sesta. A cassete do Quim Barreiros tinha encravado e era um acumular de fita embaraçada pelo chão. O marido, esse, tinha adormecido contra o vidro de onde escorria uma catarata de baba pelo peito abaixo.
- Oh Zé, então? Está aí um bonito serviço?
- Han? O que foi, o que foi?! Já estão a servir o camarão?
- Tira mas é a camisa que isso não são termos de ires jantar. Tenho ali a tua camisola do fato de treino. Eu aproveitei e também já calcei os chinelos.

E voltam para dentro. Quando finalmente anunciam ao microfone que o jantar buffet vai ser servido, toda a gente se dirige de imediato ao barco do camarão. Após dois minutos de encontrões e insultos, os convidados sentam-se à mesa a comer marisco como se não houvesse amanhã. Os amigos do Benfica chegam entretanto num desalento total: zero a zero e o glorioso eliminado nos penalties. Esperam poder vir a desforrar-se mas apanham outra decepção, o barco já está vazio.

- Fodax! Esta gente parece que não come desde o último casamento!

Voltam para o bar ao fundo da sala de onde sairam à tarde e pedem mais três uísques. A tia que veio de Paris de França olha com atenção para os lados para se certificar que ninguém vê e tira mais meio quilo de gambas que tinha guardado na carteira para o caso de ficar com fome.

continua...

AQUELE PÔR DO SOL

No fim de semana vi o céu de um fim de tarde de há muitos anos atrás, quando nenhum de nós tinha relógio e o pôr do sol servia de aviso para irmos para casa. Todas as mães nos diziam que antes do lusco fusco deveriamos estar de regresso. Infelizmente as brincadeiras tinham terminado nesse dia, mas sabiamos que no dia seguinte repetiriamos tudo.
Foi um pôr do sol igual aos de antigamente e que me trouxe boas recordações.

CENAS DE UM CASAMENTO: I

No fim de semana estive com amigos e amigas que se vão casar este ano e naturalmente isso foi tema de conversa.

De um modo geral não gosto de casamentos. Tanto que assim é que nem sei se vou aparecer no meu. Mas já fui a muitos e fiquei contente por ter sido convidado, porque são pessoas de quem gosto e lhes quero bem. A maneira como é organizado o dia na maior parte das cerimónias é que me aborrece.

As missas que são ao final da manhã e algumas mesmo depois do meio-dia, explicam várias coisas. Por exemplo, o facto da igreja estar apenas meia cheia e ser nesses dias que os cafés ao lado fazem mais dinheiro. A malta a essa hora está esgalgazinada com fome e não há rissol ou pastel de bacalhau que resista, portanto que se lixe a missa. E depois apanham-se grande bebedeiras. Obrigado!, se a festa começa logo de manhã, queriam o quê?? Além disso um salgado não é coisa que se acompanhe com um copinho de água...

Depois da missa há sempre a típica sessão de fotos. Mas para quê? Por que razão não há-de cada um trazer a sua máquina e tirar as fotos que quiser sem aborrecer os restantes convidados, obrigando-os a uma seca descomunal, quando por essa hora o pessoal já só pensa em comer, beber e galar o mulherio? Por falar nisso, as fotos de conjunto só podem mesmo servir para pormos a mão na cinturinha daquela prima afastada que até é um bocado bardajona, mas pronto.

Depois do almoço que dura em média três horas e acaba lá para as 5 ou 6 da tarde, os convidados ocupam-se com as mais variadas actividades. O casalinho de pombinhos convidados da noiva que vieram de longe, estão hospedados no mesmo hotel da tia da noiva que veio de Paris de França. O que é que o casalinho vai fazer a seguir ao almoço? Vai para o quarto fazer o amor. Ao lado, a tia da noiva calça as pantufas felpudas para descansar os joanetes e vai fazer uma sesta que a idade já não lhe permite aguentar estas andanças sem pausas. Quando está praticamente ferrada começa a ouvir gemidos. Arregala os olhos e solta um «oh la la!». Mas o festim continua no quarto ao lado. Como aquilo parece uma locomotiva com a caldeira a todo o vapor, decide ir malhar na porta deles:

- Não tendes bregonha, carago!? Está aqui uma pessoa para descansar! Se querendes apitar o comboio ide pra outro quarto! Merde, alors!

E lá volta para o seu leito, rosnando entre dentes.

Entretanto, o marido da tia que veio de Paris de França, está a negociar com o construtor civil que fez a casa dos noivos e arremata-lhe três vivendas com pronto pagamento:

- Oh Manteigas, olha que as casas têm bons acabamentos e estou a fazer-te um preço de amigo. Mais não te posso tirar que isto anda mau, bem sabes.
- Não há problema. Vou já dar-te um sinal em dinheiro e depois passo-te os cheques.

Vai ao bolso da camisa, tira um maço de notas de quinhentos euros, leva o polegar à língua e começa a contar.

- Olha, só tenho aqui 7 mil.
- Chega, chega bem.

Entretanto liga para a mulher que estava finalmente a dormir e ordena-lhe:

- Oh Emília, traz cá o meu livro de cheques que eu preciso de fechar aqui um negócio dumas maisons.

continua...

Peço desculpa por não ter escrito nada sobre o 25 de Abril mas apenas hoje tive liberdade para o fazer.
Só que agora já não me apetece.

CONVERSAS MATINAIS 24

A propósito e no seguimento da conversa matinal 23.

- Mas não fumas mesmo?
- Já te disse que não. Eu para fumar só se for tabaco espanhol.
- Espanhol?
- Sim, daquele que passa por Marrocos. É só falar ali com o meu sócio e rebentamos com um.
- Ahahahahahah!
- O que é que foi Jibóia, estás-te a rir? Vê lá se te dá para aí algum ABS e depois precisas de uma massagem cardíaca!

COMO CONHECER MULHERES

A propósito do almoço de sexta-feira passada na esplanada, tenho a dizer que descobri a fórmula secreta. É capaz de não ser assim tão secreta, mas agora que já vi o efeito ao vivo e a cores já posso falar sobre o assunto.

Esqueçam as perdas de tempo a pensarem em como conhecer mulheres. O que lhes dizer (o típico "posso-te conhecer?" é ridículo, by the way), o que fazer, como se vestirem, etc e tal. Para passarem por tolinhos, serem gozados ou ignorados, não vale o esforço. Façam o seguinte, vão com o vosso grande amigo e a filhota de 1 ano almoçar a uma esplanada e esqueçam a barba por fazer, o perfume, as calças rotas, a t-shirt amarrotada, o (des) penteado e essas mariquices. Instalem arraiais no meio da esplanada (por essa altura já toda a gente vos topou) e ajam naturalmente prestando apenas os cuidados normais que uma criança de 1 ano requer. A certa altura peguem na bebé ao colo e levem-na a ver os piu pius, os peixinhos na água ou joguem à bola com ela. Não precisam de fazer mais nada. Experimentem e depois falem comigo. Eu fiquei parvo.

ENFIM, CAMPEÕES!

Enquanto esperamos pela confirmação no outro futebol, o BENFICA deu-nos outra alegria ao sagrar-se hoje campeão europeu de futsal. Parabéns!

- Então pá, por que é que não vieste à terra dos doudos este fim de semana?
- Não posso, estou de serviço na farmácia.
- Mas alguém quer saber da farmácia nestes dias? A malta quer é festejar!
- E depois quem é que vendia os kompensans aos lagartos e aos tripeiros?

CONVERSAS MATINAIS 23

- Então mas o teu irmão fuma?
- Não, achas?! Isso é como um gajo ser apanhado pela namorada com outra na cama:
«oh môr isto não é nada do que estás a pensar!»

HÁ MALES QUE VÊM POR BEM

Raisparta o vulcão! Por causa dos voos cancelados cortaram tempos de escala do cruzeiro do meu amigo venezuelano, incluindo Lisboa!! Resultado, só cá esteve uma manhã, foi-se embora à hora de almoço e não fomos comer o bacalao! Em compensação estive numa esplanada com um amigo e uma gaja bem gira num almoço que foi uma maravilha!

ANDA CÁ, NÃO TENHAS MEDO

Parece-me que ganhei um novo leitor. Aparece por cá de vez em quando mas ainda não comentou nada. Cheira-me que trabalha no Hospital Universitário de Viena e suponho que esteja à procura de motivo para me internar (o que não será difícil) e assim mostrar serviço ao director clínico.
Caro leitor, fica descansado que eu vou pelo meu próprio pé sem oferecer resistência. Sou um fácil, já viste? Mas com uma condição! Durante o internamento (em Viena, claro!) quero todos os dias um apfelstrudel ao pequeno almoço e uma fatia de sachertorte ao lanche, senão nada feito. Combinado?

QUERIAS, NÃO QUERIAS?

Já aqui disse em tom de brincadeira que sou um mãos largas. E sou, para quem acho que merece. Também há quem seja mãos largas para mim e dou graças por haver pessoas que se ajudam umas às outras sem o mínimo interesse por detrás das acções que praticam. Mas nem todos são assim. Há até quem mal nos conheça, mal nos dirija a palavra, mas para quem podemos ser muito úteis quando lhes convem.

Outro dia, uma dessas pessoas que ora me fala ora passa por mim como se eu fosse invisível, veio ter comigo toda sorrisinhos e pediu-me que lhe arranjasse dois bilhetes para o último jogo do Benfica no campeonato. Eu respondi secamente que fosse às bilheteiras que ia dar ao mesmo. A conversa terminou logo ali, mas mais tarde comecei a sentir alguns remorsos (o meu coração mole às vezes tem problemas com a sistólica). Só que, porra!, se há tanta gente que merecia muito mais, por que razão haveria de o fazer para ele??

Há gente com muita lata que se vai safando na vida com esses esquemas mas comigo cada vez me apanham menos distraído.

SÓ ESTAMOS BEM ONDE NÃO ESTAMOS

E eu a esta hora estava bem era em Madrid nas imediações do Vicente Calderón de camisola vermelha vestida a beber cañas, à espera que fossem horas do jogo (isto se o glorioso tivesse passado o Liverpool). Ou então em Sevilla na Real Maestranza a ver a segunda lide da tarde, para depois me pirar para o recinto da feira e ir beber rebujitos, enfardar pimentos padrón, puntillitas e boquerones como se não houvesse amanhã. Isso é que era!

Mas não, estou aqui na capital com este tempo que nem f* nem sai de cima!

OUTRO ANO SEM...

Não pode ser!!


Mais info, aqui.

Disse-o há um ano atrás e reforço, a Inês Gonçalves continua "muita gira"!

Sabem do que é que me lembrei quando escrevi o post anterior?

A FALAR É QUE A GENTE SE ENTENDE

Na terra da minha avó havia um pastor que ouvia muito mal mas não o admitia.
Certo dia encontrou um compadre que lhe perguntou pela mulher que andava adoentada:

- Então a ti Delfina, está melhor?
- Sim, sim! Na noite passada pariu um chibo e uma chiba.


A comunicação entre as pessoas é essencial. Diria mesmo que é a base de todas as interacções entre os seres humanos. É por isso que conversar é tão importante e falar claro é fundamental. Devemos igualmente certificar-nos que o nosso interlocutor conhece o canal usado para comunicar, só assim ele perceberá correctamente o que lhe queremos transmitir. Caso contrário, um mal entendido pode ter consequências devastadoras e significar até a morte do artista.

MENTIRAS É QUE NÃO!

Como é que alguém pode achar uma jibóia interessante se quase toda a gente diz que os répteis são nojentos? Há aqui qualquer coisa que não bate certo...

COIMBRA TEM MAIS ENCANTO VESTIDA DE VERMELHO E BRANCO

Tinha prometido a mim próprio só voltar a falar no Benfica nos próximos tempos se fossemos campeões, mas como a Rita pediu muito, aqui estão umas fotos dedicadas a ela.

Foi bom voltar a Coimbra, que é uma cidade da qual gosto muito. Fiquei a saber que vem aí mais uma queima das fitas (como se isso fosse novidade), a Mancha Negra continua com umas ideias muito intelectuais (vide segunda foto) e o Benfica está quase quase lá, só faltam uns pontinhos. Se tivesse comido um pastel de Tentugal então teria sido uma tarde perfeita.

Todas as "tarefas" que descrevi no post anterior têm o seu contexto próprio e só há uma pessoa que presenciou todas aquelas situações: eu. Será portanto normal que quem não conhece o Jibóia possa ter dúvidas sobre alguma coisa a meu respeito. O que não deixa de ser curioso é que se manifestem essas dúvidas pelo simples facto de eu ter dito que levei as mulheres dos meus amigos a sair à noite.

A veracidade do post é total e inclui o pedido para traduzir uma carta para o Embaixador da Moldávia que era ao que pretendia dar maior ênfase. A sério, não acham isso mais fora do comum do que ir beber copos com amigas?

ESTOU UM MÃOS LARGAS

Sou uma pessoa tão generosa que para além de pagar jantares para os quais sou convidado, guiar os meus amigos por cidades nunca antes visitadas, lhes abrir minis quando têm sede, levar as mulheres deles a sair à noite, organizar farras, tratar das férias e luas de mel de uma data de gente, ou arranjar solução para os problemas dos carros das meninas, agora também faço traduções de pedidos de certidões de casamento à Embaixada da Moldávia.

Eu bem digo que estou um mãos largas...

SEM JEITO NENHUM

É verdade que escrevo alguns posts que não têm ponta por onde se lhes pegue. Mas neste caso o que não tem jeito nenhum é outra coisa. Ora leiam.

A semana passada estive num almoço na terra dos doudos no qual também estiveram presentes o pároco e o presidente da Junta de Freguesia.

A certa altura diz o presidente da junta para o padre:

- Oh senhor padre, você já está com uma barriguinha jeitosa.
- Pois estou. Mas um padre sem barriga é como um presidente da junta sem bigode, não tem jeito nenhum.

Apelo da Comissão Europeia à Islândia face aos problemas económicos de vários países da UE:

"Send us cash, not ash!"

VULCÕES E AVIÕES

Parafraseando a Pólo Norte, o mundo divide-se entre os passageiros idiotas* que parecem achar que as companhias aéreas são as culpadas da erupção do vulcão na Islândia e os outros.

Muitos voos têm sido cancelados por essa Europa fora porque assim tem que ser, infelizmente. Não estou preocupado com quem dormiu no aeroporto nem com quem teve que voltar para os hotéis e vai ficar mais alguns dias com tudo pago (que horror como é possível, coitados!?). Preocupa-me sim a sobrevivência das companhias aéreas e dos respectivos postos de trabalho.

Não me lembro se já disse isto, mas o negócio da aviação é dos mais difíceis que existem. Se a coisa já estava complicada, este problema não poderia ter vindo em pior altura...

*viram a conversa de alguns deles?

AS MARIAS

As três últimas primeiras damas dos respectivos PR só têm em comum o nome, de resto são bem diferentes.

A Maria Barroso talvez já tenha sido uma gaja boa em 1945 mas de momento é apenas uma senhora simpática, muito culta e activa.

A Maria José Ritta é alta e espadaúda. Tem uma força do catano! Uma vez numa recepção ao Sampaio, ao cumprimentar-me, deu-me um aperto de mão tão firme que eu até deixei escapar um «foda-se!» É a única que cumpre os mínimos para ser uma primeira dama vistosa e culta simultaneamente.

A Maria Cavaco Silva além de feiinha, não tem presença nenhuma e disse ontem que o vulcão que é a notícia do momento fica naquele paízinho pequenino chamado Igelande...

OLHA ELES COM SAUDADES

Depois do venezuelano, na terça-feira foi outra peça.
Estava eu a dirigir-me para o estádio já com o pensamento no derby e recebo uma mensagem de alguém que não constava na minha lista telefónica. O número começava por 258. De imediato pensei em Viana do Castelo mas de uma rede fixa não se mandam sms, acho eu.

Li a mensagem:

«Queres um camarão e uma laurentina estupidamente fria de Nova Mambone?»

Fiz o meu sorriso pepsodente para o telemóvel e pensei de imediato para comigo: «cabrão, ainda agora chegou e já está como peixe na água!»

Como hoje estou mãos largas, este é o tal post especialmente para vocês que são gente informada e sei que gostam muito de falar nestas coisas, principalmente as mulheres. Espero que não tenham problemas em fazê-lo aqui. Têm a caixa de comentários à vossa mercê para opinarem como bem entenderem.

- Quem beija bem também é bom na cama?

DIA INTERNACIONAL DA PARVOÍCE

Com a proliferação dos dias disto e daquilo (cada um mais ridículo que o outro), decidi fazer do dia de ontem o meu dia da parvoíce-mor como ficou bem patente nos posts.

Agora que já estamos no dia seguinte, vou regressar à toada normal: coisas assim um bocadinho menos parvas. Sou até capaz de nem falar no Benfica e quiçá escrever um post especialmente para vocês queridos leitores, que eu hoje estou um mãos largas.

Pelo andar da carruagem hoje, não tarda temos a bicharada toda junta.
Bem que me avisaram há bocado:

- Estás a fazer com cada post! O que é que as pessoas vão pensar??
- Sei lá, que já há inspectores das finanças à paisana a fazerem por aí operações stop à noite?

Ontem à noite também passei à porta de um bar de lésbicas. Curioso, espreitei pela janela e disse para comigo: «que gajas bem boas! Sou menino para as ir desencaminhar.»
Quando ia para pôr um pé lá dentro cruzo-me com uma ainda na rua e pensei: «ui que esta é tão boa e até se parece com a Catarina Furtado! Espera... eláááááá, afinal é mesmo ela! Gira! Gira! Gira! Se não estivesse a chover era gajo para a incomodar.»

CONVERSAS MATINAIS 22

- O que se passa para estares tão sério?
- Estou a controlar aquela gaja ali.
- Aquela?? Credo, parece uma profissional do sexo!
- Por isso mesmo é que a estou a controlar, desconfio que não faz retenção na fonte quando passa recibos verdes...

Tenho perfeita noção que, não raras vezes, me prejudico por ser uma pessoa honesta.
Mas prefiro assim.

BACALAO Y COPAS

Um amigo venezuelano que trabalhou comigo em Espanha, dedica-se agora aos cruzeiros. Cada vez que o barco faz escala em Lisboa envia-me uma mensagem para irmos comer bacalhau e beber copos, como será o caso dentro em breve.
O M. é o verdadeiro party animal, não mudou nada. Por esta e por outras é que sempre nos demos bem.

HÁ QUEM TE AME E QUEM TE ODEIE

Antes do jogo de ontem ouvi muitos benfiquistas dizerem que o Sporting ia fazer a vida negra ao Benfica, mesmo sabendo que a vitória já não lhes servia para nada. É preciso ter em conta que a glória de ganhar ao eterno rival é a glória da temporada para os lagartos.

Tentaram ganhar o campeonato da segunda circular (à falta de melhor) e não os podemos censurar por isso. Cada um luta por aquilo que pode e na proporção daquilo que é.

Infelizmente (para eles) nem esse mísero título conseguiram este ano e estão a 26 pontos do clube mais amado e ao mesmo tempo odiado de Portugal: o BENFICA!

É a vida...

SEXO COMUNISTA

Estou finalmente a ler este livro sobre os tempos do comunismo na Europa. Estou a gostar bastante, tem-me ajudado a compreender coisas do passado deste velho continente e a perceber outras do presente.
No meio das histórias sobre a Stasi, a doutrina do estalinismo e do marxismo, encontrei esta pérola. Atenção, isto que vos vou dar a conhecer é verdadeiro serviço público. Agradeçam-me.

Depoimento de uma mulher, habitante na ex-RDA (Alemanha de Leste):

As mulheres (alemãs) orientais divertiam-se mais na cama, toda a gente sabe. Os níveis de orgasmo eram superiores no Leste, todos os estudos o demonstram. Afinal, era uma sociedade proletária. Não existia a preocupação burguesa com a castidade até à noite de núpcias.

Portanto meninas, deixem de ser dondocas e honrem o proletariado - não é tão bom ser-se emancipada? A vossa vida sexual irá melhorar substancialmente.
Qualquer dia, após o clímax, em vez do nosso nome ainda vos ouviremos gritar VIVA O COMUNISMO!

BONITO SERVIÇO

Ao fim de pouco mais de um ano de existência, elogiaram o Jibóia Cega noutro blog. Diz a Maria Eva que está deslumbrada e que gosta muito dos petiscos e das conversas matinais. Não estarás a exagerar assim um bocadinho? É que agora meteste-me numa alhada. Para além de me teres feito corar, não sei se vou conseguir estar à altura nos próximos posts, pois a pressão da fama começa a ser difícil de suportar. Achas isto bonito, achas?

As leggings foram uma bela invenção da moda feminina ultimamente.
Mas não ficam bem a toda a gente, é preciso que se diga.

DA FAMA

A minha escola secundária já não existe. Ou melhor, o edifício ainda lá está mas foi reconvertido para outra utilização. Ali se leccionaram incontáveis aulas a milhares de jovens durante quase 40 anos. Agora que vai haver um jantar de antigos alunos de todas as gerações (alguns já são avós!) fui um dos escolhidos para prestar um depoimento sobre os meus tempos de estudante. Diz que a fama começa assim.

O meu pai completa hoje aquilo a que se pode chamar uma bonita idade.

Bem sei que não é a voz do Luiz Goes como tu gostas, mas este marmanjo foi o que consegui arranjar. Parabéns!

ESTÁ BEM ENCAMINHADO...

...para daqui a um mês, mais coisa menos coisa, podermos enfardar destas até mais não.

AS PRIMEIRAS VEZES

Não tenho mais nada a acrescentar sobre o Benfica ontem. O adversário foi melhor e só temos que reconhecer isso. Para o ano há mais.

Como não é o facto de perder que me demove do que quer que seja, aproveitei para voltar ao pub onde os Beatles tocaram nas primeiras vezes e se lançaram para a fama, o The Cavern. Hoje em dia tem uma banda de sósias que consegue recriar o ambiente de há 40 anos atrás a que dificilmente alguém fica indiferente, goste ou não de Beatles. E valeu bem a pena.

CONVERSAS MATINAIS 21

Chegada ao aeroporto de Faro, esta manhã.
Vinhamos com as camisolas do Benfica vestidas e não traziamos nada connosco, nem sequer uma mochila. Mesmo assim fomos seleccionados aleatoriamente no controlo alfandegário:

- Bom dia. Têm alguma coisa a declarar?
- Temos, estamos cheios de sono e f*** com o resultado de ontem! Já podemos ir embora?

Sempre ouvi dizer que não se deve voltar aos locais onde se foi feliz.
Verdade ou não, também se diz que quem não arrisca não petisca.

Anfield Road, 8 de Abril de 2010

Não esperem mais posts hoje.
Até amanhã...

Com este tempo, já apetece. E que bem se está...

MUDAR DE VIDA

Quando fui ver este filme, houve uma cena em que o Clooney ao despedir um funcionário, lendo o seu CV, relembrou-o que no início da carreira tinha feito um curso não sei de quê e que talvez fosse uma boa altura para fazer uso dele, apesar de nada ter a ver com o trabalho que acabara de perder.

Tentei imaginar-me nessa situação e fiquei a pensar no que é que gostaria mesmo de fazer caso fosse obrigado a mudar radicalmente de área. Seria chefe de cozinha ou DJ. E vocês?

IMPOSSIBLE IS NOTHING

Quando começarem a ler este post, não pensem logo que é sobre futebol. Também é, mas a ideia a reter é outra.

Estive a ver os resumos dos jogos de hoje da liga dos campeões. O Barcelona ganhou 4-1 ao Arsenal e o Messi marcou os quatro golos. Digo-vos já que detesto o Barcelona, mas sei reconhecer que têm boa equipa e jogam um futebol fantástico. Não há muito mais a dizer sobre este talento argentino, actual melhor jogador do mundo. É realmente um fora de série e ficará certamente (já está) na história do futebol.

Curiosa é a sua história de vida que podem ver resumida no pequeno vídeo promocional da Adidas. Um garoto que aos 11 anos tem um problema hormonal relacionado com o crescimento e aos 22 é eleito o melhor jogador de futebol do mundo, é caso para aplicar a expressão "nada é impossível".

Não raras vezes damos por nós a lamentar-nos de algo na nossa vida que não está bem mas pouco ou nada fazemos para mudar isso. Outras vezes nem sequer nos ocorre tirar partido dessa aparente fraqueza e torná-la uma vantagem relativamente aos outros...

PENSAVA NÃO IR MAS AFINAL PARECE QUE VOU

- Tenho um bilhete grátis para o Rock in Rio e como nunca foste lembrei-me que talvez quisesses ir.
- Se é grátis claro que quero.
- É para o dia dos Muse, o resto das bandas não sei.
- Acreditas que só comecei a ouvir Muse desde o dia da final da taça da liga? Entretanto descobri mais músicas deles e gosto bastante.
- Han?? Como assim?
- A entrada das equipas em campo foi ao som de "Uprising". Na altura não fazia a mínima ideia de quem era a música mas como gostei, perguntei.
- Fónix! Tens noção que és mesmo parolo, não tens?
- Claro, a única pessoa que ainda não tinha percebido isso eras mesmo tu...

JÁ CHEGASTE?

Todos nós temos alguém que habitualmente nos pede notícias quando nos ausentamos ou vamos de viagem.

Há uns anos li um livro sobre as reportagens feitas pelo Carlos Fino durante as guerras no médio oriente, onde ele revelava uma coisa muito curiosa: combinava com a esposa que se não desse notícias durante o tempo que estivesse fora, significava que estava tudo bem e ela ficava descansada. Pelo contrário, se recebesse um telefonema dele, então seria sinónimo de problemas.

Gentes preocupadas, vocês conseguiriam seguir esta estratégia?

PUTO, ISTO FICOU PORREIRO

Este post é só para agradecer ao meu primo pelo novo cabeçalho do blog.
Já agora, se alguém estiver a precisar de um designer de comunicação, ele está quase a acabar o curso e é muito bom rapaz. Cheguem-se à frente.

Assim de repente não me lembro de nada extraordiário que se tenha passado no dia de Páscoa. Só se for o faisão imperial e o lombo de veado que estavam divinais, mas isso já não é novidade porque a cozinheira está ao mais alto nível há muitos anos. Os toques de telemóvel também estiveram presentes no almoço, portanto nada de novo. Foi tudo agradável e cultural.

É SEMPRE UM PRAZER REGRESSAR A ESTA BELA CIDADE

Principalmente em dias de sol como o de hoje!

CONVERSAS MATINAIS 20

- Eu já tenho três filhos! Sou o pai de vocês todos!
- Realmente levas uma grande dianteira.
- Mas tu podes estar bem calado!
- Então, o que foi?
- Sim, que tu andaste lá pela Ásia! Quando voltar a haver um tsunami na Indonésia e virmos um puto de 6 anos como o Martunis, mas desta vez careca, vestido com a camisola do Benfica e com uma mini na mão, é de ti que a gente se vai lembrar!

SEXTA-FEIRA DO PECADO

Algumas pessoas foram para a procissão do enterro (velas).
Eu vou beber minis e mais logo sigo para uma festa cuja temática é a despedida do inverno (e que as beatas da terra dos doudos já amaldiçoaram com quantas forças têm).
Ah!, e hoje já comi chouriça assada. Sou tão herege...

Dizem que hoje anda meio mundo a enganar o outro meio.
Se o meio mundo que anda a ser enganado se dividir em dois quartos, cada um deles ainda tem o outro quarto de mundo onde poderá tentar encontrar pessoas honestas.
É tudo uma questão de paciência, tal como ler este post.

Desafio-vos a encontrarem melhores jesuítas em Lisboa que os da Versailles...